Девушки бывают разные #88 (40 ФОТО)

Девушки бывают разные #88 (40 ФОТО)

Привлекательные девушки.

Продолжить чтение
Теги:
  2703 просмотров

безумные стрижки животных #88 (24 фото)

безумные стрижки животных #88 (24 фото)

«Мой хозяин не в себе»: безумные стрижки животных.


Иногда после похода к грумеру домашнего питомца просто не узнать! То ли стилист так постарался, то ли у хозяина фантазия разгулялась — так сразу и не поймёшь.


Продолжить чтение
  1476 просмотров

Чубакка под зонтом. Появились фото с тайных съёмок 9-го эпизода "Звёздных войн"

Чубакка под зонтом. Появились фото с тайных съёмок 9-го эпизода "Звёздных войн"

Съёмки нового эпизода "Звёздных войн" проходят в секретном месте неподалёку от Лондона.

Продолжить чтение
  916 просмотров

Анекдоты #638

Анекдоты #638

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  1424 просмотров

БОЛЬШАЯ ГРУДЬ #112 (30 ФОТО)

БОЛЬШАЯ ГРУДЬ #112 (30 ФОТО)

Девушки с большой грудью.



Продолжить чтение
  2621 просмотров

У самого синего моря #88 (30 ФОТО)

У самого синего моря #88 (30 ФОТО)

Отдых у моря.



Продолжить чтение
  2770 просмотров

Картинки с надписями #1657 (45 фото)

Картинки с надписями #1657 (45 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2174 просмотров

Анекдоты #634

Анекдоты #634

Свежие анекдоты.


По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.
*
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
*
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
*
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
*
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
*
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
*
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.
*
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
*
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...
*
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
*
Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.
*
Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...
*
Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно...

- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
*
– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
*
Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.
*
Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!
*
Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.
*
- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
*
Путин проводит заседание со своими подчинёнными:
- США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?
- А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!
*
- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.
*
В Москве все ужасно дорого. На те деньги, которые здесь приходится платить за один смузи, в Челябинске можно сразу стать полноценным геем.
*
Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.
*
- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...
*
В России сажают быстро, а отпускают медленно...
*
Верните Путину Бутину!

*
Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован - просто Вовчик и, ввиду сильного заикания, работает сурдопереводчиком на своём канале, а Лексус стал просто Тойотой, причем с очень раздолбанной выхлопной системой.

*

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
*
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»
*
ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.
*
Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в пенсионные фонды, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования.

И все потому, что каждый десятый россиянин москвич.
*
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
*
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
*
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».*

Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
*
"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".
*
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
*
О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
*
На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются…
*
Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.
*
Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
*
- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
*
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
*
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
*
Власти Сирии сообщили, что древняя Пальмира будет готова принять туристов летом 2019 года. Асад совсем озверел.
*
Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!
*
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
объявления
*
Недавно прочитал в новостях, что 11 августа умер депутат Государственной думы Александр Коровников, входивший во фракцию партии "Единая Россия". Как и другие депутаты этой фракции, он голосовал за повышение пенсионного возраста для мужчин до 65 лет. Я не буду злорадствовать. Нехорошо смеяться над смертью человека. Я просто напомню всем, что этому депутату на момент смерти было всего лишь 63 года...
*
- Господа! Предлагаю назвать наш новый магазин "Грязная вонючая жопа".
- Нет. Надо мягче!
- Тогда просто "Жопа".
- Нет, ещё мягче.
- "Пятая точка"?
- Нет, ласковее.
- Ладно, решено! Назовем "Пятёрочка"!
*
Вчера на сайте анекдоты несмешные были, за них всего три года давали, а сегодня ну очень смешные, но за них пять лет дают
*
- Вы доверяете «Единой России»?
- Так то оно, конечно, трохи как бы не совсем чтобы отчего ж… Но вот попросить этих ребят присмотреть за своими вещами я бы поостерегся…
*
Самый прикольный спиннер - у Владимира Владимировича. Это Конституция России. Только вертит он её не на пальцах...
*
Перед началом третьего президентского срока Путин обещал положить конец коррупции.
Но по факту выполнил только два слова из этого обещания.
*
Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.
*
Дома и пустые трибуны помогают.
футбол
*
Некоторые наивные люди удивляются - почему так происходит? Официальная статистика нас уверяет, что инфляция становится всё меньше и меньше, а цены в магазинах становятся всё больше и больше. Я вам объясню, как это происходит. Ничего сложного в этом нет! Допустим, хлеб подорожал на 17%, а брильянты - всего лишь на 1%. Статистика складывает 17 и 1 (получается 18), потом делит полученную сумму на 2. В результате мы получаем, что средняя инфляция составляет всего 9%.
*
Госдума готовит закон о регистрации в ГАИ гироскутеров и электросамокатов. Лыжи и коньки решили пока из списка убрать.
*
Привели в отдел "Э" пользователя "ВКонтакта" который постил на своей странице белые чистые листы.
- Ты чего это делал?
- Мемы постил.
- Так на них же ничего не написано!
- А зачем писать, если и так все понятно...
*
Реал продал Ювентусу Роналду за 119 млн. долларов. Ювентус выпустил футболки с изображением Роналду. За один день их было продано 520000 штук по 103 доллара. Таким образом Ювентус за один день отбил половину своих затрат.
Глядя на количество футболок с изображением Путина, возникает 2 вопроса:
1) Какова сумма контракта?
2) С кем его заключила Россия?
*
Когда ты получишь это сообщение, сохрани его в телефоне, на стене в соцсети и везде, где это возможно. Читай его не менее одного раза в день. Это послание гарантированно сделает тебя богаче и здоровее. Перешли это сообщение близким, если желаешь им того же...Готов?..."НЕ БУХАЙ!"
*
Когда уже для активации кнопки "За" будет введёт тест на IQ?
*
Посмотрел я на лица членов правительства РФ: кого-то они мне напоминают? А! Конечно же, ГКЧП! Та же целеустремленность, та же уверенность в своем завтрашнем дне, та же вера в своего Президента...
*
*
Было сказано: "Семь раз - отмерь, один раз - отрежь!" Вопрос: "Кому будет отмеряно, и у кого урезано?"
*
Журналисты берут интервью у Дерипаски:
- Скажите, пжл, действительно ли вы строите новую океанскую яхту?
- Да какая там не хер яхта! Яхты - это уже давно отстой для лохов! Я заказал себе многоразовый космический корабль! Буду на выходные летать на орбиту, прикинь - завтрак с видом на планету Земля! Это же круче, чем Гагарин. Гагарин просто так лежал. А я буду рыбок трахать у иллюминатора.
*
Сорок лет назад я впервые проезжал мимо сочинской реки "Мацеста" и спросил у родителей ,почему от неё так неприятно пахнет.Родители сказали ,что это пахнет сероводород,что его очень много в этой речке и что он обладает целебными свойствами.Сейчас примерно такой же запах исходит от многих рек.Но я не знаю,обладают ли эти реки теми же целебными свойствами,что и река "Мацеста" и спросить не у кого,точнее сказать,не с кого.
*
Зарплата принадлежит не тому, кто может заработать ее, а тому, кто предложил ее такой платить!
*
- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…
*
- Как быстрее всего попасть в список Форбс?
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.
*
- Говорят, в нашем городе стало меньше экстремистов?
- Да нет, что вы! Просто в отделении полиции сломался интернет!
*
Что будет, если главным для своих детей сделать усердную учёбу? Посмотрите не евреев - эксперимент уже закончен.
*
В школе мы все изучали предмет «Сказки народов мира под редакцией Ватикана». Его еще почему-то называли «История». В целом интересно, местами весьма изобретательно. Но ставить за это оценки, тем более плохие – это чересчур…
*
Спешу поделиться радостью - у меня сегодня та-а-а-а-к распирает штаны!
Вы угадали - мне к пенсии добавили 180 рублей.
Хватит на нитки зашить...
*
- Кто такой СУДНОВЛАДЕЛЕЦ ?
- ГЛАВНЫЙ ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ больницы ...
*
- Почему это "фигня, а не обменный пункт" ? Все есть - турецкие лиры, индийские рупии, валюта Венесуэлы на вес, зимбабвийская с шестнадцатью нолями, ой, сегодня надо приписать еще нолик, что еще надо ?
*
Петросян попробовал сделать ботокс ради новой жены, но ботулиновый токсин запросился обратно в шприц!
*
В России появилась дорога лучше, чем в Германии, но лучше бы она вела в Германию!
*
- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.
*
Рогозин объявил, что Россия готова только к равноправному сотрудничеству с США в новом проекте окололунной орбитальной станции. США полностью обеспечивают технологическую поддержку проекта, а Россия берет на себя ответственность за наличие Луны.


Продолжить чтение
Теги:
  1697 просмотров

ШУТКИ #283

ШУТКИ #283

Короткие шутки.


Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
*
В общем, я разобрался. Конца света не будет. Вам ещё до 65 работать, конец света они тут ждут, сидят.
*
У котиков романтики больше, чем у иных людей.
*
- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...
*
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
*
С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.
*
А кто читал"Сага о порносайтах" Картинки есть?
*
— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!
*
- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!
*
— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.
*
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
*
- Ты опоздал на работу уже в четвертый раз за неделю. Ты понимаешь, что это значит?!
- Сегодня четверг?
*
- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!
*
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
*
Только у нас в стране бухать дешевле, чем закусывать...
*
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
*
Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…
*
Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
*
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.
*
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
*
Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.
*
Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.
*
У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.
*
Настало то чудное время, когда мы с друзьями собираемся поговорить о суставах, сосудах, ЗОЖе и выпить 20 стаканов воды...
*
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
*
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
*
Tук Tук....
- Кто там?
- Кто-кто, бакс по СТО
*
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"
*
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

*

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
*
Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
*
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
*
У многих женщин любимая поза в сексе - "бревнышком".
*
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
*
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
*
Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.
*
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
*
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
*
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
*
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
*
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.
*
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
*
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на новую роль?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!
*
У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
*
В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...
*
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
*
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.
*
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
*
— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
*
Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
*
Hа пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
*
- Девушка, можно Вас на минутку?
- На минутку? Десять долларов.
*
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка.
*
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
*
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
*
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
*
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?! 


Продолжить чтение
Теги:
  2268 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1442 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1442 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы.

Продолжить чтение
  1806 просмотров

СИМПАТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ #278 (30 ФОТО)

СИМПАТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ #278 (30 ФОТО)

Просто симпатичные девушки.

Продолжить чтение
  3751 просмотров

12 НЕЛЕГКИХ ИСТИН, КОТОРЫЕ ВАМ НУЖНО ЗНАТЬ О СЕБЕ САМИХ

12 НЕЛЕГКИХ ИСТИН, КОТОРЫЕ ВАМ НУЖНО ЗНАТЬ О СЕБЕ САМИХ

Зачастую мы сами ставим препоны на собственном жизненном пути.

Продолжить чтение
  1473 просмотров

СКРИНШОТЫ #2214 (45 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2214 (45 ФОТО)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  2693 просмотров

Anime Ero #66 (40 ФОТО)

Anime Ero #66 (40 ФОТО)

Anime Ero.

Продолжить чтение
Теги:
  4162 просмотров

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ #1584 (50 ФОТО)

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ #1584 (50 ФОТО)

Весёлые картинки.

Продолжить чтение
  2280 просмотров

Пресс-служба спасателей Ставрополья три года пишет заголовки в рифму

Пресс-служба спасателей Ставрополья три года пишет заголовки в рифму

Пресс-служба Противопожарной и аварийно-спасательной службы (ПАСС) Ставропольского края пишет рифмованные заголовки к новостям.

Продолжить чтение
Теги:
  2843 просмотров

Не нравится - подавай на развод!

Не нравится - подавай на развод!

Ну вот... Пришёл и мой черёд поделиться самым сложным периодом в жизни...

Продолжить чтение
  2035 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1436 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1436 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы.

Продолжить чтение
  2030 просмотров

ВИДЕО #878

Новое видео.

Продолжить чтение
Теги:
  82 просмотров

Орхан Джемаль: Война — это территория свободы

Орхан Джемаль: Война — это территория свободы

Российские журналисты Орхан Джемаль, Кирилл Радченко и Александр Расторгуев, которые, предположительно, были убиты на территории Центральноафриканской Республики, находились там с целью съёмок документального фильма.


Вчера в ЦАР убиты трое российских документалистов: журналист Орхан Джемаль, режиссёр Александр Расторгуев и оператор Кирилл Радченко.

Они находились в этой африканской стране с целью съёмок документального фильма по заказу "Центра управления расследованиями" (ЦУР) — медиапроекта, запущенного Михаилом Ходорковским. Радченко, Джемаль и Расторгуев взяли с собой дорогие камеры, микрофоны и ноутбуки. Первое сообщение о гибели троих россиян прошло в районе 17 часов вечера во вторник. Сообщалось, что в Центральноафриканской Республике найдены тела троих россиян, у них с собой пресс-карты. Две из трёх принадлежат "Известиям".

Российские журналисты были расстреляны неизвестными, когда они направлялись на встречу с местным "фиксером" — человеком, который должен был организовывать их работу на месте. Первоначально сообщалось, что водитель, который вёз погибших ребят, пропал. Однако позже появились разрозненные сообщения о том, что он якобы дал показания полиции. Нападение произошло, по его словам, в 23 километрах от города Сибю. По автомобилю был открыт огонь, парни погибли мгновенно. Сам он каким-то образом сумел выжить.

Африканские чиновники подтвердили, что россияне были убиты в машине, — их автомобиль попал в засаду. Неизвестные в упор расстреляли автомобиль из автоматов. Было ли что-то при этом похищено, неизвестно. По другим данным, нападение могло произойти на одном из военных блокпостов.

Они прибыли в ЦАР в пятницу, чтобы снять фильм о деятельности "ЧВК Вагнера" — частной военной организации российских наёмников. Друзья и близкие погибших отмечают, что долгое время пытались их отговорить от поездки, но они загорелись этой идеей.

Орхан Джемаль родился в Москве 12 ноября 1966 года в семье Гейдара Джемаля. В 1984 году поступил в Московский геологоразведочный институт имени Серго Орджоникидзе. В 1985–1987 годах проходил службу в армии, в Мукачевской десантно-штурмовой бригаде. С 1988 года продолжил обучение в Московском геологоразведочном институте. В том же году поступил на работу на телевидение, где работал сначала администратором, а затем режиссёром телепрограммы "Здоровье".

В 2000 году был одним из создателей Союза религиозных журналистов, а в 2003 году — одним из создателей Мусульманского союза журналистов России. В 2005 году стал учредителем и исполнительным директором агентства журналистских расследований "Следственный комитет" при Союзе журналистов России.

Орхан Джемаль один из самых известных в России военкоров. Работал в газетах "Известия", "Вечерняя Москва", "Вечерний курьер", "Независимая газета", "Новая газета", "Версия" (в последних двух возглавлял отдел политики), был обозревателем журнала "Русский Newsweek", сотрудничал с рядом других журналов и интернет-изданий.

Десятки раз он вёл свои репортажи из горячих точек: в Афганистане, Ираке, Ливане, Сирии. В 2011 году Орхан оказался под обстрелом в Ливии, где шли боевые действия между силами Каддафи и оппозиционерами. Пуля попала журналисту в ногу. Операцию сделали спустя 12 часов, Джемаль потерял много крови.

Тем не менее врачам удалось сохранить раздробленную ногу. Сам он, несмотря на боль, даже в такие моменты шутил.

Чувствую себя отлично. Нервы остались целыми, есть шанс сохранить ногу. Кости скрепили болтами, теперь из меня торчат железяки — как из дикобраза, — говорил он.

Он вернулся тогда в Россию, и ему потребовалось ещё несколько операций, чтобы привести ногу в порядок. А потом снова — работа, работа, работа.

— Военная журналистика — это свободная профессия. Это род деятельности, который сливается с образом жизни. То есть ты не работаешь, ты живёшь, и тебе ещё за это немножко платят. Тебе чуть-чуть приплачивают, поскольку ты производишь некий продукт, производить который тебе не особо сложно, ты производить его умеешь, под производство этого продукта затачиваешь свой образ жизни, — одно другому не противоречит. Просто живёшь. Журналистика — это род занятий, обеспечивающий ту манеру жизни, которая тебе близка. Способ оставаться свободным, — так говорил Орхан о своей работе.

При этом честно признавался, что любой военкор всегда на чьей-то стороне.

"Люди, которые говорят, что "мы ни на какой стороне", что "мы типа нейтралитет, моё дело — сторона", — они лгут. Все находятся на той или иной стороне. Всегда есть то или иное сочувствие. Даже если ситуация политически или социально абсолютно чужда тебе, но ты же имеешь дело с реальными людьми, они вызывают симпатии, антипатии, сочувствие, презрение. То есть ты в любом случае займёшь ту или иную сторону, сознаешься ты себе в этом или не сознаешься, но ты это сделаешь. Я не видел ни одного хорошего журналиста, который смог не занять сторону. А те, кто могут не занять, это такие вот переписчики: прочитали в Интернете — пересказали технически".

И жалел о войнах, на которых не был: "Балканы прошли мимо меня. Может быть, гормональный тип, адреналиновый не такой. Потом война — это, знаете, как покойный Сулим Ямадаев говорил: "Стоит один раз попасть на хорошую войну, и ты будешь всегда хотеть на неё вернуться". Это всё-таки затягивает".

Орхан прекрасно понимал риски на его работе:

Современная война — это такая вещь, это как вероятность: попадёт — не попадёт. Чем ближе ты подошёл, тем выше риск, что в тебя попадёт. Как Роберт Капа писал: "Если мне не удалось сделать интересные фотографии, значит, я не подошёл достаточно близко". Есть такие особые отморозки — даже среди ныне живущих военкоров, как, допустим, Джеймс Нахтвей, который снимает войну портретником, он подходит совсем вплотную. Вот умерший недавно Стэнли Грин — человек, который для меня был живым образцом военного корреспондента. Белый дом 1993 года — я не был внутри, я был на площади, я тоже всё видел, но внутри я не был. И для меня всё, что происходило внутри, это навсегда осталось картинкой великого Стэнли Грина, которая совершенно пронзительная! То есть она сделана абсолютно не по правилам, она сделана с нарушением всего что можно, — на контровом свете, на фоне окна. Тёмный силуэт человека, бегущего на фоне окон. Видно, что у него в руках калаш и он просто бежит. Фотография сделана снизу. Чем-то это напоминает фотографию Дмитрия Бальтерманца "Атака". Обычно у него любят "Горе", где люди на пашне, а у него есть завораживающая "Атака": фотография сделана снизу из окопа, вверху этот окоп перескакивают красноармейцы и уходят в атаку. Я её люблю намного больше, чем "Горе", она намного более сильная, тем более что "Горе" в "Известиях" отфотошопили, отретушировали, там небо впечатано. У настоящего Бальтерманца небо было в молоке, на пересвете такое серое, туманное небо. А в него впечатали такие грозовые, драматические облака. А вот "Атака" смазанная, там видно всю эту грязь, видно, что ему страшно, что он сейчас обгадится от страха, и он, стиснув зубы, вскинул этот фотоаппарат и нажал. И у Стэнли вот это вот: снизу, сделанное на контровом свете, когда тёмный силуэт бежит с калашом. И ты понимаешь, что он лежит и ему башку оторвать от пола трудно, потому что огонь плотный. И вот, стиснув зубы, он поднял башку, он нажал на гашетку своего фотоаппарата — и вот он этот кадр! Я, когда смотрю, настолько хорошо понимаю моральное состояние, когда он делает этот кадр, то есть его надо сделать! Ты должен встать и его сделать! Пусть он будет каким угодно, но встань и щёлкни! И для меня 1993 год — это то, что сделал Стэнли Грин. Кстати, он был единственным иностранцем внутри Белого дома.

О том, что такое для него война, Орхан Джемаль отвечал коротко и ёмко:

— Война — это же территория свободы. Война — это хорошее место, где можно остановить вертолёт: "Ты куда? Братан, подкинь..."


Продолжить чтение
  1580 просмотров