ЗАДОЛБАЛИ #1061

ЗАДОЛБАЛИ #1061

Моя история и проблема вообще не нова, но сегодня хочу попробовать предложить и такой взгляд на неё.


Меня задолбали курильщики! Нет, постойте, не переключайтесь, мне еще есть, что сказать и объяснить, почему так случилось.

Меня не раздражают люди, которые курят на остановках, потому что я могу отойти от них и пусть они дымят себе, сколько угодно, но уже не на меня. Меня почти не бесят те, кто прыгают в автобус/маршрутку, докуривая на ходу сигарету и зачастую выдыхая дым уже в салон. В таком случае я просто могу пересесть к окну или вообще выйти, забрав свои деньги за проезд. Даже не так бесят те, кто курит на лестничной клетке — я поговорила с ними и, кажется, они научились открывать окно после содеянного, хоть и содеянное нарушает закон о запрете курения в общественных местах. Вообще, большинство проблем такого плана всегда можно решить разговором или своими собственными действиями. Не обязательно кричать, топать ногами и проклинать дымящих людей, которым нравится убивать свои лёгкие раковыми палочками. Это — их дело. Но ровно до той ситуации, о которой я расскажу.

Предыстория: я — жуткий аллергик. Моя аллергия проявляется не в стандартном «сопли-слезы-слюни», а в хрипах и затрудненности дыхания. И иногда даже я не могу предугадать, на что она начнётся. Бывает так, что я просыпаюсь и с утра начинаю хрипеть, чихать и тяжело дышать, что, согласитесь, не очень способствует продуктивному началу дня.

И вчера я, кажется, разгадала вечную загадку: почему же в моей спальне, даже если там вымыт пол, по которому до этого прошлись пылесосом, если там протёрта пыль со всех поверхностей, мыслимых и немыслимых, а все украшения со стен, цацки и книги убраны по ящикам, я просыпаюсь по ночам и начинаю задыхаться?

Ответ очень прост — мой сосед не то сверху, не то сбоку, не то ещё откуда-то очень любит курить по ночам. Вот круто ему, выйти на балкон и прикурить сигаретку, потому что, видимо, из туалета жена гоняет, а на лестничную клетку идти влом или соседи там злые, увидят и в милицию нажалуются.

А я, простите, этажом ниже, лежу и задыхаюсь, блин! И не могу вызвать тех же самых доблестных полицаев, чтобы они настучали ему по голове (потому что на балконе тоже сейчас нельзя курить, сюрприз!), не могу пойти к нему в квартиру, потому что даже не знаю, где он живёт, и не могу вообще ничего сделать. Что мне, орать в окно? Вешать объявление в подъезде — мол, не курите, пожалуйста? Я откровенно задолбалась жрать таблетки как не в себя из-за глупости одного взятого индивида. И вот такие курильщики меня задолбали. И мне страшно, потому что впереди лето, а летом можно хоть круглые сутки дымить на балконе. Мне страшно, потому что иногда даже таблетки не помогают и я натурально задыхаюсь.

Задолбали люди, которые не видят дальше своего носа. Задолбали люди, которые не понимают, что от их вредной привычки могут по-настоящему страдать другие люди.

Откройте глаза уже, пожалуйста, и посмотрите вокруг! Или из-за дыма ничего не видно?

*
Не буду оригинальна, но как же задолбали граждане, доводящие хорошую, в общем-то, мысль до абсурда и обращающие её в противоположность!

Вот, например, человек возмущается сюсюканьем. Нет, кто бы спорил, разговоры в стиле «утибоземой, кто тут такой холёсенький» выставляют имбецилом взрослого и чреваты логопедическими проблемами у ребенка. Но автор истории обрушивается на то, что кошку называют «мяу-мяу».

Да, шестилетнему ребёнку так говорить было бы глупо, но в истории возраст ребёнка не указан. И если это малыш года или двух от роду, то он эту кошку никак иначе физически не назовет, потому что ни Ш, ни часто К ему попросту недоступны. «Мяу-мяу» хотя бы понятно и взрослым, а если кошка у малыша называется «ока», «хы» или ещё как-нибудь, коммуникацию это осложнит куда больше, чем использование звукоподражаний.

Несомненно, с развитием речи ребёнка, от «няниного языка» стоит отходить, чтобы не закреплять неверные названия, но есть период, и от него никуда не деться, когда он нужен.

И да. Билингвы, как правило, начинают говорить позже. Потому что два языка сразу усвоить сложнее, чем один. А полиглот — это не носитель двух языков.

*
Приятельница однокурсницы исполнила мечту жизни: вышла замуж за итальянца и уехала в Италию. Через два месяца вернулась злая, как Бен Ладен.

Оказалось: да, жених ей сулил виллу в пятнадцати километрах от Неаполя и плантации винограда. На деле оказалось, что да, эта вилла действительно находится в пятнадцати километрах от Неаполя. Но на ней живут ещё два десятка родственников её избранника. И все они, включая восьмидесятилетнего дедушку, с первым лучом солнца встают и идут трудиться на этих виноградниках. И до захода. И ей, понятно, никакого исключения.

А самое главное, на что она обиделась — среди этих двадцати человек не оказалось ни одного, с кем она могла бы поговорить по-русски!

Дамы! Вы задолбали! На что рассчитывали? На воспетого в конце 80-х — начале 90-х заграничного принца?

*
Пишу сюда от отчаяния вперемешку со злостью. Я не понимаю, неужели в 21 веке семья это что-то настолько из ряда вон выходящее, что её невозможно создать, хоть головой об стену бейся? Женщины как вас понять?

Так уж получилось что я низкого роста и стройного телосложения. В свои 30 лет я только и слышу «мальчик», «юноша» и даже «ребёнок». И это от женщин моложе меня. Я стал носить бороду, так даже это не помогает. Не говоря уже о том что паспорт у меня спрашивают почти все продавцы.

Так, ладно, вам подавай двухметровых качков. Но что делать таким как я? Да, и лет 10 назад, и сейчас мне говорят «ты ещё молодой, не нагулялся». И это когда у моих ровесников рождается уже третий ребёнок и в браке они уже лет десять?

Проститутки с сайтов знакомств активно предлагают свои услуги — мне это не нужно. Но я часто слышу от «сочувствущих» мне дам: сходи, сними проститутку, полегчает. Дамы, вы в своём уме??? Я хочу семейных отношений, а не одноразовый секс, но вы отказываетесь в это верить. Как это понимать?

Зато потом вы жалуетесь на своих качков: и бьют они вас, и в страхе держат. Но вы сами отказываетесь от романтики и заботы. Почему?

Объясните мне это! Задолбали, сил нет.

*
Я девушка, мне 24 года. Несколько месяцев назад в моём организме произошёл гормональный сбой, в результате которого у меня напрочь исчезло половое влечение. Не трагедия, но и отнюдь не норма. Меня лечат гинекологи и эндокринологи, но терапия пока результатов не даёт. Так что я временно, а может быть, и навсегда пополнила ряды асексуалов.

Всё, что раньше возбуждало и захватывало, не вызывает сейчас никаких эмоций. Какие ощущения я теперь испытываю при сексе? Ну вот попробуйте взять мочалку и тереть ей себе ногу на протяжении 20 минут. Не сказать, что неприятно, но и приятным это не назовёшь. И, соответственно, это дико скучно. Поэтому, естественно, я перестала заниматься сексом.

При этом социальная функция у меня не атрофировалась, мне по-прежнему хочется знакомиться и общаться с людьми, в том числе противоположного пола. Некоторые из них начинают рассматривать меня в качестве сексуального партнёра. Как только мне поступает такое предложение, я мягко отказываю, честно объяснив причину — мол, дело не в тебе, дело во мне. Дальше, как правило, есть два варианта развития событий, и они оба меня задолбали.

Вариант первый:

— Понятно, это всё из-за меня. Потому что у меня кривой нос/волосатое пузо/маленький член/нет гелендвагена (нужное подчеркнуть). Если я тебе не нравлюсь, то так бы сразу и сказала! (Обижается, уходит в закат.)

Вообще говоря, редкий мужчина спокойно воспримет прямой отказ «ты мне не нравишься», но если бы причина была в этом, я бы придумала чуть менее экзотическую отмазку, ей-богу!

Вариант второй:

— Да тебя просто не трахали нормально! Вот я… (дальше следует перечисление половых достижений собеседника и как он меня удовлетворит так, что я буду орать на весь квартал).

Надо сказать, пуританскими нравами я никогда не отличалась, поэтому в моей жизни было множество сексуальных экспериментов, некоторые из которых не во всяком порно увидишь. Так что трахали меня нормально. Просто теперь мне всё это стало скучно и никак (см. пункт про мочалку). Даже посуду мыть и то интереснее.

Теоретически, конечно, возможен и третий вариант:

— Хорошо, давай тогда продолжим просто общаться.

На текущий момент такого развития событий не было, увы, ни разу.

Меня, конечно, могут обвинить в том, что я даю мужчинам ложную надежду: когда они знакомятся, то всё-таки рассчитывают рано или поздно на секс. Но что делать, чтобы этого избежать? Представляться мужчинам как: «Привет, меня зовут %username%, и я асексуальна»? Как-то не слишком адекватно звучит.

В общем, я не знаю, что с этим делать и я задолбалась.

*
Охранников выслушали, владельцев охраняемого тоже (хорошо, что есть адекватные люди), теперь хотелось бы высказаться с позиции покупателя.

Уважаемые блюстители порядка в магазинах, давайте не забывать, что ситуаций, когда человек ничего не украл, а вы его заставили показать вещи или, чего хуже, куда-то увели, а потом извинились, таких ситуаций быть не должно. Вот вообще. Потому что ваши подозрения, сомнения, осечки на видео не стоят того, что бы человек терпел унижение, стресс и терял время.

Это первое. Второе. Прежде, чем контактировать с покупателями, позаботьтесь о своих кадрах. Почему зачастую охранник — это подвыпивший, грубый и наглый человек, позволяющий себе распускать руки и хамить? Не раз встречался с такими даже в крупных супермаркетах.

Всё, что он может сделать в случае подозрения — попросить показать вещи, либо, в случае отказа, вызвать полицию. А ещё помнить об ответственности, ибо в случае отсутствия факта воровства обращаться в полицию может уже покупатель, по поводу превышения охраной полномочий (да-да, ваши действия называются так).

И третье. Вы не раз говорили о вашем желании сохранить выручку за товары, так вот, я лично выберу тот магазин, где меня не хотят систематически обыскать только из-за того, что у меня есть рюкзак, а на кассе я пробиваю одно яблоко. И не ходят за мной по пятам с видом надзирателя. Ну и выручку соответственно сделаю лучше им, и, полагаю, не я один. Так что делайте выводы, что важнее, ваша излишняя бдительность или здоровая атмосфера.

Задолбали!

*
Перед самой задолбашкой я хочу сначала поприветствовать всех читателей данного ресурса! Как и все постоянные читатели этого сайта, я замечаю, конечно, что у каждой медали есть две стороны. И еще, что бы Вы ни делали или НЕ делали, вы всё равно совершенно точно хоть кого-нибудь, да задолбаете.

Ну да ладно, теперь к моей задолбашке. Это объездуны. Обочники. Ну, в общем, наглые …, которые считают себя самыми умными и объезжают очередь из машин справа (или слева). Причём в обычной, человеческой очереди, таким людям сразу бы указали на место, а в машинной очереди этого, к сожалению, сделать нельзя, поэтому от бессильной злобы меня просто трясёт. Очень стараюсь их не пропускать перед собой. Прямо-таки нарываюсь.

Вот поведайте мне, откуда они берутся? Все же знают, что они всех бесят. Все спешат, чем они лучше остальных спешащих? Знаю, бывает, что человек прозевал и вовремя не перестроился, поэтому получается, что он становится невольным объездуном. Но такого невнимательного сразу видно, он вежливо старается вклиниться в очередь, а не едет до конца, пытаясь сделать что-то из серии: «Вы первый? За мной будете». Только вот не надо тут про тех, у кого действительно страшная ситуация, и от скорости их передвижения зависят чьи-то жизни. Действительно страшных ситуаций не так много, а в основном такое поведение за рулем позволяют себя только хамы на дорогах.

*
Как смешно бы это ни выглядело, но меня задолбал культ интернета. А точнее, святая вера в то, что интернет может заменить человеку реальную жизнь.

«Зачем путешествовать? Можно посмотреть картинки в интернете!»

«Зачем таскаться по музеям? Можно почитать обо всём в интернете!»

«Зачем читать книги? Можно любую информацию найти в интернете!»

«Зачем ходить на концерты? Можно послушать музыку в интернете!»

Люди, поймите, если лично вам интернет заменил настоящие прогулки, впечатления, удовольствия и развлечения — это ваше право. Но не нужно навязывать ваш виртуальный образ жизни другим.

Кстати, а зачем вы готовите еду? Можно же полюбоваться на рецепт в интернете!

*
Как же задолбали попытки взрослых мужиков переложить на мамочку ответственность за собственные недостатки. 28-летний лоб ссыт на улице — это мама научила. 35-летний детина даже яйца не может сварить самостоятельно — просто его мама обихаживала, вот и не научился готовить. 40-летний дядька ходит в грязном и пуговицу не может сам пришить — тоже мама виновата. Мама виновата во всём и всегда и почему-то только у мужчин. Странно, не правда ли?

Речь сейчас не о том, что «мать — это святое» и прочий бред из пабликов «Вконтакте». Но дико винить в своих недостатках маму, которая закончила вас воспитывать лет 15−20−30 назад. Может мамы и на свете нет уже, а вы продолжаете всё на нее сваливать по старой привычке. Мужики, вам самим-то не стыдно?

Всё родом из детства, знаю, и у всех у нас неидеальные родители. Но самовоспитание тоже никто не отменял. Мои родители, при всём уважении, имели довольно наплевательское представление о гигиене: вещи стирались не чаще пары раз в неделю, голова мылась раз в неделю, а туалет, извините, не смывался после похода в него «по-маленькому». В 17 лет я переехала от них жить в студенческую общагу.

От привычки не смывать за собой соседки отучили меня примерно в первую пару дней совместной жизни, всего одно замечание о грязных манжетах блузки заставило меня пересмотреть вопрос стирки одежды, да и в целом, мой подход к гигиене изменился довольно быстро. Привычки людей меняются, и меняются очень легко. Главное — не быть эгоистом и понимать, что ты живёшь в социуме.

Мне сложно сказать, что мешает взрослому мужику отучиться от привычки ссать за гаражами. Но причина тут уж точно не в мамочке.
*
Всяк кулик своё болото хвалит, оно и понятно. Большая просьба к куликам и куличкам: можно ли при этом не «опускать» болота других куликов, особенно если они ваши друзья? А то бывает очень смешно и задолбательно. Особенно, когда кулик меняет место прописки.

Ирочка, мы с тобой автолюбительницы. То есть водим давно, более-менее следим за автоновинками и тематическими новостями, при случае обсуждаем. При этом тебе нравятся большие машины, а мне маленькие, и, о счастье, ты ездишь на большой, а я на маленькой. Ну счастье же? Как бы не так! Я могу послушать твои доводы за большие машины, в чём-то даже могу согласиться. Но давай ты не будешь при этом вещать про «как ты можешь ездить на маленькой машине?», «тебе срочно нужно пересесть на большую машину», «пришла зима, как плохо тебе на маленькой машине». И это не раз и не два. И это задолбало! Ира, раз ты не можешь оставить в покое эту тему, я повторю тебе снова. Мне нравятся маленькие машины. Это раз. Мне удобно что я могу запарковаться там, где ты будешь на метр торчать. Это два. У моего мужа как раз большая машина! Ну правда, логичнее же в семье иметь такую и такую. Когда кто-то едет в центр, берёт мою. Когда за город — его. Это три. Мне не нужно при парковке штурмовать сугробы или бордюры! На работе и у дома у меня выделенные парковочные места, которые вовремя чистят от снега, ну не нужен мне твой увеличенный просвет и бог весть что ещё. Это четыре.

А теперь почему это смешно. Не далее как полгода назад ты сменила машину… и пересела на маленькую. Сменив место прописки, кулик внутри тебя заголосил: «Как хорошо на маленькой машине! Я могу везде парковаться! Она мало жрёт бензина! Она быстро разгоняется!». Ирочка, ты ли это? Что такого изменилось столь стремительно в твоих взглядах? Неизвестно.

А вот ещё Маша. Маша живет на 17 этаже. Я — на 4. Машенька считает, что жить в такой «низине» никак нельзя! Аргументы: «Как ты живешь так низко? У нас на семнадцатом и воздух чище, и вид красивый, и салют видно!» Объясняю, что квартира эта мужа, куплена ещё до знакомства со мной. Этаж я не выбирала, да и без разницы мне. Жила и высоко, и низко — ну вообще без разницы, только что пониже удобнее, если вдруг лифт сломался (или оба, что тоже бывает). Проходит пара лет, и Маша переезжает. Шутка юмора в том, что переезжает не на 3-й, или там, 5-й этаж, а ровно на 4-й! Кулик переехал, что я слышу от кулика? Правильно! «Наконец-то мы переехали пониже! Как меня достало на верхнем этаже! Лифт фиг дождёшься, как дождёшься, уснёшь пока едешь, если сломается, то из дома не выйти, и детей к окну подпустить страшно, вдруг выпадут!» Последнее вообще не поняла, а с четвёртого типа пусть падают?

А вот еще Оля. Оля живет в центре города и крайне этим горда. Хвалится, как это удобно, что всё рядом, и кругом красота и благоустроенность. И тут я с Олей, кстати, абсолютно согласна. Помню, как снимали с девчонками квартиру рядом с университетом, здорово было — тут и библиотека для учебы, и музей для просвещения, и клуб для развлечения, всё рядом! Но время прошло, по съёмным мотаться уже при детях и имеющейся мужниной квартире как-то не радует, тем более у нас тоже район хороший: недалеко от центра, школа, бассейн, парк рядом. Но Оля не унимается: хорошо в центре, плохо у вас! Ха-ха! Через три года Оля переезжает в глухой спальник. И что я слышу? «Как меня задолбал этот центр, дышать там нечем, всюду милиция, толпы народу, вечно перекрывают движение, то праздники, то чиновник едет! То ли дело мой спальник!». Без комментариев.

Туда же подруга, которая имеет дачу близ города и удивляется, как же мы так «далеко» ездим. Далеко это 100 км, зато там действительно чистый воздух, и прекрасное озеро с водой, пригодной для питья. И да, мы любим кататься на машине, и это расстояние для нас не проблема. Впрочем, как усердно ты нахваливала свою дачу между двух крупных автодорог и рядом со строительным рынком, так же усердно начала нахваливать новую, на расстоянии примерно как у нас, и поносить старую.

Туда же подруга, которая «нельзя отдавать ребёнка в художественную школу, там учат рисовать по шаблону, и отбивают творчество», через пару месяцев спрашивающая, кого из педагогов подготовительного отделения я посоветую.

Дорогие мои «кулички»! Помните пожалуйста: что одному кулику хорошо, то другому не очень! И если уж вы такие непостоянные, то будьте, пожалуйста, повежливее, высказываясь о моём выборе! А то очень уже хочется постебаться, право, в следующий раз не сдержусь!

*
Я хожу к психотерапевту уже довольно давно. И меня задолбала реакция людей, которые об этом узнают.

Я специально пошла именно к врачу-психотерапевту, у меня есть официальный диагноз: клиническая депрессия. В комплексе с паническими атаками то ещё удовольствие. И когда пришло осознание, что я не справляюсь сама, пришлось обратиться за помощью. Дела пошли в гору. Терапия, медикаменты, самоанализ, ручьи слез, вывернутые наизнанку проблемы. Потихоньку я прихожу в себя. Но стоит об этом хоть кому-то узнать, начинается какой-то цирк.

«Да с тебя просто деньги трясут, это всё глупости и вообще ты всё выдумала!». Выдумала попытку покончить с собой, приступы паники, походившие по ощущениям на предсмертную агонию. Если бы я выдумывала себе проблему, уж поверьте, выдумала бы что-то более приятное.

«Ой, да какая там депрессия, у тебя всё хорошо, не может у тебя быть депрессии!». Господа хорошие даже не осознают, что плохое настроение или грусть и нарушение химического обмена в мозге это совершенно разные вещи. И да, депрессия может накрыть без веской причины. Так бывает, и это не редкость. Это не грусть и не тоска. Это когда ты готовишь обед, держишь в руках нож и с трудом сдерживаешься чтобы не всадить его себе в горло, потому что ты этого хочешь.

«Вот дура-то, столько денег отдаёшь, плати мне, я буду тебя слушать!». Мои любимые диванные эксперты. Я могу поделиться с вами своими переживаниями и мыслями, если сами не сойдёте с ума. Только вот вряд ли у вас есть опыт и знания в области нейронаук и медицины. Да, терапевт также не даст тебе инструкции к счастью, но он сможет вывести тебя к правильному образу мышления. А вы, тем временем, орёте на своих детей без повода и удивляетесь их неуправляемости, а ваш кот постоянно мстит вам минами за обиды. Может, лучше сходите на сеанс вместе со мной?

«А вот в Африке/у Маши/сына маминой подруги всё еще хужё, и ничего!». Мне очень жаль. Очень прискорбно, что у кого-то проблемы и он тащит их на себе. Но я бы хотела для начала разобраться со своими сложностями, без оглядки на кого-либо.

«Ой, да что там лечить-то, надо просто прибухнуть хорошенько и всё пройдет!» Это вообще моё самое любимое. Даже комментировать не охота.

В России в целом отношение как к психологии, так и к психотерапии очень идиотское. Человека, решившего бороться за свое моральное равновесие или разобраться со страхами по умолчанию, сравнивают с алкоголиком в горячке или неадекватным шизофреником. Эти же люди верят в гороскопы, прибыльность сетевого маркетинга и силу молитв, но не готовы принять то, что психотерапия работает. Задолбали жить в средневековье.

*
Меня, в отличии от кассиров, которым всегда не хватает мелочи, задолбала невозможность расплатиться вполне себе законными платежными средствами — 1000 и 5000 рублевыми купюрами. Новые деньги в 200 и 2000 рублей до меня еще не дошли, поэтому думаю что там будут те же самые проблемы, особенно со второй купюрой.

Случай 1. Приходишь в крупный супермаркет или даже магазин бытовой техники с пятитысячной купюрой, вполне законным платёжным средством на территории РФ. И тут же на тебя круглые глаза кассира, очередь начинает перешёптываться, охранник вскакивает и подбегает к тебе готовым задержать тебя в любую секунду… Кассир что-то рассматривает под лупой, кладет купюру в сканер, смотрит на просвет… И о чудо! Глаза перестали округляться, охранник с недовольным видом пошел на свое место, очередь перестала шептаться. Почему всем кажется, что человек, который приходит расплачиваться крупной купюрой, обязательно мошенник?

Случай 2. Едешь в электричке. Из денег только купюра в тысячу рублей, которая также является законным платёжным средством. С учетом сборов, которые производят контролёры, я думаю, им не проблема найти 600−700 рублей сдачи. Но тут начинается: «я не буду принимать у вас эту купюру, потому что у меня нет средства ее проверить». Ну, дорогуша, разве это мои проблемы? Смотри на просвет, ищи водяные знаки, микроперфорацию, металлические вплетения и другое, что можно проверить без специальных приборов. «А вдруг она фальшивая». Так ты сначала проверь, найди хотя бы несколько признаков её подлинности. Нет, ни в какую. В результате обычные пассажиры меняют мне эту тысячу по 500 рублей (и это после слов контролёра, что она может быть фальшивой!) и я спокойно расплачиваюсь за проезд.

Случай 3. Потребовалось сходить в самый крупный банк страны зачислить деньги на счёт. Среди них опять же те же пятитысячные купюры. Раньше в холле стоял банкомат старого древнего образца, с которым проблем никогда не было. И выдавал, и принимал деньги. Теперь поставили новый, и пятитысячные купюры он больше не принимает, от слова вообще. Работница банка предлагает мне положить деньги на счёт через оператора, отсидев получасовую очередь. Иду в другой офис банка, там всё нормально, кладу эти купюры на счет через банкомат. Спрашивается, почему какой-то конкретный банк вдруг решил в своём банкомате отключить функцию приема пятитысячных купюр? Неужели им нужны лишние очереди в кассы только для того, чтобы положить деньги? Сами себе яму роем?

В общем, сильно задолбало, что в моей родной стране я не могу пользоваться законным платёжным средством. И те, кто мне мешает это делать, тоже!

*
Меня достали взрослые, сюсюкающиеся с детьми.

Своих детей у меня пока что нет. Я часто наблюдаю за своими семейными родственниками. Вот идут по улице вроде нормальные взрослые люди с высшим образованием, с ребёнком за руку. И вот на дороге появляется кошка. «Мяу-мяу», — говорит мама. За кошкой подбегает собака. «Гав-гав», — учат малыша. Садятся кушать в кафе. «Сейчас мы будем ням-ням!».

Я смотрю на всё это, и мне хочется взвыть. Родители! Что же вы делаете со своими детьми? Вы даже не осознаёте, какой колоссальный вред приносите своему ребёнку этим сюсюканьем. Маленькие дети — это пытливые умы, которые впитывают всё, как губка. В дошкольном возрасте формируется больше половины всего словарного запаса, который будет использоваться на протяжении жизни человеком. Говорите с ребёнком на двух языках, и уже в младшем подростковом возрасте он будет полиглотом. Рассказывайте ему о фотосинтезе, о работе холодильника, о приливах на море, и в школе он будет на голову превосходить одноклассников.

Вместо этого вы намеренно отупляете ребёнка. Мне больно видеть, как первоклашки не умеют читать и писать, не знают элементарных понятий. Зачем вы, взрослые, взращиваете в детях свой инфантилизм? Где ваша культура речи? Я будущий педагог, и я не хочу видеть в школах необразованных, ничем не интересующихся учеников.

Безусловно, можно называть ребенка солнышком или котиком, ему это не навредит. Но пожалуйста, разговаривайте с детьми, как со взрослыми. Не нужно нагружать их речь сложными научными терминами, но и упрощать и так простые слова не стоит. В слове «бибика» столько же букв, сколько в слове «машина», а уж слово «кот» доступно даже самым маленьким. Неправильно считать детей глупыми. Развивайте их речь, прививайте жажду знаний, и вы будете приятно удивлены результатом.

Задолбали делать из детей имбецилов!

*
Понимаю ваше негодование и сейчас расскажу, почему они это делают. Все мы родом из детства, помните, да?

Еду недавно по городу и на обочине наблюдаю «премилую» картину: лицом к потоку транспорта стоит пацан лет 5−6 со спущенными штанами и, как вы могли уже догадаться, справляет нужду. Рядом маман с безмятежным видом.

В каждом парке есть туалет. Да, они не очень хороши зачастую, но если так, то есть те же кафе, где, как уже верно говорили, можно сходить в туалет. Но нет! «Иди в кустики!» и не мешай мамаше курить на лавочке.

Пляжи это вообще отдельная история. Некоторые за весь день ни разу в туалет не ходят. Море же есть, зачем. Особо упоротые разрешают детям гадить прямо на берегу. На замечания огрызаются: «Он не может терпеть, он маленький». В чем сложность не терпеть, а сводить ребёнка в туалет (а на пляжах они сейчас вполне приличные), непонятно.

Менять подгузники, сидя на лавочке в ТЦ, где не только туалеты на каждом этаже, но и комнаты матери и ребёнка — запросто. За столиком кафе тоже уже не редкий случай.

Вот из таких детей, приученных мамашами справлять нужду, как животные, там, где приспичит, и вырастают потом те, кто зассывают подъезды и стены гаражей. И это ужасно задолбало.

*
Как всё просто у яжематерей и яжеотцов!

Ну, подумаешь, дверь поцарапали — этожеребёнок! Понять и простить! И купить карандаш для замазывания, ага. Человек работал, копил, возможно, платит кредит за машину, но кого это волнует, да?

Дитятко, сия на коленях у мамаши в автобусе, извазюкало одежду человека, сидящего напротив, и теперь ему весь день придётся ходить в неприглядном виде? Мелочи какие, подумаешь!

Этожеребенок схватил что-то без спроса и сломалразбил? Обычно эта участь постигает планшеты, телефоны, ноуты, оставленные на секунду без присмотра. И их тоже не бесплатно в магазине выдают. Но вам плевать, конечно, это же не ваше. А чужое можно и портить, с вашей точки зрения.

Зато какой хай подняла одна мамашка, когда порвала тканевую боковину у коляски, таскаясь с ней по складу стройматериалов (и не спрашивайте, что она делала там, где ей быть вообще не положено) — любо-дорого было слушать. «Вещь денег стоит, мне они не с неба падают!» — это на предложение быть добрее и человечнее, и не орать из-за таких мелочей. Видимо, всем, кроме мамаш и папаш деньги просто так достаются.

Так вот — нет. Поэтому, да, встретимся в суде. Пусть сумма компенсации будет минимальной и не покроет всех убытков, но вы её заплатите. И может быть хоть тогда до вас дойдёт, что «этожеребёнок, он не специально» — вот вообще не оправдание. Задолбали.

*
Уважаемые блогеры, расскажите, зачем вы врубаете музыку намного громче, чем разговариваете?! Я не так часто смотрю ваши видео, но в последнее время озаботилась покупкой одного устройства и решила посмотреть обзоры. И я задолбалась.

Случай первый. Как бы интересно и подробно вы ни рассказывали о внешнем виде, функциях, настройках и т. п., фоновая музыка, которая оказывается гораздо громче вашего голоса, просто не даёт ничего толком расслышать!

Случай второй. При открытии видео включается заставка с громкой музыкой, от которой начинают дрожать стёкла, а соседи — стучаться в стенку. Естественно, любой человек тут же убавит звук, но вот сюрприз, голос автора после этого едва слышен. И тут не было бы особой проблемы, звук можно спокойно прибавить, но у некоторых авторов в процессе видео есть вставки с музыкой или рекламой, которые орут гораздо громче; или когда переходишь на другое видео, и там снова включается заставка с громкой музыкой.

Посему вопрос: вы не пробовали сами смотреть видео перед выкладкой? Если нет, то попробуйте.

Я не знаю, как много таких авторов в Интернет сети, но описанные выше неимоверно задолбали.

*
Дорогой инженер-лаборант! Давайте я вам объясню, почему так происходит.

Дело в том, что руководители в более-менее крупной организации находятся под постоянной угрозой увольнения. И, так как мало кто из них хочет терять свой пост, добытый нередко немалыми трудами, то единственный способ избежать печального исхода — это сделать так, чтобы уволили кого-то другого. В идеале, вышестоящего начальника, тогда на освободившееся место можно претендовать. Но на худой конец сойдёт и кто-то на твоём же уровне, не говоря уж про тех, кто ниже.

Это происходит везде, в любых странах и любых организациях. Те, кто говорит «у нас этого нет», либо работают в слишком маленькой компании, либо не в курсе, либо элементарно врут.

Так вот, все эти эти внутренние дрязги, помимо всего прочего, отнимают кучу времени и сил у самого высшего руководства. И им поэтому гораздо проще объявить априори виновным всё подразделение, где допущен косяк, чем вникать в детали того, кто прав, а кто виноват. Ведь в худшем случае кто-то из назначенных виновными покинет предприятие, сам или принудительно, и его место рано или поздно будет занято. Ведь незаменимых людей нету. А ушедший найдет себя где-то ещё, не зря ж говорят, что увольнение — это освобождение, а не наказание.

Что же касается лишения премий и прочих материальных наказаний, то опять-таки, это самый простой способ компенсировать убытки из-за косяка, которые, заметим, возникают вне зависимости от того, виноват вообще кто-то, или «оно само». Денежки-то всё равно кто-то должен платить. И если работники не хотят это делать, у них всегда есть возможность уволиться и искать то место, где «платящим» соглашается быть собственник предприятия. Если такие места вообще есть в природе.

А задолбали меня рядовые работники, не желающие понимать ничью логику действий, кроме своей собственной. Ребята, ну вы ж вроде себя умными считаете, ну пораскиньте мозгами. Начать советую с признания того факта, что ваши начальники такие же люди, как вы, с таким же как у вас менталитетом, целями в жизни и пр. Может быть вы даже поймёте, что, окажись на их месте, вы бы поступали точно так же.

С уважением, рядовой работник, который, хоть и недоволен многим, что делает начальство, но понимает, почему оно так поступает, и что вряд ли тут что-то изменишь принципиально.

*
Скажите, что у вас ассоциируется со словами «ухаживать», «заботиться»? У меня — что-то приятное, бережное и уж во всяком случае полезное. И меня откровенно задолбали маркетологи из бьюти-индустрии, которые называют уходом и заботой о себе порой откровенно калечащие процедуры, а получившийся результат называют «здоровым состоянием».

«Ухоженные руки с безупречным маникюром — визитная карточка женщины» и следом реклама покрытия ногтей гель-лаком. Скажите пожалуйста, какое отношение к уходу имеет нанесение материала, после которого у каждой второй ногти истончаются и слоятся и их надо долго и упорно восстанавливать? Многочасовое вдыхание паров лака и растворителей, видимо, тоже следует считать заботой о себе.

«Позаботься о своих волосах — подари им кератиновое выпрямление!». Чего стоит такая забота, легко узнать, почитав отзывы сделавших данную процедуру пару раз подряд: походы к трихологу, безуспешные попытки вылечить волосы, радикальные стрижки как единственный выход.

«Здоровую улыбку, о которой мечтает каждый» обещает нам реклама виниров. Извините, а какое отношение к здоровью имеет обтачивание исправно выполняющих свою функцию живых зубов с целью налепить на них искусственные пластины на пару тонов светлее? Воспаление дёсен, повышенная чувствительность, боль, разрушение остатков зуба и риски осложнений ради «здорового» внешнего вида пластин, которые могут треснуть от яблока или горячего чая.

К уходу за собой некоторые уже причисляют даже наращивание волос и ресниц. Что ж, будем справедливыми, уход в некоторых случаях действительно случается: собственные ресницы и волосы отваливаются и уходят вместе с нарощенными.

Некоторые, впрочем, идут ещё дальше и под лозунгом «каждая уважающая себя девушка должна выглядеть красиво и ухожено» настойчиво предлагают лазерную эпиляцию, инъекции филлеров и ботокса, липосакцию и увеличение груди. Вы в своём уме? Как связаны уважение к себе и дорогостоящие, часто очень болезненные процедуры с кучей противопоказаний и возможных осложнений? Я всю жизнь считала, что самоуважение складывается в том числе и из бережного и адекватного отношения к своему телу, но, видимо, ошибалась.

Возможно, сейчас набегут возмущённые мастера, косметологи и стоматологи и скажут, что это всё преувеличение, сгущение красок, что нормальные процедуры в хорошем салоне дают великолепный результат, абсолютно безопасны и не наносят вреда. Только давайте признаем: во-первых, недобросовестных специалистов среди вас, как и в любой сфере, к сожалению, большинство. Во-вторых, тело у нас одно и на всю жизнь, ресурс здоровья восполнить тяжело, а от рисков получить негативные последствия даже у опытного мастера с самыми качественными материалами не застрахован никто.

Так что перестаньте, пожалуйста, лицемерить, и называйте вещи своими именами. Ваши клиенты, готовые идти на возможные жертвы ради красоты, от этого никуда не денутся, а вы задолбали со своей «заботой о себе».

**
Пла́чу. Имею право. У меня ПМС, то есть через пару дней начнётся менструация. Хочется рвать и метать, плакать и ругаться.

Не, с гормональным фоном всё в порядке, у меня есть другая, вполне объективная причина: за сегодняшнее утро я успела оббежать семь (!) аптек, четыре (!) небольших магазина и два (!) гипермаркета. Отгадайте, хоть в одном из этих мест были женские гигиенические тампоны, чёрт возьми?

Ха! Были. Размера «супер» и «суперплюс». Каждый из тампонов размером с морковку, способный впитать столько менструальных выделений, сколько организм среднестатистической женщины вырабатывает месяца за три.

Ау, во всех магазинах закупщики мужчины? Как иначе объяснить, что у вас на полке семь различных брендов тампонов, но в каждом из них только тампоны с максимальной впитываемостью?

Видите, там такие смешные капельки? четыре!!! Четыре! а в теории бывают еще три, две и даже одна! Которые и нужны большинству женщин по физиологии. Зачем вы вынуждаете нас впихивать в себя огромные куски ваты, травмируя нежные слизистые?

Ей богу, как в Советском Союзе.

*
Немного задолбали господа «Ты же не…».

Они делятся на две категории. С первыми мы, скорее всего, долго не виделись, и они крайне возмущены тем, что поменялись мои вкусы, взгляды на жизнь, да и вообще я поменялась!

«Ты же не куришь ментоловые!»

Да, три года назад, когда я не могла отличить сигареты от сигарилл, не курила «этот ваш ментол». Сейчас у меня есть мундштук, портсигар и разные сигареты под разное настроение. Да, я всё ещё не буду курить ментоловый Кент с кнопкой, но не откажусь от чего-то более хорошего, в чём вкус табака и ментола не раскладываются, а гармонично сочетаются.

«Ты же не лесбиянка!»

Да, и никогда ей не была. Когда мы с тобой общались, у меня был парень. Видимо, это стало поводом незамедлительно записать меня в ряды гетеро. А сейчас у меня есть девушка, а потом, может быть, у меня будет парень, или другая девушка, а может, я с этой проживу всю оставшуюся жизнь. Знаете, такие люди называются бисексуалами.

«Ты же не ешь мясо!»

Ты прекрасно знаешь, что я выросла в семье вегетарианцев, и до пятнадцати лет мясо даже не пробовала. Я и сейчас не поглощаю его тоннами, но всё же не откажусь от тушёной с овощами курицы. И нет, моя мама не против, она считает, что я достаточно взрослая, чтобы самостоятельно выбирать себе еду.

Ко второй категории по какой-то причине слепых людей относится всего один человек — моя замечательная и любимая тётя. Она видит меня каждый день и всё равно продолжает говорить очень странные и глупые вещи.

«Ты же не ешь майонез!»

Секундочку… На данный момент я не ем майонез, я ем оливье, который со сметаной не выношу. Да, я не буду мазать хлеб майонезом и есть это, у меня в холодильнике не стоит пятилитровая банка с этой белой жижей. Но в оливье он вполне к месту.

«Ты же не завиваешь волосы!»

Да, я делаю это от силы пару раз в год, когда встала вовремя, не опаздываю, мне не лень греть щипцы. Но редко не значит никогда!

«Ты же не носишь кроссовки!»

Да, мне в них чаще всего неудобно, но конкретно эти прекрасно мне подходили, я в них просто летала! И ты видела их каждое утро, так какого ж хрена ты закатываешь глаза и говоришь, что я не буду носить те, которые только что купила. Они, кстати, точно такие же, как порвавшиеся старые.

*
Привет всем! Тут просят поменьше брани и ненависти, и не нервировать нервных, но без этого не выйдет. Речь пойдёт о адептах религии, которых я называю «порядочниками».

Как правило, в порядочники попадают ещё в детстве. Это именно те дети, которых бьют смертным боем за принесённую из школы четвёрку с плюсом, заставляют зубрить неинтересные учебники, застилать кровать без единой складочки, пугают профессией дворника.

Психика ребёнка, воспитанного таким образом, выворачивается наизнанку навсегда. Я (нет, я не жалуюсь), как бывшая жертва школьного насилия, ответственно заявляю: наибольшие издевательства и побои я получал именно от таких прилизанных зубрил и подлиз, а не от маргинального люда. И всё это они выносят во взрослую жизнь, продолжая издеваться и в дальнейшем.

Вырастая неспособными к какой-либо конструктивной деятельности, они идут в любое, даже ненавистное учебное заведение, лишь бы не заниматься чем-то конструктивным. А ещё лучше — продолжать издеваться. Единственным прибежищем для них являются всякие технадзоры, пожнадзоры, и прочие проверялки. Тем, кому не удалось попасть туда, попадают в разные места, вызывая желание убивать у коллег и подчинённых.

Теперь к сути. Порядочники считают, что везде и всюду нужно наводить порядок. Даже если это ничего не изменит, даже если это обернётся для предприятия критически. Любой ценой, но наведи порядок! Да плевать, что у вас работа и вам некогда всё вылизывать до последней ёлки и палки — навести порядок!!! Мести до последней песчинки, каждую фигню в специально отведённое гнездо, это туда, это сюда! Заткнись! Плевать, что тебе так удобнее, должен быть порядок! Навели порядок? Наводим порядок ещё раз! Два раза, три раза — Порядок, Порядок, Порядок!!!

Слово «порядок» уже давно не вызывает у меня ничего, кроме зубовного скрежета. Это явление уже давно перешло из разряда досадной неприятности в своеобразное национальное бедствие. Порядочники, живущие в иллюзорном мире невыполнимых инструкций, регламентов, правил, которые написаны ими же, никогда не смогут мыслить объективно. Перевоспитать это поколение последователей Герр Загер-Мазоха невозможно. Как я уже говорил, подобные травмы из детства не лечатся. Посему, стройтесь в колонну по пять и чётким строевым шагом марш в биореактор!!! Не мешайте жить адекватным людям. Наводите порядок в аду, в зарезервированном за вами котле!

*
Меня искренне обескураживает позиция моих подруг. «Хорошо тебе, ты детей не хочешь, тебе легко мужика найти, они сейчас тоже не хотят» — повторяют они мне по кругу, особенно после очередного неудачного романа.

Правда, девочки? Вы думаете, если я не планирую детей, то вокруг собирается толпа адекватных и пригодных к совместной жизни мужчин? Пень там плавал! Мужчины не хотят не детей, они не хотят абсолютно никакой ответственности и совершенно не понимают сути серьёзных отношений с женщиной.

Да, дорогой В. какая удача, я не планирую ребёнка, у меня вообще другие цели по жизни. Нет, это не значит, что я буду спокойно принимать факт свободных отношений, мне нужен партнёр по жизни, который будет верен мне, а я — ему. И нет, это не значит, что без ребёночка это не семья и не отношения. До свидания.

Представь себе К. у меня в планах покупка квартиры, смена машины и устройство комфортного быта. Что значит «не хочу детей, то и о квартире заморачиваться не стоит и о будущем тоже»? Это, голубчик, твои проблемы, что ты готов мотаться всю жизнь по грязным съёмным хатам, а у меня, прости, почти готов хороший первый взнос по ипотеке.

Увы и ах, А. я хочу иметь рядом с собой мужа, я действительно хочу замуж и хочу создать свою маленькую скромную семью из двух человек и, возможно, кого-то милого и пушистого. Я хочу любить и поддерживать своего мужа и хочу чтобы он так же относился ко мне. А ты думал я буду без штампа обслуживать тебя годами, пока ты штампуешь себе наследников на стороне?

Уважаемые мужчины, вам удивительно это слышать, но я в десятый раз повторюсь — я не планирую детей от слова совсем и я ищу в этом своего единомышленника. Я не ищу мужчин в разводе с детьми, которые будут понимающе кивать на тему нежелания иметь ребёнка. Извини, чувак, но коли сделал — неси ответственность, это живой человек. Я не ищу «большого ребёночка», которого надо будет обхаживать и обеспечивать, мне нужен равнозначный партнёр.

Но в очередной раз я выслушиваю своих подруг и думаю: как же так? Ведь если у меня другой взгляд на семью, то мне не нужен ответственный, адекватный мужчина?

*
Руководитель одной солидной фирмы взял к себе на работу финансовым директором своего племянника.

Представляя его сотрудникам, он сразу разъяснил, что финансы — это вопрос такой, который кому попало он доверить не может, а племянника своего он знает с детства. Казалось бы, руководитель принял решение и даже дал разъяснения о его мотивах, и, по идее, вопросов возникать не должно. Но недовольство у некоторых, мол, как же, вместо меня родственничка на тёплое место устроил, продолжалось ещё долго.

Вот я не пойму, а что, собственно, плохого, когда людей берут по знакомству, уже зная человека? Нет, бывают случаи, когда и любовниц на непыльные должности устраивают. Но вот давайте разберёмся. Допустим, кукла ничего, кроме как присутствовать на своём месте, не умеет. Так в большинстве случаев и должности для них создаются с соответствующим кругом обязанностей.

И какая, в принципе, разница, зарплату руководитель ей платит или напрямую деньги даёт? Случаи же, когда должность требует знаний и умений, и работу красивой девочки вынуждены выполнять остальные, обычно заканчиваются тем, что уважающие себя сотрудники из этой фирмы просто увольняются, и фирма благополучно прогорает. Таких, как говорится, не жалко. Но если же девочка работает на ответственной должности и справляется со своими обязанностями — см. историю с племянником директора.

К тому же нередки случаи, когда сотрудник представляет собой такую ценность, что может диктовать, с кем он хочет работать. Мы с моим начальником, например, сменили четыре места работы на таких условиях, что увольняется один — увольняется и другой, а при устройстве на новое место ставит условием, чтобы взяли и его товарища. И, как правило, руководители потом не жалели, что взяли нас обоих.

Задалбывают те, кто считает, что руководитель при приёме на работу обязан брать непременно совершенно незнакомого «кота в мешке», от которого не знает, чего ожидать.

*
Знаете, скупой платит дважды. А также трижды, четырежды, и так до бесконечности, пока не осознает, что он не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Некоторые, впрочем, не осознают этого никогда, да ещё и детей воспитывают в том же духе, передавая священную «дедовскую премудрость».

У нас во дворе, как и во всех дворах наверное, паркуются машины. И вот повадилась однажды одна машинка орать по ночам дурным голосом, прям как эта собака ваша нервная, на которую ни денег не надо, ни тренировки. От чего срабатывала сигнализация, непонятно. Выскочит хозяин на балкон — а вокруг никого. Ни птички, ни котика, ни тем более злоумышленника.

Уж не знаю, почему, но всё никак не находилось у хозяина то ли времени, то ли денег, чтобы съездить на СТО и выяснить, отчего же сигнализация срабатывает за ночь дважды, а то и трижды. Сперва на балкон выходил, а потом вообще перестал — просто отключает, да и спит себе дальше, на другой бок перевернувшись.

Соседи, понятное дело, злились: кому понравится несколько раз за ночь просыпаться от воя? Хотели уже коллективную ноту протеста автовладельцу высказать, но тут он сам себя наказал. Вот так однажды, практически не просыпаясь, выключил он сигнализацию, а утром обнаружил, что машинка-то его без колёс осталась.

Вот так и с пустолайками вашими: сколько ни рассказывайте мне о разновидностях лая, а уставший человек, да ещё спросонок, не враз их отличит. А даже если и отличит. Ну выскочите вы с ружьем раз, ну два, а собака ваша на пьяного соседа лает, который домой, держась за заборы, возвращается. В третий раз выматеритесь, да и не станете выскакивать, полагая, что это снова сосед. А поутру обнаружите, что бензопила пропала или поросят в хлеву не хватает. Кто будет виноват? Конечно, собака.

*
Пожалуй, я тоже поддержу авторов историй «Ни себе ни людям» и «У меня для вас подарок, но я вам его не дам». Да, меня с детства учили быть благодарной родителям и я их действительно уважаю и люблю, но меня конкретно раздражает нездоровый перекос «на будущее». В моём случае это «Вот мы помрём и будет тебе светлое будущее». То есть, в понимании родителей, чтобы я жила хорошо, надо непременно вкусить боль от утраты, а не жить счастливо здесь и сейчас.

Несомненно, родители дали мне многое: еду, воспитание, жильё, возможность обучения. Но, по идее, это то самое базовое, что адекватный родитель даёт по умолчанию. Почему-то в их умах не созрела мысль о том, что нужно вкладывать в себя, детей и в имущество, чтобы получать на старости лет хорошие плюшки и нести свою идеологию семьи в следующие поколения. Сейчас вы поймёте о чём я.

Наверное, нам очень повезло бо́льшую часть жизни прожить в Советском Союзе, так как нам досталась трёхкомнатная квартира, приусадебный участок и гараж для «копейки». Своим имуществом надо обязательно заниматься и вкладывать в него так же, как и в себя, в противном случае, в будущем это будет просто груда недвижимого хлама, как это и случилось у нас.

В квартире не было ремонта ровно с момента её приобретения, наклеенные друг на друга новые обои не в счёт. Предложив помочь материально родителям с ремонтом, в ответ я услышала только одно «Вот мы помрём и делай с этой квартирой, что хочешь». Нет, мама, чисто с меркантильной точки зрения, к тому моменту, как вас не станет, эта квартира будет настолько в убитом состоянии, что её можно будет сдавать только бригаде таджикских рабочих. Ведь даже сейчас, по моим подсчётам, чтобы сделать эту квартиру пригодной для жилья, нужно вложить пару миллионов. Если вы привыкли жить с плесенью на трубах и стенах, с искрящимися розетками и проржавевшими трубами, то это не значит, что подобное является нормальным.

Второй вопрос возник с квартирой, когда я уже давно съехала и попросила разменять нашу трёшку на двушку родителям и однушку мне, чтобы не брать ипотеку. Естественно, с помощью родителям в ремонте квартиры за мой счёт. Да, я понимаю, что это они получили квартиру, хотя я на часть этой квартиры имею такое же право. Но, как и ранее, мне было сказано «вот мы умрём…» и пришлось мне положить приличное количество лет и здоровья на приобретение собственной жилплощади. Естественно, на это время я выпала из всех отпусков и помощи родителям, которые попутно укоряли меня за то, что я, бессердечная, их бросила. Ага, бросила, чтобы выжить и купить свой угол.

С приусадебным участком всё также печально, как и с квартирой. Кривой участок с ржавыми теплицами и гнилой избушкой-хозблоком. На этом участке нельзя отдыхать, там нет места цветам и нет места для ночёвки на природе. Родители гнут свои спины ради мешка картошки, который я готова им покупать хоть каждый месяц, без возможности передохнуть в тени или обмыться после трудового дня. Мною не раз было выдвинуто предложение постепенно облагораживать участок для отдыха и последующего жилья летом для родителей. Было предложение продать гараж по очень выгодному предложению, так как машины давно уже нет, а сам гараж начинает напоминать памятник моей юности с гниющими тряпками и постоянно затопленной смотровой ямой. Но и тут я столкнулась с железной фразой про смерть и моё светлое будущее. На данный момент приходится помогать родителям и вкладывать очень много денег и сил только на то, чтобы чёртов гараж не превратился в бассейн, а участок давал это чёртов мешок мелкой невкусной картошки. Продать? Отремонтировать? Сделать пригодным для человеческого пользования? Нет! Только после смерти родителей.

Мы никогда не были бедными, однако все заработанные деньги спускались на увлечения отца, на поездки и на помощь родственникам, которые сейчас живут припеваючи и никогда не думали поддержать нас в обратку.

Закончить хочется на том, что теперь моя мама страдает изо всех сил ввиду отсутствия мужа у меня и внуков у неё. А я продолжаю тратить всё своё время на работу, чтобы содержать себя и родителей и с ужасном жду того самого «волшебного» дня, когда все умрут и, по мнению мамы, я заживу ого-го с советским хламом, беспросветными долгами и горечью своей утраты. Да, я добилась всего сама и имею возможность обеспечивать родителей, но к чему эта беспросветная кабала, если бы можно было отстроить комфортный дом на даче для родителей, сдавать их квартиру в качестве обеспечения, не втягивать меня в ипотеку и долги и нянчить по выходным своих долгожданных внуков?

*
Уважаемый автор истории «Доброжелательность у нас в ассортименте», с вами действительно разговаривал коллектор (хотя его должность наверняка называется иначе).

Ему совершенно пофиг, являетесь ли вы добросовестным плательщиком, уважающим интересы банка, или нет. Ему дали телефон и правила общения. За нарушение этих правил его штрафуют. Одно из правил — он не может положить трубку, он должен добиться чтобы это сделали вы. Сказанное вами ни на что не влияет (пока вы не выходите за рамки закона).

Так что можете читать ему Блока или рассказывать про то, как племянник вашей кошки покакал, трубку он не положит. Вернее положит только тогда, когда поймёт что штраф за потерянное время превысит штраф за положенную трубку. Некоторые остряки пытаются такими беседами отвадить коллекторов, и говорят, что кому то это удаётся.

Вы обижаетесь, т. к. вы уважали сотрудников банка и прощали их косяки, а вас не уважают. Но вы забываете, что уважаете вы низший персонал, на который банку так же плевать, как и на вас, да и на того коллектора тоже. По сути они ничем не отличаются от продавцов в «пятёрочке». И поймите, ваше ожидание особенного отношения «потому что я хорошая» наивны. Каждый раз вы общаетесь с разными людьми из разных отделов, которые друг друга никогда не видели, и каждый из которых винтик в механизме получения многомиллиардной прибыли банка. Они просто выполняют инструкции. Работа такая…

Ваша вежливость при общении в банке или магазине здорово облегчает жизнь той девочке-продавцу сарделек или банковских услуг, а часто и вам. НО совершенно не влияет на отношение торговой сети к конкретному клиенту. «Это бизнес, ничего личного».

*
Уважаемый автор истории «Доброжелательность у нас в ассортименте«, с вами действительно разговаривал коллектор (хотя его должность наверняка называется иначе).

Ему совершенно пофиг, являетесь ли вы добросовестным плательщиком, уважающим интересы банка, или нет. Ему дали телефон и правила общения. За нарушение этих правил его штрафуют. Одно из правил — он не может положить трубку, он должен добиться чтобы это сделали вы. Сказанное вами ни на что не влияет (пока вы не выходите за рамки закона).

Так что можете читать ему Блока или рассказывать про то, как племянник вашей кошки покакал, трубку он не положит. Вернее положит только тогда, когда поймёт что штраф за потерянное время превысит штраф за положенную трубку. Некоторые остряки пытаются такими беседами отвадить коллекторов, и говорят, что кому то это удаётся.

Вы обижаетесь, т. к. вы уважали сотрудников банка и прощали их косяки, а вас не уважают. Но вы забываете, что уважаете вы низший персонал, на который банку так же плевать, как и на вас, да и на того коллектора тоже. По сути они ничем не отличаются от продавцов в «пятёрочке». И поймите, ваше ожидание особенного отношения «потому что я хорошая» наивны. Каждый раз вы общаетесь с разными людьми из разных отделов, которые друг друга никогда не видели, и каждый из которых винтик в механизме получения многомиллиардной прибыли банка. Они просто выполняют инструкции. Работа такая…

Ваша вежливость при общении в банке или магазине здорово облегчает жизнь той девочке-продавцу сарделек или банковских услуг, а часто и вам. НО совершенно не влияет на отношение торговой сети к конкретному клиенту. «Это бизнес, ничего личного».

*
А меня задолбало странное. А именно: пренебрежительное отношение к тридцатилетним и менее или более -летним девственницам.

Первое и, пожалуй, главное: люди (чаще всего женщины по отношению к другим женщинам), какое вам дело до чужих вагин? Этот человек сильно утомил вас жалобами на девственность? Не общайтесь с этим человеком. Зачем вы вообще с ним общаетесь, если он такой неудачник? А, если он вам нравится, почему считаете неудачником да ещё и в Интернете об этом рассказываете?

Второе: а вы сами вообще как это сделали в первый раз? В пьяном/наркотическом угаре неведомо с кем или всё-таки с тем, к которому испытывали тёплые чувства? Какой вариант здесь лучше? Можно ли считать человека неудачником за то, что он выбрал наиболее подходящий для себя? Даже если именно вам его выбор кажется глупым.

Третье и последнее: без секса жить можно. Кого-то это, вероятно, может шокировать, но это правда. В мире есть много вещей, не завязанных на возможности вести половую жизнь. Они гораздо интереснее, чем содержимое чужого нижнего белья.

*
Неуважаемый божок охранного легиона, как же меня задолбали такие, как ты.

Я и есть владелец розничной сети магазинов, тот самый, за чьи деньги ты якобы так радеешь.

Я тебя сейчас очень огорчу, но не стоит оправдывать свое злобство и желание поиметь власть над другими какой-то моей экономией: процент краж уже заложен в товар и меньше он не станет ни с какой поимкой воров.

Мы платим тебе за решение конфликтных ситуаций, за надзор за особо буйными клиентами, развлекающимися кражами подростками и поимку профессиональных воров. Но все эти действа требуют наличия яиц и профессиональной подготовки, так что гораздо проще поустрашать пенсионеров.

Чем же ты на самом деле руководствуешься, поймав очередную старушку? Ежегодно мы увольняем несколько горе-охранников, которым русским языком при найме было сказано: увидел старушку с неоплаченной буханкой, или книгой, или шапкой какой — отвернись. Не от хорошей жизни она до такого дошла и не приведи Господь тебе оказаться когда-нибудь на ее месте.

Так объясни мне теперь, какой синдром божка заставляет тебя игнорировать приказ, а потом обиженно искать другое место работы?

*
Здравствуйте, господа. Позвольте поделиться с вами своей профдеформацией. Я — архитектор, и мне больно ходить по городу. Про вырвиглазную рекламу тут уже наверняка кто-нибудь высказывался, поэтому я перейду сразу к пункту второму своей задолбашки. Это граффити.

Есть талантливые художники, которые выбирают место, сюжет, цветовую гамму… Некоторые из их творений я искренне люблю. А есть закорючники, оставляющие свою бесценную подпись баллончиком на любой плоской поверхности. Особый смак, если эта поверхность — стена только на днях достроенного здания. Испорченные закорючниками строения мне жалко, как неких больших раненых животных. Но с этим можно смириться, какая разница, птица нагадила или человек с интеллектом птицы, проще относиться к тому и другому, как к силе природы.

Однако следом за граффитистами всех мастей ходят Они — заплаточники. Рабочие с валиком и ведром первой попавшейся на складе краски, не подходящей ни по цвету, ни по составу к «ремонтируемой» стене. Зачастую вдоль улицы за один день появляются закрашенные квадраты или причудливые амёбы одного и того же цвета на всех подряд домах. Начальник выдал розовый — значит, розовый. Разрисовали одну колонну на всём жёлто-белом фасаде, значит, покрасим в розовый/синий/салатовый одну эту колонну на три метра в высоту, «а чо такова?»

Сегодня меня окончательно доконало наблюдение, что первый этаж одного исторического зданьица всего в пять окон длиной оказался полностью закрашен перекрывающимися заплатками семи (!) разных оттенков зелёного, серого и жёлтого (исходный цвет остался только выше человеческого роста). Кто, где и когда решил, что эти чёртовы заплатки лучше граффити? Отведите меня к нему, пусть он вставит обратно мои кровоточащие от этого зрелища глаза!

*
Первым настоящим компьютером, который можно в каком-то смысле назвать «моим», был старый компьютер на кафедре, куда мне удалось получить полуофициальный доступ. С ним можно было делать всё что угодно, хоть сносить и переустанавливать ОС по сто раз в день — и это было хорошо.

Но он был очень медленный. Нажимаешь кнопку запуска программы, и можно пойти налить чаю в кружку, всё равно ждать, пока оно там запустится, откроется… Впрочем, по тем временам это считалось вполне приличным быстродействием, бывало и хуже.

Тот компьютер, на котором я пишу сейчас этот текст, быстрее в сотню тысяч раз, одной только оперативной памяти в нем в тысячи раз больше, чем объём жёсткого диска у того, первого. Но всё чаще, открывая какой-нибудь сайт, хочется встать и пойти налить чаю, кофе, или чего покрепче, ибо задолбало! Задолбало то, что везде и всюду пихают видео, когда надо и когда не надо.

Ладно, допустим, иногда лучше один раз увидеть, когда речь идёт о ремонте чего-либо, поездке в какое-то экзотическое место и тому подобное, что словами описывать долго, да и незачем. Но вот, к примеру, сидит блогер и вещает на камеру — зачем?

Да, вроде говорит интересное, но ровно то же самое можно прочитать в несколько раз быстрее, не сильно отвлекаясь от других дел и не мешая никому, а видео надо долго смотреть, слушая многочисленные «эээ, в общем, вот как-то так». Долго это, и не всегда удобно!

Кроме того, видео занимает объём, а значит, вместо нескольких килобайт полезной информации — гигабайты видео. Да, конечно, скорость связи сейчас неплохая, но это опять лишнее время, а иногда и лишние деньги. Зачем?

Но вот мода втыкать видеорекламу, да ещё с обновляющимися блоками, это вообще уже за гранью разума. С чего это страничка с заметкой из десятка строк так дико тормозит, отчего батарейка садится прямо на глазах? А это у нас крутится сразу несколько рекламных роликов! Даже при всем желании, я не смогу посмотреть их одновременно, но вот они прошли, и уже тянется следующая порция видеодерьма.

Поставить Адблок? Купить компьютер ещё мощнее? Провести себе персональную линию связи повышенной скорости? Чтобы в итоге горе-маркетологи загадили и это всё FullHD-роликами?

Задолбали в край.


ИСТОРИИ ИЗ СОЦСЕТЕЙ #163
ИСТОРИИ ИЗ СОЦСЕТЕЙ #162

Читайте также: