Фразы #5249

7845451221221

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  5 просмотров

Фразы #5248

image

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  9 просмотров

Фразы #5247

image

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  7 просмотров

Фразы #5246

454242252525252

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  10 просмотров

Фразы #5245

image

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  9 просмотров

Фразы #5244

12124554

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  34 просмотров

Фразы #5243

789412221122121

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  62 просмотров

Фразы #5242

XPg0MuKm5m8

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  60 просмотров

Фразы #5241

Фразы #5241

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  182 просмотров

Фразы #5240

Фразы #5240

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  385 просмотров

Фразы #5239

Фразы #5239

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  490 просмотров

Фразы #5238

Фразы #5238

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  638 просмотров

Фразы #5237

Фразы #5237

Интересные фразы.


Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...
*
Двести грамм гороха натощак - заменят тебе газовый пистолет.
*
А не рвануть ли мне... Одеяло на себя?
*
Со мной сложно.
Жить с совершенством всегда тяжело
*
Мужики, теперь если поменять пол и нарожать пять детей, то можно выйти на пенсию в 55 лет
*
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
*
Всe-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
*
с каждым разом его шутки становились всё более утончёнными, а потом стали совсем плоскими.
*
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
*
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ!
*
Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…
*
Замечено, что фотография на загранпаспорт получается намного счастливее, чем на обычный.
*
Вчера моя подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее. Но нам уже не 17, поэтому это была Смекта.
*
Всем своим недругам я печатаю тексты писем средним пальцем.
*
Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
*
Хотите зажигать всю ночь?
В крематорий требуются энергичные сотрудники!
*
Уже 2 сентября, а новогоднего настроения почему-то нет.
*
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
*
Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
*
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
*
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
*
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...
*
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
*
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
*
- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
*
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

*

Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
*
Мат в русском языке - это те же смайлики...
*
- Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган.
- Да? А кто это ценит?
*
Два солдата:
- Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит...
*
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
*
Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!
*
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая?!
*
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
*
Во время страшной грозы я взглянул на пенёк. И тут в него шарахнула молнuя. С тех пор, когда начuнается гроза, я все время смотрю на свою тёщу.
*
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
*
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.
*
Гадалка гадает парню по руке:
- Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет...
- Ну а потом, что будет потом?!
- Ну а что потом?! Потом прuвыкнешь!
*
Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
*
Почему другие страны, пострадавшие от терроризма, не блокируют мессенждеры?
*
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
*
Забить на все особенно трудно, когда всего нет.
*
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь.
*
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
*
- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...
*
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
*
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.
*
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!
*
- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
*
Чем больше я веду себя по-идиотски, тем больше я доверяю человеку.
*
Любимая, июль такой бесснежный!
*
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!


Продолжить чтение
Теги:
  739 просмотров

Фразы #5236

Фразы #5236

Интересные фразы.


Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
*
Стараешься избегать встречи с истериками и паникёрами, но от себя не уйти.
*
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
*
Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.
*
Школы родители учеников боятся больше самих школьников 
*
Вот бы вместе с летом ушли и все проблемы, и все мудаки из твоей жизни.
*
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
*
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
*
Как же нужно любить человека, чтобы обнимать его в такую жару...
*
Иногда мне кажется. что я больше боюсь наступить на голубя, чем он боится быть раздавленным. Великой смелости существа.
*
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
*
Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
*
Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.
*
В деньгах столько достоинства, сколько они отнимают его у человека.
*
Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на первом канале!
*
Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.
*
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
*
- Какое твое главное оружие,
- Красноречие.
- О! А я выбираю пистолет.
*
У плохого слушателя уши из жопы растут.
*
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
*
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
*
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
*
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
*
Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.
*
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
*
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
*
Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...
*
Дамы, не забывайте: пока вы выпендриваетесь, подрастают девочки 2001 года рождения.

*

Отключение интернета - это оружие массового размножения...
*
Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
*
Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:
- Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.
*
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
*
2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение".
2018: х/ф "Путин. Навсегда".
*
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
*
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
*
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.
*
Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...
*
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
*
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
*
- Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
*
На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
- Шерсть.
- Правильно. А что мы делаем из шерсти?
- Не знаю.
- Ну, а из чего сделано твое пальто?
- Из папиного пиджака.
*
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
*
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
*
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
*
Врач говорит старцу:
- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
*
Драма женщины - в сорок лет выглядеть сорокалетней.
*
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
*
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
*
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
*
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
*
Лень в молодости - здоровье к старости.
*
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали

*
- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его расскажет...
*
- Извините, Любу можно?
- Она переехала.
- Кого?
*
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.


Продолжить чтение
Теги:
  877 просмотров

Фразы #5235

Фразы #5235

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  905 просмотров

Фразы #5234

Фразы #5234

Интересные фразы.


23:19 xxx: Спишь уже? жаворонок что ли?)
07:18 yyy: Именно он;)
07:21 xxx: Сволочь ты последняя, Евгений, а не жаворонок
*
dtf, "12 минут геймплея Desperados 3. Ролик демонстрирует взаимодействие с персонажами, а также механики стелса и стрельбы."

Сергей Штанько:
геймплей один в один с первой частью, даже олдскулы свело
*
DTF, "Впечатления от Metro: Exodus с Gamescom 2018"

REM1X:
> В демонстрационной комнате было жарко, во время загрузок и напряженных моментов ноги обдавал горячий воздух из системного блока
Самое то для зимнего релиза.
*
xxx: Блять, у меня глаза зелёные и волосы рыжие, скоро жечь опять будут что ли?!
*
Silesta: Ок, гугл! как втихаря от мужа и ребенка без смс и регистрации купить себе куклу за 2к рублей?

*

vc.ru, "«Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla."

Alexander Lex:
> Запас хода автомобиля составляет 350 километров
А потом удлинитель заканчивается
*
- "При все при том, при всем при том
Могу вам предсказать я
Что будет день, когда кругом
Все люди станут братья"

- Сестер Бернс отдельно не выделял?

- Да ему в голову не могло прийти, что к уже имеющимся классовым барьерам и противоречиям люди за какие-то 200 лет понапридумывают еще пару-тройку штук.
*
Жена с младенцем в другой комнате. Слышу плач и спрашиваю:
- Всё нормально?
Жена:
- Да нет, всё хорошо.
*
// Про новую версию компилятора Си gcc-8

Чё ты мне стандартом в морду тычешь? У прадедов работало, у дедов работало, у меня всё работало, пока какой-то моржовый хер стандарт не почитал и не сломал всё.
*
Виктор: Почему реализация практически до 0 остановилась?
Виктор: Мне может кто-то объяснить ЧТО ПРОИСХОДИТ??
Антон_Летос: У нас тупо домен лежит. И база лежит.
Антон_Летос: У нас вообще много что лежит
Виктор: А что же сисадмин наш он нам для чего
Антон_Летос: он закрылся в серверной с бабой
Антон_Летос: Он сказал, что пока зарплату ему не перечислили...
Антон_Летос: он в искуственном отпуске
Виктор: И что он делает?
Антон_Летос: Я не знаю он туда много пива пронёс он там с бабой
Антон_Летос: и оттуда доносится музыка из кейгенов
Антон_Летос: восьмибитная
*
xxx: Я долгое время думал, что шаверма — это то место, где готовят шаурму.
*
xxx: Слухай, нада саппортам ачивки выдавать
xxx: типа "Разрулил 100 тысяч тикетов"
xxx: или "Ушёл живой со смены в пятницу"
yyy: ога! а админам тогда чо? Излечился от гипервизорозависимости?
xxx: неее, эта зависимость не лечится!
*
xxx: Если бы я была писателем, то уже давно написала бы книжку под названием "Бургер и колу". Ну просто что бы эта шутка в библиотеке уже стала бы неактуальной.
*
xxx: Я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно получает по морде :(
*
Даша: На свадьбе у сестры два парня подрались из-за меня :-)
Sssr1945: Победитель выходил в финал на тебя?
*
dtf, "В демо на Gamescom журналистам показали ночной Найт-Сити."

Мария Брэдбери
Ночной город Найт-Сити! Город знаменитой страны Феймос Кантри!

Даниил Ильясов
Справедливости ради, город в игре так назван в честь основателя Ричарда Найта, а не потому, что он ночной)

REM1X
А Найта так назвали потому что он родился в самую темную ночь?
*
DTF, "Biomutant перенесли на 2019 год"

CallMeBeardman:
Я очень его жду(
Сеттинг прям отличный.
Выглядит все это очень круто
Жаль, что перенесли
Надеюсь во благо

Алексей Караченцев:
Мне аж саке хлебнуть захотелось от вашего коммента.
*
Комментарий в теме про кошку спасшую хозяев от пожара.

NeGrozi: Когда кран прорвало ночью и к утру затопило кухню, коридор, ванну и туалет, кошка молчала. Второй раз затопило меньше, опять молчала.
Когда у микроволновки сломался таймер, она не отключилась, сожгла всю еду и завоняла полквартиры, кошка молчала.
Когда этажом выше бухой сосед пытался выбить дверь ногами, т.к. дети закрылись изнутри и открыть не смогли, кошка молчала.
Где у этой хулимяу кнопка включения?!
*
Современное БДСМ: тебе нравится главгад в компьютерной игре, поэтому ты специально проигрываешь, чтобы он грязно поглумился над твоим персонажем в финальном ролике,
*
- У меня муж спит 8 часов, с 10 до 7.
- Подожди, с 10 до 7 это 9 часов.
- Ну да. 8 и перерыв на обед ...

*

xxx: Полетел как—то винт. Первая мысль была: «слава Богу: хоть не придется всё это гавно разбирать.»
*
zzz
Зря ты идёшь с ним на конфликт. ОЙ зря. Он злопамятный и очень изобретательный.

zzz
Представь себе деревню. Колодец в каждом дворе, кто побогаче - поставил себе насос из своего колодца.

zzz
Этот хрен взял старую пластиковую переноску (чтоб не магнитилась), обклеил камнями для маскировки и запихнул в неё очень много живности разной степени несвежести.

zzz
А теперь представь, какая вода пошла из того колодца, в который тёмной ночью закинули эту "посылочку" и как долго её пытались найти там...

zzz
Что он придумает для тебя - я не знаю. И не хочу знать.
*
xxx: увидел сегодня на улице очередной электрический самокат и подумал: ведь вот это самокаты, а то что было раньше (где приходилось ногой отталкиваться, чтобы ехать) - это толкаты...
*
opennet, "Группа исследователей из нескольких университетов США и Китая провела исследование степени вмешательства провайдеров в транзитный DNS-трафик пользователей. ... Наибольшая активность перехвата наблюдается в Китае, в котором из 356 автономных систем перехват применяется в 61 AS (17% от всех рассмотренных в данной стране AS), в России - 44 AS (28%), в США - 15 AS (9%), Бразилии и Индонезии по 7 AS (4%)."

abask: Отсутствие Беларуси в первых строчках списка говорит о том, что оперативно-аналитический центр работает более чисто чем китайские коллеги.
Капитан: Отсутствие Беларуси в первых строчках списка говорит о том, что никому из исследователей нет дела до Беларуси
*
Новость: Фигурка Лары Крофт стоимостью 800 долларов от Weta Workshop

xxx: За такие то бабки она должна быть надувная и кое-чё уметь )))
*
В офисе под вечер обсуждение очередного конца света плавно перетекло в обсуждение очередного отключения электричества:
- А что если все эти предсказания не предсказания армагеддона, а график отключения электричества.
*
У нас на фирме осуществляется приемка серверного оборудования. Приехало 30 серверных шкафов( по 2 тонны каждый) и одна лицензия. Начали приемку, со шкафами все в порядке, лицензию не можем найти, нигде нет. Звоним менеджеру, спрашиваем нет ли какой ошибки в документах? Он отвечает, что все в порядке с доками. Начинаем нервничать. Обошли со всех сторон все шкафы, лицензии нигде нет. Подошло все начальство - всем складом ищем эту гребанную лицензию. НИХУЯ!! В итоге, под конец дня наш инженер выдвинул маловероятную версию - проверить низ поддонов шкафов. Делать нехуй - начали поднимать по очереди все шкафы... И о чудо - под последним шкафом оказалась эта гребанная лицензия. Причем, она была на поддоне, а на этот поддон поставили шкаф. Хотел бы я посмотреть в глаза тому укомплектовщику, кто собирал этот заказ...
*
С форму по с++:
xxx: А как в этом случае a[-1] почистить ячейку? Какую функцию использовать?
yyy: А зачем чистить ту ячейку? Просто не трогай ее, она ведь не твоя
xxx: Мне интересно ее потрогать
yyy: зато система считает не очень приличным, когда ее память хотят потрогать не в тех местах :) Можно и ошибку в лицо словить
*
Решил дочери-подростку показать Питер. За четыре дня посетили Царское село, Петергоф, Петропавловскую крепость, ну и собственно центр Питера дневной и ночной. Ecли верить шагомеру, находили oкoлo 40 км.
Приехали домой, спрашиваю:
– Дочь, чтo тeбe больше вceгo запомнилось в Питере?
– Китайцы.
Такого варианта ответа я не предполагал.
*
D3, "Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу"

quintic: Как и большинство подобных идиотских бизнес–советов этот совершенно не подходит жителям первого этажа.
*
xxx: а этот шо на тебя подписался - МЛМщик походу
yyy: для них в аду будет особый котел
xxx: в котором будут ебать горящим поленом в жопу
yyy: если продал меньше 100 таких же поленьев своим соседям по котлу
xxx: потому что недобрал до статуса "Бриллиантовый партнер"
*
xxx: А ведь "теория заговора" - совершеннейшая защита для любого заговора.
xxx: "Цезарь, ну никак не ожидал от Вас, что Вы тоже верите в эту чушь"...
*
zzz: Всё, что вам нужно знать о современной журналистике)
- Вот текст про отношения и советы психолога, я его глянул и поправил, где надо.
- Я примерно то же сделала.
- Правда, я тот ещё спец в семейной жизни.
- Как и я, собственно.
*
ххх: ну хоть в отпуске с маской поплаваешь.
ууу: Ага. В Татрах. В октябре.
*
Мосавтотранс страшен. Еду в автобусе. Электронный голос равнодушно отсчитывает остановки. Начинает объявлять про «...Неуплата штрафа является административным правонарушением. За него назначается штраф в двойном размере, обязательные работы и ....»
«Глазная больница» - прервало название остановки...О_о
*
На нашей не очень-то длинной улице стараниями крупного бизнеса позакрывались мелкие магазинчики. Остались два магнита, три пятёрочки и штук пять бристолей. Теперь меж собой называем её "Улица красных магазинов".
*
Ksilnew: Медицинские дорамы требуют достаточно трепетного отношения к терминологии в переводе.
Пример: во время операции на головном мозге ассистент сообщает хирургу "Доктор, у пациента мозг опух". И я честно вместо драматичного восприятия начинаю ржать. Чёрт, опухнуть может пальчик, если его прищемить. Ну или ещё какая часть тела в подобной ситуации. А у пациента отёк мозга.
Ksilnew: Или ещё: хирург просит сделать анализ на кровь. Анализ на кровь можно сделать криминалистам "кровь или чернила". А в больнице делают анализ крови. Причем он может быть на гормоны, на сахар, на железо и ещё бог знает на что...
Ksilnew: И я вовсе не врач. А к медицине имею отношение только в качестве пациента. Но от такого перевода кажется мозг опух у меня.
*
xxx: Мои родители всегда и по любому поводу скандалят. В основном темы довольно избитые и повседневные, но вчера произошёл выход на новый уровень: Была затеяна перепалка на тему "Дышит ли клещ через попу когда присасывается к жертве" 0_о
*
DTF, "Кроме того, на официальном канале появился шуточный ролик, в котором Ньюэлл записывает реплики в студии. В середине видео звукорежиссёры сталкиваются с проблемой — глава Valve никак не может произнести «тройное убийство», поскольку просто «не понимает», в чём его мотивация. В итоге он находит способ сказать заветное число: «вы убили больше, чем двух героев, и меньше, чем четырёх»."

Алексей Караченцев:
Half-Life: Episode after 2 confirmed

Oliver Crawley:
Half-Life 2.0+1.0
Ты (не) доcчитаешь до четырех.
2020 coming soon
*
DTF, "Дом в Скайриме дешевле «однушки» в спальном районе — реальная стоимость недвижимости в видеоиграх"

Егор Аргунов:
Эх, если бы в реальной жизни в каждой бочке лежала хотя бы одна банкнотка, то и можно было бы сравнивать нормально.

Кенан Демирбаг:
А ты проверял бочки в реальной жизни?

Егор Аргунов:
Недавно рылся в гараже. В играх давно уже нашел бы 5 свежих кусков хлеба, 7 капуст, 547 золотых и карту с указанием сокровищ. В реальности нашел там только старые книги и игрушки :(

Alister:
Может другой герой уже залутался у тебя в гараже. Попробуй соседский.

*

Katze_North: всегда умилялась тому, как коты заскакивают на всякие поверхности - подпрыгивают вертикально вверх, а потом каким-то образом левитируют на нужное место. но ещё смешнее, когда кот сперва подскочил и левитирует, а потом в последний момент видит на поверхности недовольную кошку и пытается забарахтаться и затормозить
*
DTF, "Библиотекаря из Юты осудили за трату 89 тысяч долларов бюджетных денег на мобильную игру"

Antony Sumin:
Какая-то грустная насмешка: человек, который сидел в окружении знаний, накопленных веками, поломал себе жизнь из-за какой-то мобильной фигни.

Станислав Петров:
Ты прямо сейчас находишься в окружении еще большего количества знаний в интернете, но вместо этого читаешь скандальные новости на развлекательном сайте.
*
xxx: Независимые политические аналитики - это я и дядя Федя после того, как выпьем по поллитра.
*
yyy: После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.
xxx: так и буду объяснять тем, кто зачем-то спрашивает, почему я не замужем. В засаде, мол, отойдите, не мешайте ))
*
А: - Сервис поиска музыки по фрагменту существует и работает. Подскажите, кто знает, - реально ли найти фильм по фрагменту или скриншоту. И существует ли возможность по фрагменту пениса найти всего порноактера?
В: - Недостающий фрагмент легко позволит опознать тело всего остального порноактера. Хотя, полагаю, что вы просто неверно сформулировали вопрос.
*
Бабушка купила трёхлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у неё мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчётных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби...
*
vc.ru, "Lightning Packs — «левитирующие» рюкзаки, которые снижают нагрузку на спину"

Ярик Русских: Для туризма самое то, но вот в городе с таким на работу идти не комильфо
Ivan Kolyhalov: за рулем тоже не удобно, мыться вообще лажа
*
ххх: Как часто вы моете голову?
ххх: Я мою раз в неделю, при этом волосы остаются чистыми. Зачем мыть голову каждый день, если нужно просто уметь правильно подобрать шампунь?
ууу: А вы не знали - все люди разные.
ууу: Например, у кого-то кожа головы жирная от природы и голову приходится мыть часто, а у кого-то не хватает мозгов это осознать, но зато голову можно реже мыть.
*
Вад: заказываю в китае фломастер телесного цвета, чтобы раскрашивать человечков.
(не то, чтобы мне он был сейчас нужен, но мне его чудовищно не хватало в детстве, когда были фломастеры всех цветов, кроме цветов человечка)
Он там выбирается из списка с кучей цветов. И я вот думаю - оставить китайцам пояснительный комментарий, чтобы было меньше шансов, что они всё напутают?
Вад: Сочиняю что-то лаконичное вроде "Телесный цвет, рисовать человека"
Вад: любопытствую: кидаю в гуглопереводчик на китайский, получаю иероглифы,
перевожу иероглифы обратно на русский,
получаю:

"Плоть, привлечение людей."

Вад: обойдусь без комментария,
разберутся как-нибудь.
*
xxx:
Если мне дадут волшебную палочку/джина/рыбку, я стопудово потрачу 1 желание на людей которые считают что аллергия это: "1 таблеточка и вы носитесь как ужаленный по полю без скафандра! И до сих пор живыздоровы! Морда не напоминает подушку из которой вёдрами течёт слизь и вы счастливы, а не зомби", или "ну и что что чешеться, почеши и забудь", или "да почему ты не идёшь гулять, там не жарко, а ты лежишь целыми днями, вот же лень-матушка". Суки. Вот бы махнуться, хотя бы на 1 день..


Продолжить чтение
Теги:
  975 просмотров

Фразы #5233

Фразы #5233

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  1045 просмотров

Фразы #5232

Фразы #5232

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  1101 просмотров

Фразы #5231

Фразы #5231

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  1291 просмотров

ФРАЗЫ #5230

ФРАЗЫ #5230

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  1322 просмотров