Короткие истории из жизни #423

7998b477725831.5c90432eac17_20190415-015824_1

Личные секреты из социальных сетей.

Зашла на днях к приятелю (П) в гости, зашла речь о клещах.
П: У меня батя однажды у родственницы в деревне приходит домой и говорит «Неси стакан водки, я клеща подцепил!». Ну она подумала, что водкой обработать хочет место укуса, принесла ему стакан спирта. Он выпил его одним махом, взял нож и вырезал клеща вместе с мясом!
Я: О_о
Я: А что, если с мясом вырезать, то заражения не будет?
П: Да не, просто батя
***.

*

Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
- Паука пробивать не надо, он не мой.
- А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, - в тон мне отвечает кассирша.

*
Отец часто приносил домой свиные кости, которые лично выбирал на рынке. С победоносным "вот сейчас хорошие выбрал! Сейчас наваристый супец выйдет, не то, что в прошлый раз!" он кидал кости в кастрюлю, заливал водой и уходил в зал, смотреть телевизор.
Как раз в это время мать втихоря стояла над кастрюлей и вычерпывала лишний жир, аргументируя это тем, что хочет суп, а не холодец.
С каждым разом кости приносились все нажористей, но незримая война продолжалась.

*
Служил у нас в части капитан Антон Харитонов. Он до нас успел ещё в двух частях послужить, но там его должность сокращали. В итоге попал он к нам. И вот спросил я его как-то:
- Антон! А как в тех частях с жильём было?
- Да ни в той, ни в другой квартиры не давали. Но во второй мне больше понравилось!
- Это почему?
- Ну в первой части мне сказали: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй спросили: женат, дети есть? Нет! Иди на хрен! Всё быстро решили.

*
Еду я в одной из последних маршруток. Выходить нужно на конечной, но до неё ещё две остановки, и вот я один в маршрутке остался. Водила поворачивается:
-Тебе куда?
-"Океан"
-Может пешком прогуляешься? Мне нужно в другую сторону
- 0_о ну тогда я заплачу меньше за проезд
-Я же тебя почти довёз
-Так и я почти заплачу
Мне показалось что он в этот момент перебирал в голове все плохие слова что знал.

*

В самом конце 90-х возвращался после
***, в районе 23-24 часов, автобусы не ходили. Иду по аллее, вдоль общаги и вдруг так мне захотелось пробежаться, да так чтобы свист в ушах, сопротивляться желанию не стал, тем более света минимум, людей нет, ну и рванул с места, как на дистанции. А спустя пару секунд крики - "стой
***" и топот. Но так как стартанул я существенно раньше, оторвался без труда. И с тех пор стараюсь прислушиваться к своим желаниям, иногда выручает.

*
У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если
*** уезжает слишком далеко - сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!
Вот он, поводок XXI века!

*
Когда жена просила - что тебе подарить на день рождения - я сказал - самогонный аппарат. Сегодня настало время ч. и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по всей квартире, радуется как
*** когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться как
*** каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.

*
Сегодня я работаю там, где работал и раньше. Тогда у нас были хорошие расценки. Они всех устраивали и никто не жаловался.

Помню, когда закончил работу и был уже возле дома, вдруг звонила жена и просила кое-что купить в магазине. "Кое-что" выходило примерно на 500 рублей. Это два больших пакета товаров, которые я не мог пронести 70 метров без передышки. За такую покупку, мне в магазине давали какую-то бумажку, по которой я мог что-то выиграть или потом прикупить со скидкой. Ну сами знаете… у некоторых таких фантиков больше чем денег. Я же, эту дрянь сразу выбрасываю (советское воспитание). Халява - не моё. Моё только то, что я заработал.

Но вдруг настал "КРИЗИС" и рубль резко подешевел. Материалы, которыми мы работали резко подорожали. Клиенты, которые к нам обращались резко обеднели. Я думал, что нам понизят расценки... Но этого не случилось. Расценки остались на прежнем уровне. Снижать их никто не стал, чтобы не потерять работников, но и повышать не стали. Это тоже можно понять. Просто у нас стало меньше работы.

И вот прошло уже больше шести лет. Расценки никак не изменились. Не даром же народ голосовал за стабильность. Сегодня опять зашёл в магазин (опять позвонила жена)...

В кармане опять пятихатка. Купил пару пачек сигарет... осталось двести с копейкой, потом коту пару пачек - уже сто с копейками. Потом ещё какую-то мелочь и 500 рублей кончились.

Можете не верить, но на больших пакетах я сэкономил. Покупать их не пришлось, потому как всё, что купил уместилось в карманах. И по дороге к дому даже не пришлось останавливаться на передышку. Только тут я реально почувствовал, насколько россиянам стало легче жить.

*
Смотрела сегодня за завтраком утреннюю передачу по местному телеканалу. Двое ведущих (в диалоге В1 и В2). Маленькая ремарка: В1 не очень грамотный, частенько допускает в своей речи ошибки в ударениях, неправильно выстраивает фразы и т. п.
В1: уважаемые наши телезрители, если вы вдруг решите поехать отдохнуть на природу, то будьте очень осторожны, в лесу уже проснулись клЕщи!
В2 (краснеет и смеётся, В1 недоумевает, стоит с каменным лицом): да-да, и клЕщи, и плоскогубцы! а сейчас реклама!

*

Читая про притеснения полуголых учителей история вспомнилась. Я не учитель, но в плавках тоже хожу, ребята. В бассейне. Пару лет назад начал после долгого перерыва, связанного с проживанием в безбассейной местности. Но вот жизнь наладилась, недалеко появились Дворцы спорта, оформил справку в поликлинике и пошёл. Всё как полагается, очки, тапки с шапкой резиновые, полотенце, мыло высшего сорта.
Ново, незнакомо, как в первый раз. Солидное заведение, двести рублей сеанс. Но надо, говорят помогает смыть усталость от социума и думы о бесконечности вселенной. Разделся, принял душ, захожу.
Красота! Ширь, мощь, размах, дорожки по пятьдесят метров, аж десять штук. Солнечные зайчики бьются о тонированные стёкла дерзких китайских очков для плавания, шапочка эффектно подчёркивает мужественную форму черепа. У тётеньки-тренера аж свисток изо рта выпал. Но в чём же интрига, спросите вы? А интрига в том, что плавки я в душе забыл.
Помните свой самый эпичный, жёсткий неудобняк? Когда пукнул на первом свидании, например, или тянешь руку поздороваться, а человек тебя не замечает и проходит мимо. Вот из той же оперы, только ощущения на порядок острее. Хотелось сбежать и навсегда забыть что такое плавание. Такая история.
А плавки я тогда надел и вернулся, если что) Ибо
***, уплочено.

*

Из цикла занимательная фигня. В соседнюю юридическую контору обратился клиент, убежденный вегетарианец, которому запах жареной рыбы и мяса от соседей доставляет "нравственные страдания". Пытался говорить с соседями, но ожидаемо был послан, а теперь хочет через суд срубить компенсацию морального вреда в размере 100000 рублей. Мужику 41 год, на сумасшедшего не похож, возможно хочет создать прецедент либо тупо засветиться в СМИ. Про табачный дым судебная практика имеется, но это что-то новое. Намекнули на бесперспективность и предложили обратиться в управляшку на предмет неисправной вентиляции, но ему через открытые окна тянет. С интересом будем следить за развитием событий.

*
Знакомый автоинструктор рассказал. Далее с его слов:

Есть у меня один клиент, бабулька 84-ёх лет отроду. Катаем мы с ней, ну это коллапс. Не всегда правила соблюдает, ездит очень неуверенно и медленно, как она будет экзамен сдавать ??? Я не знаю. Там уже договорились, чтоб пропустили её везде, да и выдали права. На последнем занятии такой диалог:

- Да ты не переживай так, я всё равно за руль не сяду.
- А зачем Вам тогда права ?
- Да это из-за внука моего. Он экзамен не сдал и руки опустил, решил, что не его это. А я приду и покажу ему, что если у меня получилось, то и у него обязательно получится. А нельзя так, надо дальше пробовать.

*
Недавно в тренажерном зале случайно услышал разговор двух дам о том, что мужики все уроды и похотливые свиньи, постоянно пялятся на их жопы. При этом делая наклоны прям напротив меня, растопырив свои булки чуть ли не мне в лицо. И куда бы я не повернулся, я все равно упираюсь взглядом на их задницы. Ведь повсюду зеркала. Какой же я всетаки моральный урод.

*
Коллега (преподаватель фортепиано) поделилась.

Разговаривает с мамой ученицы, мол, совсем не интересуетесь, как дела у дочери в музыкальной школе.

Мама:
- Не, ну я знаю, что ей нравится, она ведь уже не плачет.

*

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

*
Больше всего я люблю время ДО рабочего времени. Заварить кофейку, размыслить, что и как сделать. Тут без 5 минут рабочего времени в кабинет вваливается Миша - мой подчинённый.
Ситуация из разряда:
- Скажи ка, Миша, ведь не даром.
Ты смрадно дышишь перегаром.
Ну я Мише листик А4. Говорю - у тебя 4 минуты осталось написать этот день за свой счёт. Миша схватил перо, наскрежетал там заявление и свалил восвояси.
Следом пришли ещё два моих специалиста. Сидим - обсуждаем текущие проблемы и как их решить.
Открывается дверь и заходит директор. И сразу:
- Так. Кто вчера пил?
Я говорю - никто (в моих людях я уверен полностью).
Директор:
- Тут такой запах, будто пили 5 минут назад.
Я:
- Докторша (проверяет водителей перед рейсами) ещё не ушла?
Директор:
- Нет.
Я:
- Раз так, давайте проверим ВСЕХ! Давайте проверим ВСЁ предприятие, раз такое дело.
Итог:
Главный инженер - 0,6.
Заместитель директора - 0,4.
У всех остальных - 0.
Директор за голову схватился, говорит гл. инженеру - ну что ж Вы так, Сергей Степанович...
И главный инженер и заместитель директора, к слову, давно у меня в печёнках сидели.
Говорю директору:
- По-моему, элиты нажр... зажрались.
Представляю, как там икал Миша где-то.
Думаю, когда директору попало на глаза заявление Миши "прошу за свой счёт", до него дошло, в чём фишка. Но было уже поздно. Репутация руководства предприятия была безнадёжно испорчена.

*
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".

*
Строили мы как-то многоэтажный дом, я там прорабом работал.
И, как на всех стройках после снятия опалубки, оставалось немного досок, которые уже ну никуда - короткие, сломанные, треснувшие - неликвид, короче. Подходит ко мне бетонщик Володя (неплохой в общем-то мужик) с просьбой отдать их ему на дрова, у него частный домик печкой топится.
Да ради Бога, говорю, на стройке только чище будет, но транспорт и погрузку, ты, Володя, сам обеспечишь.
Охране я сказал, чтобы газельку с дровами пропускали и раз в неделю (по пятницам) Володя как санитар стройки добросовестно её подчищал от древесного хлама.
Но человек слаб.
И на третий раз, когда газель, груженая дровами, выехала за ворота, ко мне подошел охранник и сказал, что Вова несколько оборзел и загрузил довольно неплохие доски и брус (немного, 10-12 шт, но сам факт...), сверху завалил их неликвидом и очень довольный уехал.
Я понял, что если это не пресечь, то весь пиломатериал со стройки переедет к нему в огородик, это вопрос времени, а главное что я вроде как сам и разрешил.
Воспитательную работу я отложил до понедельника.
С утра надо было делать разметку колонн на 5 этаже, я поднялся на этаж проверить как идёт работа и увидел, как Володя добросовестно на карачках с фломастером в руке и под руководством геодезиста рисует на бетонном перекрытии оси и углы опалубки. Его куртка задралась немного наверх и была видна полоска синих вовкиных труселей.
Когда наступил обед (это святое, ровно в 12-00 стройка замирает полностью, ну если только нет бетона) я зашел к бетонщикам в бытовку и спросил: ну как жеж так, Володя, мы договаривались на дрова, а ты хороший брус начал вывозить с родной стройки, нехорошо это Вова.
Понятно, что он всё отрицал, даже попытался обидеться, на что я усталым голосом сказал: я, Володя, по долгу службы знаю всё, что творится на стройке и про всех всё знаю, вот например я знаю, что ты сегодня в синих трусах на работу пришёл, а ты мне про брус тут втираешь.
Пауза....
Эти глаза я не забуду никогда...

*
Жена приболела. Прописали уколы в верхнее полупопие. Куда-то и к комут-то ходить муторно. Получил задание от жены освоить в теории и применить на практике. Гугл нам в помощь. Перелопатил и проштудировал. Теорию знаю, теперь практика. Первый раз-это всегда несколько волнительно. Разложил все компаненты: шприц, тампоны, спирт, жену, перчатки, ампулу. Готов. Руки вымыл, спиртом протёр, перчатки медецинские надел, спиртом протёр, шприц с лекарством и операционное поле подготовил и начал прицеливаться. Жена замерла. Рука не дрожжала, нет, она просто задеревенела в паре сантиметров над объёктом и ....ну никак. Своё же, родное, живое, а тут острая колючая железка. И тут в голове всплывет фраза прочитаная когда-то здесь - "Жопа - не твоя ". С тех пор уколы -легко. Спасибо неизвестный друг!


Короткие истории из жизни #424
Короткие истории из жизни #422

Читайте также: