Тяжёлые аптекарские будни

Тяжёлые аптекарские будни

В аптеку заходит мужик. Сразу видно — ну очень сурьозный.

Продолжить чтение
Теги:
  6852 просмотров

Снимки Марти Снайдермана (17 фото)

Снимки Марти Снайдермана (17 фото)

На глубине живут самые уникальные и необычные по форме животные. С помощью подводного фотографа Марти Снайдермана отправляемся к жителям подводного мира.

Продолжить чтение
Теги:
  6098 просмотров

ОБЪЯВЛЕНИЯ И НАДПИСИ #116 (30 ФОТО)

ОБЪЯВЛЕНИЯ И НАДПИСИ #116 (30 ФОТО)

Маразмы отечественного маркетинга

Продолжить чтение
  8629 просмотров

Тана Монго (13 ФОТО)

Тана Монго (13 ФОТО)

Тана Монго популярная блогер. Девушка также в качестве модели сотрудничает с известными дизайнерами одежды.

Продолжить чтение
Теги:
  13068 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1596 (50 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1596 (50 ФОТО)

Картинки с надписями



Продолжить чтение
  8626 просмотров

ВИДЕО #664

Новое видео

Продолжить чтение
Теги:
  149 просмотров

7 ВАРИАНТОВ, КАК ТЫ НЕОСОЗНАННО ОТТАЛКИВАЕШЬ ЛЮБОВЬ

7 ВАРИАНТОВ, КАК ТЫ НЕОСОЗНАННО ОТТАЛКИВАЕШЬ ЛЮБОВЬ

Любовь найти трудно.

Продолжить чтение
Теги:
  5546 просмотров

креативные автомобилисты (50 ФОТО)

креативные автомобилисты (50 ФОТО)

Автомобилисты поражают креативностью и фантазией.

Продолжить чтение
  8416 просмотров

Визаж иллюзии Моника Фальчик (15 ФОТО)

Визаж иллюзии Моника Фальчик (15 ФОТО)

Яркие иллюзии на лице визажиста-самоучки из Литвы.

Продолжить чтение
  8474 просмотров

ЭРОТИЧЕСКИЕ ГИФКИ #118

Эротические gif

Продолжить чтение
Теги:
  5694 просмотров

ФОТОПОДБОРКА ДНЯ #398 (95 ФОТО)

ФОТОПОДБОРКА ДНЯ #398 (95 ФОТО)

Позитивные фото

Продолжить чтение
  8721 просмотров

КОМИКСЫ #1316 (50 ФОТО)

КОМИКСЫ #1316 (50 ФОТО)

Новые комиксы

Продолжить чтение
Теги:
  7512 просмотров

АНЕКДОТЫ #528

АНЕКДОТЫ #528

Свежие анекдоты

Продолжить чтение
Теги:
  7119 просмотров

ФРАЗЫ #5174

ФРАЗЫ #5174

Интересные фразы


Незнание законов создает иллюзию защищенности.
*
– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
– Каких?
– Что он дурак.
*
этот пост посвящается тем, кто любит обкусывать кожу губ
ребята, я с вами.
*
- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
*
то чувство когда ещё мало знаком с человеком и шутками разной степени конченности пытаешься прощупать его юморной предел
*
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
*
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
*
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"
*
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
*
Думаю, лучшее, что я могу сделать для человечества - это не сдавать на права.
*
В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки решили ходить на работу не накрашенными.
*
Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…
*
– Каждую ночь снится эта таблица, – кричал Менделеев, – Надо что-то делать! И сделал водку.
*
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечится только в те страны, где губернаторы не воруют.
*
Глядя на то, что происходит в мире, прихожу к мысли, что лучше бы индейцы майя в свое время оказались правы.
*
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
*
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
*
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.
*
- Ты уже в Питере?
- Да
- Где тебя встретить?
- Нууу, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка
*
Я всё боюсь, что начну при регистрации на новом сайте прокручивать список с годами рождения, а он закончится на каком-нибудь 1992-м.
*
Если зима шутит до апреля, пусть лето будет мстить до декабря
*
Кошечка работай, собачка работай, а я не работай.
*
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
*
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
*
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
*
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"
*
– Я вчера ужасно себя вела?
– Это я тебя вёл.
*
Меня окружают милые, симпатичные люди… медленно сжимая кольцо.

*

В центре Южно - Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя елка.
Зато, сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

*
Запись в трудовой: "Уволен по результатам корпоратива."

*
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

*
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же х**вый, как и 2017-й.

*
— Есть вот Прощенное воскресенье, а есть -
НЕпрощенное Воскресенье? Типа, когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
— Есть. Это - понедельник.

*
Новости недели:
Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

*
Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать Президентом. Санта ответил:
— Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

*
Для простого человека купаться в роскоши — это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

*
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

*
С годами начинаешь понимать: не важно, сколько ты прожил, а важно — сколько осталось.

*
Большинство длящихся конфликтов связано с тем, что каждый хочет договориться полюбовно, к взаимному удовлетворению, но - исключительно на своих условиях.

*
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

*
Уверена, что 2018 год будет хорошим. Ведь этo - Год Собаки, а сoбаки - верные животные, любят тебя и никогда не предадут. А петух - он и есть петух.

*
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть метод.

*
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее - ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

*
— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.

*
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

*
— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ???
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там - целая очередь.

*
Новый год! Повсюду - акции, скидки! И только в такси все по - честному: где было 200, теперь - 400.

*
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в ее сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и фата.

*
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

*
В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес - 8,5 кг. А без доспехов — три двести.

*
Самое эффективное лечение травами — крапивой по ж**е.


Продолжить чтение
Теги:
  7621 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1336 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1336 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы 

Продолжить чтение
  6380 просмотров

Естественная красота #151 (40 ФОТО)

Естественная красота #151 (40 ФОТО)

Всех девушек из этой подборки объединяет то, что они обладают натуральной красотой.

Продолжить чтение
  12042 просмотров

COUB #353

Свежий coub

Продолжить чтение
Теги:
  180 просмотров

ИСТОРИИ ИЗ СОЦСЕТЕЙ #162

ИСТОРИИ ИЗ СОЦСЕТЕЙ #162

Нашла в лифте кошелек с 12 тыс. рублей, без каких-либо документов.

Продолжить чтение
Теги:
  5215 просмотров

СКРИНШОТЫ #2195 (35 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2195 (35 ФОТО)

Из соцсетей

Продолжить чтение
  8543 просмотров

Красота природы #205 (20 фото)

Красота природы #205 (20 фото)

Красивые фотографии с девственной природой.

Продолжить чтение
Теги:
  5751 просмотров

ero monochrome #188 (35 ФОТО)

ero monochrome #188 (35 ФОТО)

Эротика чёрно-белая.



Продолжить чтение
Теги:
  7133 просмотров

ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ #1516 (75 ФОТО)

ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ #1516 (75 ФОТО)

Громче тысячи слов

Продолжить чтение
  8515 просмотров

Бдительный часовой

Бдительный часовой

Случилась эта история давно-давно в начале 70-х прошлого века, когда я нес армейскую службу в сырых латвийских болотах возле балтийского маяка Ужава, что недалеко от славного города Вентспилс.

Продолжить чтение
  6821 просмотров

Красиво отремонтированный шотландский дом (13 ФОТО)

Красиво отремонтированный шотландский дом (13 ФОТО)

Потрясающий проект в Дамфрисе, Шотландия, студии Lily Jencks и Nathanael Dorent. Architecture.

Продолжить чтение
  5434 просмотров

взрослые веселятся #86 (45 ФОТО)

взрослые веселятся #86 (45 ФОТО)

Кто сказал, что взрослые не знают, как повеселиться ?!

Продолжить чтение
  8516 просмотров

Джулиана Серна (19 ФОТО)

Джулиана Серна (19 ФОТО)

Джулиана Серна — модель нижнего белья и купальников. Девушка родилась в Колумбии, но участвует в показах по всему миру. Джулиана любит животных. Да настолько, что отказалась есть их и стала вегетарианкой.

Продолжить чтение
Теги:
  13254 просмотров

ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ #226 (35 ФОТО)

ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ #226 (35 ФОТО)

Забавные животные

Продолжить чтение
  8390 просмотров

ВИДЕО #663

Новое видео

Продолжить чтение
Теги:
  162 просмотров

12 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ТЕБЕ ПОРА ОТДОХНУТЬ ОТ ОТНОШЕНИЙ

12 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ТЕБЕ ПОРА ОТДОХНУТЬ ОТ ОТНОШЕНИЙ

Выгорание в любви — это реально, и если ты столкнулась с этим, тебе нужно перестать встречаться с кем-либо.

Продолжить чтение
Теги:
  5701 просмотров

Обнажённая красота #208 (50 ФОТО)

Обнажённая красота #208 (50 ФОТО)

Эротика красивая.

Продолжить чтение
Теги:
  6905 просмотров

ФОТОПОДБОРКА ДНЯ #397 (95 ФОТО)

ФОТОПОДБОРКА ДНЯ #397 (95 ФОТО)

Позитивные фото



Продолжить чтение
  8808 просмотров

КОМИКСЫ #1315 (55 ФОТО)

КОМИКСЫ #1315 (55 ФОТО)

Новые комиксы

Продолжить чтение
Теги:
  7445 просмотров

АНЕКДОТЫ #527

АНЕКДОТЫ #527

Свежие анекдоты

Продолжить чтение
Теги:
  7140 просмотров

ШУТКИ #227

ШУТКИ #227

Короткие шутки


быстро нашёл в этой огромной толпе?
- ну я увидел щеки торчат из-за угла...
*
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.
*
- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.
*
Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!
*
Это же как надо любить жизнь, чтобы мыть голову утром.
*
А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
*
Драники - это блюдо смирения и покаяния. Только отбросив все мирское, можно дербанить картошку на терке минут 40.
*
Вся жизнь – весна, а ты в ней – белые кроссовки.
*
Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.
*
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
*
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.
*
Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
*
Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
*
Кто рано встает - тот бабка в поликлинику.
*
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
*
По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"
*
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
*
Если, играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.
*
Птица яростно охраняет своё гнездо, потому что у неё там не убрано.
*
- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!
*
- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?
*
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...
*
Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…
*
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
*
Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
*
Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его недостатков перестаёт работать совсем.
*
Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...
*
Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!
*

Большинство длящихся конфликтов связано с тем, что каждый хочет договориться полюбовно, к взаимному удовлетворению, но - исключительно на своих условиях.

*
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

*
Уверена, что 2018 год будет хорошим. Ведь этo - Год Собаки, а сoбаки - верные животные, любят тебя и никогда не предадут. А петух - он и есть петух.

*
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть метод.

*
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее - ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

*
— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.

*
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

*
— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ???
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там - целая очередь.

*
Новый год! Повсюду - акции, скидки! И только в такси все по - честному: где было 200, теперь - 400.

*
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в ее сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и фата.

*
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

*
В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес - 8,5 кг. А без доспехов — три двести.

*
Самое эффективное лечение травами — крапивой по ж**е.

*
Утюг с интеллектуальной подачей пара:
Недостатки: Гладит плохо.
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.

*
Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

*
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

*
— А что такое цвет "электрик"?
— Ну, это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

*
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

*
— Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!

*
— Похоже, наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в
Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.

*
Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.

*
Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут - бац! И пятница...

*
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», — подумал мальчик.

*
Мужик проходит мимо наперсточников и, не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
— Ну, все, с**и, вы попали. Вы знаете, кого обманули?
— Да кто ты такой, чтобы угрожать?
— Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что, вы самого Грефа кинули.

*
— Ты знаешь, что 2018 год - рыжей собаки!
— Чубайса что-ли?..

*
Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.

*
В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа... Нет, а что вы хотите, Новый год все-таки.

*
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец, бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
— Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?


Продолжить чтение
Теги:
  8708 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1335 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1335 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы 

Продолжить чтение
  6469 просмотров

ДЕВУШКИ ИЗ СОЦСЕТЕЙ #222 (35 ФОТО)

ДЕВУШКИ ИЗ СОЦСЕТЕЙ #222 (35 ФОТО)

Девушки из соцсетей

Продолжить чтение
  12831 просмотров

COUB #352

Свежий coub

Продолжить чтение
Теги:
  148 просмотров

ПОДСЛУШАНО #176

ПОДСЛУШАНО #176

— Мам, а какие у вас были варианты, как меня назвать? — Их не было. — В смысле? — Ты у нас месяц без имени ходила. — А как вы ко мне обращались? — Червячок.


Все мечтаю вырваться из декрета и уже давно полностью нарисовала для себя образ идеальной работы: должность, обязанности, коллектив. И тут по ряду случайных обстоятельств точно такую же работу получает моя лучшая подруга! Вот прям в точности, как я представляла, до деталей. И это при том, что она по жизни вообще другим занималась всегда, и ничего подобного в её мыслях не было. И такое дурацкое чувство: вроде, никто мне не запрещает мечтать дальше и воплотить это в реальность, когда придёт время; а вроде... Словно мою мечту у меня украли. За подругу искренне рада, но одновременно обидно до слёз.
*
Я москвичка, но совершенно не знаю своего города. Любой новый маршрут для меня — тупик, без навигатора никак. Мне стыдно, но ничего не могу с собой поделать. Однажды должна была встретиться с друзьями у памятника Жукову и вышла из метро не с той стороны, как обычно. Пришлось остановить прохожего и узнать. В ответ был развёрнутый ответ и логичный вопрос: "А вы откуда?" Пришлось соврать и назвать Польшу (первое, что пришло на ум). Слава богу, не заставил ничего говорить по-польски.
*
Потеряла анальную девственность раньше, чем обычную, потому что парень хотел дефлорировать меня красиво в Новый год под бой курантов, а трахаться хотелось вот прям щас. Зато в новогоднюю ночь мы бодро оттирали мою кровищу от новых простыней его мамы.
*
Сестра мужа по необходимости жила в нашей квартире две недели. После того, как она съехала, в ванной комнате стало вонять. Так как стиралка у нас периодически зажевывает всякую мелочевку в систему слива, я даже не сомневалась, что источником вони является какая-то тряпка, и велела мужу её достать. Он привычно раскрутил насос и обнаружил там загнившую, мать её, использованную прокладку. Даже думать не хочу, какие именно мои вещи эта идиотка постирала тогда со своими трусами, от которых забыла отлепить такую мерзость.
*
Зашла как-то с подругой в популярный магазин одежды. Ходили, смотрели, дошли до верхней одежды. А посещаемость большая, поэтому иногда одежда оказывается снята с вешалки и лежит рядом. Ну, вот и вижу я: пуховик брошен на стенд с одеждой. И так он мне не понравился! Хватаю, показываю подруге со словами, мол, какая чудовищная вещь, кто такое купит. А рядом хозяйка, она другую куртку примеряла...
*
Лет в 16 случился запор. Долго мучилась, пока не нашла гениальную идею: палец в писю и проталкивать надоевшие залежи к выходу. Стоило размять их через стенку — пошло как по маслу. Остатки вытащила, растягивая проход. Ну, просралась и просралась, плюнула бы и забыла. Ага, щас. Это стало моим лайфхаком. Раз за разом я стала так или иначе помогать себе в этом деле. Иногда немного, иногда могла долго сидеть и выгребать. Вошло в привычку, ослаб сфинктер. Милая девушка, 25 лет, разучилась срать.
*
Однажды, когда мне было 17, я пошла купить чупа-чупсы, штук семь. У моей сестры был праздник и были нужны призы детям, которые отгадали загадки. Пробивая на кассе леденцы, продавщица так многозначительно на меня посмотрела и говорит: "Если тренироваться решила, сразу говорю — на члены они не похожи, лучше огурцы купи или бананы". Я стою в ахуе и не понимаю, зачем мне нужно сходство с хуем и какого хрена её это волнует. А потом говорят, что *
Несколько лет была в отношениях. Узнала об измене. На полном серьёзе оправдывался анекдотичной фразой "когда спал с ней, представлял тебя". А когда послала — обиделся, вроде как в счет совместных лет должна(!) была простить. Стыдно, что жила с таким дурачком...
*
Пошла в Китае с подругой в сауну. Попарились, решили ещё массаж сделать. Несколько раз повторили слово массаж, да и на брошюре ткнули в картинку с массажем. Китаянки покивали. Мол, сделаем. Легли мы на кушетки, но сразу смутило, что массажистки взяли по ведру и набрали воды. Мыть нас вроде не надо было, мы только из душа были. И тут массажистка берет мочалку и начинает тереть мне спину. Как оказалось, мы заказали процедуру профессиональной очистки от грязи. Спина стала чистой, как никогда.
*
Замужем была четыре года. Муж был человек жёсткий, считал, что место женщины на кухне, мог устроить скандал из-за недосоленного супа, деньги в семью не считал нужным отдавать — всё, что зарабатывал, тратил на себя, мог накричать прилюдно за то, что споткнулась. Недавно в парке увидела, как какой-то мужчина орал на бывшего, что он сучка безрукая и безмозглая. Потом отвесил ему подзатыльник и велел садиться в машину. Не стесняясь, смотрела и наслаждалась. Через знакомых узнала, что они любовники.
*
Как-то раз, жаркой летней ночью, лежал у распахнутого настежь окна, мучаясь от лёгкого несварения, и пустил такого "шептуна", что молодежь, отдыхающая на лавочке под окнами, ржала на весь двор ещё минут пять...
*
В детстве нашёл книжку про всяких привидений. Жутко боялся одной картинки — призрака большой одноглазой собаки, которая, по легендам, водится в Скандинавии. Родители успокоили, объяснив, что эта самая Скандинавия далеко за морем. Двадцать лет спустя уехал в Швецию на ПМЖ. До сих пор боюсь, что эта дичь меня подстережёт где-нибудь в местном лесу.
*
Раньше весьма неодобрительно относилась к микро-собачкам, пока не увидела престарелую женщину с двумя тростями и больными ножками. Она медленно тихо шла, а рядом бежало на поводке это маленькое хохлатое чудо. Они по отдельности такие слабые и беззащитные, но вместе кажутся сильнее и не только физически!
*
Мой мужчина позволял себе, пусть редко и наедине, "шуточки" типа "ты что, тупая?". В какой-то момент начало подбешивать, и... вот он уже вторую неделю спит с горящим ночником, потому что "Я хочу попить! Я же тупая — в темноте промахнусь и выбью себе стаканом зубы!", терпит включенный свет в коридоре, потому что "Я же тупая, пойду ночью в туалет и не найду дорогу назад!" и иногда просыпается от вопля: "Помоги мне, я забыла, как дышать!" Шутнику почему-то не особо весело.
*
Это было 30 с лишним лет назад. Рассказала коллега по работе — фармацевт со стажем. Тогда презервативы продавались без фабричной упаковки и стоили две копейки. Пришёл в аптеку дед и шёпотом таким заговорческим попросил: "Мне 20 штук по две копейки". Фармацевт, чтобы никого не смутить, за прилавком завернула презервативы и отдала деду. Тот ушёл довольный, но пришёл вскоре снова, с дверей крича: "Что вы мне подсунули?" Оказывается, ему нужна была марганцовка, тоже по две копейки 20 штук.
*

Работаю в отделе производственной безопасности. Трагедия в Кемерово побудила нашего начальника наконец провести пожарные тренировки и срабатывание пожарных извещателей. В итоге извещатели работают через раз, и люди не знают, где эвакуационные выходы.
*
Позвонила подруга, дружим с ней уже около 20 лет. Спросила хорошего и проверенного гинеколога. Чтобы номер дала её знакомой. Мне так обидно стало. Вела подруге беременность (у неё бесплодие было, прооперировала), выносила, консультировала. Всё делала. Душа аж в пятки ушла. Я говорю ей: "Ну, вообще-то я гинеколог". Она посмеялась и записала номер другого врача. Сижу в шоке.
*
Бабушке моей 90 лет. Деревенская бабушка такая, в платочке. Сидит, вяжет что-то мелкое, непонятное, розовое. То ли трубочки, то ли напальчники, то ли что... Спросила у неё, оказалось, что вяжет носочки для маленькой собачки жены брата)))
*
Учительница физкультуры разрешала во время месячных не ходить на урок. Многие наглели, так что ей пришлось на всех девочек вести график нашествия красных войск. Так она обнаружила задержку у одной старшеклассницы. Поговорила с ней по душам, мало ли, дело молодое. Девочка клянётся — девственница. По настоянию всё той же учительницы пошла в больницу. Там закрутилась канитель, суть да дело — обнаружилась опухоль. А через неделю учительницу уволили по жалобе мамаши за вмешательство в частную жизнь дочери.
*
Двухлетняя дочка очень любит играть с инструментами детскими, лучше любой куклы. Откручивает гайки, забивает гвозди молотком. Помогает отцу, когда тот что-то ремонтирует. И как же бесится дед: "Ты что делаешь? Иди играй с куклами! Ты что пацан? Будущий слесарь?" Почему бы и нет? Если ей понравится эта профессия, и она будет интересна дочери.
*
Постоянно в разговорах с новыми людьми, на работе и просто в жизни, когда дело доходит до смешных историй, говорю: "Ой, моя знакомая то, мой знакомый это..." На самом деле, все эти знакомые — это я, но никто не поверит, насколько эпичных невезений и прочих ебанутых историй может собраться за 22 года жизни одного человека.
*
Мечтаю, чтобы в магазинах были пробники полотенец. Приходишь, мочишь руки и вытираешься. Если хорошо впитывает, то покупаешь. Надоело уже покупать большие и дорогие полотенца, которые совершенно не впитывают воду! Стоишь такой в ванной и ждёшь, когда сам высохнешь.
*
Однажды в детском саду (не знаю, чем я руководствовалась в своём маленьком детском мозгу) я на прогулке насобирала для мамы полные карманы окурков и торжественно ей вручила, когда она пришла забирать меня из сада. И вручала я их при воспитателе и других родителях. В общем, так моя мама бросила курить)
*
Когда иду на экзамен, включаю диктофон. Однажды мне это помогло. Пришла, вытянула билет, готовлюсь, пришла отвечать, сказала все, что знала (забыла одно правило), он сказал, что я больше двойки не достойна, и на пятерку нужно заработать ртом. Вскоре запись была уже в нужных руках, надеюсь, его уволили.
*
Моя мама пусть сложный, но очень милосердный человек. Помимо того, что она регулярно отдаёт вещи/игрушки в детский дом и дом престарелых, у неё в машине всегда есть одноразовые перчатки. Для чего? Просто у неё больше десяти лет водительского стажа, и она не может спокойно смотреть на сбитых животных на дороге. Надевает перчатки и убирает трупики к обочине, чтобы не "развезли" и не "распластали" машины, пока дорожники сами этим не займутся.
*
У моего друга есть знакомый. Он мне его представил как Итлера с ударением на е. Чернокожий такой парень с африканских просторов. Я его про себя, а потом вслух называла Эклером. Добродушный, улыбчивый парень не обижался, а, может, не понимал. А потом оказалось, что он Гитлер. Чернокожий Гитлер. Гитлер чернокожий. Такое может переплюнуть только еврей Гитлер.
*
Всю жизнь дико быстро отрастают волосы. В детстве из-за этого была куча проблем — мама устала тратить деньги на парикмахерскую, в итоге криво-косо стригла меня дома, на голове был просто кошмар! Зато сейчас использую свою особенность с умом: длинные волосы обрезаю и сдаю за деньги, а потом хожу с короткой стрижкой или хвостиком, пока не отрастут новые. И молодому человеку нравится, говорит, как будто с разными девушками постоянно встречается :)
*
Знакомые взяли добермана из приюта. На следующей день жена осталась с ней вдвоём. Вечером муж пришел с работы, а жена сидит на улице на лавочке. Оказалось, собака любит спать на кровати, жене это не понравилось, и она её решила выгнать. Но собаке это не понравилось, и она начала на неё лаять и рычать, а та убежала на улицу и просидела там полдня, дожидаясь мужа.
*
Когда была малявкой, родные меня звали "Поперечной". Я все делала ровно наоборот. Естественно, проблему решили мигом: если я орала — просили орать погромче; если норовила влезть в лужу — просили залезть поглубже; если нужно было закрыть рот — просили открыть пошире. Я велась. Вот же хитрые манипуляторы.
*

Я очень люблю смотреть фильмы ужасов. Я настолько закалилась за эти годы, что не боюсь даже самых страшных "пугалок". Сейчас вот смотрю "Заклятие 2" и искренне не понимаю, почему они так боятся скрипящего стула или света, который мигает. И я готова сама сказать, что если была в такой ситуации, то не испугалась бы даже Самары Морган, вылезающей из телевизора. А вообще, нужно не верить в этот бред и ничего не бояться. Но сердце иногда тоже вздрагивает.
*
Мечтаю о будущем, когда Sims станет онлайн-игрой с виртуальной реальностью. Ты сможешь стать кем захочешь, выбрать внешность, знакомиться с другими игроками, общаться, заводить семью, строить дом, путешествовать и многое-многое другое.
*
Я книжный маньяк. Каждый раз, заходя в книжный магазин "просто посмотреть", выхожу с кучей самых разнообразных книг — начиная от медицины и заканчивая кулинарией. Читаю все и везде — фэнтези в маршрутках, детективы в парке, романы дома. Знакомые всегда дарят на праздники книги. Вся квартира завалена книгами — они просто везде. И... я счастлива!
*
Крайне неловко было увидеть, как подруга берёт крем, чтобы увлажнить руки, который мы с девушкой используем вместо смазки. От предложения другого отказалась. Чувство, словно наблюдаешь, как кто-то заносит палец над красной кнопкой...
*
Я травматолог. Как-то пришла девушка со сломанными руками. Рассказала, что у нее погиб любимый, несколько лет вместе. Она вроде держалась, не плакала даже, а когда на похоронах пошла кидать горстку земли — потеряла сознание и упала прямо в могилу. Руками на гроб.
*
Когда первый раз пришла на ночёвку к своему мужу, он жил на съёмной квартире с соседом. Я, как примерная хозяйка, начала готовить ужин, который он мне заказал: несколько сортов макарон и мясо. Так сказать, студентский ужин. Когда мы собрались спать, домой завалился сосед, начал лазить по кастрюлям и, когда дошёл до той, где были три сорта слипшихся макарон, произнёс фразу: "Коля, ну у тебя и руки из жопы. Опять макароны не получились". Сказать, что было обидно — ничего не сказать. Больше не готовлю
*
У меня был друг, который возвращал чеки за мелкие покупки кассиру в руки. Особенно забавно было, когда он с безэмоциональным лицом просовывал его мороженщице в окошко. Пять минут подряд. Молча. Победил.
*
Я гурман цемента: моя слабость — это кушать засохший раствор между кирпичам. У каждого дома свой вкус: у кого-то мягкий, у кого-то грубый, еле разгрызешь, но не могу никак перестать. Это, как наркомания, срываю с разных домов и кушаю уже лет 10-15. У меня нет никаких болезней по этому поводу, с желудком и кишками все нормально, даже аппендикс не вырезали.
*
Вечер, наконец-то расслабилась после трудовой недели, сделала масочку из грязей мёртвого моря. По классике жанра, звонок в домофон: парень решил сюрприз сделать. Кнопка-ключ от домофона не работает, нужно спускаться дверь открыть. Ну, думаю, всего два пролёта пробежать, ничего. Пока бежала по лестнице, напугала до истерики двух детей и бабушку, которую потом откачивать пришлось. Расслабилась, блин.
*
С недавних пор поняла, что профукала жизнь. Молодость попала на голодные годы — распался СССР, война, девальвация, пустые прилавки и самая настоящая нищета. Только работала и все ждала чуда. Чуда не свершилось. Работаю все там же, живу в том же доме. За эти годы потеряла брата, маму. Редкие любовные романы тоже разочаровали... Теперь работаю, уже без ожидания чуда. Какое чудо в 50 лет, когда ни мужа, не ребенка, ни даже своей квартиры.
*
Живу в Китае, язык знаю плохо. Сильно заболела, не могла из дома выходить, очень плохо себя чувствовала и попросила друга купить мне еды. Он купил. Только мои привычные продукты стали в два раза дороже. Друг отдал чек. Там все в иероглифах. Я отдала деньги. Поскольку написанное проверить не могла, просто сверила количество продуктов и пробитого. Получилось, что ещё и оплатила продукты друга. Не понимаю, почему просто не попросил денег за свои услуги, а вот так обманул.
*
При устройстве на работу проходила полиграф. Он показал, что я пособничала ИГИЛ (запрещённая в РФ организация прим. ред.), кололась тяжелой наркотой и у меня проблемы с алкоголем. Ну просто когда меня про это спрашивали, я очень пугалась, и сразу вспоминались всякие страшные заголовки из новостей. На работу взяли, сказали, на мою должность полиграф — формальность, а вот шпионом мне не быть.
*
У моего мужа большое пузо-трампапузо. Он остерегается ссориться со мной. Иначе некому будет завязывать ему шнурки.
*
Каждый раз, когда нужно выбросить из тарелки то, что не доела и вряд ли уже доем, в моей голове проносится фраза из игры: "... а в Китежграде дети голодают!" И так уже много лет! Иногда я даже вслух это произношу! Ничего не могу с собой поделать.(((


Продолжить чтение
  5306 просмотров

иллюстрации Хорхе Де ла Пас (14 фото)

иллюстрации Хорхе Де ла Пас (14 фото)

Великолепное сочетание простых следов и ярких цветов на этих иллюстрациях Хорхе Де ла Пас, чилийского графического дизайнера, арт-директора и редакторского иллюстратора.

Продолжить чтение
  7036 просмотров

ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ #1515 (95 ФОТО)

ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ #1515 (95 ФОТО)

Громче тысячи слов



Продолжить чтение
  8777 просмотров

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ #187 (55 ФОТО)

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ #187 (55 ФОТО)

Эротика красивая

Продолжить чтение
Теги:
  6857 просмотров

торты Alana Jones-Mann (14 фото)

торты Alana Jones-Mann (14 фото)

Любоваться или съесть?

Продолжить чтение
  5948 просмотров

Нравственность нельзя «возродить»

Нравственность нельзя «возродить»

Слушаешь дебаты, читаешь дискуссии и удивляешься: почему нравственность постоянно предлагается возрождать, а к ценностям — возвращаться?

Продолжить чтение
  3884 просмотров

пейзажи через инфракрасный фильтр (20 фото)

пейзажи через инфракрасный фильтр (20 фото)

Испанец Al Mefer работает нейробиологом, но испытывает давнюю страсть к фотографии.

Продолжить чтение
  5498 просмотров

Гарри Поттер и книги #54 (24 ФОТО)

Гарри Поттер и книги #54 (24 ФОТО)

С именем Гарри Поттера связан новый флешмоб, замеченный на просторах сети. Приписывая имя юного волшебника к названиям различных книг, можно получить весьма забавные примеры.

Продолжить чтение
  9097 просмотров

Никки Блэккеттер (21 ФОТО)

Никки Блэккеттер (21 ФОТО)

Известная фитнес-модель Никки Блэккеттер очень популярна в Инстаграме, на девушку подписаны 1,8 млн пользователей. Никки мотивирует многих людей на здоровый образ жизни. 

Продолжить чтение
Теги:
  13223 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1595 (65 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1595 (65 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  8996 просмотров

ВИДЕО #662

Новое видео

Продолжить чтение
Теги:
  183 просмотров

8 ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ПРАВИЛ ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ПРОЖИТЬ СЧАСТЛИВУЮ И ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ

8 ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ПРАВИЛ ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ПРОЖИТЬ СЧАСТЛИВУЮ И ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ

Недавно в исследовании долгожителей нашли привычки, позволяющие добавить пять-десять лет здоровой и активной жизни любому человеку.

Продолжить чтение
Теги:
  1622 просмотров

Пассажир с последствиями

Пассажир с последствиями

Арендую в таксопарке машину комфорт класса.

Продолжить чтение
  6930 просмотров