Шутки #410

544444444444444444444444210

#Короткие шутки.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
*
Беседа врачей:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
*
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.
*
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
*
- Профессия?
- Лесоруб.
- Прежнее место работы?
- Сахара.
- Так там же пустыня...
- Теперь - пустыня.
*
Это мастерство не пропьешь. А мастерскую - легко!
*
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.

*
Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить его блага.
*
- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.
*
Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
*
- Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили, что я обручена!
- Я и не говорила никому! Просто спросила мужа - знает ли он об этом...
*
- Ты ох@ел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты ох@ел, а я не заметила.
*
- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
*
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
*
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
*
В проекте правительства перехода на четырехдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

*
В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.
*
Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
*
- Я вхожу в первую пятерку "Форбса"!
- В первую пятерку миллиардеров?!
- В первые пять миллиардов.
*
Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.
*
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
*
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
*
- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.
*
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского...
*
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.

*

Мальчик-первоклассник пришел 1 сентября домой после уроков, швырнул ранец и говорит родителям:
- Что вы меня не предупредили о том, что эта волынка на десять лет?
*
Паренек подкатывает к телке-хохлушке в ближнем зарубежье:
- Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.
*
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
*
Я всегда хотела отвечать людям добром. Но меня жизнь научила отвечать просто взаимностью...
*
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
*
Женщина должна быть стройной - как Дюймовочка, работящей - как Золушка, молчаливой - как Спящая красавица, и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина - это сказка!
*
Чтобы быть поближе к народу, власти не обязательно у него красть.

*
На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно, если зря.
*
После принятия "закона о российской нации" появится термин "истинный россиец".
*
- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.
*
Раньше мы были маленькими и глупенькими, а теперь мы стали большими и тупыми...
*
Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!
*
Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
*
Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".
*
- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз все в полном порядке!
*
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

*
Вскрытие показало, пациент умер при вскрытии.
*
- Что с проблемой?
- Я ее решила.
- И как ты ее решила?
- Я решила, что это не проблема...
*
Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в "жмурки".
*
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
*
Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...
*
Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.
*
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.
*
Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...
*
Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.


picdump #635 (55 фото)
picdump #634 (55 фото)

Читайте также: