Шутки #363

78451200_20190512-055142_1

Короткие шутки.

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
*
Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.
*
Она так круто развернулась, что увидела перед собой задние габаритные огни.
*
- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор "Юный столяр" с подробной инстукцией!
*
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда бы надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
*
Новое поступление волосатых палочек в магазин "Интим".
*
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.

*

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!
*
Что для хохла хорошо, то для свиньи - смерть!
*
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...
*
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.
*
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.
*
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
*
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
*
- Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
- Не смешно.
- Смешно.
- Согласен.
*
Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.

*

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы еще два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.
*
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
*
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".
*
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
*
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.
*
Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
*
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?
*
- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
- Есть хочется?
*
Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.

*

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
*
- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- А чего расставаться-то? Извинись и все.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
*
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживет и убежит домой...
*
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами...
*
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
*
В старину воевали, чтобы заработать, сейчас - чтобы спасти наворованное.
*
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!

*

Мне трудно по утрам с постели вставать - характер очень тяжелый.
*
- Ты веришь в чудо?
- Нет.
- Это ты зря. В себя нужно верить.
*
Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.
*
Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.
*
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
*
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги.
*
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
*
Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит:
- Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.
*
Ненавижу. Закон жизни - упаковка с таблетками открывается всегда с той стороны, где лежит свернутый вкладыш.

*

Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!
*
- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
- Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
*
Приговор: трое суток расстрела через повешение.
*
Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев.
*
Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...
*
Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
- Мужчина, у вас магазин открыт...
- Да? И кого вы там видите, директора магазина?
- Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.
*
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
*
Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
- Слышь? А паровозы что колятся?
- Нет, с чего ты взял?
- А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся...
*
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
- И с ним баба какая-то...


Яркие ироничные снимки Luciano Koenig Dupont
Мемы #553 (55 фото)

Читайте также: