ЗАДОЛБАЛИ #1054

ЗАДОЛБАЛИ #1054

Скорее всего, в меня ткнут пальцем и скажут: «На себя посмотри», — но всё же я выплачусь. Впервые с окончания школы, а это довольно много, поехала по делам на пригородной подмосковной маршрутке.

Обычно пользуюсь хорошими, хоть и рейсовыми, автобусами либо автомобилем, но так уж мне повезло.

Люди, хомо-как-бы-сапиенсы, скажите: почему от вас так смердит?! В новенькой двадцатиместной маршрутке было человек десять-двенадцать, на давку не спишешь. Воняли почти все. Мой сосед, парень немногим моложе меня. Запах тела, не мытого недели две-три, слегка примаскированный каким-то парфюмом. Не помогло.

Три старых рыбака с их рыболовными причиндалами, сидели впереди. Без комментариев, но хотя бы понятно. Охота пуще неволи и так далее. Две тётеньки в годах. Вонь залежалого меха от шуб, не видевших химчистки, наверное, никогда. Плюс дешёвые едкие духи, о которых здесь сложено немало строк и сломано немало копий.

Девица в соседнем ряду. Сама, может, пахла и приятно, но у неё был «Хэппи-Мил». Мерзейший запах остывающей еды из «Мака», особенно картошки. Мечтаю о временах, когда для пассажиров с едой будет отдельный транспорт. Ребёнка с девицей не было, сама она не обедала — пакет просто вонял.

Два «гостя с юга», сидевшие за спиной. Говорили, обдавая меня и не только меня смрадом кариозных ртов и чеснока. Старуха, от которой разило лекарствами. Терпимо, если бы она не хаяла громогласно по телефону какого-то Мишку, дыша корвалолом или чем там ещё на весь салон.

Гражданин невнятного возраста и помятой внешности, явно после гулянки. Запах сивухи. Удивительно — наименьшее зло. Не сам факт, а запах был наименее противный. Спасибо хоть, душно не было…

Девушка и парень на заднем сиденье. Спасибо вам, я знаю, что была не одинока в своём отвращении. И это я — здоровая, случайно и единожды попавшая в этот ужас молодая женщина. Каково аллергикам? Детям? Просто более нервным людям?

Люди, кто узнал себя или знакомых, объясните: что это за хрень?

*
Уважаемая свадебный фотограф!

Открою Вам крошечный секретик: каждая пятая свадьба в России — «по залёту». Жениху она на хрен не сдалась. Причина Вашей задолбашки номер раз.

Номер два: жениха не спрашивают. Вообще. Ни о чем. «Я хочу фотосессию на фоне соснового бора!» — говорит невеста. И плевать, что почти +40, и жениху в черном костюме слегка неуютно. В такой ситуации даже самый дендистый денди оденется, как попало. Зачем? Это не его праздник.

Номер три: нелюбовь к официозу. Представьте себе, когда МНЕ надо по работе быть «в кадре», то я причешусь как надо, и пиджак от шерсти кота почищу, и побреюсь начисто. Даже спокойно сяду в кресло к гримеру. По работе. А праздник хочется сделать тихим и семейным. Но нет же. «Семейный», в представлении русской невесты, — это «всего-то» полсотни гостей и тот самый свадебный фотограф. Как на работу, только не за зарплату, а наоборот: официоз за твои же деньги.

Номер четыре: уровень профессионализма некоторых, кхм, Ваших коллег. Далеко не все нюансы внешности поддаются коррекции. Тем не менее, выбор ракурса, построение кадра, умение подбодрить «моделей» — работа фотографа. Не нравятся «русские женихи»? С руками отрывают в Европе? Так и езжайте. Нечего здесь задалбываться.

А меня до дрожи задолбали такие, как Вы — которые берут деньги за оказание услуг, но ведут себя, как будто одолжение делают!

*
Брезгливость и чистоплотность — это, конечно, хорошо, но не стоит впадать в крайности. Для чего нужна грязь? Поясню на простом семейном примере.

Вот я, а вот сестра. С рождения мы сильно разнились: я была мелкой и слабой с фиговеньким иммунитетом, а сестра наоборот, крупной, крепкой, иммунитет такой, что обзавидуешься. Однако растили нас разные люди, каждый со своими тараканами.

Мне можно было жрать ягоды прям с огорода, не промывая никак. Сестре только мытые ягодки дозволено искушать. Диарея — мой верный друг на всё детство.

Мне можно было не мыть руки и вообще ходить чушкой, так как горячая вода для нас была редкой роскошью в железном ведёрке. Сестру намывали каждый день, иногда не раз, купаться она любила.

Жрать что угодно в любом количестве, да хоть одно и то же целый месяц — пожалуйста. Я узнавала свои пределы допустимого. Сестре давали продукты только в определённом количестве и с определённым разнообразием. Аллергии или болезней, вынуждающих соблюдать определенную диету, ни у кого нет, это я так, к слову.

Мне можно было общаться с больными. Половина детства в соплях. Сестре нельзя, обязательно нужно носить масочку, пить витаминчики и вообще не посещать места, где есть приболевшие.

Теперь мы взрослые, прошло много лет. Сестра такая же крупная и сильная, а я всё такая же мелкая и слабая. Я обладаю крепким жкт, устойчивым иммунитетом и хорошей кожей. Сестра же, съев грязную ягодку, будет страдать еще пару дней, не помывшись день, будет страшно чесаться и покрываться сыпью, а от малейшего чиха тут же слетает в койку на пару недель истекать соплями.

Может, мне повезло? Увы. Опрос многих друзей и знакомых выявил зависимость крепкого здоровья в будущем от постоянного контакта с грязью в прошлом. А те, кто ИЗЛИШНЕ упарывался чистотой, сидят с соплями и ноют всем в уши, продолжая огрызаться на своих менее чистоплотных, но вполне здоровых товарищей.

Гигиена и чистоплотность — это отлично! Отлично не вонять, иметь чистые зубки, следить за собой и за своими вещами, ибо их чистота залог их долгой и прекрасной жизни. Это правильно, однако излишек гигиены навредит, и это доказанный научный факт. Излишки всегда вредят. Нужно знать меру, чёрт подери!

Брезгливость, привередливость, придирчивость, педантичность — это тоже суперская вещь! Однако она сугубо индивидуальная, На вкус и цвет все тараканы разные. А переизбыток такой суперской штуки вообще может считаться болезнью граничащей с ОКР и паранойей. Психика она такая, сложная, и ею занимаются специалисты.

И если вас так серьёзно задевает и корёжит от вида грязи и микробов, то это с вами что-то не так, а не с миром вокруг. Задолбали проецировать своих тараканов на окружающих людей и вообще мир вокруг, ешьте этих тараканов сами и не указывайте остальным. Не вкуснее нам ваши тараканы. Вкусы у нас не те.

*
До дрожи задолбали люди, живущие по принципу: «Не вижу, почему бы трём благородным донам не сыграть в кости там, где им хочется!»

Утро, спальный район. Узкая расчищенная тропинка в сторону метро, по сторонам от неё — сугробы выше колена. Посреди тропинки молодая мама учит ходить своего ребёночка. Счастливо улыбается, воркует что-то. Все идущие лезут в сугроб, чтобы как-то обойти это счастье.

В десяти метрах дальше к тропинке прилегает детская площадка, расчищенная от снега и абсолютно пустая.

День, большой офисный лифт на 15 человек. У входящего в лифт мужчины что-то пиликает в кармане. Он останавливается в дверях, достает смартфон, читает присланное сообщение, весело смеётся, что-то коротко пишет в ответ. Только после этого входит в лифт, двери закрываются, все наконец-то могут ехать.

К слову, мобильная связь в лифте работает отлично.

Вечер, выход из офисного здания. Прямо перед ним — пешеходный переход, полностью перегороженный здоровенным внедорожником, в котором упоенно целуется парочка. Видимо, парень встречает с работы свою возлюбленную, они очень соскучились и рады видеть друг друга. Пешеходы вынуждены огибать всю эту романтику, выходя на проезжую часть.

Слева и справа в нескольких метрах от перехода — пустые парковочные места.

Это только за один день. И каждый день что-то подобное.

Люди, ну хоть иногда вспоминайте, что вы не одни тут!

*
Много здесь было историй о проверке паспорта в самых неожиданных для этого местах. На них, как правило, следовали ответы работников различных структур, в которых те объясняли причины. Но теме этой ни конца, ни края, так что внесу и я свою лепту.

Человек, о котором я пишу, о существовании этого сайта не знает, хоть наверняка и задолбался куда больше, чем я, которая здесь выступает простой свидетельницей. Он мой хороший друг. Довольно часто мы с ним устраиваем посиделки с распитием спиртных напитков и курением. Курим мы оба много. Напитков сколько ни бери, а всё равно снова за ними идти придётся, поэтому мы несколько раз за вечер можем оказаться на кассе со всеми нашими покупками. И вот тут начинается веселье.

— Паспорт! — не сомневаясь в своей правоте, требует женщина-кассир, глядя на моего друга. Он молча достаёт документ. А у меня дёргается глаз.

Я понимаю, когда спрашивают документы у молодо выглядящего человека. Или у всех подряд без разбору, следуя внутреннему регламенту. Но за каким интересом, дамы всех возрастов (с парнями на кассе таких эпизодов не случалось), вы спрашиваете документ у 28-летнего ЛЫСОГО мужика? Самый шик был тогда, когда паспорт начали требовать, с угрозой позвать охранника уже тогда, когда мы после расчёта направились с пакетом к выходу.

Тут кое-что следует рассказать о моём друге. Он — араб. С огромными чёрными глазами, густой трёхдневной щетиной, неподражаемым акцентом и прекрасным владением как литературным русским языком, так и русской ненормативной лексикой. Возможно, именно это привлекает такое внимание?

По его словам, такие эпизоды повторяются всегда и не знают исключений. Более того, они имеют развитие. Удостоверившись, что ему есть 18, кассир перелистывает паспорт дальше. Взор вперивается в страничку с семейным положением (пустую), потом внимательно изучается место прописки. Далее разочарованная мина отрывается от изучения, паспорт небрежно швыряется владельцу.

Так вот в чём дело. Вам интересно, откуда он такой взялся. Сначала вы смотрите на одной странице с датой рождения и именем место рождения. Тут вас настигает первое разочарование. Ведь город рождения тот, в котором и происходят эти события. Потом смотрите прописку. Прописан он тут же. По крайней мере, вам понятно, почему он так хорошо говорит на русском. А как же тогда акцент? А путешествовал он много. Загранку вам не показать, чтобы удовлетворить ваше любопытство?

Знаете что, любопытные вы наши. Если вы хотите спросить — спрашивайте. Он расскажет. Вежливо и спокойно, так как с ненормальными нужно быть снисходительнее. И ладно бы жили мы в глубокой… провинции, где новое лицо редко увидишь. Так нет же! Столица! Где приезжих больше, чем местных. Ну вот как это называется?

*
Как же неистово задолбали оправдания шовинистов-работодателей, которые сами не могут определиться, волнует ли их личная и семейная жизнь работников (и прочие не относящиеся к работе проблемы и обстоятельства) или только собственно работа.

Вам не нужны декретчицы и бегающие на сессии студентки? Понимаю. Это логично, хоть и неприятно для дам. Но какое, простите, вам дело, как и на кого ваш работник тратит свою зарплату?

Я не стану говорить о том, что разводы в нашей стране весьма часты, дети остаются чаще всего с матерями, а среди папаш желающих содержать собственных детей, оставшихся с бывшей женой, гораздо меньше, чем нежелающих, а официальных алиментов зачастую не хватает даже на недельный рацион чада.

И не стану рассказывать, что престарелых родителей и больных родственников чаще содержат женщины, чем мужчины. То, что далеко не все женщины подобны жене одного такого умника, тоже не стоит упоминания. Всё это вообще не имеет значения для определения зарплаты. Работодателя просто не должно парить, что работник делает с заработанными деньгами: содержит ли семью или проводит выходные в салонах красоты.

Зарплата — это вознаграждение за труд, а не соцпомощь нуждающимся. И её величина должна зависеть только и исключительно от профессионализма, трудолюбия и эффективности работника. Если двое выполняют одну и ту же работу и одинаково хорошо с ней справляются — логично, честно и справедливо, что они и получают одинаково. Если кто-то из них может похвастаться лучшими результатами — тогда понятно, что его заработок будет больше, чем у коллеги.

Пол и семейные обстоятельства тут роли играть не должны совершенно. А если вам охота проявить мужскую солидарность, то не рассказывайте сказки о прагматичном работодателе и признайтесь, что ваши комплексы и семейные проблемы влияют на ваш стиль руководства значительно больше, нежели трезвый расчет.

*
Есть у меня приложение, которое умеет считать съеденное и сожжённое за день. Очень удобное. В нём даже есть лента и профили. Целая социальная сеть. Я ничего там не пишу, но ленту иногда читаю. Уже понимаете, о чём я?

Бананы. Калорийные, ужасные бананы, которые нельзя есть, иначе поправишься. Вот пользователь Х упоминает об этом, а вот в его профиле красуется перекус в виде знаменитого «вкусно худей» батончика из супермаркета и кофе 3-в-1. А может, лучше банан с водой было употребить-таки?

Теперь ещё и морковка провинилась. Нельзя её. Не знаю почему, но выяснили, что нельзя. Я просто не понимаю, как можно думать о исключении из рациона морковки, когда весишь 90 кг при росте 160 см. Может лучше лаваш исключить, чем морковку?

Вот такие пироги. Да, могу не смотреть, если что-то не нравится, но задолбало и удивляет. Все друг друга поучают, налетают на очередную школьницу, которая пишет, что собирается сидеть на «питьевой» с оскорблениями, но при этом не едят бананы и морковку, заменяя первое шоколадом, а второе котлетой. Каждый день плачутся, срываются и т. д. Блин, да вы издеваетесь.

*
Многие в детстве играли в Пакмана. Маленький лабиринт, привидения, светящиеся точечки — вроде ничего сложного. А теперь некто нарочно делает так, чтобы стенки лабиринта, точки и даже привидения стали невидимыми, оставляет только фигурку Пакмана, а потом начинает жаловаться, что что-то слишком сложно, и даже невозможно играть стало.

Примерно так я вижу для себя горе-пользователя навигаторами. Любезная, в вашем навороченном телефоне из Европы правда-правда в навигаторе нет ничего, кроме мигающей точки вашего местоположения и пустоты вокруг? Моему телефону уже лет семь, но даже у меня есть такое чудо, как простая загруженная из интернета карта.

И с тех пор, как я стала владельцем телефона, мне не пришлось больше ни разу спрашивать дорогу у постороннего, даже в чужом городе. Более того, у меня ни разу нужды не было пользоваться навигатором. Потому что я знаю, что линии на карте — это улицы. Прямоугольники — дома и киоски. Кругляшки с красной М — выходы из метро.

И даже заборы есть, пунктиром обозначены, причем вместе с калитками. Сориентироваться проще простого — вокруг вывески магазинов и номера домов, расположения улиц, перекрёстки и светофоры. Порой стоит отвлечься от своей фигурки Пакмана и посмотреть, что вокруг творится, авось и не придётся задалбывать прохожих.

*
Знаете, что бесит зимой? Нет, не снег и не гололедица — для зимы это норма, хотя убирать могли бы и почаще. Бесят ленивые собачники. Объясню.

Около моего дома есть одна тропинка, которой все пользуются, чтобы попасть на остановку, но которая при этом полностью покрыта льдом, а по бокам положены сугробы по колено.

В определённом месте есть коварный спуск, на котором все регулярно поскальзываются и падают, не говоря уже о периодических пируэтах на льду где-то посередине тропки. Так вот: неуважаемые собачники, какая сила заставляет вас сажать питомца ссать и срать на этой тропинке?!

Каждый сугроб покрыт жёлтым снегом и кучами, и в них благополучно приземляются все «фигуристы», которым не везёт с координацией на этой дурацкой тропинке! Вы совсем там охренели, вам места мало или мозгов?

Я ещё в такой сугроб не прилетала, но паранойю отрастила себе порядочную, а вот соседку-бабушку, которая купила на скопленную пенсию давно желанное светлое пальто, очень и очень жалко.

*
Дорогие мои HR! Надеюсь, что вы, вместе со своими гениальными идеями по поиску работников, сгорите в аду!

Вот кто вам сказал, что выставить на ресурсе почти 1000 одинаковых вакансий в течение 10 минут — хорошая политика поиска? Ладно бы 3−4, ну 10−20, но не 1000! Я задолбался прокручивать десяток страниц, которые заполнены одной, мать вашу, и той же вакансией!

А что после тысячи одинаковых вакансий? Тысяча копий другой вакансии! А потом ещё, и ещё, и ещё. А где-то между этими высерами ютится такая нужная мне, но такая одинокая и случайно прокрученная вакансия мечты.

Вот честно, после такого, я, как нормальный человек, к вам не то что резюме не пошлю, я даже как потребитель к вам обращаться не буду! Специально запомню, кто и как свои вакансии выставляет. И друзьям скажу, какие вы чудаки. Но ребят, вот как же вы задолбали!

*
Понять и не простить? А судьи кто? Романтичные волонтёры с подарками, даже не переступающие порога квартир? А поближе общаться не пытались, кроме поверхностных впечатлений?

Я шесть лет работаю в группе ремонтно-строительных компаний, занимаем часть офисов на двух этажах. Заметила, что одна из девушек техперсонала периодически приходит на работу с ребенком, которому явно нездоровится. Логический вывод какой?

Правильно. Больного ребенка в детсад не принимают, а оставить не с кем. Одна она. Около 30-ти лет. Ребенку 5 лет. Когда она сама была ещё несмышленышем, её отец убил мать и покончил с собой. Думаете, вот так сразу девушка всем рассказывает об этом? Нет. Я не лезу ей в душу, но дружу с её сыном и стараюсь угостить чем-либо вкусненьким или небольшим подарком порадовать малыша (ой, это он сейчас меня не слышит, иначе бы обиделся, потому что он «почти взрослый»).

Жилплощадь, которую государство обязано предоставить таким обездоленным, выбивалась через суды. Выделили дом на земле, но на самом дорогом: провести воду, газ, канализацию, конечно же, государство сэкономило. Это же сирота, крыша не течёт, а остальное это не государственное дело, пусть радуется и этому. Она живет на 8 тысяч рублей.

Радуется каждому сэкономленному рублю. Умудряется на 8-е марта и мой день рождения дарить от имени сына мне цветок. Её дом — это чистота, порядок и уют. Её сын в пять лет умеет мыть посуду, умеет мыть пол, может постирать свои носочки (не любит это конечно, но умеет), помогает чистить снег и прибирает свои игрушки. Вы уверены, что все дети в 5 лет настолько воспитаны?

Возможно, вы скажете, что это единичный случай, но я считаю, что нельзя навешивать на сирот ярлык неблагополучия. Волонтёрство — это доброжелательность в первую очередь и помощь, а не осуждение и какие-то призывы про «не усыновляйте».

Грош цена такому волонтёрству.

*
Кого-то на днях задолбало, что мамы округляют возраст исключительно в большую сторону. А вот моя родня обходится с моим возрастом примерно как с дешёвым беляшом:

— Где мясо?

— Вы ещё недокусили.

— А сейчас-то где?

— Вы уже перекусили!

Вот буквально несколько примеров.

Детский сад. «Рано тебе ещё читать эти энциклопедии, глаза только испортишь. Возьми лучше детские сказки».

Школа. «Не поздновато ли детские энциклопедии листаешь? Вы вон уже „Детство“ Толстого прошли, пора и за классику приняться».

12 лет, у меня только-только начинает прорезаться музыкальный вкус, начинаю слушать не попсу, звучащую из каждого утюга, а пробовать разный рок (причём далеко не death metal). Что я слышу? «Рано тебе рок слушать, это вредно для мозга, мне по телевизору сказали». Те же самые нотации продолжаются до конца школы.

1 курс вуза. «Ты всё ещё слушаешь рок? Как не стыдно?! Не пора ли взрослеть, рок только неадекватные школьники слушают».

14 лет, хочу накрасить ногти чёрным лаком. «Ты что? Рано ещё! Выбери что-нибудь понежнее!».

Исполняется мне 17, я робко осмеливаюсь попросить разрешения на чёрный лак. «Ты что? Поздно уже, школу заканчиваешь, хватит баловаться рокерством! Выбери что-нибудь понежнее!»

11 класс, хочу поехать в археологическую экспедицию. Организует выезд школа, соответственно, безопасность и трезвость с гарантией. Мама встаёт в позу: «Рано тебе ездить в поля, ты домашняя девочка, ты взвоешь и попросишься обратно».

22 года, собираюсь в поход. «А не поздновато? Твои одноклассницы уже деток нянчат, а ты всё по лесам да степям бегаешь».

«На эти ваши ролевые игры ездят только глупые школьники!» — авторитетно заявляет родня. Подумаешь, на большую часть игр допускаются участники с 18 лет.

Компьютерные игры в школе: «Рано-вредно-нельзя», — в универе — «Поздно играться!»

И так во всём. Всё, выходящее за рамки стандартного житья «дом-работа-дом» вначале объявляется слишком сложным и/или опасным, дескать, надо дорасти, а потом резко: «Стыдно в твоём возрасте такой фигнёй маяться, это для подростков простительно». А когда, с вашей точки зрения, граждане старшие, можно?

P. S.
Видать, и про интим будет то же самое. Если я однажды соберусь узаконить отношения с молодым человеком (сейчас-то слышу «До свадьбы ни-ни»), то услышу: «Вам уже почти по 30 лет, немолодые уже, пора уже спать в разных комнатах!»

*
Решили мы с женой завести котёнка. Очень моя жена неравнодушна к этим животным, год назад, к нашему обоюдному сожалению, скончался её кот, проживший, как минимум, 15 лет. И вот теперь мы созрели для нового друга. Чего уж проще — позвонил, посмотрел, купил.

Одна из моих родственниц, узнав о нашем решении, стала агитировать нас взять котёнка из приюта, где она работает волонтёром. Мол, котята чистые, пролеченные, а порода значения не имеет. Про породу никто не спорит, кот жены был беспородным.

И вот, родственница свела нас с человеком, специализирующимся по кошкам. И началось…

— Будете неискренне отвечать на мои вопросы — откажем!

С этой фразы началось наше общение. «Специалиста по кошкам» не устраивало всё: квартира (60 кв. м.), наш возраст (около 35 лет), уровень дохода (около 40 тысяч в месяц на человека), отсутствие детей, факт дистанционной работы у жены.

В конечном итоге, покачав головой, он признал нас плохими хозяевами для их замечательных котят.

— Вы не пояснили, почему у вас нет детей, и факт смерти вашего кота вызывает подозрения. Ваша супруга всегда дома, у кошки не будет личного пространства.

Было заявлено мне в коридоре, после «собеседования». Позвонил «специалист» на следующий день. Чтобы забрать котёнка, мы должны доказать серьезность своих намерений. Кого-нибудь удивляет, что деньгами? Итак, счёт:

Корм для кошек — 10 кг минимум, только из рекомендованного списка.

Оплата такси «специалисту» — за вчерашний визит, туда и обратно.

Пожертвование приюту — минимум 1000 рублей, можно заменить покупкой в каком скажут магазине, каких скажут товаров.

Оплата одного из счетов приюта — суммы не назывались.

Подписка на журнал — 1500 рублей за полгода.

Словом, вот так у нас появился вислоухий британец, купленный у известных в городе заводчиков.

Репутация родственницы в наших глазах упала. Мне удалось убедить одного из спонсоров приюта отказаться от финансирования этой лавочки, где, под видом благотворительности, возомнившие себя богами пешки обтяпывают свой маленький бизнес.

*
Работодатели и HR-ы, вы уже задрали лазить по страницам соцсетей своих сотрудников и претендентов на работу. И ладно б было понятно, что вам нужно, так нет.

Пишешь на странице про свое хобби, связанное с профессией, допустим, про электронику. Казалось бы, если ищешь работу по этой специальности, это плюс. А потенциальный работодатель, читая это, думает — нафиг надо, он у меня детальки тырить будет. И отказывает.

Пишешь про какое-нибудь другое увлечение, скажем, что играешь на гитаре и поёшь. Посмотрит и решит: «Еще один клоун, будет нашу компанию позорить», — и тоже откажет.

Выкладываешь на странице котиков: «Тьфу, несерьёзный какой-то». Оставишь только свое официальное фото в костюме с галстуком и несколько таких же с официальных мероприятий: «Явно этот тип что-то скрывает — отказать». Вообще не имеешь страниц в соцсетях — ретроград и параноик.

Вы уж определитесь, что вам от соискателей нужно. Или, может быть, все-таки трудовые навыки? Тогда отцепитесь от сетевой жизни в нерабочее время.

*
Моя задолбашка не совсем новая, эта тема уже поднималась на этом сайте, но тем не менее… Меня очень сильно огорчает неуважительное обращение с детьми, особенно со стороны людей, которые в той или иной степени имеют над ними власть. Дисклеймер: я не взбесившийся подросток и не сумасшедшая мамаша, а просто молодая женщина.

Первый и самый типичный пример — это детский сад и школа. Всё, что хотят от ребёнка, доносят в таком тоне, в каком общаются с зэками: «встал», «сел на место», «положил ручку» и прочее. И нет, разного рода отморозков, срывающих уроки, в расчёт не берём. Речь идёт о вполне нормальных учениках.

Пример второй — родители. Если в школе человек проводит несколько часов в день, то с ними он живёт как минимум до достижения 18 лет. Очень часто они ни во что не ставят своих детей, считают себя вправе решать, чем им увлекаться, как им проводить свободное время и даже как им думать о тех или иных вещах, прямо как автор истории про Свою-И-Только-Свою-Квартиру. Любимая фраза таких: «Ты от нас зависишь», — и при этом детям не даётся никакой самостоятельности. Окей, я сбежала из дома в 18.

Пример третий. Абсолютно левые, незнакомые люди, как правило, пожилого возраста, которые считают возраст своим достижением. Они могут прикопаться к чему-то на улице, в общественном транспорте и так далее. Что характерно, таким просто нечего делать, вот и всё.

Люди, если у вас какие-то комплексы, нереализованные амбиции и прочее, это не даёт вам право отрываться на тех, кто слабее вас. Вместо этого попробуйте работать над собой.
*
После прочтения Задолбали я наконец-то понимаю, откуда берутся яжематери. Читая этот опус, я прямо чувствую, как в неё превращаюсь.

Вот замечательный мужчина пишет о том, что не пропустит беременных и с ребёнком без очереди. Видимо, принципиально. Понимаю отказ на вежливую (подчеркну еще раз, вежливую) просьбу, если сам спешишь или плохо себя чувствуешь. Все мы люди. Но стоять стеной, чтобы не дай бог никакая мамаша не пролезла, это уже жизненная позиция видимо.

И если мой уставший ребёнок будет орать в этой очереди, то страдать, неуважаемый, будете и вы тоже. Я не враг своему ребёнку, я попытаюсь его развлечь и отвлечь, не дам бегать по проходам и толкать других покупателей. Но если ребёнок устал и капризничает, он всё равно будет ныть. Да, согласна с аргументом «нафиг тащить капризничающего ребёнка в магазин». Но иногда других вариантов нет, еда сама в холодильнике не вырастет.

Автор пишет: «Я устрою скандал, если ваш ребёнок криком мешает мне. Если вы ничего ему не сделаете — это сделаю я, и ничего мне не будет». Ну пусть попробует, ага. Ни одна адекватная мать не будет заставлять своего ребёнка орать без причины. И если она почему-то не справляется, то под руку вот такому скандалисту лучше не соваться. Яжематери тоже ничего не будет, можете проверить.

И апофеоз — зависть к огромным суммам, которые получают яжематери за рождение ребёнка. Странно, почему за такие деньжищи они не бегут покупать шедевр отечественного автопрома. Скажу по секрету, содержание ребёнка обходится намного больше выделяемых государством сумм. В разы больше. И львиной доле мам с детьми таки приходится трястись в автобусе, надеясь на то, что им уступят. Ведь если вы будете стоять в автобусе, то испытаете лёгкий дискомфорт. Если будет стоять беременная или мама с малышом, то дело может обернуться серьёзной травмой, вплоть до потери ребёнка. Но вам ведь пофиг, это же не ваши близкие, правда?

Я сама была беременной, сейчас я молодая мама. И да, я помогу другой женщине затащить на этаж коляску, уступлю беременной место в транспорте и пропущу без очереди, если сама не буду очень спешить. Ибо в этом обществе ещё жить мне и расти моему ребёнку. Я не знаю, свалит он в Европу или нет. Умение оценивать ситуацию и помогать тому, кто объективно слабее, нужно в любой стране.

*
А меня задолбали кондуктора в автобусах. Нет, они меня задолбали не тем, что требуют оплатить проезд, или тем, что им не хватает сдачи. Они задолбали «функцией» совершенно к их обязанностям отношения не имеющей. Они задолбали морализмом и нравоучениям, желанием воспитать всех и вся. Я даже специально звонил в автобусный парк и узнавал, есть ли среди должностных обязанностей кондуктора — воспитательная? Надо мной, конечно, посмеялись и сказали что нет, но, тем не менее, большинство эту функцию выполняют.

Кондуктор — лицо, оказывающее услугу клиенту (пассажиру), которая заключается в сборе от него платы за проезд. Только и всего. Ну какого тогда рожна вы лезете в личную жизнь пассажиров?

Заходит в автобус девушка накрашенная: «Ой, доча, какая накрашенная! К молодому человеку своему, едешь, да, наверное? А лет тебе сколько? А ему? А у вас свадьба намечается? А вот в наше время до свадьбы ни-ни, а у вас, наверное, как только познакомились, так сразу в постель? Ай-яй-яй, как нехорошо, знала бы твоя мама, а вдруг СПИД, а вдруг забеременеешь, а он тебя бросит? Ой, нельзя, нельзя так, аборт делать придется».

Заходит школьник: «Ой, а кто у нас тут такой маленький? Ой, а ты в школе уже учишься? На одни пятёрки, наверное? Или ты двоечник? Ух, хулиган, хулиганить нельзя, мама будет недовольна, в детскую комнату милиции отведут, в тюрьму посадят, жизнь себе сломаешь, мама плакать будет. Слушай мамку, кушай кашку».

Заходит улыбчивый молодой парень: «Ой, а кто это у нас тут такой весёлый? Наверное пьяный? А ты, наверное, много выпил сегодня? Наверное пиво? Или водочку? Ой, печёночку-то свою посадишь, сопьёшься, в тюрьму попадёшь, жена бросит, деток заберёт. А в тюрьме сейчас несладко, так что ты не пей, не кури, занимайся спортом».

Ну ваше-то какое дело до совершенно посторонних людей, чем они занимаются, к кому едут, и с кем спят, на какие оценки учатся? Я удивляюсь, неужели эти люди действительно считают, что после их подобных высказываний у нас будет самое нравственное, трезвое и послушное общество? Зачем все эти монологи, черные пророчества, «каркание»? Кто вам дал право читать нотации по совершенно надуманным поводам совершенно посторонним людям? Я понимаю, вам это может быть на работе и в кайф, но вы поймите людей, которые едут на работу или с работы, заведённые и злые, и выслушивать ваши морали у них нет ни желания, ни нервов. Берегите себя и других. А пока — задолбали.

*
Доброго времени суток, я — свадебный фотограф и я, мягко говоря, задолбалась. За более чем 10 лет работы я научилась понимать истеричных невест, не всегда, но в противном случае, я просто списываю это на характер. В конце концов, даже если у невесты не идеальная фигура и не очень хороший вкус, она из кожи вон лезет, чтобы мероприятие хотя бы чуточку приблизилось к идеалу.

А задолбали меня женихи, русские женихи. Через мой объектив прошли многочисленные свадьбы: от традиционных подъездных в самом начале пути, до европейских светских раутов сейчас. И именно последнее время я стараюсь брать заграничные заказы и очень тщательно изучаю русские пары, если всё-таки решаюсь их снимать.

С девушками в большинстве случаев особых нареканий нет, но русский мужчина любого статуса и благосостояния это нечто.

Казалось бы, какие проблемы могут быть с мужскими волосами? Сальные, грязные патлы, намазанные гелем это, к счастью, явление не столь распространённое, но оно есть. Более популярное — торчащие хохолки или пушистый ёршик, который подсвечивается красивым контровым светом, аки одуванчик в поле. Сходить к хорошему парикмахеру перед свадьбой? Увольте, он не гомосек же!

Лицо это отдельная песня, а то и вообще плач Ярославны. Прыщи, жирный блеск, раздражение от утреннего бритья тупым инструментом, лохматые брови — наше всё. Но нет же, он гетеросексуальный мужчина, поэтому делать чистку лица, бриться в барбершопе и выдрать пару торчащих волосков из бровей это железное табу. Не дай бог визажист ещё предложит припудрить — истерика о своей маскулинности.

Мятые рубашки, волосатый пиджак и криво завязанный галстук это не свинство, это образ типичного русского жениха. Я уже молчу про то, что редко бывает подобрана правильная длина брюк, размер многострадального волосатого пиджака. И на десерт — непонятные китайские носки.

Я могу понять, что бюджет свадьбы может быть строго ограничен, и все эти вещи будут дорогим излишеством, но есть элементарные правила аккуратности внешнего вида, которые можно соблюсти без помощи мастеров и прочих платных услуг.

Дорогие женихи, проявляйте уважение к своей невесте, а прыщавые лица, грязь из-под кривых ногтей и нечищенные зубы я уже просто задолбалась ретушировать.

*
Хочется обратиться к человеку, который якобы окончил первый-второй курс меда по интернет-статьям. Поверьте: не окончили.

Позвольте представиться: студентка 5 курса меда, подрабатываю написанием тех самых статей, которые вы читаете в интернете. Вряд ли вы открываете учебники со сложной терминологией, да? В качестве источников иногда я использую эти же интернет-статьи. И иногда у меня, как у почти профессионала, взрывается голова от обилия медицинских неточностей в текстах.

Расскажу, как это работает. Большинство таких статей пишут люди, не имеющие никакого отношения к медицине. Это видно по качеству текста, да и на моей рабочей бирже в заявках постоянно мелькает фраза «Не имею образования, но много лет пишу на медицинскую тематику». Опыт без образования — ничто, поверьте.

В заказных статьях самое большое значение играет уникальность. То есть, исковеркать название симптома, исследования, заменить норму анализа или дозировку лекарства — это нормально. Мало кто из заказчиков проверяет все данные, а значит, исполнитель может впихнуть что угодно. А вы потом по этим дозировкам лечитесь, да.

Другой важный момент — априори антинаучные данные в статье. Некоторые болезни нельзя вылечить народными средствами. Просто нельзя, вот никак. Вы просто снимете симптомы, клиническая картина болезни смажется, но патологический процесс не перестанет прогрессировать. Спустя какое-то время пациент обратится в больницу, но уже с гораздо острым состоянием или какими-либо осложнениями. Народное лечение хорошо вместе с медикаментозным, но не вместо. Разница большая.

Конкретный пример — мне предлагали написать статьи о том, как лечить терминальные стадии рака народными средствами. Отказалась со скандалом, но возьмётся ведь кто-то другой и напишет.

А по поводу того, что вы никому не нужны в медицине. Не вините врачей, вините систему. У меня слишком маленький опыт, но даже после пятилетнего погружения в организацию здравоохранения я понимаю, насколько это сложно — работать врачом в поликлинике. Больше даже в психологическом плане. Крики про клятву Гиппократа и тыжврач, ты должен, не смолкают никогда. Неудивительно, что люди в ответ на это становятся более злыми и менее внимательными.

Так что, пожалуйста, верьте врачам и грамотно оценивайте ситуацию. Нагуглить название обезболивающего от головной боли или какой-нибудь препарат от кашля можно всегда. В этом случае лучше не дергать врача и не создавать лишние поводы для нервов. Но при более серьёзных состояниях подумайте, способны ли вы с этим справиться самостоятельно. Мне не хочется гиперболизировать и рассказывать истории, как потенциально смертельные состояния могут скрываться за лихорадкой, рвотой, запорами или болями в животе, на которые часто мы не обращаем внимания и списываем на простейшие патологии. Интернет не способен проанализировать симптомы и увидеть в них признаки серьёзных нарушений — это может только врач.

*
Здравствуйте!

Мне 22 года, моя задолбанность существует примерно столько же, и я так больше не могу.

Дорогие пары, встречающиеся, семейные, не важно, пожалуйста, прошу вас, уважайте право окружающих людей не знать о проблемах в ваших отношениях в мельчайших деталях.

Пожалуйста, хотя бы старайтесь находить возможность и время выяснить отношения наедине друг с другом, а не тогда, когда вас слышат соседи по квартире, комнате в общежитии, ваши собственные дети, родители и другие люди, которые по тем или иным причинам вынуждены делить с вами кров.

Задолбали!

*
Задолбали любители «природного». И я сейчас не о веганах и даже не про адептов народной медицины. Я о тех, кто постоянно беспокоится, достаточно ли «природно» ведут себя окружающие его люди.

Женщине тридцать, она еще не рожала. «Это против природы!» — орёт слаженный хор непрошеных доброхотов.

Мужчина не амбициозен и не хочет быть руководителем. Он прекрасно чувствует себя на своём месте, а руководителем работает его жена. И опять «это против природы, мужчина же добытчик, ко-ко-ко».

Про гомосексуалистов я просто не буду, сами все слышали.

Дорогие «природники»!

Заложенное природой непременно сбудется само, без вас. Да, почти все женщины хотят обзавестись потомством. Это инстинкт. Ну и отстаньте от них, ради бога! Не мешайте вашей любимой природе. Если данной конкретной женщине не отсыпано этого инстинкта, от ваших криков у нее его не прибавится.

Да, мужчины от природы амбициознее женщин. Но данный представитель мужского пола может свою амбициозность реализовывать не через работу, представьте себе. Может он в своем хобби реализовывается или специалист по-настоящему крутой. Отстаньте от него и не плодите мужику комплексов.

Да, в большинстве своем люди гетеросексуальны. Но бывают и гомосексуальны. И асексуальны тоже, вот сюрприз. Представьте, это от той же самой природы. От ваших воплей про «противоприродные» отношения, природа не исправится.

Давайте говорить, как есть. Вы хотите, что б эта женщина родила, потому что просто хотите. Картина мира у вас такая. Вам наплевать и на женщину, и на её будущего ребёнка. Аналогично с мужчиной — вам всё равно. Вам нужно, чтоб никто вам не свербел своей непохожестью на ваши представления о мире.

Ну так и говорите, а не природу приплетайте.

Задолбали.

*
Уважаемый автор истории про мытье посуды, как я Вас понимаю!

Когда у меня в гостях родственники или друзья, я всегда останавливаю каждого, кто бросается помочь мне с посудой, так как все моют её по-разному, и далеко не все делают это достаточно хорошо по моим личным меркам. У меня есть весомый аргумент, чтобы остановить особо старательных мойщиков — говорю, что посуду моет только посудомоечная машина. Вроде помогает.

Но хотелось бы развить эту тему. Я достаточно брезгливый человек, и это я считаю разумным в условиях перенаселённого мегаполиса, поэтому любые проявления нечистоплотности заставляют меня морщиться и задалбывают невероятно. К примеру, если я вижу, как человек не моет руки после туалета, либо моет их без мыла, просто мочит руки водой и стряхивает их, я еле сдерживаюсь, чтобы не высказаться по этому поводу.

А продавщицы, облизывающие пальцы, прежде чем подать пакет для продуктов — это для меня вообще повод развернуться и уйти из магазина, не купив выбранные товары. И я это сопровождаю объяснением причины моего ухода. Пусть думают, что хотят, но в следующий раз может и не станут слюну растрачивать зря. Про плюющих в общественных местах мужчин я уже писала, не буду повторяться. Но есть ещё особые категории нечистоплотных граждан, которые заставляют дёргаться и кровоточить мой глаз. Например, чужие люди, которые лезут к моим детям. Из последнего — в магазине небритый охранник погладил моего грудничка по щеке, проходя мимо. Я не успела среагировать, так как не ожидала ничего подобного. Я понимаю, что ничего плохого он не хотел, но разве можно лезть чужому ребёнку руками в лицо?! Явно не самыми чистыми руками!

Конечно же, раздражают ещё все больные-недолеченные без масок, чихающие, кашляющие, шмыгающие или трогающие болячки на губах или чешущие что-то на людях. Бесят брызгающие слюной во время разговора, или вытирающие слюни рукой. Вообще — слюнявые, если это не дети, очень нервируют. Есть ещё подружки, которые, увидев грязь на твоем лице, могут без зазрения совести облизать палец и убрать грязь с его помощью. Те, кто считают, что неожиданный плевок в глаз спасает от ячменя, заслуживают отдельных рукоплесканий.

Те, кто отпивают, откусывают, и хватают грязными руками чужую еду и напитки, это отдельная категория граждан, которая меня задолбала ещё с раннего детства. И рядом со всеми своими друзьями, имеющими такую особенность, я стараюсь не есть вообще. Если вдруг есть необходимость заказать еду в ресторане, а в качестве компании у меня такой лезущий в чужую еду человек, я просто заказываю то же, что и у него, чтобы не было желания «просто попробовать».

Люди, не надо так, неужели мы живём в средневековье! Ведь давно уже открыли микробы, вирусы! Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое! И гигиена!

А нечистоплотные и небрезгливые задолбали. Фу-фу-фу!

*
Совершенно верно! Не нужно ругаться на водителей маршруток. Ни одна неделя не обходится без сообщения о том, что по вине водителя общественного транспорта в моём городе пострадали люди. Вчера водитель сбил на нерегулируемом пешеходном переходе двух женщин и не горит желанием оплачивать им лечение. Но это не важно, ведь он полностью принял на себя ответственность за здоровье пассажиров и освободил меня от необходимости садиться за руль.

Не нужно ругаться на учителя, который лупит линейкой по рукам учеников и в запале сломал одному палец. Ведь учителя это очень важные люди, они взяли на себя ответственность за образование наших детей и избавили нас от необходимости сидеть с ними за учебниками.

И на врачей, которые пили чай, пока под лампой заживо горели дети, тоже ругаться не надо. Они оказывают нам услуги, которые стоят гораздо дороже, чем мы заплатили за полис.

Нельзя ругаться на ментов, вымогающих взятки и отказывающих в возбуждении дела под лозунгом «когда убьют, приходите», они нас защищают, под пулями ходят, избавляя от необходимости иметь оружие.

И уж подавно нельзя ругаться на чиновников. Они за всю страну ответственность несут. Бюджет составляют, законы принимают, дороги, ЖКХ, пенсии — непочатый край работы. Не покладая рук, бессонными ночами заботятся они о благополучии каждого гражданина, и в меру сил стараются избавить нас от необходимости думать.

Если водитель везёт меня как дрова, я включу камеру, благо эта функция доступна теперь в любом телефоне, и отправлю видео с подробным описанием грязи, хамства и курения, а так же всех других нарушений по адресу, который красуется на каждом автобусе. Туда же отправятся и видео с регистратора, если маршрутка создавала аварийно опасную ситуацию на дороге, когда я был за рулём.

Ругать, именно ругать, действительно никого не нужно. Это крайне неконструктивно. Нужно увольнять, по статье, без права когда-либо занимать аналогичные должности. И не только водителей.

*
Надо же, несколько дней уже прошло и ничего. Старый умный дядя отправил берцовые кости болтаться под пупок, вместо привычного места под коленом, а медицинская общественность молчит. Быть может, повод мал, но меня задолбали сами умные дяди, так что я уж скажу.

Дядя. Как много в этом слове. Ему обычно 50−70 лет, и он скорее эрудирован, нежели умён, но общее восхищение этим качеством уверило его в собственной гениальности. Дядины знания не нуждаются в сверке со справочниками, суждения непогрешимы. Высказывается он в любой области, включая незнакомые, дядя просто не может ошибаться, не дано ему. Все, кто не согласен, в лучшем случае не доросли ещё спорить. Специалисты и учёные — туда же. А ещё дядя и правда не дурак, поэтому ирония и сарказм на уровне. Отсюда берутся такие вот, как упомянутый, снисходительные тексты, с кучей намёков на то, что средним умам до дяди далеко, приходится попроще пояснять.

Одному такому персонажу мы оставили кота на время отпуска. С котом — пакет сухого корма и правила использования. Кота и корма. Не стали возиться с пересыпанием, закинули как есть, запас на полтора месяца. Через неделю, при обычном созвоне застали дядю на пути в магазин. Узнали, что ничего мы не понимаем, и вообще живодёры, морим голодом животное. А вот дядя — д’Артаньян, знает как надо, поэтому корм уже закончился и он идёт покупать новый. Процесс перевода кота на нормальный рацион мне запомнился, как и полное презрения дядино лицо, когда он отдавал обратно нашего «страдальца». Объяснять что-то? Что я ветеринар и как бы владелец, и как бы мне решать такие вопросы? Старый умный дядя знает лучше. Единственная смешная сторона этой истории — как нашего многомудрого родича обвёл вокруг пальца обычный домашний кот.

Другой дядя разменял уже восьмой десяток. Безмерное обаяние, кошмарный характер, развитый ум. Только питает он его, по советской привычке, телевидением и книгами. И не хочет слышать, что нынешнее ТВ, при внешней иллюзии просвещения, зачастую — пустышка, если не рассадник всякой антиразумной дичи. Особенно любимый им жёлтый телеканал, многие, я думаю, припомнят передачу о плоской Земле. И книги о тайнах и сенсациях, изданные в девяностые — тоже барахло. Лично знаю из этих книжиц, что Ноев ковчег валяется где-то на горе Арарат, не найти только чего-то. А так — валяется. А современный научпоп мы не хотим, ибо сами всё знаем, учить его ещё будут. Годы такой дезинформации, и никакой ум уже не отделит зёрна от плевел.

И дядей таких вокруг… И вроде хочется общаться, но как вспомнишь вот это вот, менторское и снисходительное, обидное. Брррр, да лучше дома посидеть.

Не будет морали, думаю это явление неистребимо. Просто хотелось бы попросить умных дяденек. Перед отправкой своих пафосных поучений школоте, термины хоть со словарём проверяйте. А то, глядишь, заподозрим в старом умном дяде старого самоуверенного барана.


Оцените эту запись блога:
ПОДСЛУШАНО #169
ПОДСЛУШАНО #168

ЕЩЁ ИСТОРИИ

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ