Шутки #378

52222222222224100

#Короткие шутки.

- Подсудимая, сколько вам лет?
- А сколько вы мне бы дали?
- Я сейчас вам лет 15 дам, если не скажите свой возраст!
*
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
*
Какая страна самая большая на свете?
Украина. Граница в Карпатах, столица в Вашингтоне, военные в Грузии, а тюрьмы скоро будут в Сибири.
*
Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы...
*
- Все говорят о глупости нового президента Украины Януковича. А он, между прочим, знает три иностранных языка - английский, французский и немецкий.
- Да ну?
- В смысле, знает, что они есть.
*
Работники "Орифлейм" не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще...
*
Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

*

- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?
- Это великий грех.
- А католического священника или баптистского пастора?
- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.
*
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
*
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.
*
Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...
*
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Не-а... Натерла!
*
- Слышь, Володя, нас обвиняют в непропорциональном ответе против Грузии.
- Дима, они что, совсем спятили? Неужели они так ненавидят грузин, что требуют пропорционального ответа?!
*
Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила...
*
Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
*
Пока я в живой очереди - я живой! Жизнь - это череда очередей!

*

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
*
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
*
Заползает к психологу человек.
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.
*
Мы в университетах не кончали!
*
- В нашем зоопарке родился детеныш шимпанзе. Он любит порядок, нетерпим к автохамам, умеет подметать...
- Да знаю я! Мы же с тобой гуляли на свадьбе у дворника Петренко.
*
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
*
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.
*
Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
*
- Андрей, что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

*

В Государственную думу внесен законопроект "Об оскорблении власти самим фактом своего существования". Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство.
*
Вот прямо на глазах бутылка "Хванчкары" становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.
*
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
*
Как похорошел Собянин при Москве.
*
Как определить границы Российской Федерации?
Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!
*
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
*
Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.

*

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
*
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому...
*
Пустил скупую мужскую слюну...
*
- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником...
*
- Мам, дай конфетку!
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу!
*
- Боря, ты где был?
- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!
*
У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
- Дядя, откуда берутся попугаи?
- Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...
*
Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
*
- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

*

- Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
- Да мне мама позавчера штаны постирала...
- А вчера почему не был?
- А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.
*
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
*
Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.
*
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
*
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
*
Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
*
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
*
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать...
*
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...


Фотоподборка дня #612 (55 фото)
Чудики из социальных сетей #178 (35 фото)

Читайте также: