ЗАДОЛБАЛИ #1040

ЗАДОЛБАЛИ #1040

Меня люто задолбала свекровь, особенно в сочетании с новогодними праздниками. С начала декабря отовсюду только и слышатся плач и стенания, что «мама будет одна на Новый год». Да, будет. И в этом году, и в следующем.

И мне совершенно её не жалко, потому что она сама сделала всё, чтобы добиться такого отношения.

Жена старшего сына в своё время очень обрадовалась приглашению на Новый год — решила, что свекровь всё же приняла её, несмотря на шипение, что ту «взяли с прицепом». Как же! Милая свекровушка громко заявила, что не будет дарить подарок её ребёнку от первого брака, так как он ей чужой и вообще она его сюда не звала, — и после этих слов вручила младшему, общему ребёнку, дорогущий набор «Лего». А потом очень удивилась, что к чертям её послал собственный сын.

Меня этот опыт ничему не научил, я проявила благородство и позвала её на Новый год к нам. Как выяснилось, свекровь не понимает слов «не надо этого делать». Распахнула окна, поморозив цветы, накормила ребёнка шоколадом, а кошку солёной красной рыбой. Апофигеем стало то, что она сказала трёхлетке, что Деда Мороза нет, и мы потом полночи успокаивали рыдающее чадо. Свекровь, кстати, очень сильно обиделась, ведь мы должны были развлекать её, а не возиться с ребёнком.

После этого шоу я не то что зареклась с ней хоть один праздник отмечать, я её даже к ребёнку не подпускаю, а то вдруг ещё на какую-нибудь тему просветить решит. Мне психика ребёнка дороже.

А ведь она на полном серьёзе считает, что ничего страшного не сделала, и продолжает требовать-требовать-требовать. Задолбала!
*
У меня много друзей и знакомых, чьё детство весьма отличалось от того «правильного», которое было у автора недавней задолбашки. Скажите, вы правда считаете, что счастливое детство бывает только одного вида?

Вот К., моя бывшая одноклассница. В детстве она говорила на двух языках, к окончанию школы уже на трёх, а сейчас свободно разговаривает на четырёх. М., одноклассница моей сестры, провела детство в зале и разъездах по разнообразным (в том числе и международным) олимпиадам боевых искусств. Я же провела всё детство за книгами, а юность — за математическими задачками. Думаете, нам нечего вспомнить?

К. практически все каникулы проводила в других странах. Я всегда завидовала её умению сдружиться с местными ребятами и посмотреть не только на стандартные достопримечательности, но и заглянуть в интересные закоулки того или иного города, про которые в путеводителях нет и слова. Бонусом идёт возможность побольше узнать о чужой культуре и традициях из, так сказать, первых рук. О да, она так много в жизни упустила!

М. тоже посетила десятки других стран, завела множество интересных и полезных знакомств. А ещё, вы не поверите, ей нравились как соревнования, так и тренировки, нравился соревновательный дух на олимпиадах, новые приёмы. Ох, бедняжка, как же ей тяжело пришлось в жизни!

Я всё детство просто обожала читать и в какой-то момент добралась до книжек по математике. О, это прекрасное чувство, когда сходится интеграл, когда «эльфийская» формула в несколько строк вдруг становится простой как дважды два! И да, этот прекрасный момент, когда несколько часов мозговой деятельности сполна окупаются красивым ответом к задаче! Действительно, сплетни с подружками мне были бы куда интереснее.

Но больше всего меня задолбал стандартный диалог, свидетелем и участником которого я была неоднократно:

— Хорошо тебе, у тебя талант к языкам/математике/нужное вписать.

— Тут дело не только в таланте, я приложила много усилий, чтобы этого достичь.

— Ой, а у меня зато было детство!

Неужели так сложно принять тот факт, что даже у детей интересы бывают разные? Кто-то строит снежные замки на улицах, кто-то ходит в кино с друзьями, а кто-то побеждает на соревнованиях, решает задачки и читает книги. Все эти дети счастливы, каждый из них по-своему.

Задолбали со своим правильным детством! Гордитесь им, если хотите, но не мешайте другим гордиться своим.
*
Уважаемый автор истории «Дотянулась проклятая реклама», я категорически не понимаю ситуации «мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус». Вы пишете о задолбавшей вас рекламе в музыке и аудиокнигах — но продолжаете, мучаясь, пользоваться онлайн-прослушиванием. Скажете, это удобно? Не вижу никакого удобства в прослушивании навязываемой рекламы.

Что вам мешает купить диск и перекачать содержимое сперва на винт, а потом на флешку? Или просто купить и скачать нужное без рекламы в интернете? Вы больше не будете зависеть ни от выходок оператора, ни от неких серверов, которые «где-то там» и этим ненадёжны. Боитесь, что при поломке винта/флешки данные пропадут? Не храните все яйца в одной корзине. Есть внешние винты и вместительные флешки.

А так вы сами как бы «пришли в гости» к обладателю и хранителю информации и требуете, чтобы он вам на халяву отдавал то, что хранится у него на серверах. Не находите странным?
*
До нового года осталось два дня, а я задолбалась в поисках подарков для родни. Поймите меня правильно: я очень люблю своих родственников и правда хочу их порадовать. Но я знаю, что у меня не получится. Дело в том, что речь идёт о людях пенсионного возраста.

«Куда мне?», «Ой, я этим пользоваться не умею», «Положу в шкаф, а как помру — тебе останется», «Ой, красота какая, но мне-то старой зачем? А Людке приданое будет!», «Ну вот к чему деньги тратить, когда у меня этих полотенец — гора? Ну и что, что они уже лысые и в дырках, а куплены ещё при Сталине, хорошие же полотенца, а эту красоту я и трогать не буду».

Посуда, одежда, домашний текстиль, бытовая техника… Перепробовано всё. Все подарки либо пылятся по шкафам, либо так или иначе насильно передаются обратно.

Подарочные сертификаты пожилые не признают, деньги не берут. Попытка дарить дорогие и хорошие продукты (например, деликатесы и сладости) тоже успехом не увенчивается. Ими тут же насильно накормят вас или демонстративно поставят подаренное в дальний угол буфета, и оно будет там стоять до вашего следующего визита. И правда ведь простоит — сохраннее, чем в швейцарском банке. А одарённый и пальцем не прикоснётся к конфетам, икре или хорошему алкоголю.

Мне грустно и горько. Я каждый раз накануне праздника бегаю по магазинам, любовно выбираю подарки бабушкам и тётушкам и ни разу не угадала. Ни разу! Каждый раз дарю и натыкаюсь на разочарованные взгляды: «Ой, не надо», «Ой, забери обратно», «Ой, куда нам?» Куда? Носить! Есть! Пользоваться! Радоваться жизни и тому, что вот оно — новое, красивое, хорошее… Но нет. Не будут. А глаза у самих расстроенные. Я понимаю, пожилые тоже хотят праздника и подарков. Но каких именно? Нет ответа.
*
Захотелось ответить любителю сбережений. Я не спорю, уметь копить деньги — это полезно, но, увы, в нашей жизни везде соломки не подстелить.

Один мой знакомый хранил деньги в банке, причём вроде довольно приличном и надёжном. Но впечатление оказалось обманчивым — банк лопнул, его перекупил другой, который через пару месяцев тоже разорился… И получение вклада превратилось в практически невыполнимый квест.

Мама другой знакомой банкам не верила и хранила весьма приличную сумму денег дома — пока не пришли воры, которых не остановила бронедверь и которых, разумеется, за три года так никто и не нашёл.

Мои личные скромные сбережения после совершенно непредсказуемых прыжков курса валют превратились в откровенно смехотворные. Так что копить деньги, отказывая себе во всём, далеко не панацея. Может оказаться мучительно больно, когда они внезапно сольются в унитаз по не зависящим от вас причинам, а вы останетесь и без денег, и без радостей, от которых ради них отказались.

Я не агитирую немедленно набрать десяток кредитов и тут же их растранжирить, а потом побираться. Но фанатично скупердяйничать, уподобляясь бабушкам, которые мучаются и портят остатки зрения, смотря барахлящий телевизор, лишь бы не потратить двадцатую долю своих сбережений на покупку нового, тоже не стоит. Как и забывать, что тёплая зимовка муравья из известной басни — результат не только его труда, но и банального везения. Разори муравейник дикий кабан — плясунов на морозе было бы двое.
*
Хочется ответить феминистке из истории «На фиг такое равноправие». Соглашусь по сути, но не соглашусь по риторике.

У работодателя нет права не нанимать женщину, потому что она может уйти в декрет. Когда он это делает, он не реализует своё право не нанимать женщину, он нарушает право женщины быть нанятой. Право, равно гарантированное как женщине, так и мужчине. Равное право. И да, по «декретному» принципу может дискриминировать и женщина, когда она выступает работодателем. А вопрос тут в том, что в нормальном правовом государстве есть профсоюзы, которые имеют механизмы защиты сотрудника от любых видов дискриминации.

У женщины и мужчины есть равное право на то, чтобы уйти в декрет. Кто будет уходить и ставить на паузу свою карьеру — дело исключительно семьи, не окружающих и даже не работодателей в плане каких-то морально-этических моментов. Но законодательно и фактически это право должно гарантироваться обоим. На равных условиях.

Мужчина не реализует своё право называть женщин неполноценными, мужчина нарушает право женщины считаться полноценной. Равной мужчине. В принципе, есть женщины, которые точно так же нарушают право мужчин считаться полноценными. Гендерные стереотипы — это отвратительно в обоих направлениях.

Когда мужчина ноет о том, что должен бабе подчиняться, он не реализует своё право на нытьё, он нарушает должностные инструкции, которые равно обязаны исполнять и мужчины, и женщины. И у руководителя есть механизмы борьбы с таким нытьём.

«Не упало обсуждать внешность других женщин»? А внешность мужчин женщины не обсуждают? Размеры их кошельков и их достоинств? Реклама ночных клубов и фитнес-центров с обнажёнными мужскими торсами вас не смущает (объективация, нет?)?

Философия равноправия учитывает всё то, против чего вы так протестуете, только не ставит женщину априори в позицию жертвы, а мужчину — в позицию агрессора. Мужчины не могут вернуть нам «наше человеческое достоинство и право не выполнять их хотелки в ущерб нашей самореализации и счастью», потому что это право никто не отбирал. Мы не в мусульманском обществе, где женщина обязана это всё выполнять. Женщина имеет возможность получить образование, финансовую независимость, доступ к информации, и она может попросту не делать того, чего не хочет, несмотря на давление общества. Когда таких женщин становится больше, общество меняется, но это процесс длительный и эволюционный.

Говорить, что мужчины должны отдать нам назад какие-то права, — всё равно что низводить женщину до уровня бессловесного существа, которое ничего не решает, до уровня перманентной жертвы, жертвы по умолчанию, а это не так. Позиция жертвы — равноправия не предполагает, она априори ущербна, но в то же время и удобна, так как выходит, что сделанное мужчиной — априори сексизм, а сделанное женщиной — априори самозащита.

А если кратко, равноправие — это не про то, чтобы иметь такое же право оскорблять и унижать, как и агрессор. Равноправие — это, например, не право насиловать наравне с мужчинами, это право не быть изнасилованной или изнасилованным. Равноправие — это когда все члены общества имеют равное право не быть оскорблёнными и униженными и когда защита этого права определённым образом гарантирована.
*
Тут уже была куча историй про «ты ж кто-то там». Разрешите представиться — ты ж администратор салона красоты. В мои обязанности входит записывать клиентов, отвечать на телефон, принимать оплату и следить за чистотой в холле.

Я понимаю логику друзей и родственников, которые просят меня записать их на процедуру, наплевав на расписание (одна знакомая вообще искренне не понимала, почему её не могут принять после закрытия салона: я ж администратор, я могу заставить мастера просидеть ещё два часа в ожидании), или выбивают себе скидку (некоторые вообще хотят сходить бесплатно, «тыжадминистратор, придумай что-нибудь»). Им я отказываю сразу, но хотя бы понимаю, чем они руководствуются.

А задолбали меня знакомые, которые не понимают, почему я не могу сделать им салонную процедуру на дому. Я не мастер! Я могу записать вас на стрижку или массаж, но не смогу постричь сама. Вернее, смогу, но за результат не отвечаю. Одна подруга искренне изумлялась, что я не могу сделать ей гель-лак. Во-первых, для этого нужны навыки, во-вторых, оборудование и материалы. Даже банально тот же гель-лак. Да, я — о ужас — не держу дома запасы всех существующих расходников на всякий случай. А брать в салоне «на одну ночь, никто ж не узнает» я отказалась. После этого подруга отпала, но это явно к лучшему.

Тут встречаются ответы на истории. Так вот, может, хоть кто-то объяснит мне логику этих людей?
*
Пишу не с целью вызвать жалость, просто надеюсь, что кто-то прочитает мою историю, узнает в ней себя и перестанет так поступать.

Даже не знаю, что именно задолбало меня больше — отношения с родителями или советчики из серии «а у меня…». Как это связано? Читайте дальше.

Мне почти 30, и я живу с родителями. Отношения у нас средней паршивости. То есть вроде бы всё хорошо, мирно и дружно, но только до тех пор, пока я соответствую родительским представлениям об идеальной дочери. А именно: работаю и одновременно выполняю все просьбы по первому звонку, хожу в магазин, готовлю, убираю, слежу за разного рода платёжками, с работы сразу бегу домой все пять дней в неделю, выходные тоже провожу дома, хожу куда-либо только с родителями (не важно, хочется мне того или нет), всегда приветливо улыбаюсь, имею хорошее настроение и «не треплю нервы».

Любой выход за рамки такого «графика» встречает грустное личико со стороны родителей и «ну я же буду переживать», «лучше больше отдыхай» и т. д. У меня нет возможности съехать. Попытка рвануть работать в другой город была пресечена на корню. Денег на съёмное жильё не хватит, жить в доме моего молодого человека — не меньший ад.

Несмотря на всё это, я как-то умудряюсь встречаться с парнем, ходить на тренировки (к слову, бесплатно, чтобы не возникло вопросов, на что я трачу деньги), гулять с друзьями, делиться с ними проблемами… На которые неизменно получаю совет: «Тебе просто нужно съехать! Вот я же смогла». Просто? А, извините, куда съехать? На помойку жить в дружную семью бомжей? Обязать парня снять нам квартиру? Я рада, что ты смогла, но ситуации бывают разные.

Ещё перл: «Надо больше зарабатывать». Ночью работать? 24/7  365 дней в году? И это только самый лёгкий, материальный вопрос. Гораздо сложнее — моральный. Моя психика впитала такое положение вещей с грудным молоком, и перекроить её — намного сложнее, чем научиться ходить на руках.

Вывод? Я как-нибудь уже проживу свою жизнь и выберусь из болота. Но, родители, пожалуйста, не надо так. И друзья-советчики тоже.
*0
С интересом прочитал задолбашку «Ручку в зубы и вперёд». Когда-то и я с таким сталкивался, но с тех пор, как я перестал писать, прошло уже много лет. Однако взгляд остановился на другом — на последнем абзаце и на «роялях в кустах».

Как же надоели эти рояли, просто до жути! Особенно в циклах книг. Читаешь себе спокойно «книжный сериал» том за томом, покупаешь книги… А в последней части вместо логического завершения — огромный такой роялище. В моём любимой жанре фэнтези авторы часто заканчивают произведения чем-то вроде «у героя появились суперспособности (которых до этого практически не было), и он своими руками уничтожил всех врагов». Да, именно всех, без посторонней помощи и на последних 2−3 страницах книги…

Смотрю сериал (для примера, чтобы было понятно, «Гримм» — довольно известный фэнтези-сериал с хорошим сюжетом и актёрами). В конце — опять рояль. Не хочется портить впечатления спойлерами, но в последней серии в кустах стоит просто огромнейший музыкальный инструмент… А ведь хотелось этот сериал ещё раз пересмотреть как-нибудь (так же, как и перечитать некоторые многотомные романы). Но, зная, насколько нелогичным и притянутым за уши был конец, смотреть или читать повторно уже не хочется, даже через несколько лет. И это немного задолбало.
*
Буквально на днях столкнулся с колбасой по акции за 275 рублей, которая на кассе пробивалась уже за 350. И тут вижу историю «Читаем по слогам». Хоть эта задолбашка и посвящена информационным сообщениям, но позвольте спросить: уважаемый автор, вы сами не видите противоречия в своих словах?

Сначала вы пишете: «Не всегда успеваем поменять эти долбаные ценники моментально», а затем: «Вас не смутил ценник двухнедельной, а то и месячной давности?» Получается, что «не всегда моментально» — это «через месяц»?

К тому же, если покупателя устраивает цена, ему до фонаря «свежесть» ценника — по закону вы обязаны продать ему товар по цене, указанной на нём. Я всегда в таких случаях после покупки фотографирую ценник и требую вернуть разницу. Если сотрудники несколько раз оплатят её из своего кармана, то в следующий раз будут ответственнее относиться к своим обязанностям. Я знаю это, потому что сам работал в магазине и занимался в том числе расценкой товара и печатью ценников. При слаженной работе всех участников этой цепочки подобные ситуации просто не возникают.

И напоследок: а вам не приходило в голову, что люди могут подумать, что раз вы забыли (не успели) поменять ценник, то могли и забыть (не успеть) снять табличку о невозможности оплаты картой после устранения неполадок?
*
А меня задолбал культ «хранения себя».

Вот девушка хвастается, что никогда не ела семечки и сухарики, зато у неё теперь ровный срез зубов. Что? Отказывать себе в удовольствии ради получения сомнительных комплиментов от сомнительных людей? Нет, одно дело, когда это касается здоровья: если его не беречь, не знать меры в алкоголе, допустим, или в еде, потом уже будет не до удовольствий, но срез зубов…

Или вот девушки, которым мамы запрещали стричь или красить волосы. Они либо пустились во все тяжкие и ходят с красным ирокезом в возрасте хорошо за сорок, либо гордятся-гордятся-гордятся изо всех сил своей «натуральностью» (и втайне хотят красный ирокез).

Ещё одна женщина (почему-то такое «хранение» обычно относится только к женщинам, мужчины у нас и так прекрасны) решала в детстве задачки вместо обычных детских игр — и вуаля, теперь она гордится своей прекрасной работой. А детство у неё было?

Я уже молчу про «береги честь смолоду». Вообще глупо, что часть полового органа зовётся «честью», потому что честь — это ну совсем про другое, как и достоинство. Мне, например, пришлось бы «беречься» до двадцати шести лет.

Это всё, конечно, хорошо, но у меня зато было детство, а не вечные задачки и тренировки, и разные цвета волос, и семечки под сплетни с подружкой, и мальчики-юноши-мужчины (некоторым спасибо даже за то, что они послужили примером, с кем быть не надо, и нет, мужу я не изменяю). В общем, мне есть что вспомнить! А адепты консервирования себя не задолбали, мне их просто жалко — жизнь-то идёт, а они часть уже пропустили.
*
Хочу рассказать свою историю о том, как я искала для своей больной мамы сиделку. Конечно, не от хорошей жизни мне приходится приглашать чужого человека к себе в дом, чтобы он помогал ухаживать за мамой. Но помочь больше некому, мы работаем, вот и приходится искать помощниц, давая в интернете объявление о работе.

И вот что меня задалбывает: желающие звонят постоянно, телефон просто не умолкает, но звонят в основном граждане ближнего зарубежья, которые «шакалят» в поисках «дорогих бабушки или дедушки». Многие не понимают по-русски, не знают, как ухаживать, как разговаривать с больным человеком, вообще ничего не знают о болезнях, а денег хотят получать только за то, что они пришли и согласились работать сиделкой (от слова «сидеть») и ничего больше не делать.

Одна улеглась спать в соседней комнате, причём разобрала диван, постелила постель и спала себе спокойно два часа, забыв, конечно, зачем она сюда пришла. Другая сидела на кухне и была занята интернетом, пока мама ходила в туалет под себя, от чего запах потом стоял три дня. Ещё одна сидела и смотрела целый день фильмы, высказывая потом, что ей скучно работать. Многие помощники не понимают, что если просишь их приготовить, то надо готовить для больного человека, а не для себя и не то, что им нравится. Одна такая сиделка на мой вопрос «Почему вы приготовили для мамы такую недожаренную жёсткую капусту?» ответила: «Я так люблю». Последняя дамочка, которую мы попросили уйти из-за того, что она бездельничает, вообще сказала, что мы должны заплатить ей за будущие две недели, она ведь из-за нас осталась без работы.

Задолбало брать в помощники и приглашать в свой дом самозванок, выдающих себя за добрых и ласковых сиделок, от которых даже не знаешь, чего ожидать, и кому платишь деньги в большинстве случаев за то, что они просто сидят на попе ровно!
*
Продолжу недавнюю задолбашку насчёт наклеек на товарах. Забрела я по случаю в магазин крупной книжной сети и обнаружила там массу милых новогодних сувениров — смешных, с выдумкой, симпатично исполненных. В общем, не удержалась и закупилась на довольно большую сумму, ведь под Новый год лишний презент в кармане никогда не помешает. Принесла эту кучку домой, тут-то и настало время для моей задолбашки.

В магазине я просто не обратила на это внимание: каждый предмет в дополнение к этикетке производителя оказался снабжён… магазинной наклейкой с ценой и своим штрихкодом! Отклеить эту напасть оказалось совсем непросто — клеевой слой намертво пристал к предмету или его заводской упаковке, и на месте наклейки стабильно оставалось противное пятно зачастую с ошмётками нижнего слоя бумаги.

Недорогие мои товароведы! Какая религия заставляет вас это делать? Зачем вторая наклейка, если один штрихкод уже наклеен производителем? Неужели кому-то непонятно, что сувенир неприлично вручать с указанной на нём ценой или грязным пятном на обёртке! Почему, например, продуктовые гипермаркеты, заводя товар и его стоимость в свою базу данных, довольствуются штрихкодом производителя, а вам, уважаемые книготорговцы, нужно обязательно испортить всё удовольствие от дарения симпатичного предмета?

Неимоверно задолбалась, пока отклеивала эту гадость и пыталась оттереть клей (довольно безуспешно, надо сказать).
*
Задолбали люди, которые страдают заранее. Допустим, нам всем предстоит тяжёлый день. Много работы, возможно, придётся задержаться и не будет времени даже поесть. Такова специфика работы в индустрии развлечений под Новый год. Зная это, что делают мои коллеги? Ложатся спать пораньше? Нет. Берут с собой много-много домашней еды, чтобы не лишать себя обеда, а то и ужина? Нет. Они ноют. Ноют, что будет много работы. Ноют, что они очень сильно устанут. За день или за два до тяжёлого дня — ноют, ноют, ноют.

Я не из тех, кто запрещает окружающим показывать свои слабости. Не из тех, кто считает, что делиться своими переживаниями нельзя, тем более рабочими переживаниями с коллегами. Но, твою же мать, ты можешь жаловаться на усталость после того, как устанешь?

Если ты боишься, что устанешь, — пожалуйста, сознайся в этом и прими меры. Не надо заранее себя накручивать, тем более что ничего такого сверхъестественного не предвидится. Просто работа, на которую мы оба пошли.

Помимо всем известного эффекта плацебо существует ещё и эффект ноцебо. Это когда ты думаешь, что тебе плохо, что ты устал, что нет настроения, — и тебе действительно становится так. В каком-то смысле ноцебо даже мощнее, потому что плацебо имеет ограничения, оно не может исцелить сломанную ногу, например, а вот ноцебо может испоганить жизнь, даже когда у тебя всё совершенно в полном порядке.

Поэтому, ребята, давайте быть более честными с собой и жаловаться на усталость, когда мы уже устали. Не надо себя заранее отравлять. А пока — задолбали.
*
Дорогая девушка с карточкой, я не собираюсь учить вас жить, я просто хочу обратить внимание на одну несостыковку в вашей истории.

Вы пишете, что очень хорошо живёте: удобно, комфортно, спокойно. И все окружающие завидуют вашему богатству и успешности. И при этом вы же пишете, что у вас в семье нет сбережений. Никаких. Вообще. Даже двух-трёх тысяч рублей на замену пломбы, не говоря уже о пяти-семи на новые ботинки. Похоже, денег вам хватает только на еду и выплату кредитов, а любая более-менее серьёзная трата выходит за рамки вашего бюджета.

Посмотрите на это повнимательнее — а куда утекают ваши деньги? Не на кредиты ли с процентами? За пломбу, кота, ботинки, курсы и машину в месяц должно набегать немало…

И вот у вас нет денег, а начать копить вы не можете, потому что кредиты съедают всё подчистую. А если у вас появятся лишние деньги (когда вы выучитесь на своих курсах и пойдёте на новую работу, например), вы наверняка наберёте новых кредитов: порвутся сапоги у мужа или ребёнок вырастет из младенческого автокресла…

А если, не дай бог, с вами или мужем что-то случится? Сокращение на работе, авария, болезнь, пожар — что угодно, что помешает вам кормить вашу карточку? К кому вы побежите за помощью? Наверное, к тем, у кого нет кредитов и у кого можно занять немного денег, да?
*
Зачастили тут «кредитные истории». Что ж, выскажусь и я.

Я не понимаю, почему должна откладывать жизнь на потом. Нет, я не имею в виду, что нужно набирать кредитов в сомнительных конторах под бешеные проценты, которые заведомо не потянешь. Но если тянешь — почему, собственно, нет?

Уже много лет у меня есть кредитка, которая меня выручает. Да, процент высоковат, но и лимит у неё такой, что я могу вносить платежи даже с детского пособия, пара тысяч в месяц — это не так много по сравнению с удобством того, что я могу не откладывать в долгий ящик важные для меня дела. Вот заболел любимый кот. Вариант «не лечить» я не рассматриваю вообще. Лечить там, где дёшево, но отсутствует нормальная диагностика, я не намерена, ибо это будут деньги, потраченные впустую: простите, но клиники, где даже рентгена нет, — это несерьёзно, вдобавок я буду вынуждена искать клятый рентген где-то ещё. Поэтому я беру кредитку и протягиваю регистратору ветклиники. Ровно то же самое будет и в стоматологии — мне проще и дешевле заплатить за пломбу сейчас, чем в десяток раз больше за коронку потом.

Или вот, например, мне надо заплатить за обучение, которое позволит мне сменить работу на более высокооплачиваемую. Я не рассчитывала заранее, что мне попадётся этот курс, я вообще не знала, что этому учат вот так: пришёл, потратил 80 часов — и получил полезную надстройку к своему образованию, которую не получить дома ввиду отсутствия нужного технического оснащения. Знакома ситуация, когда, чтобы работать с определённым железом, тебе надо его сначала пощупать, а работодатель не готов брать человека, незнакомого со своим оборудованием? Вот тут то же самое.

Или вот, например, начинают течь мои верные зимние ботинки, которые служили верой и правдой лет восемь. Я за ними следила, ухаживала, и внешне они до сих пор отлично выглядят, но, увы, ходить с промокшей ногой зимой — так себе удовольствие. Купить «времянку» из кожзама с искусственным мехом по карману и копить на новые нормальные ботинки? Увольте, скупой платит дважды. Я лучше переплачу, но куплю ещё одну пару на следующие восемь лет. Обувь мне нужна сейчас, а не когда-нибудь потом.

А история нашего автокредита такова: мы копили на б/у автомобиль, ожидая пополнения в семье. Сразу автомобиль нам был не нужен, ибо куда возить новорождённого. А вот чуть позже, к бабушкам, гулять, в пригород — самое то. Но жизнь распорядилась иначе — роддом накосячил, и ездить на авто нужно было прямо сейчас — с ребёнком на реабилитацию. Встал такой выбор: либо мы покупаем совсем убитое ведро за те деньги, которые есть сейчас, либо берём кредит на новый автомобиль. Среднее авто, которое можно было купить и поехать сразу по делам, а не в сервис (где к стоимости добавился бы лишний стольник за доводку), и которое бы обладало всеми наворотами для безопасности ребёнка, стоило больше, чем у нас было денег в тот конкретный момент времени, а брать на него потребкредит было бы нерационально — автокредит в салоне дешевле. Да, новый автомобиль в целом дороже, чем с пробегом, но какие варианты? Ведро, у которого мы были бы последними владельцами, а потом бы оно проржавело окончательно, — это неликвид и деньги на ветер, вдобавок со «скрытыми платежами» за сервис, на которые у нас денег нет. А так мы только меняем масло, машина не ломается, а в случае чего мы хотя бы сможем её продать, а не сдать на металлолом.

Я долго думала, почему некоторых так раздражают чужие кредиты. И не нашла иного объяснения, нежели зависть. Да-да, зависть. Потому что, пока вы копите, мы уже пользуемся вещами и услугами, когда они нам актуальны. Да, иногда мы ноем, что у нас кредит. Зато вы ноете о дырявых ботинках, дырявых зубах и прочих проблемах, для которых есть «Мастеркард».

Задолбали! Если уж нам нельзя поныть, то и вы не нойте.
*
Зачастили тут «кредитные истории». Что ж, выскажусь и я.

Я не понимаю, почему должна откладывать жизнь на потом. Нет, я не имею в виду, что нужно набирать кредитов в сомнительных конторах под бешеные проценты, которые заведомо не потянешь. Но если тянешь — почему, собственно, нет?

Уже много лет у меня есть кредитка, которая меня выручает. Да, процент высоковат, но и лимит у неё такой, что я могу вносить платежи даже с детского пособия, пара тысяч в месяц — это не так много по сравнению с удобством того, что я могу не откладывать в долгий ящик важные для меня дела. Вот заболел любимый кот. Вариант «не лечить» я не рассматриваю вообще. Лечить там, где дёшево, но отсутствует нормальная диагностика, я не намерена, ибо это будут деньги, потраченные впустую: простите, но клиники, где даже рентгена нет, — это несерьёзно, вдобавок я буду вынуждена искать клятый рентген где-то ещё. Поэтому я беру кредитку и протягиваю регистратору ветклиники. Ровно то же самое будет и в стоматологии — мне проще и дешевле заплатить за пломбу сейчас, чем в десяток раз больше за коронку потом.

Или вот, например, мне надо заплатить за обучение, которое позволит мне сменить работу на более высокооплачиваемую. Я не рассчитывала заранее, что мне попадётся этот курс, я вообще не знала, что этому учат вот так: пришёл, потратил 80 часов — и получил полезную надстройку к своему образованию, которую не получить дома ввиду отсутствия нужного технического оснащения. Знакома ситуация, когда, чтобы работать с определённым железом, тебе надо его сначала пощупать, а работодатель не готов брать человека, незнакомого со своим оборудованием? Вот тут то же самое.

Или вот, например, начинают течь мои верные зимние ботинки, которые служили верой и правдой лет восемь. Я за ними следила, ухаживала, и внешне они до сих пор отлично выглядят, но, увы, ходить с промокшей ногой зимой — так себе удовольствие. Купить «времянку» из кожзама с искусственным мехом по карману и копить на новые нормальные ботинки? Увольте, скупой платит дважды. Я лучше переплачу, но куплю ещё одну пару на следующие восемь лет. Обувь мне нужна сейчас, а не когда-нибудь потом.

А история нашего автокредита такова: мы копили на б/у автомобиль, ожидая пополнения в семье. Сразу автомобиль нам был не нужен, ибо куда возить новорождённого. А вот чуть позже, к бабушкам, гулять, в пригород — самое то. Но жизнь распорядилась иначе — роддом накосячил, и ездить на авто нужно было прямо сейчас — с ребёнком на реабилитацию. Встал такой выбор: либо мы покупаем совсем убитое ведро за те деньги, которые есть сейчас, либо берём кредит на новый автомобиль. Среднее авто, которое можно было купить и поехать сразу по делам, а не в сервис (где к стоимости добавился бы лишний стольник за доводку), и которое бы обладало всеми наворотами для безопасности ребёнка, стоило больше, чем у нас было денег в тот конкретный момент времени, а брать на него потребкредит было бы нерационально — автокредит в салоне дешевле. Да, новый автомобиль в целом дороже, чем с пробегом, но какие варианты? Ведро, у которого мы были бы последними владельцами, а потом бы оно проржавело окончательно, — это неликвид и деньги на ветер, вдобавок со «скрытыми платежами» за сервис, на которые у нас денег нет. А так мы только меняем масло, машина не ломается, а в случае чего мы хотя бы сможем её продать, а не сдать на металлолом.

Я долго думала, почему некоторых так раздражают чужие кредиты. И не нашла иного объяснения, нежели зависть. Да-да, зависть. Потому что, пока вы копите, мы уже пользуемся вещами и услугами, когда они нам актуальны. Да, иногда мы ноем, что у нас кредит. Зато вы ноете о дырявых ботинках, дырявых зубах и прочих проблемах, для которых есть «Мастеркард».

Задолбали! Если уж нам нельзя поныть, то и вы не нойте.
*
На моей основной работе оплата сдельная — сколько выполнила заявок, столько тебе и дали. Так как приходится много ездить, а без машины я завишу от транспорта (бывает, что в отдалённые районы ходит только один автобус, который ждать минут 40, если он не опоздает), то получается по-разному. В среднем выходит где-то 10−15 тысяч в месяц. При этом график — полный день, пятидневка.

Также у меня есть подработка, где мне нужно появляться от двух раз в неделю до раза в месяц, платят они за один выезд больше, чем на основной обычно набегает за весь день. Если б не было таких скачков — то 2−3 заявки в неделю, то месяц о них не слышно, — работала б только там.

Так вот, дорогие начальники с основной работы! Вы ругаетесь, что я отпрашиваюсь? Тогда либо платите мне за одну заявку больше «двух копеек», либо давайте такие, чтоб всё было рядом и я могла больше успевать.

Что? Не можете? Тогда смиритесь с тем, что у меня есть вторая работа, пусть и с неполной занятостью, но на которой мне тоже — вы не поверите — надо работать!
*
Вот тут у нас отписались вольные художники, а теперь позвольте высказаться «офисному планктону», работающему с 9 до 18. Точнее, с 9 до 18 нам нужно обязательно быть на работе, но мы «вольны» прийти пораньше и уйти попозже. Например, когда нужно принять работу у какого-нибудь вольного художника, который к нам до 18 не доехал. И да, прийти потом на работу позже я не смогу — пропускная система, за всеми следят.

Когда-то я верила нашим фрилансерам на слово: обещали сделать в такой-то срок — значит, сделают. Но после того как из-за них было сорвано несколько важных проектов и весь отдел получил строжайший выговор, никакой веры не осталось.

Да, я буду звонить и спрашивать, не готово ли раньше срока, так как подрядчики иногда забывают или забивают на заказы и вспоминают о них только после пинка. Нередко в первую очередь делают заказы самых надоедливых и настойчивых заказчиков, поэтому я буду звонить и требовать, чтобы быть самым настойчивым. Я буду контролировать каждый этап, требовать фотографий, макетов, характеристик материалов и запчастей, буду вникать в особенности технологий, потому что иначе есть огромный риск получить полную лажу. Да, возможно, вы хороший и ответственный исполнитель, но верить вам на слово я не буду, мне это уже обходилось очень дорого. Даже проверенные подрядчики умудрялись нас подставить. Мне не важно, что вы обо мне думаете, мне важен результат.

Да, мы тоже не фунт изюму, у нас огромная неповоротливая забюрократизированная компания, оплаты проходят неделями, а результата требуют прямо сейчас. Более того, кто-то решил, что будет выгоднее перевести часть служб в регионы, чтобы не платить людям столичные зарплаты. То есть часть служб, которые согласуют каждый наш шаг, у нас в других часовых поясах. Наши вольные художники просыпаются в 11, а службы заканчивают работу в 15 (в 18 по местному). Я прихожу на работу в 9, начальник даёт распоряжение к утру сделать нечто. Вольный художник ещё спит, в 11 мы начинаем переговоры, согласуем макет, материалы и прочее. Начинать работу без оплаты никто не хочет, прошу выставить счёт. Художник зависает и колупает счёт часа три, выставляет после 15. Оплатить мы его не можем, потому что все согласующие уже ушли домой. Утром они приходят на работу и видят, что счёт составлен неверно, возвращают его мне. Я жду до 11, чтобы попросить художника исправить счёт. Он опять зависает и выставляет счёт после 15. Мы опять не можем оплатить. Все сроки уже прошли. А всё потому, что художнику тяжело работать с документами и вообще он привык работать ночью. А потом этот фрилансер принесёт заказ после 18 с неправильно заполненными закрывающими документами (мы же не умеем с ними работать, помните?) — и всё по новому кругу.

Уважаемые подрядчики, пожалуйста, примите к сведению, что большинство ваших заказчиков работают с 9 до 18. И они имеют право звонить вам в своё рабочее время, требовать документы, тексты, превью и отчёты. Не потому, что они бяки, а потому, что с них тоже требуют. В конце концов, это мы платим вам деньги, а вы, приняв заказ, согласились работать на наших условиях. Это ваш выбор — не спать ночью. Но днём вы обязаны быть на связи, а то дойдёт до того, что связаться с вами можно будет ровно один час в день. Извините, но с таким подходом к делу вы на фиг никому не нужны. В следующий раз выберут такую же контору, а не фрилансера, и работать по ночам вам будет не над чем.
*
Здравствуйте, девушка с Европейской улицы. Право, вы меня вогнали в какой-то ступор. Вас лапают, преследуют, обливают кофе, а вы молчите? Действительно, хамить и язвить, как вы выразились, шкафу вдвое больше себя просто опасно для жизни. Но неужели покрыть матом — первое и единственное, что приходит в голову? Процитирую: «Ага, очень по-европейски».

Поделюсь своими историями из жизни. Стою в крупном ТЦ, дожидаюсь подругу из туалета. Подходит компания кавказцев, самый смелый из них начинает ту же самую тираду: «Любить буду, поехали с нами!» Вежливо отвечаю, что не хотелось бы их огорчать, но муж будет явно против такого развития событий (мужа у меня нет). Извиняются, кланяются, очень спокойно и вежливо уходят, пожелав семейного счастья.

На пустой остановке ближе к двенадцати ночи подходит просто пьяный в хлам бомж и, хватая за руки, начинает нести что-то про смысл жизни. «Извините, я бы с радостью пообщалась, но очень уж болит голова, всего вам доброго!» — сообщаю я. Бомж делает реверанс и смущённо удаляется.

Прохожу мимо пары молодых людей гоповатого вида. Один из них зачем-то плюёт прямо мне на сапог и смотрит в глаза с вызовом. Достаю из уха наушник, начинаю смеяться: «Как я вовремя ногу вам подставила». Гопники в шоке переглядываются, говорят «извините» и исчезают в арке.

Подруга, заходя вечером в лифт, как-то обнаружила там мужчину, демонстрирующего свои эрегированные гениталии. Не знаю, как хватило смелости, но она поинтересовалась, не холодно ли ему, и пояснила, что это могли бы увидеть дети и очень испугаться. Герой спешно ретировался.

С другой подругой едем в метро в час пик. Один юноша без стыда и совести по какой-то причине пристраивает руки к её филейной части. «Вам удобно?» — интересуется подруга с улыбкой. Убежать некуда, краснющий самец говорит «я случайно» и пулей вылетает на следующей станции.

Ещё один случай из метро. Одногруппница в отражение окна заметила, как особо наглый молодой человек начал шариться в боковом кармане её рюкзака. Подождав, пока карманник закончит, девушка развернулась и спросила, действительно ли ему нужно то, что он взял. Вор смущённо вернул добытые студенческий, прокладку и одну серёжку и убежал.

Нахожусь в гостях в коммуналке. Внезапно в дверь начинает долбиться сосед-алкаш и орать, что сейчас все получат по заслугам. Сказать, что мы струхнули, ничего не сказать, особенно когда дверь всё-таки поддалась его ударам. Не знаю, чем бы это могло кончиться, если бы мы не извинились и не спросили, чем доставили ему такой дискомфорт. Оказалось, когда мы проходили мимо его двери, кто-то задел её, и она открылась. Возвращаясь с кухни сосед увидел нас, поспешно закрывающихся в комнате, и распахнутую настежь свою дверь. Потом приходил прощения просить с бутылкой водки.

Коллега рассказывает, как пару лет назад поймала машину с руки прямо на улице. Водитель заблокировал все двери и поехал очевидно совсем в другую сторону. Что ей оставалось делать? Визжать, ругаться, пытаться его задушить с заднего сидения? Перепуганная насмерть девушка начала просто смеяться от безысходности, полностью уверенная, что сегодня её изнасилуют и убьют. Какое-то время водила молчал, потом-таки спросил, что смешного. Коллега начала нести всё, что было в её голове, — про работу, про кошку, про парня, этакая исповедь. Какая разница, ведь завтра её найдут в канаве. Буквально через полчаса водила высадил её на заправке где-то в пригороде и сказал «больше ночью одна не шастай».

Да, случаи бывают разные, и люди тоже разные. Но, пожалуйста, не надо хамить, не надо орать, это не работает, ведь это именно то, на что рассчитывает нападающий. Вежливость разоружает человека и вгоняет его в ступор, это не соответствует его ожиданиям. Сколько раз в ответ на хамство моя семья продолжала улыбаться и шутить, а то и спрашивать, почему собеседник так огорчён. И сколько раз неадекватный скандалист начинал чувствовать свою вину, извиняться и внезапно превращался в совершенно другого человека — такого же несчастного и напуганного, как и я сама. Просто попробуйте хотя бы раз спросить, чем продавщица, кидающая в вас мелочью, так огорчена, и, быть может, что-то в жизни изменится.
*
И снова о рекламе. Всего три раза встречалась, но уже ужасно задолбала реклама в аудиозаписях.

Первый раз я слушала в наушниках спокойную, медленную, тихую мелодию. Композиция закончилась, трек сменился, и вместо тихой и спокойной музыки раздался крик «Бум! Купите нашу штуку!» Я подпрыгнула до потолка, вырубила звук и отключила аудиозаписи от греха подальше.

После этого я попыталась ещё раз включить аудиозаписи (с тем же результатом, но в этот раз я была более подготовлена) и один раз послушать аудиокнигу (абсолютно то же самое, но тут хотя бы громкость и ритм соответствовали ожидаемым).

За что так издеваться над людьми? Я, как и многие, слушаю музыку для изоляции от внешнего мира. Я заворачиваюсь в неё, как в одеялко, чтобы не слышать требования нищих и попрошаек на улицах, отвлекающие от работы разговоры коллег по телефону, громкий шум машин, рекламу в метро и другие неприятные вещи. Но эта внезапная реклама полностью уничтожает функциональность музыки для меня. И уж точно вызывает ненависть к упоминаемой в ней гадости.

Очень жаль. Пора идти искать хорошие сайты с аудиокнигами и музыкой без воплей в уши.
*
Хотелось бы объяснить автору истории «Девчонки, не стойте в сторонке» почему же девушки не идут знакомиться с парнями первыми.

Ответ лежит на поверхности: в обществе сложилось не очень хорошее мнение о таких активных девушках. Самая частая реакция — она ищет спонсора. Вторая — не терпится выйти замуж или ищет нового папу своим детям (это про тех, кто чуть старше 22−24 лет). Вот девушки и надеются на активность со стороны парней.

А ещё бытует мнение, что если девушка сказала «нет», значит, она хочет, чтобы её добивались. Это тоже странный стереотип, который изрядно задолбал. Если девушка говорит вам «нет» и дальше утыкается в книгу/телефон/тарелку, значит, она имела в виду «нет». Если девушка говорит вам «нет», а потом улыбается и отвлекается от своего занятия, то можно попробовать настоять на попытке знакомства. Учитесь уже различать заинтересованность в вас.
*
Здравствуйте, уважаемый музыкант из истории «Дальше не придумал, импровизируй», вам отвечает писательница.

О да, писатели ещё как сталкиваются с подобным отношением! Написать хорошую книгу — это минимум полтора-два года. И вроде бы все понимают, что это долго и трудно, что нужны хорошая идея и толковый сюжет. Но Гениальные Писатели — это отдельная каста, они продолжают носить тебе свои гениальные (по их мнению) идеи, несмотря ни на что.

— Короче, слушай, на тебе сюжет! Пусть он будет детективом, а она аферисткой, и они вместе выступят против мафии! И там всё такое бам, а потом бум и бах, взрывы, крики, выстрелы, но героям наплевать на взрыв, потому что он её целует. Ух!

Извиняй, мил человек, это не ко мне. Твоя идея так себе: сборная солянка из просмотренных тобой боевиков. И у меня нет никакого желания тратить много месяцев на написание этой мути. Хочешь? Ручку в зубы и вперёд.

— Короче, слушай, она эльфийская принцесса, которая разговаривает со зверюшками, ведёт обстрел файерболами по живой силе противника и сияет третьим глазом аки прожектором! Он попаданец Иннокентий, в прошлом сисадмин, а сейчас Лазурный Воин, Повелитель Драконов и Избранный!

Не-а, чувак, сразу нет. Третьесортное фэнтези — это не ко мне. Я пока что уважаю своих читателей и ценю своё время.

Теперь про мою книгу. Дала знакомым почитать первые пару глав, и началось:

— Ооо, здорово! А пусть этот парень окажется братом главного злодея!

— Не-не-не, подожди, я знаю, что должно быть дальше!

— Они полюбят друг друга?

— Они поцелуются?

— А почему нет?

— А убей его.

— Точно не поцелуются?

— В смысле «обоснуй»? Ну… просто так. Здорово же будет!

— Ооо, я тебе такое придумал! Пиши давай, пока не забыл…

Нет, нет и ещё раз нет!

Уважаемые Писатели и прочие бумагомаратели! Хотите написать шедевр — садитесь и пишите. Не хватает словарного запаса, усидчивости, времени? Не задалбывайте тех, у кого собственных идей хоть попой жуй. И, пожалуйста, не лезьте в мой сюжет! Если заметили логическую несостыковку, рояль в кустах или неудачный оборот — скажите, буду только рада. Но не надо креативить в чужой книге и задалбывать знакомых писателей.

Спасибо, что выслушали.
*
Слов нет, как люто меня задолбали мужички, делающие заявление вроде: «Если хотите равноправия, то…» Во-первых, почему я должна выполнять какие-то условия, чтобы меня уважали как человека? А во-вторых, мне не нужно равноправие. Мне нужны мои права.

Мне не нужно право не нанимать других женщин на работу, потому что они могут уйти в декрет. Мне нужно, чтобы, если я соберусь рожать, отец моего ребёнка вносил свой вклад в заботу о малыше, гулял с ним, менял ему подгузник, унимал плач, убирал дом и уходил в отпуск по уходу, ставя на паузу свою карьеру. И я хочу, чтобы окружающие, работодатели в том числе, не гнобили при этом ни его, ни меня.

Мне не нужно право называть других женщин неполноценными, потому что они не хотят или не могут родить, не желают связывать свою жизнь с мужчиной. Я хочу, чтобы все раз и навсегда забыли фразы типа: «Предназначение женщины — семья и дети, всё остальное должно быть по остаточному принципу». Если я приму решение не становиться родительницей, я не хочу жить в страхе, что власть имущие перекроют мне доступ к качественной контрацепции и прерыванию нежелательной беременности или начнут всеми правдами и неправдами подрывать мою экономическую независимость от окружающих мужчин.

Мне не нужно право ржать вместе с коллегами-мужчинами над тем, какие женщины тупые и истеричные. Я хочу, чтобы те мужчины, которым я даю рабочие инструкции, спокойно выполняли их, а не ныли, мол, а чё это я должен бабе подчиняться?

Мне никуда не упало обсуждать внешность других женщин и унижать их шутками про «обезьян с гранатой», «баб на корабле», «ПМС», «пьяных баб, которые тому самому не хозяйки» и т. д. Я хочу пройтись по улице и не видеть там билбордов с обнажёнными частями женского тела, рекламирующих всё подряд, от стоматологических услуг до сигнальных жилетов. Я хочу зайти хоть на один развлекательный ресурс и расслабиться, посмеявшись над забавными фото и курьёзными историями, а не раздражаться из-за очередного высера про «женскую логику».

Для тех, кто считает, что надо быть проще и не расстраиваться по пустякам, я предлагаю представить, что каждый день десятки раз вы слышите «смешнявки» вроде вот таких:

мужик и стиралка — готовый рецепт для апокалипсиса;
мужикам даже природа не доверяет потомство;
да что с мужиков взять, у них даже вторая хромосома недостроенная, откуда там мозгам-то взяться;
муж женщины-анестезиолога занимается анальным сексом, хочет он того или нет;
мужик не может сидеть за рулём и не подрезать кого-нибудь и т. д.
Каждый день. Десятки раз. Настолько часто, что многие женщины уже даже не воспринимают это на уровне сознания, только в подкорке остаётся осадочек. Так сколько времени пройдёт, прежде чем вам захочется настучать по черепушке каждому такому юмористу?

Так вот, дорогие мужчины, засуньте себе это ваше равноправие в то место, куда никогда не проникает солнечный свет, а нам верните наше человеческое достоинство и право не выполнять ваши хотелки в ущерб нашей самореализации и счастью.

Задолба!ли 08:24
Не так давно работаю в магазине одной крупной сети. И меньше чем за полгода мне стало понятно: большинство людей не умеет читать! По-другому я не могу объяснить некоторые вещи.

Случился какой-то сбой связи с банком, полдня не проходила оплата с карт. Максимально близко к уровню глаз на каждой кассе повесили объявление на листе А4 крупными буквами о том, что оплата с карт временно невозможна. Правильно, чуть ли не каждый третий совал карту. Пришлось объявлять вслух.

Неактуальные ценники. Да, такое случается, потому что начальство экономит на штате сотрудников, а мы не всегда успеваем поменять эти долбаные ценники моментально по всему магазину. Но на ценнике есть и дата его создания. Вас не смутил ценник двухнедельной, а то и месячной давности? Меня бы смутил. Тем более что основная часть покупателей — пенсионеры, вечно гоняющиеся за акционными товарами и явно знающие, что цены часто меняются.

Акция «четыре по цене двух» и им подобные. Покупатель выкладывает на ленту три единицы вместо четырёх. Говоришь, что для того, чтоб действовала указанная цена, надо брать четыре единицы. «Там такого не написано!» Идёшь вместе с ним к товару и тыкаешь носом в значок «2+2» и надпись «Цена указана при покупке 4 шт. одновременно». В ответ получаешь: «О, да вы понаписали, не увидишь». Вы кредиты, наверное, так же берёте — увидел ставку, глаза загорелись, паспорт расчехлил, а прочие условия читать — это ж для дураков. А потом начинается: «Ах, какие банки нехорошие, людей обдирают». А вы пробовали читать все условия? И не только в кредитных договорах.

Сбой в ЕГАИС, крепкий алкоголь не пробивается на кассе. На жёлтых (для привлечения внимания) листах А4, развешанных примерно через каждый метр на стеллажах с алкоголем, крупным шрифтом написано, что крепкий алкоголь временно не продаётся. Да, вы угадали, это никак не влияет на стабильные попытки купить.

«День без алкоголя», не продаётся даже пиво, кроме «нулёвки». Объявления висят соответствующие. Ну, дальше вы поняли.

Как? Как можно не замечать того, что перед глазами? Неистово задолбали.


Оцените эту запись блога:
ПОДСЛУШАНО #155
ПОДСЛУШАНО #154

ЕЩЁ ИСТОРИИ

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

07 декабря 2017
11 апреля 2018
20 июля 2017
27 марта 2018
15 ноября 2017
05 марта 2018
15 декабря 2017
06 февраля 2018
07 апреля 2018
29 сентября 2017
02 октября 2017
12 февраля 2018
04 октября 2017
11 февраля 2018
17 апреля 2018
31 марта 2018
23 февраля 2018