Под взглядом смерти: последние фотографии знаменитостей

Под взглядом смерти: последние фотографии знаменитостей

Суеверные люди стараются избегать слова «последний», предпочитая ему «крайний».

Продолжить чтение
  1418 просмотров

Забавные животные #555 (35 фото)

Забавные животные #555 (35 фото)

Забавные животные.

Продолжить чтение
  1262 просмотров

COUB #471

Свежий coub.

Продолжить чтение
Теги:
  100 просмотров

Смешные истории #121

Смешные истории #121

Гуляли с пятилетним сыном по городу, его внимание привлекла яркая витрина.


"Мама-мама, — кричит мне сын, — давай купим папе этот костюм, и он будет его дома носить?" Поднимаю глаза: манекен в витрине секс-шопа одет в костюм человека-паука. Вместо латексных штанов — стринги. Съехала с темы и увела ребёнка подальше. Как хорошо, что он не знает, что у папы уже есть такой костюм.
*
Как-то батя привязал мою резиновую лодочку на леску и отправил в дальнее плавание по пруду. Естественно, она порвалась, и отец минут 15 плавал за мной, а я от него, ибо лодка была с веслами, а я не знал, в какую сторону грести. После этого я понял, что отец у меня не очень умный, да и я тоже)
*
Как-то к нам в буровую повадился мишка рыться в мусоре. Ни собаки, ни сирены не помогали прогнать его обратно в тайгу. Приходил и уходил, когда хотел, пока судьба не столкнула его носом к носу с нашим котом Шкипером. Идёт из леса медведь по своему обычаю к контейнеру, а там роется ничего не подозревающий Шкипер. В последний момент от испуга кот прыгает, но прыжок получается в сторону медведя и, пробежавшись по его морде, кот испаряется в неизвестном направлении. А медведь в направлении леса.
*
Несу газеты, я почтальон, возле подъезда кот трётся, а я в наушниках, останавливаюсь. Обращаюсь к нему: "Ты мой хорошенький, лапочка, пустить тебя? Яйки, наверное, замёрзли..." И меня сзади по плечу хлопают. Оборачиваюсь, снимаю наушник, мужик стоит, ржёт и говорит: "Яйки-то не замёрзли, а вот руки — да. Пустишь?"
*
Заболела. Пожаловалась лучшей подруге на то, что рожа ужасно опухла, как будто после дикой пьянки, и вдогонку отправила фото, только случайно перепутала и послала вполне себе нормальное селфи. Было немного странно получить: «Пиздец, ну и лицо, реально, как будто после похмелья»...
*
Недавно с подругой обсуждали, как женский стиль деградирует после замужества. И я поняла, что пала на низшую ступень этой лестницы, когда получила смс от мужа: "Не нашел свои спортивные штаны — надел твои" ;)
*
У многих в детстве был воображаемый друг: у кого-то он был в образе человека, кто-то представлял его русалкой или героем мультфильма. Моим же воображаемый другом был Юрий Лужков. Понятия не имею, откуда я его придумал, но в возрасте пяти лет я регулярно собирал сумку с самым необходимым: игрушки и конфеты, а затем садился на батарею в родительской комнате, которая была поездом, и мчал к своему другу — мэру Москвы, но вот только поезд мой следовал в Челябинск...
*
До чертиков боялась гинекологов, так как первый опыт похода к нему был очень болезненный. Просто зверь-баба. Но грядет медкомиссия, надо — значит надо. Прихожу, вижу приятную женщину средних лет. Сажусь в кресло, трясусь от страха. В голове мысли о боли, одна другой ужаснее. Она пытается осмотр провести, а я дёрг и дёрг. Видимо, это ее окончательно достало, и она выдает: "Значит, так. Диаметр зеркала — 2. 5 см. Мужика своего не позорь!". Испуг как рукой сняло)))
*
В восемь лет ходил в бассейн. Там была душевая, много мужиков и ребят постарше меня. Смотрю, у всех писюны большие. Быстро привёл свой в «рабочее состояние». Мне тогда казалось классным иметь «большой», а взрослые смотрели с недоумением... Сейчас вспоминаю со стыдом, спустя годы так неудобно перед всеми)
*
Люблю змей, подарили пару лет назад питона. Когда моя змейка выросла, то ползала постоянно по квартире, и я особо не следил, где она. Пришли как-то ко мне домой знакомые праздновать, сидим за столом, празднуем, друг решил пойти в туалет... Спустя две минуты видим его, выбегающего из уборной без трусов, машущего ёрщиком в руках и кричащего: "Спасите!" Как же он тогда испугался, увидев четырехметровую змею, медленно выползающую из-за шторки ванной, в которой часто любила отдыхать. До сих пор смешно))
*
Смотрели телевизор всей семьёй. Показывали кулинарную передачу, повар готовил яблочный пирог. Повар достаёт самый главный ингредиент — здоровенное яблоко! И мой младший брат, 9 лет, как закричит: "Вот это яблищееее!" Пятисекундное молчание папы и мамы, и дикий хохот. Брату пока не объяснили, почему это вся семья ржала над яблоком)
*
У мужа мама татарка, а папа русский. Муж чернобородый и черноглазый, все восточные национальности его за своего принимают. Муж гендиректор крупной фирмы. Вышел во двор с дочкой погулять. Гуляют ещё соседские детки с мамами и бабушками. И одна бабуля так на мужа искоса смотрит. Потом подходит и говорит: «Я тебя узнала, ты у нас подъезд красил».
*
В прошлом году мы с мужем, свекровью и детьми на Крещение ездили окунаться на озеро. Мы с мужем пошли в воду, а свекровь осталась присматривать за детьми. Недалеко от неё остановился мокрый мужчина, снял плавки, надел трусы и остальные вещи. Свекровь нам, наверное, раз пятнадцать об этом рассказала в машине и дома, а главное — о том, что у того мужика орган был чуть ли не до колена! Её это прямо потрясло. Когда она всё это впервые нам сообщила, муж принял серьезный вид и спросил: — Мама, я надеюсь, когда он разделся, ты с достоинством отвернулась? — Ещё чего! Когда я в следующий раз такое в жизни увижу? — ответила она. О размерах органа того мужчины она неоднократно и в подробностях рассказывала своим подругам. В этом году снова ездили на озеро. На Крещение ударили морозы, а холода свекровь не любит. Муж ей предложил остаться дома с детьми, она ни в какую, сказала, что хочет посмотреть на купающихся. Ага, а как же, на купающихся! Так мы и поверили!)
*
В 90-е соседка держала свой магазин. Когда куры стали подтухать, она велела поломойке Машке пойти помыть тушки. Но Машка была под градусом и помыла их кипятком. В итоге, когда кур вынесли на прилавок, от них вовсю валил пар. Покупатели, естественно, начали спрашивать, что с курами. Соседка не растерялась и сказала: "Так они же парные!". Всех кур раскупили за 10 минут. Гений тухлого маркетинга.
*
Делал тату вокруг плеча. Дошли до мягкого и нежного места. Моя рука на стойке (стойка под подмышкой), сама кисть сжата в кулак и лежит на стуле мастера прям впритык к его паху, и вот, когда он дошел до того места, где больно, от нервов рука начала дергаться. Сложный процесс, все сосредоточенны, а моя рука нежно так пошлепывает мастера по ширинке. Три раза выходили на перекур, ибо не могли прекратить ржать.

*

Пришли с мужем на курсы родительства для желающих усыновить ребёнка. Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребенка. Встаёт одна очень активная женщина и говорит: «Если ребёнок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов». Половина аудитории заржали в голос, а вторая согласно с ней закивали! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась.
*
Брат моего мужа иждивенец. Родители купили ему квартиру, машину за лям, платят за жильё и покупают ему еду. А ему 32 года. Вроде бы есть все, о чем мечтать можно, но при каждой нашей встрече он жалуется, что ему плохо живётся. Вот мы на море ездим, на концерты, телефон новый купили, а он сто лет на море не был. Этот человек искренне верит, что за нас тоже платят родители и его обделяют. Пытались объяснить, что сами копим — он усмехнулся.
*
Еду поздно вечером в автобусе, на конечной остановке водитель открывает только первую дверь, через которую заходит контролер. Молодой парень хватает молоток, разбивает окно, и с криком: "Всегда есть запасной выход", — убегает.
*
Всю жизнь мучаюсь насморком. Без салфеток никуда. И вот в 12 лет пошла в магазин. Хотела купить лапши, но не знала какую, и денег было мало. Выбирала долго, постоянно лазая в карман за салфетками. Когда на кассе подошёл охранник и начал: "Признавайся, что в карманах? Законы знаю, не имею права просить показать вещи без милиции". Схватил за руку, вызвал милицию. Они сказали, чтобы я отдала содержимое карманов охране. Ну, я ему и высыпала гору сопливых салфеток. Эти рожи надо было видеть!)
*
Мне очень трудно заснуть, если выключен ночник или не работает телевизор. Однажды я решила это дело исправить: выключила свет, убрала телефон, закрыла глаза и попыталась заснуть. Первое время было тихо, даже машин за окном слышно не было, а потом я услышала просто нечеловеческий загробный вой! Я не решилась встать и проверить, что это было. Утром, спустя полчаса хохота, мама рассказала, что первое время и она боялась, но потом привыкла. Оказывается, мой отчим дико боится свою бабушку, поэтому каждый раз, когда она ему снится, он либо просто воет, либо орёт: "БАААБУУУШКААА", — на весь дом таким же загробным голосом. Вот и смех и грех, но засыпать "по-человечески" я так и не научилась.
*
Однажды с любимым валялись и бесились в кроватке. И во время шуточной драки я высказала угрозу, что сейчас, мол, тебе на глазу засос поставлю. Он сказал: "Давай". Ну, я и присосалась к глазу, как я думала, слегка, попугать... Но у любимого оказались очень нежные глазки, и сразу проявился засос. Даже не знаю, что для него было сложнее: ехать на следующий день к маме в гости и объяснять причину фингала ей или целую неделю слушать подколы и отмазываться на работе... Я сильно извинялась, очень стыдно(
*
Мой дед прожил все детство в деревне, где занимались виноделием. Однажды, допив вишневку, ему поручили закопать ягоды, так как они сильно пропитаны спиртом. Подумал, что не случится ничего страшного, если просто выкинуть их, но забыл о гусях во дворе. Они, естественно, нажрались этих ягод. Выходит его мама, а там гуси, которые не подавали признаков жизни. Вздохнув о смерти бедных птиц, ощипали и положили в сарай. Наутро выпал снег, выходит бабка, а там 30 бегающих в снегу голых охуевших птиц.
*
На магистратуре у нас ведут философию. И препод несёт откровенную чушь (философские определения коверкает, философские труды переворачивает с ног на голову). Пару раз я возразила, но потом подошла к нему и спросила: "В чём дело?" А он мне говорит: "А знаете, как интересно наблюдать за кивающими и со всем соглашающимися студентами ТОПовых вузов?" Посмеялись. Попросил прощение.
*
Приехали с группой волонтёров на съезд. Куратор была в другом зале и просила записать всё, что скажут на сцене. Пишу. Садится рядом мужик и начинает бубнеть: "Нахрен я сюда приехал, скучно, трата времени". Включил игру на телефоне, играет музыка. Мешает, поворачиваюсь и громко так: "Мужик, если что-то не нравится, встань и иди отсюда". Он смотрит на меня и начинает ржать, я опускаю глаза и вижу инвалидную коляску, блять. Моих волонтёров еле откачали. Он ещё спросил, могу ли я воду в вино превращать :)
*
Устраивалась в Китае на работу учителем английского. Одним из критериев помимо белого лица было быть из англоговорящей страны. Агенту своему честно призналась, что из Украины. Он привел меня в школу. Показала демо-урок, все шло гладко, ровно до того момента, пока директор не попросила мой паспорт. Ну, делать нечего, отдаю свой паспорт. Понимаю, что сейчас меня либо тихо выгонят с позором из школы, либо с криками. Морально готовлюсь к последствиям своего обмана. А директор полистала паспорт и вдруг спрашивает: — А вы уверены, что вы из Канады? Вы же из UK. На что я отвечаю: — Не из UK, а из Ukraine. — Ну да, да, я так и сказала. А Ukraine, это где именно в UK? Ответила, что пригород Лондона. На работу взяли.
*
Идет моя мама как-то по скверу. Вдруг видит Жириновского. С молодыми ЛДПРовцами раздает потенциальным избирателям сувениры с символикой партии. Один из парней протягивает маме футболку. "Ну что ты суешь?! Кому ты это суешь?!" — спрашивает Владимир Вольфович. "Такие женщины футболки не носят!". Отнял футболку, подарил ручку.
*
Я ветеринар. В последнее время участились случаи с бешенством, люди звонят проконсультироваться. Вот сегодня звонок: — Ветеринарная клиника, здравствуйте. — Здравствуйте, у меня собака неделю назад с лисой в драку вцепилась, а сегодня утром у нее челюсть нижняя отвисла. — Собака привита от бешенства? — Нет. — Собака во дворе живёт или в квартире? — Во дворе. — В контакте были? — Нет, я только в Одноклассниках.
*
Как-то я принесла домой двух попугаев. Родители вначале отнеслись к ним нормально, но птицы орали с утра до ночи, и мне многократно стали повторять, что птиц надо отдать. Однажды я прихожу домой, а попугаев нет. Оказалось, что мама отдала их священнику в церковь. Теперь, наверное, птицы поют молитвы и знают Закон Божий. Святые попугаи.
*
Я мама троих детей. Муж уехал на неделю по работе. На улице холод, с детьми безвылазно дома сидим. Решила в таких обстоятельствах перенести на недельку и депиляцию. Лежим с детьми, балдеем, подползает младшая дочка и с визгом кричит: "Папа!" — тыкая меня в подмышки. На следующий день вызвала мастера!))
*
Преподаю в Китае. Первый урок, разрешаю задать детям вопросы о себе, так как некоторые не видели иностранцев раньше. Один мальчик спросил: "А вы и другие иностранцы могут рожать детей?" Смеюсь и спрашиваю: "Если не могли бы, то откуда я тогда по-вашему появилась?" Пацан с очень серьезным видом посмотрел и произнёс: "Как откуда?! Из-за границы!" Конечно. Всё логично.


Продолжить чтение
  1143 просмотров

Они же дети и месть

Они же дети и месть

Мы снимали комнату в селе Курортное, Украина.


Владел домиками муж с женой и многое было сделано или куплено их руками. Напротив комнаты где жили я, мои родители и мои два брата был фонтанчик с лягушкой. Это былс каменная горка с насосом внутри и эту конструкцию открыть невозможно. Все камни скрепленние цементом.

У лягушки торчали шланг с которого текла вода. Кроме меня и моих братьев были еще дети. Хозяева знали, что дети могут мешать отдыхающим назад сделали для них отдельный домик для игр и песочницу.
История:

В день у нашей комнаты бегали дети с водяными пистолетами. Они обливали всех и все. Это были два мальчика. Другие дети Просто орали. Мы попросили их уйти, но они не шли. Но позже они просто исчезли. Мы думали что все стало хорошо. Но мы так думали …

Вечером к нам пришел хозяин и спросил мы не сломали фонтан.Мы рассказали о детях которые здесь бегали. Потом мы узнали что в фонтан запихнули шланг что торчали из него и фон ан заливал воду в середину от чего насос сломался. А чтобы отремонтировать надо раздалбливать камень и кирпич. Детей нашли (еще етот день они сломали забор).

Он быстро нашел детей. И пришел к их матери.

(Яжм-яжемать; х-хозяин; л-дети)

Х-Ваши дети сломали забор и фонтан. И они мешают отдыхающим. Куда вы смотрите?

Яжм-А как они мешают?

Х-Обливают людей из водяных пистолетов.

Яжм-В европейских отелях детям такое не запрещают.

Х-Что? Ломать фонтаны и заборы. Тем более вы согласились с правилами, нельзя за пределами детских мест использовать водяные пистолеты и нельзя совать руки в фонтаны. Оплачивайте ремонт!

Яжм-Онижедеты!

Х Воспитывать надо своих детей!

Яжм-У вас также были дети. Они такого не делали? Все дети одинаковые!

Х-нет, не делали, потому я их воспитывал!

Яжм-У вас только один, а у меня два! Мне тяжело!

Х-Вот в (фамилия моей семьи) трое и все нормальные! Воспитанные! Платите за ремонт!

Яжм-МОИ ДЕТИ НЕ МОГЛИ ЭТОГО СДЕЛАТЬ! Правда? (Спрашивает детей)

Л-Правда.

З-У меня есть свидетели. Или вы платите за ремонт или я вызываю полицию.

Яжемать заплатила за ремонт. После этого ее личинки показывали пальцами на хозяина и говорили: «Плохой дядя».

Когда эта семейка вигружалася я заметил что пропала сковорода. Мама всегда делала на ней яичницу. Я и хозяева искали ее по трем ккхням и спрашивали у отдыхающих, но ее не было. Потом я увидел как свиноматка запихивает ее в свою сумку. Я рассказал это хозяевам и мы забрали у нее сковородку. Еще у нее были игрушки взяты из детских мест и специи из кухонь.

Яжемать нехорошо посмотрела на меня. Через некоторое время пришли личинки и начали заливать меня водой и кричали чтоб я сдох.

Я аккуратно их отвел в сторону, так чтобы их никто не видел и дал им по сильному подсрачнику.
(Мне 13 им по 8) Затем они поехали. И больше не прииждалы.

Конец? (может снова встретимся или напишу еще историю которая произошла с яжематирю и хозяйкой).


Продолжить чтение
Теги:
  642 просмотров

Мистика #216

Мистика #216

Лет десять назад поехал я в другой город, ехать 1000 км.

Продолжить чтение
Теги:
  1290 просмотров

Провал во времени

Провал во времени

История реально произошла лично со мной. В 2011 году, летом я ехал в отпуск из Екатеринбурга в Геленджик.

Продолжить чтение
Теги:
  1081 просмотров

Скриншоты #2219 (35 фото)

Скриншоты #2219 (35 фото)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  1579 просмотров

Углеродная копия Glitch Caitlind rc Brown (11 фото)

Углеродная копия Glitch Caitlind rc Brown (11 фото)

Большая установка показывает свёрнутую версию синего 1988 Plymouth Caravelle, размещённого вертикально на углу улицы.

Продолжить чтение
  1279 просмотров

«Хокку, снятые на камеру» Ринко Каваучи (25 фото)

«Хокку, снятые на камеру» Ринко Каваучи (25 фото)

Настоящая красота кроется в простых вещах – именно так можно вкратце описать работы Ринко Каваучи.

Продолжить чтение
  1331 просмотров

Рисунки ручкой Винс Лоу (40 фото)

Рисунки ручкой Винс Лоу (40 фото)

Художник-иллюстратор Винс Лоу, используя уникальную технику, не просто расписал ручку, а увековечил на листах бумаги известных актеров кино.

Продолжить чтение
  703 просмотров

Невероятные совпадения #92 (30 фото)

Невероятные совпадения #92 (30 фото)

Приходит на ум эпизод из кинофильма "Матрица", в котором описывался сбой "программы".

Продолжить чтение
  1485 просмотров

дом с раздвижным фасадом в Цюрихе (12 фото)

дом с раздвижным фасадом в Цюрихе (12 фото)

Дизайнер manuel herz построил в Цюрихе резиденции с жалюзи, которые могут формировать всплывающие балконы.

Продолжить чтение
  1195 просмотров

Не прокатило...

Не прокатило...

Мужчина зашёл в магазин с тележкой, в которой лежала большая коробка с вентилятором.

Продолжить чтение
  1354 просмотров

Иллюстрации Томаша Мро (17 ФОТО)

Иллюстрации Томаша Мро (17 ФОТО)

Фантастическая работа независимого иллюстратора Томаша Мро.

Продолжить чтение
  1636 просмотров

Чудики из соцсетей #162 (35 фото)

Чудики из соцсетей #162 (35 фото)

Забавные люди из социальных сетей.

Продолжить чтение
  1934 просмотров

COUB #460

Свежий coub

Продолжить чтение
Теги:
  76 просмотров

ВИДЕО #922

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  88 просмотров

"Перешёл грань". Кардашьян ошарашило желание Уэста переспать с её сёстрами

"Перешёл грань". Кардашьян ошарашило желание Уэста переспать с её сёстрами

Сам рэпер не понимает, почему на него ополчились, и заверяет, что песня никого не может обидеть.


Ким Кардашьян ошарашило признание Уэста по поводу секса с её сёстрами. Она считает, что её муж "переусердствовал с эпатажем и перешёл грань дозволенного". 

Как ранее сообщалось, в своей песне XTCY признаётся, что хотел бы заняться сексом сразу с четырьмя сёстрами, но при этом имён исполнитель не называл. Поклонники творчества же сообразили, что речь идёт о сёстрах Ким. 

Отмечается, что семья Кардашьян-Дженнер также в шоке от слов музыканта.

— Миссис Уэст просто в ярости, ведь он даже не показал ей текст песни перед тем, как её выпустить, — отмечаюи СМИ. 

Сёстры же назвали композицию вульгарной и оскорбительной. 


Продолжить чтение
  1246 просмотров

Ад перфекциониста #67 (30 ФОТО)

Ад перфекциониста #67 (30 ФОТО)

Тяп-ляпы в строительстве и прочие расстройства перфекциониста.

Продолжить чтение
  2067 просмотров