Шутки #366

78544599999999999952

#Короткие шутки.

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на!
*
Примерно с середины карьерной лестницы человек перестает отбрасывать тень.
*
- Умные люди, Сема, женятся рано... Пока еще глупые.
*
Если убрать из религий деньги, то они назавтра исчезнут ко всем чертям, шайтанам...
*
- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
*
Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена 1 миллион.
*
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

*

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
*

Попка должна быть такая, чтобы сиськи уже не имели значения.
*
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.
*
Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.
*
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет?
*
В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.
*
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
*
Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.
*
Московское городское бюро ритуальных услуг с радостью сообщает...

*

Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
*
А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?
*
- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, под себя.
*
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
*
Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет не хочет, а мозг пощекочет.
*
В самолете:
- Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь все позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.
*
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
*
Две подружки сидят на диване. Одна спрашивает другую:
- Ты что, о сексе размечталась?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.
*
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

*

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
*
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.
*
- Слыхал, Российская Госдума решила исключить из русского языка иностранные слова?
- Они теперь одними матами будут разговаривать?!
*
- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?
*
- А Коля выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.
*
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.
*
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".

*

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.
*
В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.
*
Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.
*
Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.
*
Рекурсивные матрешки.
*
Никакой Рэдбулл так не окрыляет, как лишних 4 часа сна!
*
Мама, радостно подходя к зеркалу:
- Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
- Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.
*
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
*
- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.

*

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
*
- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...
*
Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.
*
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!
*
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
*
- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.
*
Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.
*
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
*
- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!


Одетые и сразу раздетые #158 (35 фото)
Конкурс бородачей в Бельгии (17 фото)

Читайте также: