Фразы #546

412555555555555500000000000

#Интересные фразы.

Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.
*
У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!
*
По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?
*
- Ну, так чем вы сегодня занимались в школе?
- Мы искали наименьший знаменатель.
- Наименьший общий знаменатель? Постой, дай вспомнить! Так мы его тоже искали, когда я учился в школе. Такой маленький-маленький... Ну, и как, нашли?
*
- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой.
- Это вовсе не собачка, а диван.
*
- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем ее стряпню есть.
*
Мужик соседу:
- У меня сын родился!
Сосед:
- Рад стараться...
*
- Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?
- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.
- Понятно, а сегодня утром что за крики были?
- Она все-таки сказала...
*
- Я пришел к тебе с приветом, рассказать...
- Да, вижу - встало!
*
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы...
*
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...

*
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
*
- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
*
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
*
- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса?
- У нас стабильное ожидание - взлет цен на бензин.
*
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.
*
Современное бракосочетание - это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
*
- Назовите Ваши достоинства и недостатки?
- У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
*
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!
*
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
*
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
*
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
*
Расист утром проснулся в гостинице, забыл, откуда и куда он ночью прилетел накануне под мухой, спустился в ресторан и спрашивает там первого попавшегося негра:
- Эй, ниггер, ты не боишься нападения на расовой почве?
- А почему это я должен опасаться в центре столицы Нигерии? Подожди, как ты меня назвал? А ну повтори.
*
- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
*
Время лечит бесплатно, но без наркоза.

*

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
*
Расист утром проснулся в гостинице, забыл, откуда и куда он ночью прилетел накануне под мухой, спустился в ресторан и спрашивает там первого попавшегося негра:
- Эй, ниггер, ты не боишься нападения на расовой почве?
- А почему это я должен опасаться в центре столицы Нигерии? Подожди, как ты меня назвал? А ну повтори.
*
- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
*
Время лечит бесплатно, но без наркоза.
*
- Ахахахах если вы меня будете так постоянно смешить, я никогда не умру!
- Вы так пишете, как будто я вам срываю планы...
*
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.
*
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
*
Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:
- Ты знаешь этого парня?
- Нет, но одевается он как панк.
*
Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит:
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев:
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает...
Курица помолчала, а потом заявляет:
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!
*
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили?
- Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
*
Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал: "За@бись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.

*
- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Да, отойдите от меня, бл@ть.
*
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
*
Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.
*
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
*
Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так...
*
Задолбали эти "Кто любит маму - жмите сердечко". Любишь маму - иди помоги ей посуду помыть.
*
- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... Бл@ть, а наливай!
*
Один судья спрашивает другого:
- Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
- Ну что ты, я дам ему условно!
*
Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.
*
- Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?
- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
- Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.
- А мы вернем ему его деньги.
*
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
*
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
*
Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...
*
Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.


picdump #637 (55 фото)
picdump #636 (55 фото)

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

17 октября 2019