Уоррен Баффет заявил, что iPhone стоит слишком дёшево

Уоррен Баффет заявил, что iPhone стоит слишком дёшево

Известный инвестор заметил, что польза от флагманского смартфона Apple не соответствует его цене.

Продолжить чтение
  654 просмотров

Демотиваторы #1462 (30 фото)

Демотиваторы #1462 (30 фото)

Свежие демотиваторы.

Продолжить чтение
  1009 просмотров

ВИДЕО #1015

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  36 просмотров

Короткие истории #304

Короткие истории #304

Мне 20, но порой так хочется выйти вечерком из подъезда, сесть на лавочку к соседским бабулям, посплетничать, послушать их истории.

Продолжить чтение
  1199 просмотров

Картинки с надписями #1665 (50 фото)

Картинки с надписями #1665 (50 фото)

Картинки, которые нужно читать.



Продолжить чтение
  1517 просмотров

Смешные истории #119

Смешные истории #119

У подруги моей бабушки отца звали Леонард, соответственно, отчество у них с сестрой — Леонардовны.


Когда ее сестра пошла менять удостоверение, невнимательный работник паспортного стола сделал ее Леопардовной. Не знаю, чем он думал, когда писал такое отчество. Видимо, для него мужское имя Леопард — обычное дело.
*
Когда родился брат, мне было три года. Сейчас его очень люблю, а тогда ревновала жутко. Когда ему исполнился месяц, в гости пришли родственники с подарками, устроили посиделки. И прямо посреди вечера с каменным лицом захожу я и говорю: "Там твой сын проснулся", — и ухожу. Мама мне вдогонку говорит: "А ты кто?" И я, повернувшись, рублю: "А я не твой сын! Я твой дочь!" До сих пор на каждом празднике мне припоминают)))
*
Делала как-то педикюр зимой у мастера на дому. Чтобы не испортить работу и не сидеть долго, девочка дала мне летние шлепки, сапоги в пакет. Сажусь в такси, а у водителя глаза по семь рублей — мороз, сугробы по колено, а я с почти босыми ногами. Решила приколоться и говорю, что в подъезде какие-то придурки напали и сапоги отобрали, хорошо хоть шлепки дали! Так таксист биту схватил, уже собирался бежать на разборки и все милицию порывался вызвать. Со смехом еле убедила, что все в порядке.
*
Зашла в известный продуктовый сетевой магазин. Стою в очереди в кассу, слышу позади в зале какую-то ругань и возню. Это одна из сотрудниц магазина за шиворот тащит парня лет 25. Парень чертыхается, пытается вырваться, женщина говорит ему вернуть украденное, тот выворачивает карманы, и на пол падают шоколадки. После чего вырвался, спустил штаны и продемонстрировал свои причиндалы. Тишина... голос бабули спереди: "Тьфу! Зилипун! У меня у деда больше! Одевайся!"
*
Попросила мужа подстричь ногти на ногах, так как во все он меня ими царапал. Мне было отказано, а аргументировал он тем, что на улице гололед.
*
Давно встречалась с парнем. Однажды он предложил прокатиться за город на машине. Отъезжаем от города, он останавливает машину и зовёт меня в лес. Оказалось, там, в укромном месте, он сделал грядку... с коноплей. Боже, как он за ней ухаживал: рыхлил, поливал, чуть ли не целовал. Ждал урожай. Все было хорошо до тех пор, пока кто-то раньше него этот урожай не собрал. Он был просто в ярости, а я была первая подозреваемая, больше якобы никто не знал. Сказал, что не простит, и бросил.
*
Что бы ни говорили, а от красоты рук зависит общее восприятие человека. У меня есть один знакомый, его жёлтые ногти на руках расширены и сильно скруглены на кончиках, вследствие чего пальцы выглядят как свисающие с кистей хуи с головками. Когда мы говорим о нем за глаза, так и называем его "пальцы-члены", и все сразу понимают, о ком идёт речь.
*
Как-то заказала 10 разных пар носков, а продавец вместо того, чтобы упаковать все пары в одну посылку, отправил 10 разных. И каждый день я приходила на почту и стояла в очереди, чтобы забрать эти несчастные носки. На пятый день почтальон не выдержала и спросила: "Зачем ты приходишь сюда каждый день?" Я ответила: "За носками". Прихожу после выходных, стою жду свою посылку, и почтальон кричит в сторону склада: "Нина, там эта дура с носками опять пришла". Теперь на почте меня называют только так.
*
Тёплый и ясный вечер. Еду уставшая в автобусе с работы. Думаю: чего бы приготовить вкусного на ужин? У выхода молодая девушка с цветами, тональник под легкий загар, хайлайтер... Встала к дверям и мой взгляд упал на городскую красавицу, думаю: вот оно! Картошки нажарю румяной, золотистой и блестящей от маслица... ммм... Уже улыбаюсь в предвкушении. Но мгновенный крик леди: "Че уставилась, я не лезба, у меня парень есть!" — вогнал в ступор. На остановке решила: "Ок, картофельная голова, останусь гетеро".
*
Обитаю в коммуналке. Жил себе спокойно, тихо, мирно, как вдруг моя распрыжка повела меня чуть ли не в дикие дебри Татарстана. Буквально не так давно я РЕЗКО-СТРЕМИТЕЛЬНО "в режиме лихой корзиночки" дрожащими ручонками подкинул дичайше приятной во всех отношениях девушке-соседке её портрет, написанный мною в свободное время. До сих пор себя чувствую дном куда более глубоким, нежели Bikini Bottom. Причину для выдачи портрета я, конечно, выбрал самую нелепую из всех возможных: типа, со мной придёт однокурсник во второй половине дня, и я не хочу, чтобы он мне задавал лишние вопросы, мол, чей это у тебя портрет в комнате тусуется (как будто его это вообще должно хоть как-то ебсти, но зачем мне логика... мне ж нужна была причина передачи портрета, а в импровизации в состоянии мандража я оказался чё-то как-то не оч силён). В итоге она молча взяла портрет, взглянула на него с видом, типа "чё это?" (неважный из меня портретист походу, да и нелепость всей ситуации придавала свои лёгкие нотки пиздеца), и отнесла его в свою комнату, а я просто взял и аки гордый сим обосрамсом сыч со "скупой мужской" улетел на пары. Меня в тот момент троило так, что думал, ща сердце скажет: "Оп, мэн, а вот и моя остановочка!" — а мозг добавит: "От это ты долбоёб, дружок. Вот зачем я тебе?" Даже соседский кот во время передачи портрета предательски съебался с места встречи, которое изменить было нельзя, хотя, признаться честно, я тогда нуждался в пушистом антидепрессанте как никогда (кот на следующий день долго извивался как говно у меня в ногах, а потом мяукал у двери: видимо, просил прощения, говоря на кошачьем что-то типа: "Мэн, да я ж тоже струханул. Ну вот чё я мог сделать? У меня ж лапки! Ну сорян, мэн! Покорми меня, пидор! Ну пожааалуйста..." Прокрутив у себя в голове все эти кадры выдачи продукта сублимационной деятельности я бы, смотря на себя же со стороны, пробил бы своё щечло ладохой и проорал бы с себя же в голосину, честно, но тогда я тупо решил, что держать этот портрет в своей комнате я больше не могу, дорабатывать его уже нет никакого настроения, а выкидывать жалко (пусть если уж кто его и выкинет, то человек, с которого портрет и был написан — считаю это правильным). Теперь, полагаю, если я до этого воспринимался той девушкой как просто ебанутый, потому что пытался найти с ней общий язык по пути на работу/учёбу, местами даже намеренно никуда не спеша (а местами реально прям получалось, что нам вместе выходить), что безусловно не оставалось незамеченным, то сейчас ещё помимо прочего я наверняка вызываю смех и жалость в одном флаконе. Вообще, я не помню, чтобы я себя когда-либо так вёл — обычно ж мне на всё похуй, но сделанного не воротишь, а так... Пока же просто постараюсь как можно меньше появляться у неё на глазах, потому что мне стыдно за всё это так, что прям пиздец)))

*
Играли с дочкой в известную игру, где собака ищет птицу в кустах, птички вылетают, и ты должен застрелить нужное количество. Если не получилось — пёс тебя осмеивает. Когда у дочки не получилось, и пес начал над ней смеяться, она с абсолютно спокойным лицом выстрелила в него, и тот с жалобным визгом спрятался в кустах. 1. Всё детство играл в эту игру и не знал, что в собаку можно стрелять. 2. Я боюсь свою дочь.
*
Листаю фото одной девушки, она мне кажется симпатичной, уже думаю добавить и начать вести диалог, параллельно представляю, как пьем вино, раздеваю ее у себя дома... и тут чую запах своего продолжительного пука, смотря на ее улыбающуюся мне в глаза фотографию... Интерес пропал, теперь мы с ней, скорее всего, никогда не встретимся. Видимо, так устроен мой мозг, решивший, что шептуна пустила она. Ничего личного. Вот вам и пердёж, решивший судьбу.
*
Живу в Европе почти 6 лет, мой парень словак и ему нравится наш всемогущий русский язык, разумеется, хочет научиться некоторым словам. Слово "котик" у него получается отлично. Также мы сделали такой пароль, что когда хотим остаться дома и никуда не идти, то в компании друзей-словаков или дома, мы говорим друг другу слово "трахать", он знает, что это значит и, разумеется, понятно, почему мы хотим остаться дома. Но каково было удивление моей русской подруги, когда она, позвонив мне по видеосвязи и не успев сказать "привет", увидела, как мой словак скакал по дому и напевал: "Траааахаааать, трааааахаааать, траааахааать".
*
Еду рано утром с тематической вечеринки, на которой была вампиром. Во рту клыки, за очками красные линзы (благо переоделась в обычное), в наушниках саундтрек из "Ван Хельсинга". На одной из остановок на соседнее сиденье подсаживается парень с небольшим, но глубоким порезом на руке, и начинает откровенно меня рассматривать. Мне это надоедает, я поворачиваюсь к нему лицом, приспускаю очки и с удовольствием наблюдаю, как он ахуевает от взгляда красных глаз, затем облизываю губы и, обножая в улыбке клыки, сладко-приторным голосом говорю: "Обожаю запах крови по утрам", — и так выразительно на его порез смотрю. Пацан бледнеет, глаза становятся по пять копеек, и как-то боком вскакивает, пятится к двери, затем истошно орёт водителю: "Остановите здесь!" — и молниеносно вылетает из маршрутки. Бедолага, у него, наверное, долго не появится желание к кому-то подсаживаться))
*
Подошла как-то раз к холодильнику, открываю дверцу, и как кольнёт в груди! И не отпускает. Доковыляла до дивана, даже вздохнуть и выпрямиться не могу. Десять минут болит, двадцать... Приходит брат, спрашивает: "Что случилось?" Хриплю про сердце. Спрашивает: "Из-за чего вдруг?" Еле дыша, объясняю: "Не знаю я... Открыла холодильник и... сердце не выдержало оттого, что жрать нечего!" Мы с братом начинаем ржать, в груди от вдоха щёлкает, и боль пропадает. Смех лечит)

*

Много лет работала официантом, много чего повидала. Больше всего мне запомнился немец, который пришёл один, и из знаний русского у него был только мятый листочек с общими фразами в транслитерации. Итак, наш диалог: — Хай! — Здравствуйте, рады видеть вас, чего желаете? — Бивооо и арточка! — Картошка? — Да! — Сколько? В ход пошёл листочек. — Куватуса! — Что, простите? — Куевоча! — Эмм? На помощь снова приходит листочек, в который я одним глазом заглядываю, и вижу: "viel (много) — hueva tutcha")))
*
В детстве застряла в ванной комнате. Шпингалет находился очень высоко для пятилетнего ребенка и закрылся как-то сам. Моя мама — в слезы, кричит, чтобы я взяла тазик, встала на него и пыталась дотянуться. Я так и сделала, но открыть дверь ну никак не получалось! Кто же знал, что тазик нужно перевернуть и встать на него, а не в него...
*
Гуляли как-то с годовалой дочкой по городу, пошли на батуты попрыгать. Скоро нарисовался женишок лет трёх, охаживал дочку, печеньки таскал, сок свой отдал. Потом берет её за руку, ведёт к своим родителям, говорит: "Это мама, это папа, — поворачивается к ней. — А ты кто?" Дочка стоит, глазами хлопает, мы все ржем. Паренёк не растерялся: "Что? Не знаешь свое имя? Бедная! Тогда назову тебя Ленин. Бабушка говорит, он хороший был". До сих пор иногда так её называем))
*
Нахожусь в отделе бюстгальтеров, не знаю, выбрать какого цвета: белый, черный, оранжевый... Даже точно не знаю, какой у меня размер: 1 или 2?! Но это все в перспективе. Парень, пьющий много пива.
*
Наорал шеф. Но как наорал... С серьезным лицом, брызгая слюной на четыре метра перед собой, он выдал: "Ты доделал свою часть проекта? Ещё нет? Имей в виду, проект должен быть сдан через неделю. И даже смерть не будет тебе оправданием, потому что тогда встретит тебя на небе Архангел Михаил и спросит: "А доделал ли ты проект?" И если ты ответишь: "Нет", он отправит тебя на Землю его доделывать, потому как мудаки не нужны ни в раю, ни в аду!" Самым сложным было не заржать и сохранять скорбное лицо.
*
Несколько лет назад среди ночи мне на мобильный позвонил какой-то номер. Я взяла трубку и услышала цифры: 483625. После звонок оборвался. Я пробовала перезвонить, но услышала, что номер не существует... Испугалась, конечно, конкретно. Долго думала, что это за херня была. Было много теорий на этот счёт... И про звонок с того света, и про будущее. Искала эти цифры везде; может, предостережение какое. Пока, блять, не зарегалась на одном сайте, где вместо смс звонит бот и диктует код подтверждения.
*
Люблю смотреть со своим сыном бандитские сериалы... И вот праздник, ему исполняется 6 лет. Пришла крёстная и дарит ему пластмассовый пистолет. Он стоит, долго рассматривает, жена говорит: — Что надо сказать? — Волына чистая? На мокрухе не засветилась?
*
Уходя с работы, где вытрепали все нервы, полностью переписала телефонную книгу на рабочем мобильном. Владелица клининговой фирмы Марина — "Маруська уборщица", главный оптовик Владимир — "Вовка барыга", и в таком духе почти две сотни контактов. Подруга, работавшая там же, рассказывала: ржали и расшифровывали всем коллективом, а начальник одного из отделов ("Леонид быстро кончает") чуть не развёлся с женой, но на самом деле он просто разговор заканчивал словами: "Всё, кончаем".
*
Когда моему брату было три года, мы пошли в больницу на обследование. Рядом был роддом, везде ходили беременные девушки. И, конечно, ребёнок поинтересовался, почему у них такие большие животы. Ну, мама рассказала все прелести беременности: "Тебя, сынок, мы тоже так ждали". Брат такой: "А это больно?" Мама говорит: "Если честно — больно". Он как начал рыдать. Мы все в непонятках: "Ты чего?" А он так протяжно: "Я НЕ ХОЧУУУ РОЖАААААТЬ".
*
Как ни пыталась научиться свистеть, все мимо, могу только еле-еле посвистывать, хотя звук больше напоминает шарпанье бумаги. Зато при разговоре могу, сама того не понимая, тихо, но очень чисто свистнуть, если начинаю быстро и тихо говорить. Знакомые это знают и уже привыкли, но лицо женщины, которая принимала меня на работу, не забуду))
*
В начале 90-х с другом посмотрели фильм "Назад в будущее", ну и решили смастерить такую же машину из досок, а чтобы всё получилось, надо было с крыши пятиэтажки её столкнуть, ну и быть в ней соответственно. Два дебила начали тоскать доски, пилить, пока нас не спалили. Слава богу, что спалили)
*
На днях возвращались с женой с работы, заходим в подъезд, все рутинно. У лифтов стоял мужик с пакетами, полными продуктов. Лифт спустился, мы зашли, спросил, какой ему, он ответил — 19. Мы живем на 16. Поехали. Выходим, квартира в углу, и из лифта нужно пройти налево метра четыре, и снова налево. Идем, слышим — он тоже идет за нами. Подошли к дверям и слышим: "Блядь, а я-то нахуя здесь вышел", — и шаги в обратную сторону. Мы ржали, сосед, наверное, слышал.
*
Едем с другом на машине, дорога не близкая, он спит сзади. Чувствую, что накатывает усталость, вижу место, где можно подремать (такой пятачок, где фуры обычно останавливаются). Припарковался, рядом никого не было, стоянка практически пустая. Сплю. Сквозь сон слышу постанывания друга (будто бы больно ему... или страшно... черт знает!), открываю глаза, через лобовое стекло вижу фуру, которая, как показалось, стоит впритык. Сзади стонет друг. Паника, начинаю орать, этот идиот тоже проснулся, слышит орущего меня, видит фуру. Обнялись. Орем вместе. Минуты две прошло, пока не поняли, что стоим. Вывалились из машины, накрыло волной смеха. Друг ушел гулять в поле. Настоящий шквал эмоций.
*
Работала на кладбище, знала всех: от комендантов до копателей, в том числе и водителей. Первое свидание, романтика по всей программе... Идем, гуляем, вдруг рядом останавливается катафалк и водитель радостно кричит: "Подвезти?" И вот представьте глаза молодого человека..
*
Мне было около 15 лет, я широко зевнула, и у меня заклинило челюсть. Хорошо, что мама была дома и поехала со мной в медсанчасть, чтобы челюсть обратно вправили. Мы долго ждали трамвай, затем долго на нем ехали. Челюсть моя уже болела и устала быть долго и широко открытой. И вот наша остановка. Мы выходим из трамвая. Была осень на улице, холодно и лужи везде. И с нами из трамвая выходит парень в домашних тапочках. Мама у него спрашивает: — А где находится седьмая МСЧ? — Пойдемте со мной, я там лежу. И мне стало так смешно, что челюсть сама закрылась от смеха! Спасибо тому парню, что все так хорошо закончилось)))


Продолжить чтение
  1207 просмотров

Секс, прогулки и сон. Как справиться с осенней хандрой

Секс, прогулки и сон. Как справиться с осенней хандрой

Психологи рассказали, как не "попасть в лапы серости", которая будет окружать вас после завершения тёплого лета.


"А что, лето всё? А что было? Как-то слишком быстро", — думает большинство из нас в последние дни августа.

А дальше начинается долгая хандра, которая прекратится только тогда, когда на горизонте замаячит новый год. Как не поддаться грусти и плохому настроению, рассказали Лайфу психологи.

Это не депрессия

"Ах, у меня осенняя депрессия", — то и дело слышно в начале сентября. Нет. У вас, вероятнее всего, обычная хандра. Депрессия — это болезнь, вылечиться от которой без помощи квалифицированного специалиста очень сложно. Психолог Александра Флорова отметила, что, по оценкам Всемирной организации здравоохранения, от депрессии страдает более 300 млн человек всех возрастных групп.

При этом больше ей подвержены женщины. Также вы в группе риска, если кто-то из ваших близких в депрессии. При малейших подозрениях необходимо идти к специалисту. Как рассказала Флорова, для постановки этого диагноза применяются скрининговые исследования и оценочные шкалы. И, если всё подтвердилось, — не отказывайтесь от помощи врачей.

— Если у вас нет возможности встречаться со специалистом очно или онлайн, существуют горячие линии психологической помощи, а также специализированные форумы, работающие на безвозмездной основе или за небольшие пожертвования, — отметила Александра Флорова.

Если же вам просто грустно из-за завершения лета, чувствуете упадок сил и приступы лени — это обыкновенная осенняя хандра. Ничего общего с угрозами здоровью она не имеет. Но это не значит, что не нужно пытаться с ней справиться.

— Так устроен человек, что за лето он привыкает к теплу и солнышку. Поэтому у так называемой осенней хандры кроме психологических есть и биологические причины. Природа изменяется— становится меньше солнца, меньше тепла, и это неизбежно влияет на всех живых существ. И человеку тоже нужно адаптироваться, — сказала психолог Анна Беляева.

Спим и медитируем

Если мы хотим войти в эту осень без желания разрыдаться прямо на рабочем месте, в первую очередь перед этой самой работой придётся хорошенько высыпаться. Возможно, придётся использовать "убаюкивающие" методы — будь то чашка чая или тёплая ванна. 

— Помимо терапии, сна и здорового питания союзниками в борьбе с опустошённостью будут здоровые привычки, спорт, занятия творчеством, медитации, прослушивание любимой музыки, наблюдение за водой или причудливой игрой языков пламени, — посоветовала Анна Беляева.

Вспомнить давно забытое хобби

Когда-то давно собирали модели кораблей в бутылке? Делали настоящие шедевры в "Фотошопе"? Плели такие косы, что подруги убегали от зависти кусать локти? Самое время вспомнить о своём хобби!

— В любом случае для профилактики депрессии необходимы действия. Вы можете возобновить некогда брошенное хобби или заняться чем-то новым, — отметила Беляева.

Но в данном случае важно не переусердствовать. Например, не стоит пытаться заниматься архитектурой, если ваш предел в рисовании "палка, палка, огуречик". Это только добавит недовольство собой или гнетущее ощущение "я ничего не умею". А вот этого как раз категорически не нужно.

Прекращаем прятаться дома

Психолог Наталья Приймаченко призвала понять, что сентябрь — в первую очередь не только лужи и слякоть, но ещё и месяц, наполненный уютом.

— Психологически осень — это завершение года, поэтому воспринимается не очень радостно. Настройтесь, что сентябрь будет для вас месяцем радости и уюта. Напишите список из 30 своих желаний и маленьких радостей и каждый день делайте что-то одно, — предложила специалист.

Психологи также советуют не забывать друзей, но не переписываться с ними в соцсетях, а видеться лично. Так вы сможете добавить в собственную осень ярких красок.

А ещё включите в рацион яркие осенние фрукты и овощи оранжевого цвета: психологически этот цвет воспринимается как радостный и поднимающий настроение.

Не воюй, а редактируй

С негативом трудно бороться? Да и не надо с ним воевать — просто превратите его в позитивные эмоции.

— Выпишите негативные ассоциации, связанные с осенью, и перепишите их на приятные: осенью дождливо и хмуро? Значит, спокойно и уютно дома. До лета ещё далеко? Зато впереди снежная зима и праздники. Добавьте свои ассоциации, и вы удивитесь, как начнёте ждать осени с нетерпением, — уверяет Приймаченко.

Анна Беляева же призывает найти в осени те факторы, которые вам нравятся, будь то шелест листьев, отсутствие 40-градусной жары или возможность по-новому взглянуть на родной город.

Поглаживания 

Эксперты часто советуют осенью проводить время со второй половинкой. Но что поделать, если таковой попросту нет? Баловать себя самим. При этом людям, у которых пары нет, это вдвойне необходимо.

— Утром, сразу после того как проснулись, нужно дать себе несколько "поглаживаний", например — обнять и сказать что-то вроде: "С добрым утром, моё счастье! Ты — самый лучший человек на свете, и я тебя очень люблю!" Или поискать какие-то свои слова, которые согреют изнутри, а затем сказать не менее пяти благодарностей жизни — за всё что угодно: за крышу над головой, за солнечный лучик, проникший в комнату, за красивый пейзаж из окна, — отметила Анна Беляева.

Психолог подчеркнула, что каждому из нас всегда есть за что поблагодарить жизнь. По её словам, этот ритуал тоже поможет прожить осень либо совсем без хандры, либо с лёгкими (практически незаметными) её проявлениями.

А ещё секс

Психолог Марина Ромашина посоветовала чаще заниматься сексом. Специалист отметила, что интим выполняет "выделительную" функцию. Дело в том, что так у нас сбрасывается напряжение, которое осенью копится буквально с каждым часом. 

В противном случае организм может запустить стрессовый механизм. А это может закончиться срывом.

Хандру — на карандашик

Психолог Александр Аграшенков рассказал метод, который обычно советует своим клиентам. Но нам понадобится блокнот и ручка.

Начиная с какого-то конкретного дня (лучше — прямо завтра с утра) лови и фиксируй в блокнот каждый эпизод получения тобой искреннего удовольствия от чего бы то ни было (вкусный кофе/чай, солнышко в небе, адресованная тебе чья-то улыбка, хорошо сделанная тобой работа, удовольствие от своего отражения в зеркале и так далее), — рассказал специалист.

При этом каждый последующий день число зафиксированных удовольствий должно быть как минимум на пять больше, чем накануне.

Через 14 дней подводим личные итоги, а с 15-го дня старайтесь это делать без записей.


Продолжить чтение
  968 просмотров

Анекдоты #641

Анекдоты #641

Свежие анекдоты.


Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
*
Из свежих новостей.
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".
*
Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.
*
Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...
*
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
*
Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.
*
Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!
*

Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
*
Рубль, говорят, вновь упал. Когда ж он уже пить-то бросит…
*
— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
*
Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.
*
Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.
секс
*
Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.
Путин
*
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
*
На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства...
деньги
*
- Сарочка, почему мы так редко занимаемся любовью? Это же так полезно для здоровья, секс - это же цимес!
- Абрам, отстань от меня, я и без тебя знаю, что такое цимес!
И потом тихонько добавила: я с тобой не знаю, что такое цимес...

*

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
*
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
*
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
*
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
*
Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.
*
Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.
*
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
*

Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
*
Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.
деньги
*
Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.
*
Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!
*
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
*
Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...
14+79–Обсудить (2)ПоделитьсяГвест
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.
*

Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.
*
Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.
*
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
*
- Ты за что?
- Задавил двух пенсионерок на зебре. Адвокат хороший попался, 3 года дали. А ты?
- 11 лет за экстремизм. Не верил руководству города, репостил фото с ямами на дорогах в инете и оставлял комменты. Адвокат сразу сказал, что дело труба....
*
Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещённый с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".
*
МИД России ответил на новые американские санкции:
«Твердолобому, зашоренному и агрессивному подходу американцев к решению двусторонних и международных проблем противопоставляем спокойную, методичную работу по конструктивной повестке дня».
С дипломатического языка на человеческий это означает:
Мы сейчас ещё и у рожениц отберем материнский капитал, заставим первоклашек платить за обучение и ещё выше поднимем цены на бензин, посмотрим, что вы тогда запоёте, долбаные пиндосы!
*
Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
*
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
*
Госдума ввела уголовную ответственность за отрицание закона всемирного тяготения.
На очереди - введение уголовной ответственности за деление на ноль.
*
- … Так уж получилось, что ухабы судьбы, нелады с законом и стесненные материальные условия привели меня в ряды «Единой России». Простите меня, люди! Но в глубине души я за народ, а за людоедские законы голосую, внутренне негодуя. Выберите меня снова, а?
*
Свою альтернативу пенсионной реформе предложил лидер ЛДПР Владимир Жириновский. «Все олигархи должны сдать деньги в казну», — заявил он. Однако такую идею не одобрил глава думской фракции «Единой России» Сергей Неверов. «Если сложить деньги людей первой 20-ки Forbes, то их хватит на 5 лет. А потом и отнимать будет не у кого», — заключил он. Но не учёл, что после первой 20-ки Forbes, есть ещё вторая, третья, четвертая, ... сотая...
*
Отцу нации, как и любому отцу, следует помнить: чтобы ребенок рос - его надо кормить, чтобы развивался - обучать и давать упражняться, чтобы ребенок вырос активным - надо давать ему самостоятельность.
А у тех папаш, кто детей держит на хлебе и воде, заставляет биться лбом оп пол и ставит в угол по любому надуманному поводу - вырастают рахитичные овощи... которые в старости такому папаше стаканчик воды не поднесут. Помни, отец нации!
*
Этикет - это умение стиснуть зубы и дослушать глупую речь собеседника до конца.
*
Из новостей: "В Аргентине сожгли 400 кг кокаина из российского посольства".

В соседней деревне, куда дул ветер, был праздник.
*
- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.
*
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
*
Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
*
Петя был настолько милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.
*
> Жириновский предложил отменить в школе уроки географии.
> Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что
> не будут знать, что есть в мире другие страны.

Потом подумал и снял своё предложение: никто ж не будет знать,
где тот Индийский Океан, в котором надо мыть сапоги...
*
- Вчера в одном из эфиров услышал фразу "инферальный трешняк". Не знаешь, что эта фраза означает?
- А про что был эфир?
- Про повышение пенсионного возраста, и что многие не доживут... А, все.. понял.
*
Напротив посольства США в Москве повесили плакат с надписью "Пытки Бутиной" и её фотографию. Интересно, сколько америкосы выдержат эту пытку Бутиной?
*
Переполненная приключениями жопа, которая тащит вас по жизни - это, тоже своего рода Судьба, но сука весёлая.
*
Только с возрастом понял, для чего надо было выращивать дерево, строить дом и воспитывать сына. Все просто - чтобы было из чего сделать гроб, откуда его и кто выносил.
*
Объявление.
Ищу родственное тело. С душой как-нибудь породнимся.
*
Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.
*
Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"!
А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!
*
Порошенко пообещал сделать украинскую армию сильнейшей в Европе. Видимо под Европой он подразумевал Латвию и Эстонию
*
Российский процессор «Байкал» поступил в продажу по цене 39 900 рублей за бутылку.
*
Новости интернета:

На порнхабе появились субтитры.
Ждем сурдоперевода
*
ЦБ РФ основан в 1990г. КБ Викинг основан в 1988г. Кто кого проверять должен?
*
- Как узнать сколько хокеист хокеем занимается ?
- Сколько зубов не хватает - столько лет занимается .
*
Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».
*
- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.
*
У россиян два главных вопроса, после сжигания кокаина в крематории в Аргентине:
- Как будет Россия мстить за покушение на народное достояние ...и
- Был ли карнавал с наветреной стороны крематория?!
*
Объявление.
Быстро и недорого! Поможем избавиться от мусора!
*
Ниже, 6-м шрифтом :
* Снимаем охуевшую мусорскую крышу, заменяем на вменяемую и за разумные деньги деньгам, бандитскую.
*
Кому суждено быть повешенным не утонет.
Это конечно хорошо и вдохновляет на подвиги.
Но можно утонуть, так и не узнав, что тебе не суждено быть повешенным.
*
Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда.
*
Госдума ввела уголовную ответственность за деление на ноль. Возмущённые либеральные правозащитники сразу же заявили, что делить на ноль - неотъемлемое врождённое право каждого человека. Запад пообещал внести за этот запрет новые санкции против России.
*
Репер Тимати так обиделся на президента за то, что тот подарил австрийскому министру кошачий хор, не его, что написал песню "Путин мне больше не лучший друг".
*
После намерения Украины выкрасть Януковича, МВФ и ЕБРР сильно задумались.
*
ВДВшники Дубны, разбивая бутылку о голову, делят её на два атома водорода и один атом кислорода.
*
Про разные взгляды на одно и то же событие.
Женский взгляд:
-Ой девчонки , я сегодня со сверхъестественным столкнулась. Иду по дорожке, впереди мужчина очень рослый. Я и задумалась, у него 15 или 20 см. И вдруг он оборачивается и смотрит на меня таким ошарашенным взглядом, что у меня аж глаза на лоб вылезли, телепатом, блин оказался и мои мысли прочитал. Так неудобно.
Мужской взгляд:
- Мужики, сегодня со мной такой казус случился, что просто позорище. Иду я по улице,и решил шептунка пустить, но всё вышло из под контроля и получился неслабый грохотунчик, я обернулся и увидел как метрах в 50, стоит ошарашенная женщина, глаза как у рака на лоб вылезли, так её это недоразумение поразило. Как услышала понятия не имею, но была в шоке от моего поступка.
*
Цыплёнок табака – окурок.
*
после бравурных отчётов в наших сми,комментящих настроения в австрии после появления нашего президента на свадьбе тамошнего министра в сопровождении казаков,складывается впечатление,что для полного снятия санкций с россии нужно всего три вещи:развести трампа,поженить трампа,президенту приехать к нему на свадьбу в сопровождении ансамбля песни и пляски российской армии и станцевать с трампом
*
русский язык еастолько могуч, что даже небольшая грамматическая ошибка "в украине" и "на украине" способна поссорить 2 государства
*
Новое украинское игристое вино со свиными шкварками "Поросеко".
*
Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.
*
Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено.
*
У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он пародирует змею.


Продолжить чтение
Теги:
  1274 просмотров

Девушки бывают разные #88 (40 ФОТО)

Девушки бывают разные #88 (40 ФОТО)

Привлекательные девушки.

Продолжить чтение
Теги:
  2376 просмотров

безумные стрижки животных #88 (24 фото)

безумные стрижки животных #88 (24 фото)

«Мой хозяин не в себе»: безумные стрижки животных.


Иногда после похода к грумеру домашнего питомца просто не узнать! То ли стилист так постарался, то ли у хозяина фантазия разгулялась — так сразу и не поймёшь.


Продолжить чтение
  1368 просмотров

Чубакка под зонтом. Появились фото с тайных съёмок 9-го эпизода "Звёздных войн"

Чубакка под зонтом. Появились фото с тайных съёмок 9-го эпизода "Звёздных войн"

Съёмки нового эпизода "Звёздных войн" проходят в секретном месте неподалёку от Лондона.

Продолжить чтение
  824 просмотров

Анекдоты #638

Анекдоты #638

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  1352 просмотров

БОЛЬШАЯ ГРУДЬ #112 (30 ФОТО)

БОЛЬШАЯ ГРУДЬ #112 (30 ФОТО)

Девушки с большой грудью.



Продолжить чтение
  2443 просмотров

У самого синего моря #88 (30 ФОТО)

У самого синего моря #88 (30 ФОТО)

Отдых у моря.



Продолжить чтение
  2640 просмотров

Картинки с надписями #1657 (45 фото)

Картинки с надписями #1657 (45 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2015 просмотров

Анекдоты #634

Анекдоты #634

Свежие анекдоты.


По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.
*
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
*
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
*
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
*
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
*
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
*
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.
*
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
*
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...
*
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
*
Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.
*
Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...
*
Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно...

- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
*
– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
*
Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.
*
Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!
*
Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.
*
- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
*
Путин проводит заседание со своими подчинёнными:
- США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?
- А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!
*
- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.
*
В Москве все ужасно дорого. На те деньги, которые здесь приходится платить за один смузи, в Челябинске можно сразу стать полноценным геем.
*
Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.
*
- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...
*
В России сажают быстро, а отпускают медленно...
*
Верните Путину Бутину!

*
Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован - просто Вовчик и, ввиду сильного заикания, работает сурдопереводчиком на своём канале, а Лексус стал просто Тойотой, причем с очень раздолбанной выхлопной системой.

*

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
*
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»
*
ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.
*
Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в пенсионные фонды, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования.

И все потому, что каждый десятый россиянин москвич.
*
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
*
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
*
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».*

Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
*
"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".
*
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
*
О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
*
На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются…
*
Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.
*
Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
*
- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
*
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
*
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
*
Власти Сирии сообщили, что древняя Пальмира будет готова принять туристов летом 2019 года. Асад совсем озверел.
*
Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!
*
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
объявления
*
Недавно прочитал в новостях, что 11 августа умер депутат Государственной думы Александр Коровников, входивший во фракцию партии "Единая Россия". Как и другие депутаты этой фракции, он голосовал за повышение пенсионного возраста для мужчин до 65 лет. Я не буду злорадствовать. Нехорошо смеяться над смертью человека. Я просто напомню всем, что этому депутату на момент смерти было всего лишь 63 года...
*
- Господа! Предлагаю назвать наш новый магазин "Грязная вонючая жопа".
- Нет. Надо мягче!
- Тогда просто "Жопа".
- Нет, ещё мягче.
- "Пятая точка"?
- Нет, ласковее.
- Ладно, решено! Назовем "Пятёрочка"!
*
Вчера на сайте анекдоты несмешные были, за них всего три года давали, а сегодня ну очень смешные, но за них пять лет дают
*
- Вы доверяете «Единой России»?
- Так то оно, конечно, трохи как бы не совсем чтобы отчего ж… Но вот попросить этих ребят присмотреть за своими вещами я бы поостерегся…
*
Самый прикольный спиннер - у Владимира Владимировича. Это Конституция России. Только вертит он её не на пальцах...
*
Перед началом третьего президентского срока Путин обещал положить конец коррупции.
Но по факту выполнил только два слова из этого обещания.
*
Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.
*
Дома и пустые трибуны помогают.
футбол
*
Некоторые наивные люди удивляются - почему так происходит? Официальная статистика нас уверяет, что инфляция становится всё меньше и меньше, а цены в магазинах становятся всё больше и больше. Я вам объясню, как это происходит. Ничего сложного в этом нет! Допустим, хлеб подорожал на 17%, а брильянты - всего лишь на 1%. Статистика складывает 17 и 1 (получается 18), потом делит полученную сумму на 2. В результате мы получаем, что средняя инфляция составляет всего 9%.
*
Госдума готовит закон о регистрации в ГАИ гироскутеров и электросамокатов. Лыжи и коньки решили пока из списка убрать.
*
Привели в отдел "Э" пользователя "ВКонтакта" который постил на своей странице белые чистые листы.
- Ты чего это делал?
- Мемы постил.
- Так на них же ничего не написано!
- А зачем писать, если и так все понятно...
*
Реал продал Ювентусу Роналду за 119 млн. долларов. Ювентус выпустил футболки с изображением Роналду. За один день их было продано 520000 штук по 103 доллара. Таким образом Ювентус за один день отбил половину своих затрат.
Глядя на количество футболок с изображением Путина, возникает 2 вопроса:
1) Какова сумма контракта?
2) С кем его заключила Россия?
*
Когда ты получишь это сообщение, сохрани его в телефоне, на стене в соцсети и везде, где это возможно. Читай его не менее одного раза в день. Это послание гарантированно сделает тебя богаче и здоровее. Перешли это сообщение близким, если желаешь им того же...Готов?..."НЕ БУХАЙ!"
*
Когда уже для активации кнопки "За" будет введёт тест на IQ?
*
Посмотрел я на лица членов правительства РФ: кого-то они мне напоминают? А! Конечно же, ГКЧП! Та же целеустремленность, та же уверенность в своем завтрашнем дне, та же вера в своего Президента...
*
*
Было сказано: "Семь раз - отмерь, один раз - отрежь!" Вопрос: "Кому будет отмеряно, и у кого урезано?"
*
Журналисты берут интервью у Дерипаски:
- Скажите, пжл, действительно ли вы строите новую океанскую яхту?
- Да какая там не хер яхта! Яхты - это уже давно отстой для лохов! Я заказал себе многоразовый космический корабль! Буду на выходные летать на орбиту, прикинь - завтрак с видом на планету Земля! Это же круче, чем Гагарин. Гагарин просто так лежал. А я буду рыбок трахать у иллюминатора.
*
Сорок лет назад я впервые проезжал мимо сочинской реки "Мацеста" и спросил у родителей ,почему от неё так неприятно пахнет.Родители сказали ,что это пахнет сероводород,что его очень много в этой речке и что он обладает целебными свойствами.Сейчас примерно такой же запах исходит от многих рек.Но я не знаю,обладают ли эти реки теми же целебными свойствами,что и река "Мацеста" и спросить не у кого,точнее сказать,не с кого.
*
Зарплата принадлежит не тому, кто может заработать ее, а тому, кто предложил ее такой платить!
*
- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…
*
- Как быстрее всего попасть в список Форбс?
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.
*
- Говорят, в нашем городе стало меньше экстремистов?
- Да нет, что вы! Просто в отделении полиции сломался интернет!
*
Что будет, если главным для своих детей сделать усердную учёбу? Посмотрите не евреев - эксперимент уже закончен.
*
В школе мы все изучали предмет «Сказки народов мира под редакцией Ватикана». Его еще почему-то называли «История». В целом интересно, местами весьма изобретательно. Но ставить за это оценки, тем более плохие – это чересчур…
*
Спешу поделиться радостью - у меня сегодня та-а-а-а-к распирает штаны!
Вы угадали - мне к пенсии добавили 180 рублей.
Хватит на нитки зашить...
*
- Кто такой СУДНОВЛАДЕЛЕЦ ?
- ГЛАВНЫЙ ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ больницы ...
*
- Почему это "фигня, а не обменный пункт" ? Все есть - турецкие лиры, индийские рупии, валюта Венесуэлы на вес, зимбабвийская с шестнадцатью нолями, ой, сегодня надо приписать еще нолик, что еще надо ?
*
Петросян попробовал сделать ботокс ради новой жены, но ботулиновый токсин запросился обратно в шприц!
*
В России появилась дорога лучше, чем в Германии, но лучше бы она вела в Германию!
*
- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.
*
Рогозин объявил, что Россия готова только к равноправному сотрудничеству с США в новом проекте окололунной орбитальной станции. США полностью обеспечивают технологическую поддержку проекта, а Россия берет на себя ответственность за наличие Луны.


Продолжить чтение
Теги:
  1594 просмотров

ШУТКИ #283

ШУТКИ #283

Короткие шутки.


Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
*
В общем, я разобрался. Конца света не будет. Вам ещё до 65 работать, конец света они тут ждут, сидят.
*
У котиков романтики больше, чем у иных людей.
*
- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...
*
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
*
С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.
*
А кто читал"Сага о порносайтах" Картинки есть?
*
— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!
*
- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!
*
— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.
*
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
*
- Ты опоздал на работу уже в четвертый раз за неделю. Ты понимаешь, что это значит?!
- Сегодня четверг?
*
- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!
*
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
*
Только у нас в стране бухать дешевле, чем закусывать...
*
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
*
Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…
*
Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
*
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.
*
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
*
Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.
*
Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.
*
У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.
*
Настало то чудное время, когда мы с друзьями собираемся поговорить о суставах, сосудах, ЗОЖе и выпить 20 стаканов воды...
*
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
*
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
*
Tук Tук....
- Кто там?
- Кто-кто, бакс по СТО
*
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"
*
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

*

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
*
Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
*
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
*
У многих женщин любимая поза в сексе - "бревнышком".
*
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
*
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
*
Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.
*
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
*
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
*
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
*
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
*
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.
*
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
*
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на новую роль?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!
*
У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
*
В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...
*
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
*
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.
*
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
*
— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
*
Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
*
Hа пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
*
- Девушка, можно Вас на минутку?
- На минутку? Десять долларов.
*
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка.
*
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
*
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
*
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
*
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?! 


Продолжить чтение
Теги:
  2151 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1442 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1442 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы.

Продолжить чтение
  1724 просмотров

СИМПАТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ #278 (30 ФОТО)

СИМПАТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ #278 (30 ФОТО)

Просто симпатичные девушки.

Продолжить чтение
  3452 просмотров

12 НЕЛЕГКИХ ИСТИН, КОТОРЫЕ ВАМ НУЖНО ЗНАТЬ О СЕБЕ САМИХ

12 НЕЛЕГКИХ ИСТИН, КОТОРЫЕ ВАМ НУЖНО ЗНАТЬ О СЕБЕ САМИХ

Зачастую мы сами ставим препоны на собственном жизненном пути.

Продолжить чтение
  1405 просмотров