Короткие истории из жизни #560

d9a3de84577069.5d6271c4e3ecd

#Истории из социальных сетей. 

У меня есть две прабабушки по маминой линии. Одну зовут Мария, другую Прасковья. Марии 97 лет, Прасковье 89. Всё свое детство, пока родители на работе, бабушка тоже, всё время проводил с ними. Рассказывали истории о своем селе, о ВОВ, истории молодости. Учили играть в карты, готовили омлет. И вот теперь у них наступил маразм, почти полная потеря памяти, больные суставы. Понимая, что их скоро не будет в живых, осознаю, что моё детство я похороню с ними. Я не готов отпустить те счастливые моменты.

Вот все говорят, мол, собаки самые умные и преданные животные. А у меня в третьем классе была крыса Маша с длинным хвостом и чёрными, как космос, глазками. Умнее, преданней и ласковее зверя я не встречал. И в прятки, и в пиратов, и уроки со мной. Лучшее животное!)

Мой бойфренд-англичанин снимал виллу в Индии, когда работал там. При подписании договора на аренду агент по недвижимости решил добавить вишенку на торт (вилла была хороша, ой, как вспомню...): "Сэр, это счастливая вилла. Три предыдущих жильца женились во время проживания там". На что мой британец делает покерфейс, откладывает ручку и заявляет: "Тогда я не хочу её снимать". Шутка удалась, брокера едва удар не хватил. А англичанин, когда уезжал, уверял своего преемника, что снял с виллы проклятие. 

В школе я постоянно играла в игру "The Sims". А папа у меня военный, работал в исправительной колонии строгого режима. И им нужно было создать макет нового здания для заключенных с планировкой комнат. Ну и папа ничего лучше не придумал, как сделать это в симсах. После в моем мирном городке красовался домик для зеков))

По образованию японист. На последних курсах подрабатывал, сопровождая разные делегации на подхвате. И вот однажды доставили мы группу крупных бизнесменов на приём, и в процессе захотел один из них курить. Ну и я с ним буде его превосходительство заскучают. Курим, и решил я попрактиковаться в вежливом японском (а это, по сути, другой язык). "Сэнсей, не соизволите ли вы высказать свое уважаемое мнение об ужине". Японец подмигнул и выдал с акцентом: "Заебись!" Давно с Россией работает, как выяснилось...

Если моя жена встречает меня со скалкой, то это не значит, что я накосячил, это значит, что она печет пирожки. Сегодня жена встретила меня с молотком... думал, накосячил, но оказалось, что она открывала кокос :)

По образованию я медик. Уже год встречаюсь с парнем, работающем в полиции. Если так случится, что я выйду за него замуж, то обязательно выращу сына пожарником. И будет у нас семья 112 или по-старому 01, 02, 03.

Работаю в одной топовой кальянной нашего славного города Москва. Ценник соответсвующий заведению и качество кальянов на уровне. К нам часто приходят длинноногие цыпы с силиконовым титьками, раздутыми губами и глазами, полными страсти и тупости. Так вы даже НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, сколько раз эти самые особы предлагали себя за возможность покурить бесплатный кальян! Большинство из них обеспеченные девушки, но жажда членов и бесплатного кальяна, с которым можно сфоткаться в Инстаграм, кружит им голову)

Когда у мужа температура около 39, он начинает неадекватить. Однажды полночи ловил домового в кухне, пока не подействовало лекарство. Другой раз три часа просидел у окна. Во дворе трактор чистил снег, и он придумывал план, как отвлечь водителя и его угнать. Поймала в дверях и вернула в квартиру. А на днях час простоял перед туалетом с бумажкой в руке, пока я не разрешила вытереть мне попу, потому что ему ну очень хотелось. Весело, короче, он болеет. 

От покойной бабушки остались наручные часы. Механика. Спешили на пять минут. Отнесла в ремонт за компанию с другими, дорогими. Мастер в восторге: первый, кто открыл их за 60 лет. Напыление золотое. Внутри все зеркальное, чистенькое, как слеза. Починили. Валялись ещё год, надела их. И каждый удар секундной стрелки наводит меня на мысли, что уходит мое время. Безвозвратно. И я теперь не тороплюсь жить, не прожигаю время. Эти часы — лучшая мотивация.

Гадаю на таро. Хорошо. Влюблена в начальника уже продолжительное время, но у него женщина - поводов толком не дает усомниться в его преданности. Стало интересно сделать расклад на их отношения. Я такой искренней и всепоглощающей любви никогда в жизни в раскладах не видела, как у нее к нему. Даже позавидовала ему и решила даже мысли исключить о нем :(

Когда была маленькая, из школы меня иногда забирал папа. И мы не шли пешком, а он возил меня на мотоцикле! Помню эти завистливые взгляды одноклассников, чувствовала себя королевой. Порой папа разрешал покатать ещё кого-нибудь в "люльке". 

Был у меня один молодой человек, который, увидев у меня в ванной мирамистин, устроил мне скандал, мол, бывал он у одной "бывалой" дамы дома, она всегда это средство под рукой держала. И никак его куриный мозг не хотел увидеть причинно-следственную связь между тем, что я после больницы со швами кровоточащими и появлением в ванной мирамистина. А мне должно было быть нормально оттого, что он по шалавам шлялся и, как оказалось, мыслительными способностями обделён. Хорошо, что рассталась с кретином.

Я флорист одного из малоизвестных пока салонов цветов. Работала много где, в том числе и в самой крупной розничной компании, которая позиционирует себя, как оптовую. И это счастье, когда ты приходишь на работу и тебя радостно приветствует владелец, цветы в холодильнике всегда свежие, цены на цветы выше среднего и главное - адекватные покупатели. Мне не надо делать по 80 букетов однотипных и я могу творить. Мне кажется, я попала в рай :)

Скоро будет вечер встречи выпускников. Бывшие одноклассники на мой отказ прийти делают квадратные глаза: "Как так, ведь мы не виделись семнадцать лет!" Господи, да они меня ни во что в школе не ставили! Не думаю, что мое отсутствие повредит их встрече. Они меня за десять лет заебали, и я не хочу видеть их опять. Кроме того, встреча выпускников - это выставка достижений, а я не могу похвастать дорогой шубой и машиной. Им ведь не докажешь, что мое настоящее богатство - любящие муж и сын!

У меня вечно проблемы с ушами, и каждый раз лор говорит: "Нельзя, чтобы попадала вода". Ватку вставляю - все равно намокает. Парень как-то пошутил: "А ты презерватив надень на уши". Я, конечно, идиотка, зато теперь я точно знаю, что на уши презерватив надеть невозможно.

Мама тащится от животных. Живет у нас кот и две собаки. Маме что-то в голову стукнуло, и она привела еще одну кошку, внешним обликом очень похожую на нашего кота. Время идет, а папа до сих пор не понимает, что дома появился кто-то еще. Присутствие кота в обеих комнатах одновременно его почему-то не смущает.

Давным-давно подруга рассказала, как однажды она была в лагере, и у них пропала одна девочка из другого отряда. Лет 15, тихая, отпора дать не могла. Искали её целую неделю, но так и не смогли найти. И только когда шло какое-то мероприятие, в котором надо было бегать по территории, она нашлась. В лесу. Под деревом. Мёртвая, вся рука объедена, а рядом записка: "Спасибо! Было очень вкусно!"

Обожаю наливать уксус в чайник и смотреть, как отрываются и поднимаются хлопья накипи. Когда они исчезают, я представляю, что изобрела лекарство от какой-то смертельно опасной инфекции и спасаю человечество.

Когда меня спрашивают, хотела бы я жить в другое время, то я говорю, что нет. Ведь где-нибудь во времена Древней Руси или Наполеона я была бы с жутким косоглазием, кривыми зубами и наполовину седыми волосами в 25 лет. Да здравствует современная медицина и косметология :)

Много лет проблемы с осанкой. Спина иногда болела так, что приходилось обезболивающее колоть и брать больничные. Работа «на ногах», что тоже даёт нагрузку на позвоночник. Купила ортопедический корсет. К моему удивлению, мало того, что муж назвал образ «чертовски сексуальным», так ещё и повседневная носка вызвала шквал вопросов, где и почем такое приобрести. За полгода в «сбруе» приучилась держать спину прямо, начала высыпаться, отложила таблетки в сторону... И вообще начала больше уделять внимание себе и своему здоровью, расцвела, ещё и похудела прилично! 

Время принятия душа для меня исчисляется не в минутах, а в конкретной песне - Богемной рапсодии Квинов. Вообще не знаю, как так вышло, но именно в душе я постоянно ее пою, знаю длительность - 5 минут 55 секунд, никогда не выбиваюсь из этого тайминга. Когда муж с утра спрашивает меня, долго ли я буду ещё занимать ванную комнату, отвечаю не 5-10 минут, а полторы рапсодии.

У моего мужчины витилиго. Пятнышки есть на пальцах, на голове немного. И самое интересное — на члене. Половина кожи светлая и очень нежная, я называю его "мой далматин")

Возвращался как-то с работы поздно домой. На улице ни души, а район очень неблагополучный, из-за чего все время на стреме. Почти дойдя домой, что-то бьет меня по голове. Думал, что вот и все - грабят и убивают. А на деле оказалось, что обезумевший кот прыгнул с дерева мне на голову.

Пару лет назад были с девушкой на одном из островов Средиземного моря. Решили объехать нудистские пляжи. А потом заметили, что и у отельского пляжа нудисты спокойно тусуются. Обрадовавшись, что можно никуда не ехать, присоединились к их компании. Познакомились с парой из Италии. А потом к нашей компании присоединилась компания полицейских, которые предложили продолжить наш отдых в полицейском участке... Отпустили быстро, а рядом с участком был официальный нудистский пляж. Хоть доехали бесплатно.

Служил в Чечне, и когда между собой спорили с пацанами, у нас во взводе была любимая развлекуха: проигравший должен был ночью залезть на блиндаж и в полный рост, не пряча сигарету, выкурить её до фильтра (приманка для снайпера). Сигарета выкуривалась за 2-3 секунды. Какие же мы были дебилы.

Моя сестра с мужем живут небогато. Она работает на горячо любимой, но малооплачиваемой работе. А муж работает на той работе, что есть. Город небольшой, сильно не разбежишься. Я зарабатываю хорошо. Пыталась помочь деньгами - не берут ни в виде подарков, ни в виде налички. Их все устраивает. Когда приезжаю в гости к ним, то надеваю самую простую и потрепанную одежду. Потому что замечаю взгляд сестры на красивую одежку, на украшения. Знаю, что глупо. Но мне стыдно казаться ей богачкой.

Поняла выражение "горит пердак", точнее, прочувствовала. Снимала колготки в туалете и одновременно пустила шептуна. Колготки синтетические, ударили током, и раздался хлопок. Горячая вспышка между ног и запах горелых колготок :)

В трамвае мужчина наклонился ко мне и тихонько сказал: "Вы знаете, я отоларинголог, в народе - ЛОР, так вот, хотел сказать, что у вас очаровательные уши". Никогда не замечала, но теперь буду знать))
Люблю за это общественный транспорт).


Короткие истории из жизни #561
Короткие истории из жизни #559

Читайте также:

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

01 декабря 2019