Шутки #365

4512120000000000

#Короткие шутки.

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
*
Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий.
*
- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
*
Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
*
- Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
- Непотопляемый корабль.
- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
- Рогозин, Сердюков, Мутко...
*
Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом....
Путин, спорт
*

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
*

Главой Росавиапрома назначен Анатолий Сердюков.
Судя по всему за проблемы с Сухой Суперджет, правительство решило приговорить всю авиационную промышленность к высшей мере.
*
Перед тем как упасть на льду, ВВП услышал фразу "У Алины двойня....."
*
- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!
*
Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
*
"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".
*
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
*
Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.
*

Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
- Но я здесь полы мою.
- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!
*
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
*
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
*
- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
*
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
*
Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
*
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
кошки
*
- Сегодня, бойцы, мы проведём занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!
*
Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.
*
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
*
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
*
Спал, как вкопанный.
*
- Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?
*
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?
*
Мужчину надо воспитывать до пятидесяти, а после уже перевоспитывать надо.
© Эдуард Успенский
мужчины
*
Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.
*
У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?
*
Она такая общительная, что у неё даже линзы контактные!
*
Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!
*
- Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!
*
Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:
- Бабуль, ты чего делаешь?!
- Удаляю гадину из друзей!
- Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё!
- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!
*
Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.

*

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Путин
*
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
*
Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.
*
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
*
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
тв
*
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение ебанутых, которые будут свято верить в её предсказания.
*
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
*

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
*
Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает.
политика
*
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
сигареты
*
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
*

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
*
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
*
Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
*

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
*
- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
*
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
*
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
*
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
милиция
*
Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
*
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
деньги, интернет, мужчины
*
Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
авто, девушки, мужчины
*
Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.
*
С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…
*
Элитная школа на Рублёвке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит:
- Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором: - Эффективные менеджеры!
*
Первый канал сообщил, что он, конечно, может пересмотреть итоги шоу "Голос. Дети", но тогда победителем станет или сын Чайки или сын Рогозина.
*
1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.
*
- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...
- Вы что, хотите, как в Украине?!
*
-Слышали новость? Дмитрий Анатольевич сомневается в происхождении продуктов питания и хочет ввести для них маркировку.
-Ничего удивительного, коллега. Он прекрасно знает своих подчиненных, эффективных менеджеров и лично министра сельского хозяйства.
*
Росавиация в очередной раз показала, что ее крылья растут оттуда же, откуда растут руки у современных конструкторов.
*
Я тут придумал новый слоган против феминисток: "пересядь с мужской шеи на рабочее место".
*
РПЦ наняла бойцов для разгона митинга местных жителей против строительства храма в Екатеринбурге.
- Называйте правильно: не митинга - майдана, не местных жителей - бандеровцев, россиянин не может быть против строительства храмов!!!
- Да и вообще: платить десятину это духовно и скрепер, а платить отказываются только наймиты госдепа!
- Погоди, про скрепность десятины мы только через пару месяцев будем вбрасывать.
*
Вот теперь назовёшь человека сказочным долбоёбом, а он возомнит о себе невесть что!
*
Какой сайт ни откроешь: Всё украли! Всё украли!...
Всё украсть невозможно. Воровать нечего будет.
*
Глава Роснано Чубайс заявил об отказе участвовать в в нанометрической гонке навязываемой Западом
"Мы пойдем другим путем" декларировал Чубайс
Каким именно путем пойдем Чубайс не уточнил
*
-равнодушие,корыстолюбие,эгоизм,отсутствие патриотизма ...зря мы ругаем нашу молодёжь ...
-???
-им есть с кого брать пример-правительство россии
*
- Абрам, шо ты думаешь, глядя как в Екатеринбурге "стражи закона" убегают при обращении граждан о пресечение беспорядков?
- Да шо тут думать? Зря их плодят и кормят! Они и с Красной площади будут драпать в первых рядах в случае чего!
*
- Что там с шайбами, которые забросил Путин во время хоккейного матча?
Сначала сказали, что 10, потом - что 8. Так куда две делись?

- А куда всё девается? Отправили в офшор. Ролдугину.
*
Перед тем, как рассказать про свой сложный путь и тяжёлую жизнь,
помни главное. Всем похYй.
© Конфуций.
*
- Вы что, хотите, чтобы как в Сингапуре что ли??
- ??
- Чтобы никто не знал, что всё хорошо, благодаря Путину!?
*
У любой девушки член во рту, смотрится приятнее и полезнее сигареты.
*
-Скажите , подсудимый , с какой целью Вы приклеили стикер с надписью "Можем повторить" на стекло своего катафалка?
*
Представитель GROUP IB Сачков честно заявил, что честное заявление Рудковской о честной победе дочери Алсу на конкурсе Голос.Дети на самом деле оказалось нечестным.
*
В российской авиации всё держится на скотче. Не в том смысле, что им крылья к фюзеляжу приматывают, как многие тупо шутят. А в смысле, что пилоты его перед вылетом бухают, что бы не так страшно было.
*
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
*
Близится время отпусков - время, на которое банда гебистов, жуликов и воров Путина и либеральная оппозиция заключают перемирие и отправляются отдыхать на заграничные курорты, чтобы набраться побольше сил для новых битв...
*
Мы объявляем рекламную акцию: "Соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку с кошечкой! Соберите 10 таких чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки!".
*
- Вы что, безмозглый и тупой?
- Нет.
- Тогда почему всё время подхалимничаете и шестерите передо мной? Что, по-другому не можете завоевать моё уважение и доверие?
- Тогда нужно будет много думать и работать.
*
"Армянское радио" спрашивают:
-Что делать водителю, если его останавливают марсиане в форме ДПС?
"Армянское радио" отвечает:
- Прежде всего надо спросить их о том, есть ли жизнь на Марсе. А дальше станет ясно или это настоящие марсиане, или водка была палёной.
*
В.Путин принял в Сочи главу МИД КНР и роды у А.Кабаевой.
*
СКВЕРНА(религ.) - когда сквер дороже храма.
*
Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
*
- Не подскажешь, как можно одним словом назвать «дефицит политической воли»?
- Недофаберже.
*
Надпись трясущейся рукой:
"Если вы читаете этот текст, значит, я уже мёртв. Никогда, ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить, курить и материться! Это засада...".
*
Реальные сроки Кокорину и Мамаеву могли быть намного больше, если бы адвокатам не удалось доказать суду, что футболисты с собой в ресторан стулья не приносили
*
Если слишком вежливый отказ похож на робкое согласие, то следует ли отсюда, что грубое согласие равнозначно мягкому отказу?
*
- Сулико, мой брат опроверг закон «Третьего не дано».
- Каким образом?
- Стал полудурком.
*
Людей ничто так не дурачит, как их самоуверенность
*
Чиновник, живущий в небоскребе, почти равен блохе на голове у жирафа!
*
- Муж вчера после ссоры пообещал меня на руках носить.
- Наверное, раскаялся...
- Не знаю, но после этого он решётку с окна снял и всё время держит окно открытым.
*
Табуретки - не летают !
*
Кстати, одна из причин схода снежных лавин - раки. Которые периодически на горах свистят.
*
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.
*
Заходит Мистер Пропер в ЗАГС и говорит:
- Разводы?!
*
В тисках жадности выдавливаешь остатки зубной пасты плоскогупцами.
*
К анекдоту. Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или «проститутка». Мужик.
*
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, как ты думаешь, Зеленский объявит досрочные парламентские выборы?
- Нет, Изя. Нынешние депутаты будут цепляться за Верховную Раду до последнего рулона туалетной бумаги.
*
Если я хочу услышать пару-тройку жизненных историй, узнать новые уловки мошенников, зарубить на память правильность взаимоотношений с банками, и вообще много-много поучительного, то я при маме кладу деньги на телефон и ... не печатаю чек!
*
Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?
*
"Можем повторить!"
- На нас никто из Европы не нападает. А если вы сами нападете, то повторите не кого-нибудь, а именно Гитлера.
*
Видела солнечные батареи в Исландии - то есть, чуть южнее полярного круга. Стоят они практически вертикально. И ничего. В смысле - ничего не производят.
*
- Считаю, что надпись "Т-34" на "Мазде" - верх идиотизма!
- Но "Мазда" - не "немец"!
- Да! Но она не стоит и ствола этого легендарного танка!
*
Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"
Интересно, что сейчас "демократы", когда слышат иную точку зрения, ставят запятую после второго слова, а в диктаторской России "либералам" позволяют говорить все, что угодно.
*
Когда кричащих "ОК ГУЛАГ!" станет больше говорящих "ок гугл", — наступит, гугля, полный яндец!
*
- Владимир Владимирович, кто виноват в катастрофе с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Сейчас идет расследование и надо подождать результатов но думаю вина Украины очевидна
*
- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, ещё и таймер на плите, где я пекла торт!


Попались в сети #122 (35 фото)
Обнажённая красота #261 (35 фото)

Читайте также: