Шутки #406

BIIwL-iIkvI

#Короткие шутки.

Одинокие вечера бывают разными. Иногда ты думаешь, что ты никому не нужен. А иногда никто не нужен тебе.
*
Детство с интернетом - это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
*
Одна дама говорит другой:
- Ну, и неделька у меня была! В понедельник Эрни попал в больницу со сломанной челюстью, во вторник тетя Джина умерла за картами, а в четверг я выиграла бутылку шерри в лотерею британского легиона!
*
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!
*
У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли все, оставили только собаку с запиской "Мы вам еще такую же лапочку подарим!".
*
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
*
- Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий год подряд у его молодой жены рождается по двойне?
- Есть еще порох в пороховницах, и сабля не заржавела, не то, что у этого сопляка.

*

Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".
*
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
*
Секрет успеха любого ресторана - наличие трех гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.
*
Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
*
Голуби все это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линии электропередачи.
*
Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог - мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!
*
- Я видел в западной фармакопее такую лекформу: леденцы с фентанилом, их детям дают если например руку сломали, они леденец сосут, получают обезболивающее и их можно перебинтовать.
- Можно делать соленые огурцы с гепатопротектором.
*
Что раньше подорожало - курица или яйцо?
*
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

*

- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей музей ходили...
- Ну и как там креведко?
*
Без презерватива приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.
*
Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.
*
Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
*
Звонок по телефону:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена потеряла 500 рублей, ищет...
- А ты здесь при чем?
- Так я на них стою.
*
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
*
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
*
- Ой, какой маленький ангелочек! По какому случаю у Вас, юная леди, такое праздничное платье?
- Батя с Магадана вернулся, пятнашку оттянул...
*
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

*

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.
*
Штирлиц шел по рех-канцелярии и из ширинки виднелись красные трусы никото и не подозревал, что таким образов он отмечает 1 мая.
*
- Почему ты не переманиваешь меня на Темную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.
*
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?
*
Моя девушка хотела котенка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
*
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком на шее. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
*
Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб обращается к молодому:
- Саня, а ты почему до сих пор не женился?
- Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери ни одна не нравится!
- Может попробуй привести похожую на мать?
- Приводил, отец сразу матом кроет!

*

- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!
*
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
*
Худшее, что в мужике можно обнаружить, это бабская истеричность. Бухал бы лучше, ей богу.
*
Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?
*
Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота: что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.
*
Женщина, наивно думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко...
*
Девчонки, беспроигрышный вариант - в качестве страшненькой подруги использовать новый дизайн вк.
*
Проезжает грузовик с надписью на борту: доставка гексогена на дом... Жителем многоэтажек скидки...
*
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

*

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
*
На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов прошла без серьезных нарушений.
*

На Украине еще помнят, что в Союзе было хорошо, но уже не помнят в каком именно.
*
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
*
Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил.
*
- Как день строителя отметил?
- Лежу в кровати.
- Ха! Нажрался вчера?
- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил...
*
В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?
*
Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю...
*
- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!


picdump #631 (55 фото)
picdump #630 (55 фото)

Читайте также: