ЗАДОЛБАЛИ #1009

ЗАДОЛБАЛИ #1009

Не задолбала, но изумляет ненависть женщин друг к другу. Вот, например, в давней и не очень историях про выбор нижнего белья. В первой истории дама с четвёртым размером изрыгает огонь презрения на обладательниц менее пышных форм, чем у неё. Спустя несколько лет ей решает ответить другая дама, обозвав чужие выпирающие прелести «дебелыми кусками мяса»...

Женщины, вот что это? Зависть? Комплексы? Схватка за мужские штаны в неравной конкурентной борьбе? Так скучно жить, что только сиськами мериться и остаётся? На самом деле, обе дамы выглядят смешно и, как бы это помягче сказать, неумно. И не в размере груди тут дело.
И ещё, раз уж речь зашла о магазинах нижнего белья. Где вы берёте эти магазины, в которых сидят зловредные продавцы, только и мечтающие подсунуть унижающий вас размер бюстгальтера и злобно расхохотаться? Где это всё находится? С удовольствием сходила бы посмотреть, как тётки скандалят и дерутся в борьбе за правильный лифчик.
Я обычно самостоятельно беру с вешалки нужный мне размер (да-да, там есть маркировка, сюрприз) и удаляюсь с ним в примерочную. С продавцами контактирую только на кассе, и им вообще фиолетово, какой у меня размер груди и что я там купила. Ну в некоторых магазинах могут пристать со стандартным «вам помочь», но их не грудь моя интересует, а всего-навсего продажи.
Да и вообще, если честно, большинству людей на этой земле абсолютно плевать на ваши сиськи, дамы. А вы себе навоображали. Успокойтесь уже.

Интересно, что большинство из нежелающих заводить детей в качестве причины просто говорят — «не хочу». Но что такое «не хочу» для взрослого человека и можно ли это воспринимать как весомый универсальный аргумент?
«Не хочу, потому что строю карьеру». Это похвально. Но тогда прямо и говорите: я не могу завести детей, потому что они будут отвлекать меня от подъёма по карьерной лестнице и вообще мешать, а времени для воспитания детей у меня не будет или оно появится не скоро (читай — ближе к пенсии).
«Не хочу, потому что дорого». Тогда так и пишите — не хватает денег на жизнь, перебиваюсь от зарплаты до зарплаты, питаюсь дошираком и банально не смогу их прокормить.
«Не хочу, потому что дети орут, бегают и хватают всё подряд». Расскажите миру о своей нежнейшей нервной системе, которая не выдерживает детских криков и шалостей, чем приводит вас в ярость и бешенство!
«Не хочу, потому что много путешествую». Просто скажите, что любите исследовать новое и только для себя, а брать с собой ребёнка в дальнюю дорогу — тот ещё гемор, поэтому ездили и будете ездить в гордом одиночестве.
«Не хочу, потому что…» А быть может, вы просто боитесь ответственности за жизнь маленького человека, которая, кстати, ничуть не меньше, чем ответственность большого начальника перед подчинёнными. Если так подумать, то ответственность родителя за то, чтобы ребёнок был сыт и одет, ответственность за его действия и поступки, ответственность за его жизнь подобна тому, как КВС авиалайнера отвечает за жизнь пассажиров.
Давайте говорить начистоту и аргументировать свою точку зрения! А просто «не хочу»… так может сказать, действительно, только маленький ребёнок, у которого в жизни пока нет ответственности перед кем-то и за кого-то, и он действительно просто «не хочет».

Как же задолбали все эти жалобщики, силами которых можно было бы действительно сделать жизнь немного лучше, если б этого захотеть. Кругом коррупция, ямы по колено, мусорки неубранные, фонари не горят на каждом углу, в половине подъездов есть 2−3 квартиры с хулиганами и дебоширами, а эти все «специалисты по борьбе» кошмарят радиоэлектронщиков, студентов и мамочек с маленькими детьми, которые, вот ужас-то, иногда могут долго орать ночью.
Именно поэтому вас, «борцы незнамо за что», основная масса населения считает чем-то вроде школьных ябед, поднимая на смех и тыкая пальцем, как в юродивых, а меньшая часть — которая сталкивалась с такими, как вы, — ненавидит, желая смерти и неудач. И по заслугам. Не прикрывайтесь своими благими помыслами «вдруг что взорвёт», не надо. Вы серое и трусливое ничто, способное только пакостить тем, от кого не прилетит ответочка.
Жил я в студенчестве в трёхкомнатной квартире, оставшейся мне от бабушки. Выделяемых мне родителями денег хватало на коммуналку и чуть-чуть на еду, поэтому я решил подселить к себе приятелей. Двух моих экс-одноклассников, учившихся в политехе и промышлявших ремонтом компов, а также скупкой б/у комплектующих к ним и последующей сборкой более-менее удобоваримой техники для продажи. В одной комнате жил я, в другой — эти кулибины, а третью превратили в смесь мастерской и компьютерного клуба: там стояли четыре компа и стеллажи с барахлом, из которого ночами собиралось что-нибудь на продажу. Мне было весело и интересно — бывало, мы рубились по локальной сети в игрушки (середина 2000-х, интернет дорогой и не везде был), я осваивал сборку компов, «прокачивал» компьютерную грамотность и просто весело проводил время.
Но вот один из таких «я буду жаловаться» заподозрил неладное. Ему ничем не мешали: не шумели, музыку не врубали, просто пару раз в день выносили-заносили системные блоки или мониторы. Но 40-летний маразматик решил, что над ним собирают адронный коллайдер, и начал с упорством, достойным лучшего применения, строчить жалобы во все инстанции — от ЖЭУ до милиции. За этим последовали визиты участкового, пара ночных приездов нарядов милиции, долгие отписки и даже мелкие взятки досужим милиционерам, пристально изучавшим каждую детальку у нас в доме. Благо я учился на юриста, поэтому сразу же придумал небольшой бланк договора купли-продажи для железок, а ребята вынуждены были пугать клиентов этим договором — и всё после того, как нас едва не задержали по очередной идиотской жалобе бдительного придурка, указавшего на нас как на скупщиков краденного. Середина 2000-х, напомню, могли просто затолкать в камеру на недельку за неосторожное слово.
При всём при этом сбоку от того активиста гнездилась шумная компания студентов-спортсменов из местного пединститута, которые каждый день то пьянствовали, то устраивали оргии. Сколько раз на них пожаловался наш «герой»? Один. Первый и последний. На следующий день он случайно сломал нос и руку, неудачно упав с лестницы. Жалобщик всё понял и больше попыток «чинить мир» в отношении той компании не предпринимал, поскольку от второго падения мог бы уже и не подняться.
Наша же история продолжалась примерно полгода, пока одному из моих постояльцев родители не купили однушку и он не съехал, уступив место нашему общему знакомому из их же группы — Косте, матёрому хулигану под покровительством папы — бывшего серьёзного уголовника. После третьего на неделе визита представителей милиции и одного — санэпидемстанции товарищ скрипнул зубами, уточнил номер квартиры «справедливого» и вышел. Никто его даже не одёрнул, не попросил быть осторожнее. Мы знали, что человек пошёл решать проблему и решит её. Не знаю, как, на каком языке и насколько законно он общался с этим любителем портить нам жизнь, но после этого все жалобы прекратились. Совсем. Сосед какое-то время немного прихрамывал, но Костя на все вопросы отмахивался, пространно отвечая «обсудили жизнь, поняли друг друга».
«Благодетель» тут же выбрал себе новую жертву — молодую семейную пару с пятого этажа, периодически подбиравшую в округе бездомных котиков, которую он обвинил в содержании питомника в квартире. А ещё через пару месяцев на его машину упал кирпич. С 9 этажа. Конечно же, все преследуемые им жильцы были вне подозрений — на ту сторону, где стояла его машина (почему-то на газоне), ни у кого из них окна не выходили.
Какова мораль это истории? Она проста — задолбали бессмысленные жалобщики. Жалуйтесь на лиц странной национальности, десятками живущих в однокомнатной квартире; на явно недееспособного алкаша, способного взорвать полдома забытым по пьяни газом; на пьяную компанию, засравшую подъезд и лабающую на гитаре в 2 часа ночи. Жалуйтесь усердно, не жалея сил. Даже если вам сломают челюсть, то хотя бы весь подъезд будет считать вас героем. А пока же вы унылое и трусливое существо.

Знаете, меня задолбали за три секунды и продолжают задалбывать уже два года. Я занимаюсь спортом, и довольно активно. Все мои друзья, родственники и даже многие коллеги и знакомые тоже любят спорт, с ними всегда есть что обсудить, даже если одни любят ролики, а другие йогу. Казалось бы, мне повезло? Как бы не так.
Я всем видам спорта предпочитаю плавание в бассейне, занимаюсь с тренером, делаю, как мне кажется, успехи. Но два года назад я вышла замуж. И мой муж оказался инструктором по фитнесу. И все как с цепи сорвались. В любом разговоре, где упоминается мой муж, все начинают вздыхать и причитать, как же это странно. Я, по их мнению, должна была тогда фитнес любить, а не плавание, и заниматься только фитнесом, или тогда уж выходить замуж за тренера по плаванию.
Что, простите? Какого чёрта? Когда я услышала подобный бред в первый раз, я решила, что этот человек — полный идиот, но неужели всё моё окружение состоит исключительно из идиотов? С какой стати они решают, кем должен быть мой муж? С какого перепуга кто-то вообще решил, что мужа надо выбирать в первую очередь из-за его места работы? Что, если ты сладкое любишь, то обязан повара себе искать, и ни шагу в сторону? А художникам кровь из носу надо выходить за изготовителей мольбертов? А шопоголикам — за охранников в магазине одежды? У меня в голове не умещается бред подобной величины, я в ужасе, в шоке.
Я скоро начну срываться на очередного дебила, который ляпнет что-то подобное! Задолбали!

Идём по незнакомому городу. «Куда пойдём? Направо или налево? К итальянцам или к грекам? В музей или на кораблике кататься?» Как хочешь, дорогой. Потому что, когда мы будем сидеть в поезде на обратном пути, ты будешь вздыхать: «Надо же! С детства мечтал на кораблике прокатиться, а ты всё время — в музей, в музей… Что мы там не видели…» Или: «Блин, как меня тошнит от этих спагетти! А ведь рядом такой неплохой греческий ресторан был…» Так что приходится не решать, а — угадывать, что бы тебе, дорогой, хотелось.
Звонит с работы: «Рыбки тебе принести?» Тут вот надо аккуратнее. То ли порадовать хочет, то ли «проверяет на вшивость». «Не надо, дорогой, дома всего полно, я уже обед приготовила. Ты же сам говорил, что до конца месяца экономим». Угадала! А вот в другой раз возвращается мрачный, не разговаривает, дуется весь вечер. Спрашиваешь — ноль на массу. Ночью уже, после основательного допроса, который можно было заменить гораздо более приятными вещами: «Задолбала со своей экономией! Рыбы хотел, рыбы! А ты!..»
Дорогой, я тебя люблю (после 6 лет совместной жизни — как в первый день), иначе бы мне было пофиг, чем ты там недоволен. Что? Куда мне хочется в следующий раз, за границу или к друзьям в гости? Ох, даже как-то и не знаю, решай сам!

Доброго времени суток! После прочтения пары историй от уважаемых вегетарианцев захотелось помочь им разобраться, почему же люди их не понимают и относятся к ним несправедливо.
Есть у меня подруга — прекрасная умная девушка, весёлая и добрая. И вот решила она стать уважаемым вегетарианцем. И таки стала. И я стал, но не вегетарианцем. Раньше я был человеком, а стал мясоедом (странно — ведь она не стала травоедом, фруктоедом, растениеедом).
Раньше я завтракал, обедал и ужинал, а теперь убиваю, расчленяю, мучаю. Раньше я любил животных, а теперь ненавижу (ем ведь). Раньше мы могли говорить о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной, а теперь всё сводится к тому, что детям надо с детства показывать фотографии с бойни, чтобы они не выросли жестокими убийцами. Раньше, принимая пищу, я набирался сил, а теперь травлю организм.
В остальном мы общаемся как и прежде, только вот осадочек остаётся. Самое главное чуть не забыл — у меня даже в мыслях нет интересоваться, как она питается, и обсуждать это.
Ну как? Стало немножко понятнее, уважаемые вегетарианцы?

Для начала расскажу предысторию. Всю свою жизнь я носила длинные волосы. В разных вариациях: креатив, афрокосички, просто классические стрижки. Но волосы были всегда длинными. А на днях случилось ЧП: на волосы случайно попал уголёк, отчего они несколько неравномерно укоротились. Пришлось экстренно ехать к стилисту и делать новую, в силу обстоятельств гораздо более короткую, чем обычно, стрижку длиной до плеч.
Волосы у меня красивые: густые, медного цвета, и в короткой стрижке смотрятся ничуть не хуже, чем когда-то в косах. Да и стилист постаралась на славу. В общем, глянув на себя в зеркало, я влюбилась в свою новую причёску с первого взгляда.
Теперь о том, что задолбало. В известной социальной сети я поставила статус: «Минус 20 см волос, плюс весёлая причёска». Друзья отреагировали моментально: стали просить фотографию. Я сфотографировалась и отправила. И тут началось:
— Длинные волосы априори красивее!
— Так, конечно, хорошо, но раньше было лучше.
— Как ты могла остричь такие волосы?! Тебе не стыдно?
— Мне нравится, но лучше бы ты не стриглась!
— Фу, ты всё испортила!
Ребята, я всё понимаю. Мне тоже нравились мои длинные волосы, я по ним очень скучаю. И я не против здравой критики. Но в моём понимании здравая критика — это мнение профессионального стилиста, а не толпы дилетантов. В общем, по итогам сегодняшнего дня у меня созрела вполне логичная просьба: друзья, пожалуйста, не высказывайте своё мнения тогда, когда у вас его не просили.
Задолбали, честное пионерское!


Оцените эту запись блога:
ПОДСЛУШАНО #124
ЗАДОЛБАЛИ #1010

ЕЩЁ ИСТОРИИ

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ