Кто победит? Джуд Лоу против Джонни Деппа в трейлере «Фантастических тварей»

Кто победит? Джуд Лоу против Джонни Деппа в трейлере «Фантастических тварей»

«Фантастические твари и где они обитают» — спин-офф истории о Гарри Поттере, события которого происходят за 70 лет до поступления мальчика-волшебника в Хогвартс.

Продолжить чтение
  1634 просмотров

ШУТКИ #270

ШУТКИ #270

Короткие шутки.

Продолжить чтение
Теги:
  3432 просмотров

иллюстрации Карлоса Ангуиса (12 фото)

иллюстрации Карлоса Ангуиса (12 фото)

Карлос Ангуис - универсальный графический дизайнер и иллюстратор, базирующийся в Барселоне, Испания.

Продолжить чтение
  2722 просмотров

Приколы из больниц и поликлиник #123 (18 ФОТО)

Приколы из больниц и поликлиник #123 (18 ФОТО)

Забавные объявления и надписи в учреждениях здравоохранения.

Продолжить чтение
  3623 просмотров

ВИДЕО #829

Новое видео.

Продолжить чтение
Теги:
  75 просмотров

Крестьянская жизнь в Российской империи (30 фото)

Крестьянская жизнь в Российской империи (30 фото)

В Российской Империи около 80% всего населения приходилось на крестьянское сословие.

Продолжить чтение
  2812 просмотров

Mimi N рисует тёмные чувства (23 ФОТО)

Mimi N рисует тёмные чувства (23 ФОТО)

О которых все знают, но не говорят вслух

Продолжить чтение
  3206 просмотров

Чудесное выздоровление: как Мара качает права

Чудесное выздоровление: как Мара качает права

Стритрейсерша Мара Багдасарян обратилась в суд, чтобы вернуть права.

Продолжить чтение
  1799 просмотров

Почему собаки виляют хвостом?

Почему собаки виляют хвостом?

Хвосты не только помогают собакам сохранять равновесие, но они также используют их для общения.

Продолжить чтение
  2247 просмотров

Лицемерие шлюх

Лицемерие шлюх

Пoгoвoрю прo oчeнь рaспрoстрaнeннoe явлeниe в нaши дни. Жeнскую измeну и лицeмeриe.

Продолжить чтение
Теги:
  2124 просмотров

АНЕКДОТЫ #603

АНЕКДОТЫ #603

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  2679 просмотров

Джиджи Хадид, Адвоа Абоа и Эбби Ли Кершоу в рекламе Fendi

Джиджи Хадид, Адвоа Абоа и Эбби Ли Кершоу в рекламе Fendi

Осенне-зимняя кампания в объективе Карла Лагерфельда.

Продолжить чтение
  2526 просмотров

ОДИН ДОМА #78 (30 ФОТО)

ОДИН ДОМА #78 (30 ФОТО)

Или почему нельзя оставлять детей одних без присмотра.

Продолжить чтение
  3128 просмотров

7 способов избежать ссор в отношениях

7 способов избежать ссор в отношениях

Современные пары совершенно не умеют спорить грамотно.

Продолжить чтение
Теги:
  2302 просмотров

Богатейший человек стал ещё богаче

Богатейший человек стал ещё богаче

Состояние основателя Amazon Джеффа Безоса достигло рекордных 150 миллиардов долларов.

Продолжить чтение
  1861 просмотров

Победила дружба? О чём Путин и Трамп договорились в Хельсинки

Победила дружба? О чём Путин и Трамп договорились в Хельсинки

Журналист Андрей Бабицкий — об итогах саммита в столице Финляндии, где президенты России и США обсудили накопившиеся проблемы.

Продолжить чтение
  1874 просмотров

Google могут оштрафовать на $3 млрд из-за Android

Google могут оштрафовать на $3 млрд из-за Android

Компанию обвиняют в нарушении антимонопольного законодательства — Android занимает главенствующее положение на рынке.

Продолжить чтение
  1907 просмотров

МЕМЫ #271 (40 ФОТО)

МЕМЫ #271 (40 ФОТО)

Свежие мемы.

Продолжить чтение
Теги:
  3868 просмотров

Сестра приятеля

Сестра приятеля

Зa пoлгoдa дo этoгo сoбытия я рaспрoщaлся с «мaльчишeствoм» и гoрдo считaл сeбя мужчинoй.

Продолжить чтение
  2142 просмотров

ШУТКИ #267

ШУТКИ #267

Короткие шутки.


Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".
*
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
*
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?
*
Мундиаль закончится, а мундаки останутся.
*
- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.
*
Тем временем, где-то в параллельной вселенной сборная России готовится к финальному матчу чемпионата мира против Франции.
*
Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.
*
А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?
*
Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.
*
Как так получилось, что в самой гомофобской стране мира мужчины массово ходят в женских головных уборах кокошниках?!
*
Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!
*
— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!
*
- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...
*
Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.
*
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
*
Когда социопаты собираются вместе, они устраивают социопати.
*
Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
*
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
*
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.
*
Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
*
Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.
*
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого негодяя не будет друзей!
*
Какие же всё-таки садисты эти учёные! Постоянно бьют тревогу! За что?!
*
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
*
Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.
*
10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж
*
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.
*
- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!
*
- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

*

Муж звонит жене по телефону:
- Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
- Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?
- Дура, новый холодильник купил.
*
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
*
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
*
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
*
Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.
*
– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты? На кухне стоит телевизор !
*
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
*
Встречаются два облака .. Одно другому говорит :
- Ну что , отольём ?
*
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
*
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
*
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
*
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
*
- А ты куда отдыхать поедешь?
- Да я летать боюсь ...
- Так ты выпей ...
- Я когда выпью, мне и тут хорошо ...
*
Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.
*
Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
- Вот тут.
- Где?
- Ну, вот тут.
- Вы что, пальцем на мониторе показываете?
- Да...
*
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
*
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
*
Рaзговор нa студенчeской свaдьбе:
- А чтo это нeвeста нe eст, нe пьeт?
- А онa нe скидывaлась...
*
- Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
*
Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
*
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
*
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
*
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.
*
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
*
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
*
У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.
*
Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.
*
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
*
- Почему вы развелись с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!


Продолжить чтение
Теги:
  3777 просмотров