Фразы #5249

7845451221221

Интересные фразы.

+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля… Это не потепление, а извращение.
*
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
*
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
*
Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
*
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

*

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
*
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в ноябре было 5-6 дней, а не 30...
*
Как говорил мой старшина:
"Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо!"
*
Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне что день, что ночь - пофиг. Я просто ору и никто не понимает чего.
*
- Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!
*
Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
*
Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.
*
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

*

Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
*
Она, как эхо, отдалась в горах.
*
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
*
Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.
*
- Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета?
- Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде.
*
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
*
- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
*
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

*

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
*
- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
*
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.
*
Внешность обманчива, особенно хорошенькая.
*
- К какому семейству относится огурец?
- Солёный?
- Да какая разница? Пусть будет солёный.
- Если солёный, то к семейству закусочных.

*

Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Один момент...
- О, тады мне 2 тюбика.
*
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
*
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими. — Излишняя прямота. — Странно, я считаю это плюсом... — Да мне пофиг, что ты считаешь.
*
- Сиди и не квакай мне тут!
- И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом!? - с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.
*
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
*
- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!

*

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
*
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
*
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
*
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
*
В семье охранников на ночь читают кроссворд.
*
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
*
На первое свидание с прекрасной незнакомкой из соцсетей, возьмите четки, через стекло, они подчеркнут вашу брутальность...
4 часа назад поделитьсяв избранное
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

*

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
*
Самые свежие новости о блокировке Телеграма можно прочитать в самом Телеграме.
*
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
*
Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
- Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
- Может 50, для ровного счета?
Мужик в ответ:
- Что я вам, лошадь что-ли? Ведрами чай пить.
*
- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
*
Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери.
Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!
*
У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.
*
Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт...

*

Чтобы добиться комического эффекта, достаточно кому-то выбить зубы и заставить повторять слово "шишка".
*
Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.
*
Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.
*
- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
*
Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут
*
Заявление начальнику:
"Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, т.к. я стал чувствовать, как оно волнуется без меня..."

*

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
*
Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.
*
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?
*
- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!
*
- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!
*
Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.
*
Если будете блудить - пущу ракету.

*

Мне совершенно все равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.
*
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
*
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
*
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
*
- Слышь, а ты чего с женой-то развелся?
- Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
*
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
*
"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
*
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
*
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!

*

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
*
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.
*
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.
*
Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:
- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?
*
Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.
*
Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:
- До больницы, конечно, не довезли...
*
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
*
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдет.


Как пластик не назови, всё равно пластиком останет...
COUB #518

Читайте также: