ЗАДОЛБАЛИ #1014

ЗАДОЛБАЛИ #1014

Знаете, я серьёзно не понимаю, почему мои родные не могут перестать меня унижать из-за того, что я не состою в отношениях. 

Да, мне 22, у меня милое личико, и я не хочу провести всю свою жизнь в компании нескольких кошек. Проблема в том, что на этом все мои положительные качества заканчиваются.

*

Давайте по порядку:

Я толстая. При росте 172 см я вешу 90 кг и не планирую худеть ближайшие три года. При этом я не переедаю, а даже наоборот. Просто с тем количеством гормонов, которым меня пичкали в детстве, даже стакан воды вынуждает меня раздуваться вширь. Это факт, не раз подтверждённый различными диетологами, к которым меня таскали всё детство, пока я набирала вес (некоторые даже отказывались брать меня под наблюдение, мотивируя это тем, что просто не знают, как отреагирует мои организм на очередную новомодную диету).
Я ненавижу спорт. Нет, не так. Я не люблю заниматься спортом. Он вызывает у меня не только физическую боль, но и моральную. Я постоянно травмируюсь, задыхаюсь, плачу за стенкой университета, когда преподаватель физкультуры в очередной раз унижает меня на глазах у всех за плохие результаты. При этом я слежу за баскетболом и не пропускаю ни одного матча (такая же ситуация с обычным и американским футболом), а по городу передвигаюсь исключительно на велосипеде. Кстати, я единственная в семье, кто умеет играть в шахматы.
Я много читаю. Классику, русскую классику. Ту самую, которую все ненавидели ещё в школе. А ещё фэнтези и очень много научной фантастики. Никакой любви и соплей, только страдания и путешествия.
Я не умею флиртовать. Совсем. Эта функция просто отсутствует. Я пробовала, честно. Получилось настолько криповато, что на фоне этого фильмы ужасов покажутся детскими сказками.
Я играю в игры. Серьёзно. С упоением. Люблю погружаться в различные миры с хорошо проработанным сюжетом. Но играю всегда в одиночку, никакого мультиплеера. Мне важна история, а послушать очередной срач я могу и в интернете.
Я смотрю аниме и читаю мангу. Тут даже пояснять ничего не надо. Даже если ты никому не навязываешь свои интересы, тебя периодически всё равно будут мешать с дерьмом, по крайней мере, в нашем городе.
Я одеваюсь удобно, но не привлекательно. На велосипеде в юбках и на каблуках не разъездишься. И да, я не крашусь. Не получается у меня. Что иронично, учитывая то, что рисую я при любом удобном случае и весьма неплохо, а ровные стрелки для меня — заблокированная способность.
Это тот минимум недостатков, на который мне ежедневно указывают мои родные, причём не в самой лестной форме. Отец даже перестал со мной общаться, заявив в лицо, что я никогда не смогу встретить человека, который захотел бы от меня детей, и никогда ничего не добьюсь в жизни. (Поверьте мне, обо всём этом я и так знаю, трезво оцениваю свои шансы и не ищу богатого и красивого принца из сказок. Мне эти качества в принципе не важны.)
Но, несмотря на то, что они сами всегда выливают на меня ушат помоев, напоминая о причинах моего одиночества, они все ещё с «неподдельной искренностью» продолжают задавать мне вопрос: «Почему ты ещё не встретила парня? Почему не влюбилась?» Они прекрасно знают ответ. Знают, что именно поэтому я съехала от них жить в квартирку на отшибе и редко беру телефон. Меня тошнит от их лицемерия.
Поверьте, дорогие мои, если у меня получится встретить того, кому я понравлюсь, и это будет взаимно, вы об этом никогда не узнаете. Не хочу, чтобы дорогой мне человек стал частью вашего гадюшника. Вы даже меня задолбали, что уж говорить о том, кто не будет связан с вами родственными узами.

У нашей фирмы скоро юбилей — N лет со дня основания. И, конечно же, руководство организует по этому поводу корпоративное мероприятие. А я не хочу на него идти и уже задолбался.
Во-первых, я вообще не пью, алкоголь мне противопоказан от слова «совсем». Во-вторых, я по натуре довольно скромный и тихий человек, и я не хочу подвергать себя стрессу, находясь в огромной компании пьяных людей. Мне это абсолютно не интересно, даже противно! Вместо этого я с удовольствием сделаю кучу домашних дел, поиграю с сыном, схожу с женой в ближайший ТЦ за покупками.
И ладно бы просто не пришёл — и всё… Так нет, не пришёл — значит, пиши за свой счёт, в офисе в этот день никого не будет. Или пей со всеми — или получи вынужденный прогул против своей воли.
Всё было хорошо, но вот такой подлой постановкой вопроса успели задолбать за две минуты!

Задолбали нытики, у которых вечно кто-то другой, кроме них самих, виноват в их неудачах и в том, что они ровным счётом ничего в жизни не добились.
Знакомый жалуется на то, что вынужден был переехать из крупного города обратно в пригород к родителям, потому что снимать жильё в крупном городе ему оказалось дорого. Я ничего не имею против того, чтобы жить с родителями, как и против того, чтобы жить в маленьком городке, если так сложились обстоятельства или если человеку просто не нравятся большие города. У каждого свой путь, свой выбор и так далее. Но что следует за фразой знакомого о том, что ему пришлось переехать? Правильно, потоки говн. Большой город (куда он, к слову, стремился до этого несколько лет) тут же становится у него рассадником шума, населённым бесчувственными и замкнутыми людьми, и в довесок ко всему этому с конскими ценниками на жильё.
Знакомый матерится и с пеной у рта доказывает мне, что в большом городе без своей квартиры делать нечего, потому что никакой зарплаты не хватит, чтобы снимать, нормально жить и ещё умудряться что-то откладывать. Он словно забывает о том, что я живу как раз в этом самом городе. И да, я снимаю жильё и при этом не могу сказать, что живу хуже остальных. Как мне реагировать на его жалобы, если я при всём желании не могу с ним согласиться, но и обижать не хочу? Более того, я прекрасно понимаю, в чём проблема: в том, что мой знакомый не сумел найти в городе никакой другой работы, кроме места с зарплатой в 2 раза ниже средней, потому что толком ничего не умеет. Именно поэтому ему ни на что не хватало и его блестящий план по переезду провалился. Но виноваты, конечно, исключительно большие города. Этот товарищ умудрился меня задолбать, хотя наша встреча длилась всего час.
Другая моя знакомая тоже постоянно жалуется на нехватку денег. С одной стороны, обоснованно: она работает в сфере, которая в нашей стране особо не оплачивается. Но разве ж она не знала, куда шла? И ладно бы это было призвание и великая любовь к делу, но нет: знакомая сама признается, что пошла по принципу «куда взяли». Знакомой моей 34 года. Она до сих пор боится рожать, потому что на ребёнка нет денег, и не может улучшить жилищные условия, потому что на это тоже нужны средства. Но за эти годы у неё было столько возможностей как сменить сферу деятельности, так и попробовать себя в чём-то более прикладном! Она сама лично рассказывала мне о том, как отказывалась от всех этих вакансий. Потому что одна из них предполагала краткосрочный переезд на полгода в другой город, а вторая — большую ответственность, к которой знакомая, с её слов, была морально не готова.
Задолбали люди, которые хотят ничего не делать (или работать на ненапряжной неквалифицированной работке, в крайнем случае) и при этом хорошо жить. В больших благоустроенных городах, снимая хорошее жильё в центре (а лучше — имея такое жильё в собственности) и позволяя себе рестораны и качественный отдых. Задолбали взрослые дети, которым мир, внезапно, вдруг оказывается должен хорошую жизнь просто за факт их существования.

Меня задолбали люди, которые точно знают, что им нужно для счастья, но вместо того, чтобы самим сделать себе хорошо, долбают этим всех окружающих!
Вот, например, мой брат. По вечерам, пока мы с мужем не переехали, мы двумя семьями собирались за общим столом, готовили, накрывали, включали интересный фильм. И вот все уже приступили к еде и следят за героями на экране, как вдруг брат начинает почти демонстративно махать вокруг себя руками, хлопать везде и вертеться со словами: «Опять ни одной салфетки?» Уж не знаю, что он за свинья такая, что уделывается за пять минут, но так как он не принёс себе салфеток заранее, то всем приходится отвлекаться, вставать и искать ему эти дурацкие салфетки.
Или вот мачеха, которая всю жизнь ест, запивая всё подряд. Она садится в самый дальний угол и, выждав, когда на экране начнётся что-то интересное, принимается шептать. Шепчет всё громче, потом требует убавить звук и наконец просит налить ей кружку воды. Почему она не наливает себе заранее, если ей не напомнить? Почему каждый наш ужин превращается в цирк или в детский сад: «Илюша, ты взял салфеточку? Катенька, ты налила себе водички?»
Но самый смак начинался, когда я собиралась принять ванну. Мне очень важно расслабиться после работы, с пеной, масками, скрабами, за чтением книжки, поэтому я начинала чуть ли не за полчаса ходить и предупреждать всех, что собираюсь в ванную, собираюсь надолго. И ведь шла туда чуть ли не в полночь, когда всем уже пора спать. И только запрусь, только лягу в ванну, только ноги начнут согреваться, как начинается паломничество. То мачеха свой крем забыла, то кто-то из племянников хочет в туалет и не желает спускаться на первый этаж. И все безумно обижаются каждый раз, когда я отказываюсь подскакивать, спешно кутаться в полотенце и открывать им дверь. Один раз отец вскрыл замок, чтобы проверить, не в ванной ли он забыл пассатижи, которые ему вообще не нужны были в тот момент.
Когда мы наконец переехали, я думала, что с этим покончено, как с дурным сном, но дома меня ждал сюрприз. Не иначе, муж заразился. Я всегда возвращаюсь позже него и с остановки звоню, уточняя, не надо ли что купить. «Нет, всё есть», — чаще всего отвечает он. А дома начинаются возмущения, почему я не купила кетчуп (который только он ест и за количеством которого я не слежу), туалетную бумагу (хотя надо было просто достать из шкафа), скотч (ну да, три дня назад муж говорил что-то о том, что скотч может понадобиться, но почему сам не купил?) и таблетки от простуды (я должна была услышать, что голос болезный, что ли?). Теперь мне приходится по телефону перечислять весь список продуктов, который приходит мне в голову, а потом, если что пропущу, самого мужа в магазин гнать, раз ему что-то не так.
Кто бы знал, как задолбало.

Женщина энных лет, которые называть неприлично, сами понимаете, в магазине увидела набор пластиковых зубочисток, на одном конце которых острая зубочистка, на другом зубная нить. Коробка прозрачная, и каждая зубочистка упакована в прозрачный пакетик — короче, видно невооружённым взглядом, что зубочистки острые. А они, между прочим, вычищают лучше, чем деревянные, которые от одного применения сразу ломаются и стачиваются, а это ведь пластиковые, им ничего не будет, если только не грызть.
Так вот, эта женщина спрашивает:
— А нет ли у вас пробников зубочисток?
Я немного офигела от такого вопроса. Пробник зубочисток, Карл! Что она там хотела попробовать? В палец себя уколоть, чтобы понять, хорошие ли? С таким вопросом можно и туалетную бумагу покупать, а что, ведь через прозрачную упаковку непонятно, что ждёт вашу нежную попку.
Я ответила, что нет, у нас нет пробников. Но она добавила:
— А бывают ли вообще?
За весь мир ответить, к сожалению, не могу, может, и придумали специально для таких людей.
До этого глупые вопросы задавала девочка:
— А можно расчёской расчесаться?
— Нет, конечно, это товар личной гигиены.
— А как я узнаю, как она расчёсывает?
Поражаюсь, как такие люди зубные щётки и тампоны покупают! Без примерки, поди, никак!
Так ещё нашлось несколько барышень, которые, не задавая вопросов, взяли и расчесались: девочка сделала это за стойкой, думая, что я её не вижу, а потом положила расчёску на место, а другая, уже женщина (это было в разные дни, так что они не в сговоре) расчесалась демонстративно на кассе, я у неё даже спросила, зачем так делать. Ну, она хотя бы купила.
— А как я узнаю, подойдёт ли мне этот цвет? — задаёт вопрос подросток, нанёсший на себя карандаш для губ, который, между прочим, не пробник.
Косметику у нас постоянно вскрывают, ещё и на себя любят мазать, даже не спрашивая. От этого у меня просто дико бомбит, так как товар становится неликвидным.
Любители пробников зубочисток и расчёсок, будьте добры, поумнейте наконец!

Вступлюсь-ка я, пожалуй, за школьников с рюкзаками. Вот в истории «Вам удобно? Поздравляю!» человек активно возмущается тем, что дети с рюкзаками мешают пассажирам.
Но, позвольте, вы видели современный школьный рюкзак? Он же неподъёмный! И его не скинешь по-быстрому, входя в транспорт, а потом так же не наденешь. Да и вредно это для детской спины: все ортопеды советуют надевать рюкзак с опоры, чтобы не наклоняться. А если ещё и верхняя одежда объёмная, то и подавно намучаешься с надеванием-сниманием рюкзака.
Второй момент: расположиться, возможно, и удобнее на задней площадке, но за что держаться-то? Поручней для детей просто нет! Много кто возмущается тем, что немаленькие уже дети сидят, а мамы стоят. Просто мама-то дотянется до верхнего поручня, а ребёнок нет. Так элементарно безопаснее. А вообще, когда людей в автобусе много, куда уж тебя внесла толпа с остановки, в том месте и стоишь. Рад бы уйти с прохода, а некуда.
А вот что задолбало меня, так это то, что школа вынуждает таскать тяжеленные рюкзаки и что общественный транспорт для детей не предназначен.

А меня задолбала фраза: «Меньше говна жрать надо», которую в последнее время стало модно адресовать людям с лишним весом или желающим похудеть. Приравнена к продуктам жизнедеятельности может быть абсолютно любая пища, в зависимости от личных пристрастий и широты (или узости, что бывает чаще) диетических познаний говорящего. Пользуются этой дерзкой метафорой обычно в интернете, поскольку в реале за подобное неприкрытое хамство можно и отхватить.
Причин задолбаться тем, что меня как бы и не касается напрямую (вес стабильно около 60 кг, ИМТ=21, спорт три раза в неделю, питание здоровой и свежеприготовленной пищей, но без крайностей вроде полного отказа от углеводов), две.
Во-первых, гениальный совет «меньше жрать» никак не поможет людям, чей лишний вес — следствие болезни. Не поможет и тем, чей обмен веществ замедлился с возрастом или в результате малоподвижного образа жизни, зато навредить может. От жёстких пищевых ограничений скорость обмена веществ снижается ещё больше. Постоянное чувство голода воспринимается организмом как угроза жизни, и он спасается, урезая расход энергии до минимума и создавая запасы при поступлении малейшего (в сравнении с привычными крохами) излишка. Получаем парадокс, когда человек ест меньше и меньше, а «разносит» его всё больше. Реальность (и, увы, всё большую распространённость) этого варианта подтвердит любой врач-диетолог.
Во-вторых, сравнивать еду с дерьмом, когда на планете прямо сейчас, в эту самую минуту люди умирают от нехватки пищи, — отвратительный цинизм. Либо крайняя недалёкость и нежелание смотреть дальше собственного носа. В обоих случаях хочется отправить любителя хлёсткой фразы в одно из мест, где голодают вовсе не от желания соответствовать модельным стандартам, без права возвращения на «большую землю» как минимум пару месяцев. Может, там научатся отличать пригодную к употреблению пищу от экскрементов, если в условиях цивилизации эта задача для них непосильна.

Меня вдруг зацепила история «Когда встал, тогда и утро».
Женщины с детьми, требующие понимания своих проблем, я обращаюсь к вам. К тому времени, когда ваши дети станут взрослыми, я уже состарюсь. И в старости мне совсем не лишними будут уход и забота. Так давайте именно этим и займутся ваши повзрослевшие дети.
Вот этот карапуз Петенька, который сейчас орёт до посинения, пока его мамаша прётся без очереди к кассе, через 20 лет пусть присылает мне ежемесячно деньги.
А милую девочку Катю, которая в трамвае уронила мороженое мне на брюки, через 20 лет я жду с регулярными визитами для уборки моего дома.
И остальных деток — ноющих у матерей на руках в кинотеатрах, бегающих между столиками в ресторане и т. д. — всех я найду, чем занять через 20 лет: приготовить мне ужин, сбегать в магазин, купить мне новый холодильник…
Вы спросите — а почему они должны будут всё это делать для меня? Правильно, не должны. Ваши дети — ваше продолжение рода, ваша надежда и опора в старости. Ваша, а не моя. Поэтому все неудобства и проблемы, связанные с вашими детьми, — это исключительно ваши неудобства и проблемы. Не нужно их перекладывать на меня и других окружающих.

Я закоренелая сова. Если бы мне пару лет назад сказали, что мне будет не хватать заведений, открывающихся с утра пораньше, я бы не поверила, а сейчас я неожиданно задолбалась.
Больше двух лет я безвылазно сидела с сыном, других опций просто не было. И вот его наконец-то взяли в сад, пока только на полдня, строго с 8 до 11:30. Вот тут-то и выяснилось, что все места, где можно провести время, открываются не раньше 10.
Как бы я хотела отвести ребёнка в сад и хоть раз в неделю пойти позавтракать в кофейню. Но её нет. Максимум есть работающий с 7 утра «Макдональдс» у метро, но это явно не то.
Я бы очень хотела пойти посмотреть новый фильм, но кинотеатр тоже открывается в 10, а сеансы чего-то кроме мультиков случаются не раньше 11. При том, что средний фильм идёт около двух часов, это вообще не вариант.
До каких-то музеев и выставок мне добираться не меньше часа, но и они работают кто с 10, кто с 12.
Только два круглосуточных магазина рады мне в любое время, но туда я и с ребёнком могла сходить, а пока продолжаю грустить дома и задалбываться.

Задолбали ревнители «традиций», которые не знают истории и плохо осмысливают современность, но истово соблюдают всё, что «нужно» (именно в кавычках), даже не задумываясь, кому именно оно нужно.
«Принцессино» свадебное платье — это традиция? Ради интереса поищите свадебные фотографии мам, бабушек и прочих родственниц — много ли вы там найдёте таких нарядов? Если много, то вы, вероятно, относитесь к какому-нибудь августейшему семейству старой Европы, потому что традиция носить такое всем подряд существует всего-то пару десятилетий, да и то не везде.
Мнение, что мальчик — «наследник рода». Это имело какой-то смысл в традиционном обществе: у крестьян — потому что он приведёт в дом жену (рабочие руки) и вместе с ней сделает внуков (ещё рабочие руки), у дворян — потому что будет кому передать титул и имения, если повезло и папенька не прокутил всё имущество в карты. В случае со средним современным горожанином не работает. Что он такое наследует? Мамину форму носа, папин цвет глаз и родовое гнездо в виде двухкомнатной хрущёвки? Так их и девочка унаследует точно так же. Даже завалящее звание чемпиона институтской общаги по игре в подкидного дурака по наследству не передаётся, всё надо зарабатывать самому! Ан нет. Если у вас есть дочка (а то и, не приведи Будда, две) — каждая досужая кумушка непременно скажет, что надо ещё мальчика, это же наследник рода! И вы даже не представляете (я — так точно не представляла, пока не столкнулась), сколько вполне вменяемых на вид взрослых людей искренне считают, что их единственному внуку позволено вообще всё, потому что это наследник рода, а пятерых внучек можно даже за людей не считать. Такие вот великие традиции у древнего рода Гусевых-Лебедевых!
Отдельный анекдот — традиция брать жене фамилию мужа. Моя первая попытка вступить в брак не удалась из-за неё: буквально на пороге загса оказалось, что будущему мужу принципиально, чтоб я из, допустим, Грушиной стала, например, Яблоковой, хотя он сам свою фамилию терпеть не мог. Потому что надо уважать традиции. Пришлось рассказать, что с точки зрения традиций вообще-то и жить со мной два года без штампа в паспорте было не особо правильно, тем более — в принадлежащей мне квартире. И заодно — сообщить, что с точки зрения традиций с ним должны были бы сделать мои папа и брат за секс со мной до свадьбы. И добавить, кем его, сына матери-одиночки, считали бы в традиционном обществе. Оказалось, это всё дикость какая-то, а не традиции, и вообще — мы современные люди. Только фамилию всё равно поменяй, потому что всё-таки веками так заведено. В общем, дело-то, конечно, не в фамилии, но некоторые особенности мышления высветились очень ярко.


ПОДСЛУШАНО #131
ПОДСЛУШАНО #130

Читайте также:

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ