Фразы #5255

1554458744

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  90 просмотров

Фразы #5254

111111111164665

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  76 просмотров

Фразы #5253

5784313111

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  85 просмотров

Фразы #5252

8778451222121

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  77 просмотров

Фразы #5251

5454121212122121

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  63 просмотров

Фразы #5250

image

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  87 просмотров

Фразы #5249

7845451221221

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  74 просмотров

Фразы #5248

image

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  72 просмотров

Фразы #5247

image

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  67 просмотров

Фразы #5246

454242252525252

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  68 просмотров

Фразы #5245

image

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  71 просмотров

Фразы #5244

12124554

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  95 просмотров

Фразы #5243

789412221122121

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  124 просмотров

Фразы #5242

XPg0MuKm5m8

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  116 просмотров

Фразы #5241

Фразы #5241

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  243 просмотров

Фразы #5240

Фразы #5240

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  440 просмотров

Фразы #5239

Фразы #5239

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  546 просмотров

Фразы #5238

Фразы #5238

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  682 просмотров

Фразы #5237

Фразы #5237

Интересные фразы.


Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...
*
Двести грамм гороха натощак - заменят тебе газовый пистолет.
*
А не рвануть ли мне... Одеяло на себя?
*
Со мной сложно.
Жить с совершенством всегда тяжело
*
Мужики, теперь если поменять пол и нарожать пять детей, то можно выйти на пенсию в 55 лет
*
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
*
Всe-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
*
с каждым разом его шутки становились всё более утончёнными, а потом стали совсем плоскими.
*
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
*
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ!
*
Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…
*
Замечено, что фотография на загранпаспорт получается намного счастливее, чем на обычный.
*
Вчера моя подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее. Но нам уже не 17, поэтому это была Смекта.
*
Всем своим недругам я печатаю тексты писем средним пальцем.
*
Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
*
Хотите зажигать всю ночь?
В крематорий требуются энергичные сотрудники!
*
Уже 2 сентября, а новогоднего настроения почему-то нет.
*
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
*
Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
*
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
*
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
*
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...
*
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
*
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
*
- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
*
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

*

Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
*
Мат в русском языке - это те же смайлики...
*
- Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган.
- Да? А кто это ценит?
*
Два солдата:
- Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит...
*
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
*
Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!
*
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая?!
*
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
*
Во время страшной грозы я взглянул на пенёк. И тут в него шарахнула молнuя. С тех пор, когда начuнается гроза, я все время смотрю на свою тёщу.
*
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
*
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.
*
Гадалка гадает парню по руке:
- Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет...
- Ну а потом, что будет потом?!
- Ну а что потом?! Потом прuвыкнешь!
*
Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
*
Почему другие страны, пострадавшие от терроризма, не блокируют мессенждеры?
*
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
*
Забить на все особенно трудно, когда всего нет.
*
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь.
*
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
*
- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...
*
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
*
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.
*
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!
*
- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
*
Чем больше я веду себя по-идиотски, тем больше я доверяю человеку.
*
Любимая, июль такой бесснежный!
*
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!


Продолжить чтение
Теги:
  799 просмотров

Фразы #5236

Фразы #5236

Интересные фразы.


Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
*
Стараешься избегать встречи с истериками и паникёрами, но от себя не уйти.
*
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
*
Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.
*
Школы родители учеников боятся больше самих школьников 
*
Вот бы вместе с летом ушли и все проблемы, и все мудаки из твоей жизни.
*
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
*
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
*
Как же нужно любить человека, чтобы обнимать его в такую жару...
*
Иногда мне кажется. что я больше боюсь наступить на голубя, чем он боится быть раздавленным. Великой смелости существа.
*
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
*
Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
*
Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.
*
В деньгах столько достоинства, сколько они отнимают его у человека.
*
Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на первом канале!
*
Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.
*
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
*
- Какое твое главное оружие,
- Красноречие.
- О! А я выбираю пистолет.
*
У плохого слушателя уши из жопы растут.
*
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
*
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
*
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
*
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
*
Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.
*
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
*
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
*
Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...
*
Дамы, не забывайте: пока вы выпендриваетесь, подрастают девочки 2001 года рождения.

*

Отключение интернета - это оружие массового размножения...
*
Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
*
Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:
- Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.
*
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
*
2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение".
2018: х/ф "Путин. Навсегда".
*
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
*
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
*
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.
*
Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...
*
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
*
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
*
- Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
*
На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
- Шерсть.
- Правильно. А что мы делаем из шерсти?
- Не знаю.
- Ну, а из чего сделано твое пальто?
- Из папиного пиджака.
*
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
*
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
*
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
*
Врач говорит старцу:
- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
*
Драма женщины - в сорок лет выглядеть сорокалетней.
*
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
*
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
*
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
*
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
*
Лень в молодости - здоровье к старости.
*
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали

*
- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его расскажет...
*
- Извините, Любу можно?
- Она переехала.
- Кого?
*
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.


Продолжить чтение
Теги:
  952 просмотров