Шутки #402

1425632525163522552555

#Короткие шутки.

Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по роли должен произнести одну-единственную фразу "кашу маслом не испортишь". От волнения он говорит:
- Машу каслом не испортишь.
Поручик:
- Смотря каким каслом!
*
Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.
*
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
*
Один шотландец говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
*
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
*
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.
*
У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии - смешные, зарплаты - обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают...

*

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
*
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
- Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а у тебя что болит что-то?
- Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания...
*
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что, я алкаш.
*
За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
*
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
*
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
*
- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.
*
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
*
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

 *

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.
*
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
*
- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.
*
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
*
Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, пережравшая кашу Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает ее и говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!
*
В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.
*
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
*
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
*
Возбудить мужика легко, а вот обратно - это потр@хаться придется

*

У всех благих намерений одна проблема - тупое исполнение...
*
Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
*
Украинец в жизни должен сделать три вещи - сходить на выборы президента, сходить на выборы Рады и сходить на Майдан.
*
- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
*
- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.
*
Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
*
Холодно - это когда перед душем снимаешь носки последними.

*

На рынке.
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
*
Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано "в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя".
*
На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
*
На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.
*
Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась...
*
Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.
*
Почему есть торт "Наполеон", но нет торта "Суворов"? Потому что его ни разу не замесили.
*
Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то формально - это применение физической силы к сотруднику, возможно, при исполнении...
*
Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.

*

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
*
- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет, что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.
*
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
*
Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
*
На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.
*
- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.
*
- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
*
Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу.
*
Она ловила рыбу, а он ее жарил.


picdump #623 (55 фото)
Фотоподборка дня #647 (55 фото)

Читайте также: