Шутки #364

772154126566548785412

#Короткие шутки.

Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.
*
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
*
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А че он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!
*
Дети в самолете орут так, словно это у них ипотека на 20 лет.
*
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
*
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
*
Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.

*

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
*
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...
*
Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.
*
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей они оба уже победили в номинации "пид@расы недели".
*
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
*
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
*
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
*
- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до семи с лишним.
- Вот, блин, понаехали...
*
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... Хоп - а уже дети!

*

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!
*
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...
*
Чем мягче член, тем тверже принципы.
*
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
*
Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.
*
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
*
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
*
- Чем отличается милиция от полиции?
- Понимаешь, милиция - это менты, а полиция - это понты...
*
Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

*

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
*
За углом стояли трое: он, она и у него...
*
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!
*
- Что сегодня пьем?
- Сухое вино!
- О! Насыпьте-ка мне грамм сто пятьдесят...
*
- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...
*
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потр@хался и баиньки?
*
- Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
- Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...

*

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
*
Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик...
*
- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А я статусы твои читаю...
*
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
*
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!
*
- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
*
Стоматологи - это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
*
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.
*
Кто тебе в старости подаст телефон?

*

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
*
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
*
- Когда ты замуж выйдешь?
- Супергероям нельзя заводить семьи.
- Рожать пора.
- Спасение мира важнее.
- Часики-то тикают.
- Где детонатор?!
*
- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.
*
По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...
*
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
*
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужика это колышет.
*
У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет...
*
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником. 

 


Девушки с тату #123 (35 фото)
Вынырнувший кит

Читайте также: