Фразы #545

142536255252525

#Интересные фразы.

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.
*
Вот как понять баб? То она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом какого-то хрена расстроилась... Когда я их надел!
*
- Весна нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...
- В августе?
*
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало все население города.
*
- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков!
*
Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрет бананы...
*
Эрдоган похвастался, что арестовал летчика, сбившего российский самолет.
В ответ Путин пообещал посадить бульдозеристов, давивших турецкие помидоры...

*

Нормальная баба - скука в семье!
*
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
*
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде все нормально, но такая жопа!
*
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
*
Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину".
*
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
*
Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
- Как какими? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
*
В патентном бюро:
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
- В первый раз да!
*
- Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
- Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
- Просто, я фотограф!

*

- Это что у тебя на лице? Это улыбка?
- Ну да.
- Убери. Бесит.
*
Поздравил начальника с Днем смеха. А он в ответ поздравил меня с Днем дурака. И не поспоришь.
*
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
*
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!
*
Секреты запрещенной кулинарии. Топленое молоко со свежей селедкой - чистит желудок даже там, где "активии" и не снилось...
*
Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом - сынарник...
*
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
*
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
*
Ураган "Густав" покидает берега Америки и движется к берегам Грузии...

*

После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику:
- Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!
*
Водолазу передают с корабля по рации:
- Федя, прием, срочно поднимайся!
Он поднимается на борт и спрашивает:
- Что стряслось?
- Федя, мы тонем... Отдай скафандр!
*
- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Х@й угадаешь, кто проиграет!
*
Одна женщина трижды была замужем, и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!
*
Теорема политологическая:
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.
*
При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.
*
Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

*

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на день рождения "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
*
- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.
*
Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
*
- Доктор, у меня жопа чешется!
- И что?
- Так ведь сама...
*
Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.
*
- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
*
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
*
Ум - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.
*
Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.

*

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
*
Ночью на меня напали двое: голод и сон...
*
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
*
- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Это же дешевле выборов!
*
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
**

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@дь, я его с вокзала прогоняю!
*
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
*
Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне, как лживый прогноз погоды.
*
Приходит мужик с тещей в тир. Инструктор говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.


picdump #630 (55 фото)
picdump #629 (55 фото)

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

19 октября 2019
18 октября 2019