ЗАДОЛБАЛИ #1021

ЗАДОЛБАЛИ #1021

Возможно, многие меня не поймут, но крайне задолбали люди, которые не могут раскрыть свой рот, чтобы поздороваться! Я работаю в небольшой организации, и по рабочим моментам мне часто приходится сталкиваться с сотрудниками, с которыми я даже не знаком, но мы все прекрасно знаем, что работаем в одной компании.

И вот идёшь ты по коридору, встречаешь сотрудника, желаешь ему доброго утра, а он смотрит тебе прямо в глаза и молча проходит мимо! И так каждый второй! Какого хрена? Иногда, бывает, соизволят лениво бросить «Здрасте!», но далеко не каждый раз. О том, чтобы поздороваться первыми, вообще речи не идёт.

Искренне не могу понять, почему так? Да, я несколько моложе их, но это не повод не соблюдать нормы приличия. Когда я здороваюсь, все поголовно стискивают зубы, смотрят на меня в упор и нагло молчат. Может, я как-то иначе воспитана, а у них «звезда во лбу» не позволяет снизойти до меня? Но вроде все взрослые люди…
Так хочется порой тоже их проигнорировать, но совесть не позволяет. Задолбали!

Надоели ситуации, вводящие в ступор из-за того, что некоторые используют прозвища не к месту.
Встречаю знакомого на улице. «Кисуля заболела, вот в аптеку пошёл», — делится он. Я, зная, что у него есть бурманский кот, жалею зверушку, высказываю сожаление, на что знакомый смеётся: вот я глупая, «кисуля» — это его новая девушка, а не животное.
Звонит начальник отдела. «Спасибо, — говорит, — Зулише понравился подарок, который вы подарили». Зулише? Что это? Кто это? Только потом я понимаю, что это Зульфия Мансуровна, которую мы иначе как Зульфия Мансуровна не называем.
Выхожу из здания суда, вижу — знакомый стоит, спрашиваю: «Привет, кого ждёшь?» — «Мою младшенькую!» Я, зная, что у него трое детей разного возраста, интересуюсь для поддержания разговора: «Со школой в суд на экскурсию, что ли, ходили?» Знакомый смеётся: «Да нет, какая школа, у неё пятый размер груди! Я про мою новую любимую девушку!»
Друзья, оставьте свои интимные прозвища для вас двоих. Просто знакомым их знать не обязательно, да и не интересно. Вот я своего мужчину в минуты нежности называю, простите, «писечкой». А теперь представьте, что я позвоню в офис и скажу коллегам: «Я сегодня на работу не приду, у меня писечка заболела».

Кого кто, а меня задолбали веганы. Не знаю, может быть, где-то в параллельной вселенной есть адекватные представители этого течения, которые просто спокойно едят и одеваются, как им хочется, но в реальной жизни этим товарищам всегда есть дело до других.
Нет, Маша, я не пойду в это новое замечательное вегетарианское кафе. Я уже ходил в другое этой же сети, и было пресно, мало и дорого. Давай лучше пойдём, как и раньше, в обычный ресторан, где есть еда для нас обоих: я возьму пасту, ты — овощную запеканку и салат. Что, там воняет мясом? Странно, раньше не воняло. Да и сейчас просто приятно пахнет едой, это хороший ресторан. Тебе противно находиться в месте, где едят животных? Ну извини.
Нет, Петя, мои гости, которые едят котлеты, а не тофу, как ты, — не убийцы и не эксплуататоры, а обычные люди, которым нравится вкус котлет. Вот так, да. Нет, с психикой у них всё нормально, у тебя — уже не знаю, раз ты позволяешь себе заявлять такие вещи незнакомым людям. Кстати, Миша — ветеринар и спасает животных, а Алиса курирует центр помощи диким зверям. А ты когда в последний раз хотя бы сосиску купил бездомной кошке?
Нет, Таня, я не буду покупать этичные ботинки из кожзама вместо кожаных, которые мне понравились. Потому что кожзам разваливается, не дышит и натирает. И тряпичные кеды с синтетической курткой тоже носить не хочу. Да, тебе идёт, а мне холодно. Вот лучше пуховик куплю.
Ребята, дорогие! Еда, вещи, образ жизни — это ваш выбор и ваше дело. Давайте уважать не только животных, но и других людей с их предпочтениями. И помнить, что зачастую те, кого вы осуждаете, делают для животных побольше вас.
Если вы не едите мясо — вы просто не едите мясо. Всё.

Ходить со складными зонтами, говорите? Позвольте вас просветить относительно этого вопроса.
Я живу на одном известном зелёном острове, там где «Гиннесс», клевер и лепреконы. Дождь у нас в среднем идёт несколько раз в день (и является одной из главных тем для шуток), поэтому с зонтами приходится ходить практически всегда и везде. Поскольку мы по факту находимся на маленьком островке посреди Атлантического океана в месте формирования циклонов, у нас очень ветрено (цитируя перл местной метеослужбы: «лёгкий бриз 60 км/ч»), а регулярные штормовые предупреждения — обычное дело.
Так вот, ваши складные зонты у нас живут ровно два дня. Более того, даже стандартные хлипкие зонты-тросточки в зимнее время при активном использовании у нас живут не больше недели. Единственный тип зонта, который выдерживает местную погоду, — это большой мощный зонт под кило весом, с толстой ручкой и сильными лучами. Разумеется, не складывающийся. Поэтому ваш «элементарный этикет», к сожалению, разбивается об суровую реальность.
Вполне допускаю, что там, где живёте вы, условия не настолько экстремальны. Но факт остаётся фактом — ваши «этикетные» складные зонты куда менее долговечны своих тростеобразных собратьев, и вполне возможно, что именно поэтому все их выбирают.

Задолбала логика на уровне «если нет хлеба, кушай пирожные».
Студентом я был ещё при Брежневе. Получал стипендию — 40 рублей. И была у меня тогда мечта — кассетный магнитофон (среди молодёжи считалось особым шиком идти по улице с кассетником). Магнитофон стоил 160 рублей, и я свою стипендию откладывал на него.
Как-то в компании однокурсников зашёл разговор, кто на что стипендию тратит. Я сказал, что коплю на магнитофон. А одна девушка очень удивилась:
— Как? У тебя же скоро день рождения, скажи родителям, чтобы они тебе магнитофон подарили!
Ага, совокупный доход нашей семьи — 300 рублей на четверых.
Начало 90-х. Моя зарплата — два килограмма колбасы, и ту не платят уже три месяца. Смена работы не рассматривается — работаю научным сотрудником, в довольно близкой перспективе — серьёзное изобретение. Дополнительные подработки в свободное время нежелательны по очень простой причине — у меня медовый месяц.
Приходит в гости старый друг моей ненаглядной. Увидев, что я курю «Приму», на голубом глазу спрашивает:
— А почему ты «Мальборо» не куришь?
Да потому! Я и «Приму»-то курю в долг!
2000-й год. В моём регионе — губернаторские выборы. Работаю на штаб одного из кандидатов. Возникает необходимость съездить в Екатеринбург (400 километров от моего города). С теми билетами на поезд, что есть в продаже, в Екатеринбурге я смогу оказаться только через день. Кандидат советует:
— Так езжай на машине, я тебе бензин оплачу!
Ага, а я до сих пор «БМВ» от «Тойоты» не отличаю!
2005-й год. Ко мне на работу забегает приятель:
— Слушай, я банковскую карту дома забыл, одолжи денег до получки!
— Нету, — говорю.
— Ну сотню всего!
А у меня в кармане ровно на две поездки на троллейбусе: сегодня до дому и завтра на работу.
Месяц назад. Получил пенсию, сразу же внёс обязательные платежи, сделал запасы продуктов на месяц вперёд, иду и прикидываю, что бутылочкой пива себя побаловать, пожалуй, смогу. Вдруг из припаркованной к обочине машины высовывается парень:
— Слышь, мужик, выручи двумястами рублями!
Нету денег, нету! Задолбали!

Привет любителям прописных истин! А вам не кажется, что вы перегибаете палку? Конечно, можно посвятить свою жизнь заботите о соседях и не покупать ничего шумного или занимающего место. Но вы-то сами готовы так жить?
Всегда что-то кому-то будет мешать. Я бы, например, загнал в резервации любителей жареного лука. Как потянет из вентиляции — так ничего не поделаешь. Но стоит ли? Когда люди живут в одном доме, всегда приходится идти на компромиссы.
На каждом этаже всегда найдутся: 2−3 квартиры с соседями без детей, которым мешает детская площадка; 1−2 квартиры с соседями без машины, которым мешает парковка; квартира с маленькими детьми, которым мешает шум в дневное время. На каждый подъезд обязательно найдутся 2−3 алкоголика, которые будут идти по всем квартирам и стрелять денег, даже если никто не даёт, — а вдруг? И наркоманы свои найдутся. И бдительные пенсионеры. И вообще кто угодно. Поймите, они не могут подстроиться друг под друга полностью, ну никак.
Задолбали жаловаться на нормальных соседей! А то ведь бывает, что в квартире по соседству живут 34 среднеазиата, или бордель какой, а может, даже наркопритон, или 2 кавказских овчарки без мозгов и намордников. Вот тогда у вас настоящие проблемы, похуже гитары, которая мешает днём.

Моя задолбашка актуальна в осенний сезон. Льют дожди, и нам не обойтись без зонта.
Так вот, обращаюсь к обладателям зонтов-тростей: люди, проявите уважение к остальным прохожим! Вы носите свой аксессуар наперевес, рискуя уколоть сзади идущего человека остриём. Особо умные умудряются размахивать рукой с зонтом, вынуждая других совершать манёвры, что в плотном потоке не так уж и легко.
Надоело уворачиваться от ваших тычков. Учите элементарный этикет или переходите на обычные складные зонты, а пока

Вы спрашиваете, кто несёт ответственность за ваши вещи в камерах хранения на входе в супермаркет? Так вы и несёте. Об этом вас и предупреждает соответствующее объявление на них.
Нет, никакую душу вы из владельцев магазина за украденные оттуда вещи не вытрясете, и никакой закон не будет на вашей стороне. Почему? Потому что, во-первых, эта табличка о том, что магазин за вещи не отвечает, как раз затем там и висит, чтобы законно отшить все претензии, а во-вторых, вас никто не обязывает оставлять там вещи, тем более ценные. Да, возможно, для вас это будет новостью, но вы можете пожелать пронести их с собой — и охранник на входе либо махнёт рукой, мол, у нас такое не продаётся, либо прилепит вам маленький стикер с печатью. А особо ретивым, требующим оставлять вещи у входа, можно вежливо напомнить, что охрана за них не отвечает, как и администрация, а потому требовать ничего не может.
Поймите, это оповещение на ящиках хранения в первую очередь предназначено для того, чтобы вы ответственно отнеслись к вещам, которые планируете там оставить. Кроме вас никто за ваши вещи отвечать не будет. Конечно, охранник пинками вышвырнет умника, который решит вскрыть ящики отвёрткой, но вот если у вас в магазине стянут ключ с номерком — тут уж он никак не поможет.
Не требуйте от окружающих того, что они делать не обязаны, и не пугайте бедных сотрудников судами за пропавшие пряники, даже не разобравшись в ситуации.

Как часто вы слышите фразу: «Я купила туфли на вот таких каблучищах! В них очень удобно… сидеть»? Я — часто, и меня задолбали девушки и женщины на каблуках! Нет, не все, но почти половина, потому что ходить на каблуках они не умеют от слова «совсем». Почему-то им кажется, что если обувь смотрится красиво, когда они стоят перед зеркалом на коврике, то этого достаточно. Но на самом деле их походка портит всё впечатление.
Ходить, приседая при каждом шаге, некрасиво. Ходить, спотыкаясь на абсолютно ровном асфальте каждые 2 метра, некрасиво. Ходить так, чтобы нога шаталась в стороны, а иногда и «падала» набок, некрасиво. Ходить в перекошенных туфлях, у которых каблуки явно стоптались наружу или вовнутрь, некрасиво. Если туфли с открытым носом вам явно малы, а нога выехала из туфли и касается земли — это некрасиво. Если в босоножках с ремешками мизинцы высовываются наружу — это некрасиво. Если в классических туфлях с острым носом этот носик сломался (и явно не только что, так как видны большие заломы, иногда только на одной туфле) — это некрасиво… Можно продолжать бесконечно.
И я имею в виду не старушек, которые донашивают обувь с молодости. Нет, это хорошо одетые девушки и женщины, мои подруги и коллеги. Не понимаю, если у вас такие проблемы с каблуками, а хочется быть повыше, то почему не купить обувь на платформе/танкетке, которая есть даже в вечерних вариантах? А ещё можно выбрать каблук потолще, пониже и поустойчивее, а не шпильку 15 см. Или, если по рабочему дресс-коду вам нужна именно такая обувь, можно принести одну сменную пару на работу и не мучиться на улице. И нет, я не из тех, кто не видит бревна в своём глазу: даже незнакомые люди постоянно делают мне комплименты из-за хорошей походки на каблуках (пусть это и выглядит как хвастовство).

Мой отец, мужчина 67 лет, считает, что:
В кофемашине нельзя варить кофе объёмом больше 60 мл за раз, иначе кофемашина сломается. А производители, указавшие максимальный объём в 200 мл, просто дураки и ничего не понимают.
В фотоаппарате нельзя менять режимы и настройки, а снимать нужно только на автомате, иначе фотоаппарат сломается. Флешку из него доставать — вообще катастрофа.
Паспорт никому нельзя отдавать, вообще никому и никогда, даже в посольство для получения визы. И все серьёзные организации, не планирующие набрать на твоё имя кредитов или продать тебя в рабство, должны просматривать твой паспорт и ставить там все штампы только в твоём присутствии.
Покупки в интернете и денежные переводы — мошенничество. Любые, без исключения.
Системник со снятой крышкой — сломанный. Его нельзя включать, иначе он загорится.
За границей априори рай. Отец никогда там не был (помним про паспорт), но там рай. Для всех, без исключения. И эмигрировать в этот рай может каждый, просто сев в самолёт. А все мои заморочки с поиском работы, учёбы, экзаменами на знание языка, сбором стартового капитала и анализом условий для иностранных граждан — это чушь, лень и отговорки.
Там ещё длинный список разных мелочей, но при всём при этом отец абсолютно уверен в одном: он прав на основании того, что он мужчина, который прожил жизнь. И этот проживший жизнь мужчина варит подряд по три-четыре порции кофе, вместо одной, снимает в режиме «автомат» на крутой зеркалке, никуда не ездит, ходит в магазин пешком, сетуя на здоровье, и задалбывает себя и окружающих.
А самое главное — он отнюдь не исключение. Так он хотя бы задалбывает только себя и близких. А есть ещё граждане, которые при таких вот взглядах на жизнь занимают руководящие посты…

Страшно задолбала так называемая забота интернет-пользователей о здоровье всех толстых людей, чьи фотографии они комментируют. «Это же ужасно вредно для здоровья!», «Ах, как мне жалко её колени», «С каких пор бодипозитив стал поводом гробить себя и оправдывать свою лень?» — несётся с экрана.
Дорогие диетологи! Во-первых, если это, как вы говорите, болезнь — то лучше промолчите. Презрительно тыкать малознакомого человека носом в его недуг — верх неприличия.
Во-вторых, как вы ставите диагноз по картинке: используете новейшие разработки в области искусственного интеллекта или экстрасенсорные способности? По фотографии не так просто понять ИМТ человека. Вполне возможно, что он в норме: да-да, погуглите и посмотрите на примеры тел с разными индексами. Даже упитанные люди легко могут оказаться в пределах нормы, а ваши представления о ней, скорее всего, далеки от реальности.
И наконец, главный тест на вшивость: загляните под фотографию какой-нибудь красивой тонконогой барышни с ювелирными ключицами, осиной талией и просветом между бёдер, томно лежащей у бассейна. Хоть по фото и трудно определить, но у неё дефицит массы тела ровно с той же вероятностью, что вон у той пухлой — избыток. И где же ваше «фу, как можно было так себя запустить», дорогие диетологи? Где «какой кошмар, что же у неё с эндокринкой»? Где «бодипозитив — не повод убивать свою иммунную систему»? Пока этих комментариев нет, ваши вопли про здоровье — пустой звук.
Суёте нос не в своё дело — ладно, фиг с ним (это интернет, детка!), но задолбало лицемерие. Будьте уже честными и скажите: «Мне не нравятся люди, не попадающие в мои нездоровые стандарты красоты, но вместо того, чтобы пройти мимо, я считаю нужным кричать об этом на каждом углу, прикрываясь притянутой за уши заботой о здоровье и воображая, что моё мнение может иметь хоть какой-то вес для них в вопросе их внешности».
Предвкушая обесценивающую реакцию а-ля «это небось толстуха писала», сообщу: мой ИМТ в норме, хотя будь он выше нормы, логики в ваших высказываниях больше бы не стало. Просто вы так громко кричали, что умудрились задолбать даже меня.

Простите, уважаемый, но просьба отложить вещь и предложение в лепёшку перед вами расшибиться — это немного разные вещи, не находите?
Когда меня просят отложить вещь, я, как нормальный человек, понимаю, что у людей не всегда есть деньги, что люди имеют свойство уезжать и приезжать, что может быть куча разных причин, чтобы сильно хотеть приобрести вещь, но не иметь возможности сделать это в данный момент. И мне, естественно, обидно, когда покупатель сначала просит, а потом не приходит за вещью. Я ведь тоже человек, и мне, например, могут быть срочно нужны деньги.
А вот догадаться, что просьба отложить вещь — это предложение буквально поцеловать клиента в попу, я никак не могу. Да, бывает, люди просят скидки, бесплатную доставку, сделать вещь по их эскизу, добавить что-то, но бесплатно. Я могу войти в положение или послать, если человек будет наглым и хамоватым. Но вот играть в телепата я не умею и не собираюсь, уж простите.
Хотите отложить товар? Попросите. Хотите приятностей и ништяков от продавца? Попросите — может, не откажут. А вот эти ваши игры, пожалуйста, прекращайте. Из-за этого страдает продавец, другие покупатели, а ещё и вы сами — не удивлюсь, если вас кидают в чёрные листы все кому не лень. Я бы и сама кинула, честное слово! За таким странным «сервисом», пожалуйста, к торгашам на рынок.

Итак, три года назад наша местная общественность в удалённом районе города расчистила заброшенный пляж, договорилась с МЧС об организации поста безопасности и устроила отдых у реки для местных жителей: волейбол, день Нептуна и прочее летнее развлекалово.
Городская администрация сначала попыталась отжать этот пляж и сделать его платным, но им не удалось. И вот уже два года к нам на пляж таскается добрая половина города на шашлыки. Близлежащий парк выезжен машинами под ноль — травы уже нет. О количестве мусора дворники говорят только матом. Причём местные жители таскают мусор в специально отведённые контейнеры, которые чистятся раз в сутки, а вот приезжие из города засирают окружающее пространство и на замечания дворников не реагируют.
Всё лето по выходным ни на пляж, ни к реке подойти было невозможно — городские приезжали на шашлыки в нашу тьмутаракань. Холода облегченья не принесли — свинарник от не местных по выходным продолжается.
Чувствую, придётся вносить на следующем собрании предложение о платном проезде на территорию зоны отдыха, ибо люто задолбал этот свинарник, а также приезжие свиньи.

Здравствуйте, я — тот человек, который просит отложить и никогда не приезжает за отложенным. Я уже давно заметил — если я кому-то говорю или пишу: «Я серьёзно заинтересован в покупке у вас», то почти наверняка не куплю. А знаете, почему так получается? Потому что я это говорю с расчётом, что продавец в ответ расстарается на полную катушку. Что он будет меня всячески заманивать, предлагать скидки — и вообще сделает процесс покупки для меня максимально удобным и приятным, настолько, что я не захочу идти куда-то ещё. То есть для меня это некая кодовая фраза, которая, я надеюсь, будет правильно воспринята продавцом. Не вселит в него уверенность, что деньги у него уже в кармане, но даст ему понять, что я — серьёзный покупатель и на меня стоит тратить время.
Но почему-то этого никогда не происходит — соответственно, у меня к вам, дорогие продавцы, вопрос: что мне нужно сделать, чтобы это таки случилось? Чтобы вы поняли, что меня не надо грузить маркетинговой ерундой, но и отшивать по принципу «бери, что есть» тоже не нужно? Чтобы у нас наконец-то состоялся честный разговор, без попыток манипулировать и дурить друг друга, результатом которого была бы сделка, выгодная для нас обоих? И если вы ответите: «Да просто скажите мне об этом!» — я пробовал, не работает! Почему-то продавец сразу начинает воспринимать меня как лоха, которому можно впарить что угодно по какой угодно цене. Ну как так, а?
Ведь что интересно: раз вы здесь жалуетесь на покупателей — значит, и вы тоже не получаете того, что хотите. Так может, нам обоим стоит перестать ждать невозможного и повернуться лицом друг к другу?
А пока мы только задалбливаем друг друга и тратим время и силы зря.


ПОДСЛУШАНО #138
ПОДСЛУШАНО #137

Читайте также: