ЗАДОЛБАЛИ #1019

ЗАДОЛБАЛИ #1019

Достали со всех сторон давать добрые советы. Говорят, у меня депрессия, надо лечить нервы, бросать все вредные привычки, из которых я состою, заниматься аутогенными тренировками, пить антидепрессанты и познавать дзен. Как будто это поможет. Спойлер: нет. Вы хоть знаете, почему мне грустно? Мне грустно, когда он с кем-то другим. Агрессивно веду я себя с теми, кто хочет забрать его себе. Я расстраиваюсь и бесконечно копаюсь в себе, переосмысляя ошибки, если он не хочет меня видеть. Я беспокоюсь, если ему плохо, бросаю и отменяю всё, чтобы быть рядом с ним, а не потому, что я десоциализировалась окончательно.

Эмоциональная зависимость, говорят они. А я умру без него, умру ради него или пойду за ним в ад, не оглядываясь. Даже не ради тех прекрасных моментов, которые бывают в нашем общении, просто не могу по-другому. Я просто люблю. Разве это нужно лечить?

Я работаю на основной работе и немного зарабатываю на своём хобби — цветоводстве. И вот что меня задолбало.
Выставляешь объявление о продаже растения, а люди в упор не видят, что там написано. Текста и так минимум, чтобы не отпугнуть от прочтения: название растения, доставка только почтой №  1, почтой №  2 категорически не отправляю, оплата на карту, без торга. И тут начинается…
— А почтой №  2 отправляете?
— Нет, не отправляю, в объявлении же написано.
— Категорически не отправляете?
— Категорически!
— А почему?
— Посылки часто теряются или идут смертельно долго, смертельно для цветов. У меня уже был горький опыт. Ни вам, ни мне это не нужно.
— Наложкой отправляете?
— Нет, только на карту. Был уже опыт: забрали посылку и не оплатили.
— Цену сбросите, а то ещё за доставку платить?
— Не сброшу, цены на растения у меня и так минимальные.
Покупатели, почему вы не просите сбросить цену на услуги доставки у транспортной компании или в супермаркете? Или вы считаете, что вам деньги нужнее, чем мне? Чтобы вырастить материнское растение, и ещё к тому же экзот, нужны знания. Я занимаюсь цветоводством уже 15 лет. Когда только начинала выращивать цветы, у меня даже интернета не было. Я покупала дорогие книги, по ним училась, набивала шишки и делала работу над ошибками. Знания, по-вашему, ничего не стоят?
Помимо знаний, растению нужен свет. Не все мои растения живут при естественном освещении. Для тех, кому не хватило места на подоконниках, есть место на стеллаже под подсветкой. Подсветка включена 15 часов в сутки. Электроэнергия ничего не стоит? Вода, удобрения, грунты, иммуностимуляторы тоже ничего не стоят?
А теперь ответьте честно: вам самим было бы приятно, если бы вам не доплачивали за ваш труд?

Похолодало, и пришли они — люди, которым дует, стоит только открыть окно для проветривания.
Это им «по ногам дует», потому что джинсы для слабаков, хорошие колготки — тоже, лучше ходить в юбке без всего и ныть, как им холодно от открытого окна. Это они «уже болеют» и «им дует в спину», зато как классно разносить свои болезнетворные бактерии на весь коллектив и не давать возможности пополнять кислород. Это они будут истерично упираться, когда их попросят хотя бы выйти тогда на пару минут для проветривания. Это они по неизвестной причине обязательно сядут именно у окна и это именно они будут против кондиционеров жарким летом.
Люто, неистово задолбали! И я не знаю, как с ними бороться.

Несколько лет назад мои отношения закончились грандиозным крахом. А начиналось всё так прекрасно… В тот момент я была девушка свободная. Познакомилась с молодым человеком — романтичный, вежливый, подарки дарит. Всё было отлично, пока мне не позвонила его жена. Да-да, парень вешал лапшу на уши нам обеим, изменял.
Так вот, позвонила она мне и обвинила во всех смертных грехах. «Шалава! Увела! А у нас ребёнок! А муж на тебя деньги тратит!» Объяснения, что я даже не знала о её существовании, пропускались мимо ушей.
Я поговорила с молодым человеком, и мы решили продолжать встречаться. И тут началось самое весёлое: мне стали названивать его жена, его ребёнок, друзья-подруги… И все с одним и тем же требованием: отпусти мужика!
Так вот, дорогие мои. Я вас, конечно, задолбала, но и вы меня тоже. Почему гуляет ваш муж, друг, отец — а виновата получаюсь я! Я свободна, я могу начать новые отношения. И вообще, что это за слово такое «увела»? Он бычок, что ли, а я его взяла и повела? Может, это всё-таки его вина, что он ни одной юбки не пропускает, а не моя? (Да, при наличии жены и меня он умудрялся ещё ходить налево.) «Отпусти его!» Опять же, он не на привязи сидит. Я ему сказала, что не в восторге от того, что он женат. На что он заявил, что с женой расставаться хотел.
И зачем вообще говорить о ребёнке? Он ваш, а не мой! Что значит «подумай о ребёнке»? То есть отец родной не думает, а я, левая женщина, должна думать?
Мы расстались уже пару лет как, а звонки от его жены (кстати, бывшей) все сыплются и сыплются. А знаете почему? Он ушёл от неё к молодой любовнице (двадцатой по счёту), а виновата в этом я. Почему? На это даже она не могла найти ответа.
Тут принято отвечать на задолбашки. Может, мне кто-нибудь ответит, в чём же вина моя?

Меня задолбали окружающие подкладыватели! Я больше не могу! Что бы и где бы я ни делала, обязательно найдётся кто-то, кто подойдёт и посоветует что-то подложить.
Коллега на работе, скажи, вот зачем мне что-то подкладывать, когда я режу салат? Я подложила доску, я уже стол ножом не полосую, зачем ты всё пытаешься подпихнуть под доску полотенце? Или тебе громко? Закипающий чайник с микроволновкой явно шумят громче.
Долгожданная подруга у меня в гостях. Да, я уступила тебе кресло, а сама удобно сижу на подлокотнике, пока мы делимся событиями из жизни и смотрим фильмец. Что? Подложить что-то, а то как же я на голом подлокотнике сижу? Ау, дорогая! Подлокотник обит той же тканью, что и голое кресло под тобой, и он такой же мягкий. Не говори, что ты этого в Москве понабралась.
Туда же мать и отец, когда я приезжаю к ним в гости. Мама, зачем на полку в ванной под мои мыло, бритву и щётку нужно стелить полотенце? Полку можно было просто тряпочкой протереть, а полотенце неприятно мокрое, в мыле и зубной пасте уже после первого дня.
Отец, что за дикий ужас у тебя в глазах? Да, я только что достала горячий противень из духовки и поставила на печку. На печку, папа! Она и создана для того, чтобы высокие температуры выдерживать! А твои прихваточки, которые ты подложить пытался, как раз могут обуглиться.
Сожитель мой тоже недавно фортель провернул. Постелила на стол скатерть, «чтобы ни один Швондер не мог прицепиться», поставила себе чашку с чаем. Оглядываюсь — чашка уже на полотенце стоит. Какого чёрта? У нас скатерть не из китайского шёлка, она уже старая и в пятнах.
В общем, задолбали. Мне скоро уже сниться будут эти полотенца на полотенцах на полотенцах. Хоть замотайтесь ими, но прекратите ко мне лезть!

Всем привет! Меня задолбало поведение некоторой части велосипедной братии. Всё понятно, велик — это спортивно, стильно и с ветерком, но давай смотреть правде в глаза — в Петербурге на нём можно кататься не везде.
Рассмотрим ситуацию со стороны пешехода — иду в плотном потоке людей по одному из оживлённых проспектов, мимо проносится нечто стремительное, лавируя между испуганными людьми, детскими колясками и рекламными баннерами. Выхожу из кафе на более свободной улице — в сантиметре от двери летит бравый велосипедист, чуть не задевая дверь или меня. Уважаемые, вы на транспортном средстве. Какого рожна вы даже не едете, а мчитесь по пешеходной зоне?
Теперь — взгляд из машины. Вот впереди едет товарищ на двухколёсном друге, ну как едет — вихляет почему-то, то и дело почти залезая на мою полосу. Скорость — километров 10, хотя предписано двигаться со скоростью потока машин. Выбрав удачный момент, объезжаю это чудо, надеясь, что ему не придёт в голову крутануть руль влево. А вот мчатся сразу два таких друга, опять на расстоянии почти метра от тротуара и почти вплотную к машинам.
Ребята, наш город — не скандинавская или голландская идиллия с обилием велосипедных дорожек, и с этим надо считаться. У нас и так тесно и напряжённо. И ваше отсутствие инстинкта самосохранения и здравого смысла может быть очень опасно для других людей. Почему они должны рисковать из-за вас только потому, что вам вздумалось погонять там, где не следует?
Да, бывает, что хочется куда-то доехать по большим улицам — ну так поезжайте аккуратно и по правилам. Медленно, как можно правее и сосредоточенно, правильно оценивая ситуацию.

Как в нашей частной компании с более чем 15 тысячами сотрудников устроен электронный документооборот:
Напишите электронный документ, описывающий, что именно вам нужно и от кого, приложив сканы документов, относящихся к делу.
Напишите бумажный документ, копирующий суть электронного.
Подпишите бумажный документ у начальника, сидящего в другом конце города, который уходит по своим делам неизвестно куда в любое время рабочего дня и не имеет заместителя.
Заберите свой бумажный документ у секретаря начальника лично или через коллег, приехавших с той же целью.
Зарегистрируйте бумажный документ в канцелярии.
Отправьте оригинал бумажного документа в архив, который находится в другом конце города, сохранив у себя скан.
Отправьте соответствующей службе в третьем конце города оригиналы документов, сканы которых вы прилагали к электронному документу.
Вопрос: сколько деревьев было убито в процессе согласования электронного документа? Выводы излишни.

Здесь затронули тему деловой коммуникации. От себя хочу добавить, что странная логика общения присуща не только клиентам, но и простым пользователям социальных сетей. Довольно часто замечаю, что некоторые люди как-то чересчур серьёзно относятся к такой штуке, как интернет.
В известной синей соцсети у меня есть дополнительная страница, используемая для работы. На ней нет лишней информации, всё — от аватарки и раздела с личной информацией до постов на стене — сугубо по делу. Сделано это специально так, чтобы у стороннего пользователя не возникало вопросов, что это и с чем его едят.
Время от времени я ищу потенциальных заказчиков и добавляю их в друзья. Не пишу никаких вступительных сообщений (достаточно посмотреть на более чем информативную и лаконичную аватарку) и никоим образом не навязываюсь, добавились — хорошо, нет — я не в обиде. Казалось бы, куча народу поступает так же, как и я, вполне себе обыденное явление. Но порой встречаются уникальные личности. Они почему-то считают, что их выбирали целенаправленно, перерывая всю базу данных соцсети.
А ещё они уверены в полной секретности своих страниц. Иначе я ничем не могу объяснить подобные диалоги, которые начинаются после получения ими заявки.
— Знакомы?
— Здравствуйте, хочу предложить вам свои услуги по изготовлению бла-бла-бла (копирую информацию со страницы).
— Как вы меня нашли?
Простите, что? Ваша страница в открытом доступе, как и основная информация на ней, также открыта возможность добавления в друзья… В ФСБ я обращалась, не иначе.
Или вот:
— Ты кто?!
— (Блин горелый, просмотри страницу, хотя бы глянь на аватар, там всё написано!) Здравствуйте, я бла-бла-бла…
— Что тебе надо?
— (Шоколада! Ты вообще читал, что тебе ответили?) Как я уже сообщила, я предлагаю услуги…
— Я фиг пойми с кем не буду общаться!
Поздравляю, ты уже общаешься. Почему нельзя ответить «меня не интересует» или просто проигнорировать?
А бывает и наоборот, пишет мне неизвестный:
— Привет, ты же знаешь Машу Иванову?
— Добрый день, нет, не знаю.
— Но она же у тебя в друзьях!
Уважаемый, ты пишешь даже не на личную страницу! Неужели ты полагаешь, что всякого человека из раздела «Друзья» (коих несколько тысяч и многие из которых добавились самостоятельно) я знаю в реале? Самое интересное, что такие люди не ограничиваются одним вопросом, начинают допытываться: вдруг я скрываю информацию об этой Маше?
Такие диалоги — не очень частое явление, но и единичными случаями их тоже не назовёшь. Сейчас я уже не вступаю в разговор с подобными персонами, иногда даже прибегаю к чёрному списку, если человек слишком уж назойлив в своих подозрениях. Но мне до сих пор интересно, что творится у них в головах?

Я уже бьюсь головой о стену, когда в очередной раз слышу фразу: «Два человека всегда могут договориться». О чём, о чём, скажите, договариваться с тем, у кого диаметрально противоположные интересы?
Вот я и мой работодатель. У работодателя интерес, чтобы я как можно больше работал (и зарабатывал для него денег) и при этом как можно меньше получал. Хоть убейте меня, но я не вижу тут никакой почвы для взаимного согласия. Мы всегда будем антагонистами — если, конечно, один из нас вдруг не превратится в дурака. Во всех остальных случаях — учитывая, что мы оба люди умные и обладаем одинаковыми способностями манипулировать друг другом (иногда это называется «убеждать») — мы останемся каждый при своём мнении. Работодатель будет продолжать изобретать новые способы, как выжать из меня побольше, а я буду продолжать совершенствовать свои навыки в отлынивании от работы, при этом усердно посылая работодателю лучи ненависти. Единственный реальный способ для работодателя избежать всего этого — поделиться со мной долей в его бизнесе, причём не по принципу «на тебе, Боже, что нам негоже», а на равных, в соответствии с вкладом каждого из нас. Но он вряд ли этого захочет — так что всё останется как есть!
Или вот ваши любимые отношения мужчины и женщины. Тут та же история: каждая сторона стремится натянуть одеяло на себя, и никакие аргументы «кто на самом деле прав» — в принципе не работают, потому что правы оба! Просто правда у каждого своя, как и мир, в центре которого у каждого — он сам. А если кто-то вдруг станет реально жить по принципу «я такой же, как все, и мои личные интересы должны соотноситься с интересами других людей», то его тут же сочтут дураком и начнут не только использовать на всю катушку, но ещё и всяко над ним издеваться! И нет способа это прекратить, даже не пытайтесь! Все ваши попытки «договориться» окончатся тем, что либо вы сможете одурачить вашу половину, либо она вас. Третий вариант — вы поссоритесь, осознав, что вам не удастся одурачить друг друга.
Прекратите уже говорить о том, чего не может быть!
Меня задолбали люди с высшим образованием в возрасте от 23-х лет, продолжающие получать всё более и более высшее образование. Это может показаться странным, ведь я тоже человек 23+, имеющий бакалаврскую степень и учащийся в магистратуре. Но я поступила в магистратуру на заочное отделение, потому что у меня есть хорошая работа по специальности, и не одна, нет смысла терять рабочее время.
В моём кругу общения (это преимущественно выпускники МГУ и их семьи) есть тенденция считать человека, получающего очное образование (неважно какое по счёту), «священной коровой», которая не может и не должна отвлекаться на всякие низменные материи. И, увы, многие люди — во многих отношениях достойные и ответственные — начинают пользоваться такой возможностью.
Вот мой любимый брат, 25 лет. Он окончил тогда ещё специалитет на филосфаке МГУ и, вопреки всем шуткам, нашёл хорошую работу. Но потом захотелось «учиться дальше», и он уехал в другой город, поступил в магистратуру, затем в аспирантуру. Специальность интересная, но никакого практического применения не будет, одни высокие материи. Он продолжает зарабатывать, хоть и немного, себя обеспечивает. Что не так, спросите вы? А то, что он теперь автоматически освобождается от участия в любых семейных делах, как будто забывая, что все, кроме нас с ним (и родители, и тем более бабушки-дедушки), пенсионного возраста. Им постоянно надо что-то отнести, принести, помочь и т. д. И вот я, работая на двух работах и подработке, учась — пусть и заочно — в магистратуре, должна всё это на себе тянуть. Даже когда брат в Москве, он — дорогой гость, а я — рабочая сила. «Ну и сделай так же, уезжай!» — скажете вы. Серьёзно? Меня здесь держит не только любимая работа, но и то, что без меня нашим старикам вообще никто не поможет.
Вот мой замечательный молодой человек, 24 года, бывший однокурсник. Он остался в очной магистратуре МГУ, когда я ушла работать и на заочку. И что теперь? У него так и нет работы, потому что всегда есть индульгенция «учёба занимает всё время». Учёба, к слову, занимает совсем не всё время. Учась на том же факультете, я начала работать чуть ли не с первого курса, даже совмещала это с написанием диплома, а уж в магистратуре нагрузка поменьше. Но он с чистой совестью сидит на шее у родителей, которые уже затрудняются поддерживать его материально. Поэтому частенько я его кормлю, даже вещи и билеты до дома покупаю. Мне не жалко, да только положительной динамики не видно — за магистратурой начнётся аспирантура, очередная «учёба», это ещё 3−4 года… Не ляжет ли в конце концов этот груз полностью на мои плечи? Зачем мне великовозрастный ребёнок, который не то что обо мне — о себе позаботиться не может?
Вот мои дорогие одногруппники, оставшиеся в той же магистратуре. Среди них много ребят, чей выбор продолжать образование вызывает у меня как раз обратные чувства — уважение и поддержку. Это те люди, которым предстоит двигать науку, которые в ней заинтересованы. Они продолжают учёбу осознанно, а не убегая от взрослой жизни и не дистанцируясь от проблем с семьёй. Но, увы, ещё больше тех, кто не скрывает, что идёт «продлевать беспечную юность» (цитата) за счёт родителей, и тех, кто хочет закончить военную кафедру и откосить от службы.
Может показаться, что я изливаю желчь на близких людей, но повторюсь — в остальном они достойные люди, я их люблю. Но их выбор не вызывает у меня уважения. И меня аж трясёт, что старшее поколение, на которое им по большей части наплевать, их уважает и поддерживает. Между тем отсутствие высшего образования или даже отсутствие магистерской степени вызывает дружное «фи». Из-за этой моды каждый второй в свои 24 года уже с двумя высшими (всегда было интересно — как, если вы их не в переходе купили?) и не упустит случая этим похвастаться. Может быть, это не моё дело, и все как хотят, так и живут? Увы, это было бы не моим делом, если бы эти вечные студенты не перекладывали на меня свою долю ответственности — за близких, за общие дела, а иногда и за себя любимых. Грустно, что высшее образование служит прикрытием для паразитизма и инфантильности.

Пришла к косметологу.
— Почему вы к нам пришли?
— Ну-у… э… вот тут у меня жировик на щеке, я бы хотела его убрать.
— А лишний вес у вас давно?
Я слегка офигеваю.
— Да вообще-то всю жизнь.
— А дальше будет только хуже. Вам сколько лет? Немало! Скоро у вас полетят сосуды, возможен диабет.
— Ну я вообще-то проверялась…
— Я вижу, что вы пациент эндокринолога. Вам надо к эндокринологу, я не буду с вами работать, пока вы его не посетите. У нас как раз есть эндокринолог.
Пошла к эндокринологу.
— Почему вы к нам пришли?
— Ну-у… жировик… то есть, знаете… Я почему-то чувствую себя старой.
— Да? Это почему это? Я вот себя старой не чувствую. Ваша мама в каком возрасте вас родила?
— В 37.
— А, ну понятно, она была уже старая, у неё были уставшие клетки, вот и вы с рождения уже со старыми, уставшими клетками. Вы плохо спите?
— Я прекрасно сплю.
— Значит, вам сложно вставать по утрам?
— Ну, бывает.
— У вас иногда болит голова?
— Ну вообще-то конечно…
— Я так и думала. Я это вижу. Вы живёте как будто в целлофане, с самого рождения. Дети есть?
— Нет, вот как раз была неудачная беременность…
— Ну конечно! Ваш организм кое-как поддерживает вашу жизнь, а ещё одну потянуть уже не может! А всё из-за вашей матери, она вас поздно родила! Я запишу вас на приём через месяц, сдайте анализы — у нас тут можно, кстати, сдать анализы, — и приходите.
Жировик, извините за подробности, до сих пор со мной. Что это всё было, а?


Оцените эту запись блога:
ПОДСЛУШАНО #136
ПОДСЛУШАНО #135

ЕЩЁ ИСТОРИИ

11 апреля 2018
05 октября 2017
05 марта 2018
25 декабря 2017
01 октября 2017
08 июля 2017
05 августа 2017
24 ноября 2017
30 ноября 2017
14 сентября 2017
16 мая 2018

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ