ФРАЗЫ #5168

ФРАЗЫ #5168

Интересные фразы


Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.

Никто никогда не выиграет битву полов; нас слишком многое связывает с врагом. © Роберт Орбен

На работе и окно - телевизор.

Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Кто пережил 3 месяца зимы, получает четвертый в подарок!

И вот вроде с одной стороны – засада и понедельник. А с другой – уже вроде как и среда.

Первое правило ведения бизнеса в России – не вести бизнес в России.

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Честный чиновник как снежный человек – все уверены, что он существует, но никто не видел.

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
6 часов назад поделитьсяв избранное
- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Жизнь как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день, в носу ковыряешься.

В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

Я понял, что день будет хороший, когда проснулся в 2 часа дня.

Весна без любви – гормоны на ветер…

Талантливый человек талантлив во всем. Поэтому все свои косяки я называю просто – творчество.

Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

Люблю январь в начале марта…

*

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г**но - это вкусно!

*
В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
— Групповуха!

*
Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

*
Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Нае**ниться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

*
Новогоднего настроения нет настолько, что хочется пойти в "Ашан", купить гирлянды и выложить SOS на окне.

*
— По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
— Странно, их же ночью почти не видно!
— Ничего странного. Днем - то их видно лучше.

*
Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", — а сам ушел в магазин.
Она сож**ла все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

*
День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

*
— Алло, это курсы по повышению IQ?
— Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
— Вы шутите? Это невозможно…
— Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

*
Диктор на экране телевизора:
— А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

*
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну, какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка - приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
*
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я - вдова!

*
Скромность в требованиях к мужчине — украшает женщину.
*
Автомобиль "Запорожец" — самое доброе в мире привидение с моторчиком!
*
Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
*
Надо бы переименовать добермана в злобендога...
*
В доброй сказке добро всегда побеждает зло. В страшной - тоже, но лишь после того, как обездвижит его, растопчет и жестоко забьет до смерти!
*
С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
*
Знаете ли вы, что в Туле даже кнуты изготовляют в форме пряника?
*
Когда говорят, что человек "живет не по средствам", обычно подразумевают, что он живет на чужие средства!
*
— Я - сова.
— В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
— В смысле, что могу это сделать соседу - жаворонку с перфоратором!
*
— А у вас на работе нельзя спать? Я, когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
— Ты кем работаешь?
— Больше никем.
*
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.
*
— Зачем японцы думают о строительстве тоннеля на Сахалин?
— Чтобы иметь возможность побывать в прошлом веке.
*
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
*
Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.
*
Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WаDа.
*
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать, работает он или нет.
*
Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена.
*
Интерн осторожно спрашивает больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— А, тогда все ясно! У вас - рецидив.
*
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!
*
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
— Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!
*
Пенсия — 12000 руб.
Помыть один джип на мойке — 600 руб.
Ну, вот и как жить?!
*
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привел их в правительство Украины.
*
— Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
— Конечно!
— Но ведь это безумно сложно!..
— Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие — со старших, подчиненные — с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
— Взятки?..
— Нет, пример!

*
- играть будем
- в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за "Огненной водой"!

*
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
— Ой, а кто это у вас там?
Мальчик, девочка?
Картошка там, б***ь, с колбасой.
*
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
*
В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что - таки х**.
*
Было это давным - давно.
Как-то в одно селение пришел и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Еще он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки все равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдет совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, это научит их обращаться с таким бесценным даром хоть немного аккуратней.
*
Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
*
А что, если сосед с дрелью не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.


ФРАЗЫ #5169
ФРАЗЫ #5167