Шутки #385

25555555555555505252525

#Короткие шутки.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...
*
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
*
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
*
Надпись на воротах у института проктологии: "Держите проход свободным!".
*
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
*
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
*
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

*

Этой ночью соседка сверху так эротично стонала, что я не выдержал и подрочил, лежа в постели. Потом мои эмоции поутихли и я понял, что это мяуканье соседского кота...
*
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой...
*
- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно?
- Еще как! Ручку вот у них со стола спер...
*
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".
*
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
*
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
*
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей...
*
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей...
*
Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи - стакан водки.

*

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.
*
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
*
- Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.
*
Иногда так бывает плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других радовать.
*
- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!
*
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
*
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
*
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
*
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

*

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
*
- Грибы такие тяжелые для желудка.
- А какие они тяжелые для ног.
*
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
*
- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
*
Столько раз начинал жизнь с чистого листа, что листы кончились. Пришлось начинать с обложки.
*
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
*
Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас. И только одна глупость всегда нам верна.

*

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
*
Пенсионер-геймер, играя в "Call of duty", встретил однополчанина.
*
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
*
В Концентрационном лагере очередь в газовую камеру. Стоит девочка с собачкой. К ней подходит гестаповец:
- Отдай животное, живодерка!
*
Мосгаз, моссвет и моссад.
*
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
*
Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.
*
Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- Кто против?! Живи... Пока я крашусь.
*
- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

*

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
*
Энтео буквально открыл россиянам глаза на религию. До его прихода никто не знал, что православные делятся на активных и пассивных.
*
- Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
- Можно, мальчик, но только один разок!
*
Лариса позвонила своему Сереже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!
*
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена! - радостно отвечает венеролог.
*
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
*
Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.
*
Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
*
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.


Интересные картинки #1656 (55 фото)
Весёлые картинки #839 (55 фото)

Читайте также: