Короткие истории из жизни #479

69164678085395.5c9a8dc2402fb

#Истории из социальных сетей.

В больнице в комнате с душем было биде. Душ всегда был закрыт, ключ надо было брать лично, ибо дедки в это биде срут, если занят туалет. И был в соседней от меня палате парень, который приглянулся, но я стеснялась подойти познакомиться. Стоим мы как-то рядом с ним в коридоре перед туалетами. И ж, и м оба заняты. Тут открывается дверь душевой, и он заходит туда. Думаю, ну мало ли что (хотя стоял без полотенца). А он выходит через пару минут и идёт обратно в палату. Влюблённость как рукой сняло.

ххх

Когда мой сосед сверху залил меня, я принесла ему ведро воды, которая натекла со стены, и вылила ему на ноги. Он решил мне мстить и насрал (жутким, вонючим поносом) мне под дверь. Поняла я это, когда на кухне, готовя лазанью, стала ощущать конкретный запах говна. ГОВНА. Я офигела, когда, выйдя на порог, увидела эту кучу. Убрала это в пакет и, когда сосед выходил из дома в костюме, выбросила этот самый пакет и попала прямо на голову. Пакет порвался. Сосед орал.
Думаю, на этом наша война не закончится.

ххх

Отец бывшей жены — алкоголик. Пока своей квартиры не было, вынуждены были несколько лет жить у её родителей. Однажды, изрядно набравшись уже ранним утром, решил батя вынести мусор. Достал ведро из-под раковины и, видимо, уже на этом этапе утомился, решил посреди кухни присесть, отдохнуть, а сел он на то самое ведро и стал проваливаться в сон. Его жопа, почувствовав, что свисает с какого-то ободка, на автомате начала срать. В таком положении я его и обнаружил.

ххх

Папа рассказал, что в детстве я был очень брезгливым ребёнком, меня рвало по любому поводу. Однажды они с мамой оставили нас с сестрой с бабушкой (мне на тот момент было три года, сестре — один). Они заходят в комнату, где мы были с сестрой, там сестра сидит в манеже вся в говне и этим самым говном мажет ВСЁ: себя, манеж, игрушки! А я стою рядом и блюю на неё. Папа говорит, что никогда эту картину не забудет.

ххх

Мне было лет пять. Как и многие дети, я грызла ногти. Бабушке это знатно надоело, и она придумала способ, как отучить меня. Действие происходило в деревне, силой меня заставили окунуть руки в говно деревянного туалета, где в полу дырка, и все люди справляют нужду именно туда. Руки в говне и опарышах, я рыдаю и наблюдаю за реакцией взрослых. Бабушку очень люблю, но до сих пор не понимаю, почему она так со мной поступила.

ххх

Отчим постоянно выносил мозг, что мы с мамой свиньи, и с нами невозможно жить. А мы лишь не могли убираться каждую неделю, делали уборку раз-два в месяц по возможности. При этом в доме совершенно не грязно. А тут недавно стало понятно, чё же он мозг-то выносил. Зашла в ванну после него, а там половина душевой насадки в говне. Как говорится, у кого что болит, тот о том и говорит. Я-то всё думала, почему после него в ванной стоит запах, что аж блевать тянет, теперь всё ясно.

ххх

В больнице в комнате с душем было биде. Душ всегда был закрыт, ключ надо было брать лично, ибо дедки в это биде срут, если занят туалет. И был в соседней от меня палате парень, который приглянулся, но я стеснялась подойти познакомиться. Стоим мы как-то рядом с ним в коридоре перед туалетами. И ж, и м оба заняты. Тут открывается дверь душевой, и он заходит туда. Думаю, ну мало ли что (хотя стоял без полотенца). А он выходит через пару минут и идёт обратно в палату. Влюблённость как рукой сняло.

ххх

Как-то познакомилась в интернете с мужчиной. Долго переписывались, созванивались, он из другой страны и вот решил приехать. Встретились, сходили в хороший ресторан, поужинали, всё отлично, и решили продолжить вечер у него в номере. Пришли, а его как пробрал понос... Всю ночь промаялся на толчке. Утром весь зелёный поменял билеты и уехал. Потом ещё писал, звонил, но больше желания с ним встречаться не было)

ххх

Больше всего меня бесят люди, которые не смывают за собой в общественном туалете! Бляха-муха, как приятно заходить в кабинки торговых центров и дышать этим ароматом настоявшейся мочи и дерьма в унитазе! Правильно говорят, что те, кто сравнивает людей с животными, оскорбляют животных!

ххх

О моём секрете за пределами семьи говорить неудобно (и не нужно). До чуть более старшего, чем положено, возраста я вытирал себе зад не сам, а звал маму, хотя вырос я самодостаточным человеком. Дело было в Евпатории: я засел в кабинке на пляже. И вот я уже закончил, а мама всё не приходит. В дверь стучат всё чаще, всё громче. На коленках — бордовые круги от локтей. Мухи нетерпеливо жужжат. Но самый позор был увидеть очередь как в мавзолей, когда меня, наконец, эвакуировали.

ххх

Многие стесняются ходить в незнакомых местах по серьёзным вопросам в туалет. Я не исключение. Мой офис — это большой съёмный дом. В первый рабочий день случилось расстройство. И так всю неделю. Новый коллектив, «туалет для девочек» напротив кабинета начальника, отсутствие какого-либо освежителя, максимально неловкости и желания замести следы. Через неделю мне вежливо сказали, что девочки туда уже не ходят, что это теперь туалет начальника. Позже выяснилось, что об этом сказали только мне…

ххх

Самое странное событие в моей общажной жизни случилось на втором курсе. Когда я приехала с новогодних каникул, первая новость, которую я услышала, была про то, что кто-то на кухне наложил кучу на подоконнике. Засранца так и не нашли, а самое обидное было то, что именно наша комната в тот день дежурила на кухне((

ххх

Однажды в детстве я стояла в очереди в ванную, где мылась моя младшая сестра. Ждать пришлось долго. Прошёл час, как я уже уснула прямо на диване в коридоре. Оказалось, сестра накакала прямо в ванну, а из-за маленькой дырки для слива ей пришлось расщеплять свой кал и засовывать в маленькую щель куски своего говна, смывая водой. Лучше бы я этого не знала.

ххх

Надавило на клапан в самолёте, расслабило в отпуске, лететь ещё два часа. Деваться некуда, подождала отсутствия очереди и с серьёзным видом зашла. Всегда было интересно, как подобные толчки смывают говно. Никак. После второй попытки смыва по спине пошёл холодок. Слышу, что очередь уже скопилась. Мой истеричный мозг не придумал ничего лучше, чем доставать это салфетками и кидать в мини-мусорку рядом с умывальником. Выходила с каменным "блетом и лёгким шлейфом. В следующий раз пойду с пакетом.

ххх

В большинстве случаев покупаю одежду в интернете и даже не потому, что это дешевле и удобно, а потому, что брезгую. Особенно если покупать брюки. Ну, а как не брезговать, если пару лет назад в одном бутике при мне мужик обделался в штаны, которые мерил! И в итоге он их и не купил. Я очень сомневаюсь, что персонал магазина выбросил эти брюки, по-любому отстирали и опять на продажу.

ххх

У меня есть антизапорное мыло. Не знаю почему, ведь это обычное мыло для рук, но его запах моему организму настолько неприятен, что, помыв с ним руки и немного понюхав этого аромата, через пару минут хочется в туалет. Ну, на таблетки хоть тратиться не нужно.

ххх

Зашли мы с парнем, который нравится, в кафе перекусить. Мне дико приспичило по-большому. Отлучилась в туалет; сижу, делаю свои дела, и тут в дверь начинают со всей силы стучать. По голосам понимаю, что стучат мама с маленькой дочкой. Ладно, думаю, ребёнку труднее терпеть; спешно заканчиваю и не нахожу освежителя воздуха. Возвращаюсь к кавалеру. Через несколько минут из туалета выходят эта женщина с девочкой, которая, указывая на меня, как заорёт на всё кафе: «Мама, смотри, это та тётя, которая так навоняла!»

ххх

В юности по вечерам мы любили сидеть у костра в лесопарке, что рядом с нашим военным городком. Вокруг костра лежало несколько толстых брёвен. Кто-то испачкал одно бревно говном. Приходит наш дружбан, усаживается и вляпывается рукой в это самое говно. Вечер. Темно. Он разглядывает руку, задумчиво спрашивает: "Говно?" — и... облизывает пальцы. "Говно!" — подтвердил спустя несколько секунд. Мы чуть с брёвен не попадали. До сих пор не можем забыть эту историю.

ххх

С друганом решили на лошадях пойти в лес на ночёвку. Прискакали, палатку поставили и где-то в час ночи легли спать. Утром встаю — друга нет. Кричу: "Бл"ть, ты где? Хули троллишь?" — но ответа не было. Сел на лошадь и начал его искать. А потом вспомнил: батя говорил, что в лесу могут быть шакалы, и дал травмат. Подумал, что всё, п"здец, схавали его. Потом вижу, что-то коричневое двигается. Недолго думая, стрельнул, затем последовали крики и стоны, и только тогда понял, что это мой друг. Оказалось, он срал в наушниках. Подбегаю, а он в своём говне валяется, держась за жопу.

ххх

Сидели с друзьями у подруги, вышел на балкон покурить, хотел пукнуть и "чутка переборщил". Залетаю в туалет, а там нет бумаги; зову подругу — даёт бумагу (всё это на расстоянии, чтобы не учуяла). Отмыл всё, замотал трусы в бумагу, чтобы не текли водой. Вышел на балкон и выкинул на улицу уже чистые трусы. Так и просидел часа три без трусов как ни в чём не бывало.

ххх

Не рассчитав пук, я понял, что ситуация зашла слишком далеко: говно стекало у меня по ноге. А поскольку был летний день, мне несколько часов пришлось сидеть в кустах, пока не стемнеет. Глубокий вечер, пришлось прошагать два квартала в неуклюжей позе, сильно сжимая булки. Дойдя до дома и закинув штаны с трусами в стиралку, а себя под душ, я понял, что такое истинное счастье.

ххх

Как-то мои родители уехали на дачу, и мы с бывшей решили остаться на выходных у меня. Утром проснулся первым и пошёл посрать. Только сел, и в дверь стучится она и говорит: "*Имя*, ты скоро?" Ну, я отвечаю: "Его сейчас нет. Вы можете оставить своё сообщение после звукового сигнала", — и в этот момент я перданул, что есть сил. Она начала ржать после такого, да так сильно, что упала, ударилась головой об край комода и рассекла себе лоб.
После этого её стали называть Гарри Поттером))

ххх

Кто-то в детстве собирал ракушки, кто-то красивые камешки, фантики, наклейки. Я же с завидным постоянством коллекционировала кучи говна. Сходить пописать в кустики — опа, какаха, надо вляпаться. Босиком гулять по травке — о, говно, надо вступить. В общественный туалет в парке в новых туфельках — в какашки их непременно.
С возрастом способность утратила. Но говорят же, что это к деньгам. А я миллионером так и не стала. Зря только экскременты лопатила да ноги мыла.

ххх

Всегда считала способность Попрыгуна из "Люди Икс" (может переместиться в то место, которое видит) практически бесполезным. Пока не пришлось бежать домой с расстройством желудка. Бежала, смотрела на свои окна и мечтала не обосраться. Добежала)))

ххх

Лето, море, хорошее настроение и шаурма с сюрпризом; начинает рвать дно, до туалета как Моисею к Земле Обетованной. Мой внутренний терминатор нашёл выход из положения: заплыть в море и начать пускать корабли. Кабаном нырнул подальше, хотя не ночь, но лилии уже начали выходить и распускаться. Никогда не думал, что в человеке может быть столько говна… Отплыл от этой биологической катастрофы подальше. Вышел на другом пляже, вернулся, забрал вещи и слинял.

ххх

Старый кот у бабушки однажды заболел. Несколько дней всё время лежал, не ел. Бабушка переживала за него очень, мол, «как бы не умер». Потом кот хорошенько насрал на ковёр, и вдруг ему резко стало лучше. А бабушка гоняла его с криками: «Лучше бы ты сдох, падла!»

ххх

Каждый раз, когда сажусь на унитаз, нюхаю свои трусы. Чем сильнее аромат, тем больше радуюсь. Особенно нравится нюхать их перед стиркой, когда концентрация самая сильная. Ещё обожаю запах своего пердежа. И чем ядовитее, тем лучше. Бывает, специально ем продукты, от которых пучит. Когда сижу дома, специально долго не моюсь, чтобы нюхать пот. Но на людях всегда чистота и порядок.
Как же я обожаю неприятные запахи! И меня никогда не бесят грязнули в общественном транспорте.

ххх

Работаю в конструкторском бюро, которое находится в старом советском здании с длинными коридорами. Однажды пришлось допоздна задержаться на работе. Когда выходил, свет был выключен, и пришлось пробираться к выходу в полумраке. Иду я, и тут в нескольких метрах открывается дверь главного конструктора. Я замер на месте. Выходит этот взрослый и солидный дядька, профессор с многолетним стажем, закрывает дверь и направляется в сторону выхода. Меня он не заметил. Я тихонько иду за ним. Неожиданно он останавливается. Я подумал, наверное, что-то забыл или заметил меня. А он задумался на секунду и как начал смачно пердеть; да так, что окна завибрировали! Потом расхохотался, видимо, оттого, как громко он это сделал, и довольный пошёл дальше. Мне было сложно не улыбаться.

ххх

Сидим, бухаем на пруду в районе Москвы. Один уходит посрать в синюю кабинку и роняет в говно свой телефон. Возвращается и рассказывает нам эту историю. Находятся два добровольца за литр водки и идут искать; один звонит, другой рукой, на которой пакет из магазина, ищет его на дне. Итог: сидим, бухаем, протираем телефон. Кстати, он жив.

ххх

У меня странная особенность организма, которая проявляется в том, что как только я захожу в торговый центр или магазин, то сразу хочу срать. Первые разы думала, что совпадение. Но нет. И неважно, что я недавно сходила в туалет или вообще с утра ничего не ела, на клапан давит всё равно. Я даже не знаю, как с этим бороться. Особенно бесит, когда набрала вещей для примерки, приходится всё бросать и нестись в уборную. В других местах таких внезапных порывов не случается.

ххх

Моя мама перед тем, как уйти на работу, выпускает моего попугая (волнушка) на утренний променад. Этот засранец из-за того, что ему скучно, начинает орать, тем самым будит меня. Любит шастать по лицу, как по бульвару. Наступает очередной день, этот товарищ разбудил меня, и первое, что я увидела перед глазами, был его пернатый зад. Так мне в глаз насрал мой попугай.

ххх

Поехали мы как-то в Сочи на машине. Дочери два года. Едем, она говорит: "Хочу какать". Остановились, вышли, а она "уже не хочу", едем дальше. Через пятнадцать минут опять просится, останавливаемся, не хочет. И так несколько раз. Опять просится, нервы не выдерживают, я ей говорю: "А ты какай в машине". Проходит несколько минут, чувствую запах, разворачиваюсь, а сиденье в говне, ребёнок в говне, всё в говне. И даже не поругаешь, сам же разрешил х))

ххх

У каждого есть загоны. Я, например, не представляю, как буду жить с парнем/мужем, особенно спать в одной кровати. Иногда у меня крутит живот, весь день сдерживаюсь, но мне просто необходимо потом лечь в кровати на спину, гладить живот и пердеть. Либо просто перед сном хочется попердеть. А как это делать, если рядом с тобой кто-то лежит? В постели с парнем я всегда сдерживаюсь. Но не спать ведь до конца жизни одной...

ххх

Мой бывший — копрофил. Начиналось всё с малого, как мне казалось: невинные шутки с предложением сделать свои «дела» мне на рану, дабы лучше заживало. Дальше — больше. Перестал вытирать зад после дефекаций. Просил понюхать. Пыталась объяснить, понять причины такого поведения — списывал на юмор. Таких наклонностей я не имею, воспринимала как дурную шутку. Так прошёл год нашей жизни. Расстались по его инициативе. Сейчас начал отношения с новой девушкой. Сочувствую ей. Но надеюсь, что сойдутся по интересам.

ххх

Лежу на процедуре шугаринга бикини. Мастер просит придержать своё полупопие, что я и делаю. И как-то так я неаккуратно раздвинула булки, что не сдержала порыв газа. Весь удар пришёлся в лицо мастера. Вонь стояла адская. Она сделала вид, что нужно отойти набрать сахарной пасты. Больше к этому мастеру я не ходила, стыдно.

ххх

Даже в самом страшном кошмаре не могла представить, что обосрусь в центре города. Чёртов йогурт… Хорошо хоть, что салфетки были, а вот оставленных трусиков жалко, новые были. И не думала, что бегать так быстро умею.

ххх

Месяц назад сменила работу. И не было ещё ни одного рабочего дня без жидкого стула в туалете организации. При этом в выходные или праздничный день посреди недели проблем нет, питание не отличается. То ли это организм намекает, что ему тут не нравится. То ли наоборот — обосраться как чудесно всё!

ххх

Шесть дней назад была операция, выписали на второй день. Шесть дней не могла сходить по-большому. Живот уже начало крутить. Сегодня просидела в туалете два болезненных часа. Напилась касторки, оливкового масла, тёплой воды — ничего. Перечитала все накопившиеся газеты, разгадала судоку — ничего. Стыдно признаться, но содержимое прямой кишки пришлось выколупывать пальцами, потому что внутри ого-го какая большая была, а выход маленький! Расчистила пальцами проход, просралась.

ххх

Из-за проблем с канализацией с весны до осени в центре нашего города довольно часто воняет говном. Парень в нашем литературном клубе написал сатирический рассказ об этом, очень крутой. Парень давно уехал из города, но до сих пор, когда в городе стоит вонь, мы вспоминаем его.

ххх

Шли с сестрой по незнакомой улице. Вдруг ей приспичило в туалет. Зашла за кусты, где рядом стоял старый сарай. Она заметила, что между досками сарая что-то блеснуло, и позвала меня. Подошёл ближе и увидел, что между досками торчит объектив, а сама видеокамера внутри сарая. Сам сарай был закрыт на замок. Взял маленькую палочку и аккуратно толстым слоем обмазал объектив говном. Пускай гады на говно смотрят!

ххх

Однажды гуляла с собакой в парке, никого нет, она бегает без поводка, я любуюсь прекрасным летним пейзажем. Тут замечаю, что собака в кустах что-то аппетитно ест. Бегу к ней, попутно ругаясь и уже представляя себе какой-нибудь яд, вся в панике. В общем, смотрю — говно, а рядом кучка салфеток... Собаку я ещё долго не целовала после этого.

ххх

Ребёнком гостил у деда в деревне. Ночью «приспичило» по-большому. Встал с кровати, ищу свои сандалии — куда-то запропастились. Пришлось надевать дедовы калоши 45 размера. Сделал свои дела и пошёл досыпать. Утром вонизм на весь дом. Оказалось, насрал прям в калоши.

ххх

Долго добивалась одного очень красивого парня. Для меня тогда он был ну просто Аполлон: высокий, голубоглазый, спортсмен. И вот он у меня дома, дело идёт к интиму, я прошу его лечь на живот, сажусь на него сверху, снимаю с него рубашку одновременно со своей, начинаю делать ему массаж, наклоняюсь и провожу голой грудью по его спине. И тут как ПЁРНУ на всю комнату...


Короткие истории из жизни #480
Короткие истории из жизни #478

Читайте также: