ВИДЕО #1058

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  51 просмотров

Навыки для жизни: графика и дизайн (11 фото)

Навыки для жизни: графика и дизайн (11 фото)

Аргентинская дизайнерская студия Place произвела эту яркую графику новой кампании «Навыки жизни» Scout Association, нацеленной на молодых людей с авантюрным видением.

Продолжить чтение
  591 просмотров

ВИДЕО #1050

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  57 просмотров

Смешные истории #127

Смешные истории #127

Позвонила подруга и спросила, где я покупаю розовый майонез для селёдки под шубой.

Продолжить чтение
  884 просмотров

COUB #474

Свежий coub.

Продолжить чтение
Теги:
  51 просмотров

Шутки #291

Шутки #291

Короткие шутки.

Продолжить чтение
Теги:
  1280 просмотров

Порядочный сосед или История придверного коврика

Порядочный сосед или История придверного коврика

Живём мы в многоэтажном доме.

Продолжить чтение
  799 просмотров

Burning Man 2018 (55 фото)

Burning Man 2018 (55 фото)

На днях в Неваде прошёл крупнейший фестиваль - Burning Man.

Продолжить чтение
  1174 просмотров

5 сигналов о том, что вы явно не на своей работе

5 сигналов о том, что вы явно не на своей работе

Почти у всех людей в трудовом опыте была хотя бы одна работа, о которой можно сказать: «Да, это было совсем не моё».

Продолжить чтение
Теги:
  426 просмотров

Боно потерял самое дорогое. U2 прервала концерт в Берлине

Боно потерял самое дорогое. U2 прервала концерт в Берлине

Ирландская группа U2 была вынуждена прервать свой концерт в Берлине на Mercedes-Benz Arena из-за того, что у солиста Боно резко пропал голос.

Продолжить чтение
  622 просмотров

Анекдоты #649

Анекдоты #649

Свежие анекдоты.


Судя по тому как все расхваливают пользу от повышения пенсионного возраста, сейчас по всей стране должны начаться протесты силовиков, потому что им не повысили пенсионный возраст как остальным. Они будут бегать по площадям и пиздить в знак протеста мирных граждан!
*
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...
*
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
*
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!
*
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
*
У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
*

- Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии?
- Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.
пенсионеры, политика, Путин
*
Пенсионегр...
*
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
*
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»
*
Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
*
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
*
- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??
- Игроки на "Поле чудес"???
*
Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать "громкий сбор грибов"!
*
Путин доверился Набиуллиной – и она его не подвела, наебулила..
*
- Я неделю бухаю. Вчера подошёл к зеркалу и охуел. Пойду в аптеку. Пиздец.
- А чего в аптеке брать будешь?
- Боярышник! Чего же ещё?

*

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
*
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
пенсионеры
*
Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? Отлично, а теперь давайте посчитаем, сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего - депутата например.
пенсионеры
*
Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.
*
Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...
пенсионеры
*
Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?
*
- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.
студент
*

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…
*
Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
авто, гаи
*
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
*
При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.
*
Наши женщины самые женщины в мире!
- Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
- Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???
*
Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".
*
- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.
*

Содействие в подборе финансовых услуг/организаций
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
*
Коррупция – стригущий лишай бюджета.
*
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
*
Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.
*
Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!
*
— Изя, как так получилось, что этот "раб" на галере грёб 18 лет,
а галера так с места и не сдвинулась?
— Всё просто, Сёма. Этот "раб" всегда и везде грёб только под себя.
*
Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.
*
Справедливый вариант пенсионной реформы:
1. Возраст выхода на пенсию должен совпадать с возрастом, в котором Путин когда-нибудь выйдет на пенсию или иным образом освободит пост.
2. Повышение пенсионного возраста должно распространяться только на тех, кто голосовал за Путина на последних выборах. У остальных остаётся по прежнему.
3. Действующие пенсионеры, голосавшие за Путина, но не достигшие нового пенсионного возраста возвращаются в ряды работающих до достижения оного.
*
- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно - натурал.
*
Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.
*
- Ты только членом и думаешь!
- А у тебя в том месте вообще дырка!
- Потому что у меня более глубокие мысли.
- Зато у меня - возвышенные.
*
Каждый раз, когда слышу гимн, все внутри сжимается.
Особенно очко - чувствую, что н@eбyt!
*
- Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
- А застрелиться как Маяковский не хочешь?
*
Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.
*
Самые продуманные люди в мире придумали медитацию. Сидишь такой на жопе с закрытыми глазами, ни хуя не делаешь, а людям впариваешь, что ты можешь при этом чего-то там достигнуть.
*
И почему я не сомневаюсь,что очередная тема передачи грязного сплетника Малахова-раздел наследства Кобзона?
*
- Что ни говори, а истинная вера - ислам.
- Почему?
- А как еще объяснить почему людей инстинктивно тянет жрать после захода солнца?
*
В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.
*
- Я подсчитал, что если каждый месяц будут добавлять тысячу рублей к пенсии, то через десять лет у меня будет пенсия сто тридцать тысяч. Представляешь?
- Я недеюсь, ты уже присмотрел виллу на Канарах?
*
Госдума в третьем чтении приняла законопроект, согласно которому россияне будут выходить на пенсию после смерти. Депутаты с гордостью рапортуют, что таким образом они убили сразу двух зайцев: во-первых, наши сограждане теперь будут вечно молодыми, а во-вторых, молодежь, наконец, будет избавлена от этих старых, ворчащих и надоедливых пенсионеров!
*
Любую мерзость в искусстве можно оправдать словами: "Это про наше общество".
*
В Иране началась акция "Заплати за первую жену калым и получи вторую бесплатно".
Первые результаты обнадеживают...
*
Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты".
Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".
*
Загадка: Всю жизнь трудись и от этого - загнись. (Ответ: Пенсионная реформа)
*Макинтоши от Путина.
Пенсионерам скидки.
*
"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.
*
По мне - наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные - это уже вушники.
*
Хороший мент - бедный мент
*
Один способ остался у мужчин для выхода на пенсию в 60 лет. Смена пола.
*
- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.
*
- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
*
Опубликована блестящая характеристика, предоставленная в Вашингтонский обком бывший первым секретарем Свердловского обкома КПСС Б.Ельцин на бывшего члена КПСС В.Путина для утверждения последнего на пост Президента РФ
*
- Да я Вас насквозь вижу!
- Значит я чистый и прозрачный.
*
Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.
*
Новость лингвистики: Командир станции "Мир" (американец) выучил еще одну фразу по русски: "иди ты в жопу!"
*
- А ровно в 12, Золушка, всё что подтянуто обвиснет, а силикон превратится в тыкву.
*
- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!
*
- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?
*
Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.
*
Как накормить кошку мясом, если имеется только старый хлеб? Крошим голубям старый хлеб, кошка отъедается на голубях. В результате, вместо старого хлеба - свежее мясо.
*
Каждый сотрудник Пенсионного фонда России знает, что задержка выдачи пенсии даже на несколько дней снижает риск её получения на несколько процентных пунктов
*
Член Шредингера - не стоит и не падает.
*
Я вас любил: любовь ещё быть может...
А может так, что может и не быть.
*
- Какая одежда меня стройнит?
- Та, что налезает после сброса 20 килограммов.
*
- Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.
- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.
*
Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.
*
- Мы можем уничтожить русский флот за 5 минут!
- Так что же не уничтожите?
- Мы очень добрые.
- Тогда почему воюете на востоке?
- Мы это можем реально.
*
- эти люди вообще ничего не могут сделать сами! Они даже не пытаются! Если им дать задание в формате «реши проблему» - они вылупят глаза и будут смотреть на тебя с изумлением! Им нужно по пунктам объяснить – куда идти, что там брать, куда нести, потом проконтролировать каждый шаг. И они все равно ухитрятся накосячить так, как тебе и в голову не придет, что так вообще можно было. Я не понимаю, как они дожили до взрослого возраста, как они самостоятельно каждый день ездят по городу, ходят в магазины, едят, спят…
- хм… а ты не знал что ли? Там на проходной у турникета две коробочки – когда сотрудник заходит, он подносит к коробочке брелок, устанавливается связь, идет звуковой сигнал и мозг скачивается в специальное хранилище. Когда сотрудник идет обратно, то подносит брелок к другой коробочке – и мозг ему закачивается обратно.
*
Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.
*
Скоро единый день. Пойду схожу наверное. Нарисую где нибудь внизу свой квадратик, поставлю в него галочку и напишу печатными буквами...
Неееее... Вам не скажу, а то не сбудется.
*
Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".
*
- Хотел бы побывать на вручении Оскара?
- Оно мне надо...
- Со звездами встретиться.
- Я на них по телевизору могу посмотреть.
- Но в реале же интереснее.
- Доступность общения одинаковая.
*
- Прости меня, я так виноват, так виноват!
- Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.
*
Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.
*
В то время как трусливые русские космонавты бросились вручную заделывать образовавшуюся на МКС трещину от попадания метеорита, только американский астронавт не пал духом и героически спасал космическую станцию, предложив ничего не делать и подождать ещё сутки.(Отрывок из сценария будущего голливудского блокбастера)
*
А что-то в этом есть. Ввести права для управления в пьяном виде, соответственно, в пьяном же виде на них и сдавать. И инспектору налить. Точнее, пить вместе с инспектором, чтобы без обмана. Действовать должны примерно как права на управление в очках - то есть в трезвом виде недействительны. Хочешь ездить и трезвым - сдавай еще раз. Тогда формулировка из истории * должна быть такой: «За управление транспортом в трезвом состоянии лишены прав на управление транспортом в нетрезвом состоянии».
*
Физики-самый пьющий народ, только они смогли бы додуматься назвать процесс перемещения 100 грамм на расстояние в 1 метр за 1 секунду именами своих уважаемых коллег.
*
Сдаются телефонные номера на берегу моря.
*
Лайфхак: Чтобы выскребсти остатки горчицы из стеклянной баночки, положите в неё две ложки майонеза и хорошо перемешайте. Намажьте горчюнез на хлеб. Тщательно пережуйте. Ну как? Вкусно?
О том как выскребсти остатки майонеза из баночки из под горчицы, я вам расскажу в следующем выпуске моих лайфхаковф.
*
- До свадьбы - ни-ни!
- Дорогая, почему ты упрямишься? Когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
- Вот и скажи это продавцу яблок: "Хочу сначала попробовать, а потом куплю... может быть... если понравятся".
*
Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!
*
- Семья - это могила!
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.
*
Камасутра - самая хитровыебанная книга в мире.
*
Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.
*
Меня терзают смутные соседи.
*
- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.
*
Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.
*
В Росгвардии заявили, что псевдоборец с коррупцией Навальный сознательно или нарочно не учитывает сезонность и транспортные расходы, а именно каждый клубень картофеля закупают только весной и доставляют на Бэнтли.
*
Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.
*
- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.
*
Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь - злопамятная тварь, поможешь - расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.
*
Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.
*
Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".
*
- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?
*
Не всегда меньшинство бывает право.
*
Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.
*
На невнятное ТЗ
Результат - ХЗ.
*
Чем чаще мне напоминают о моих долгах, тем труднее я о них вспоминаю.
*
- Допустим, Луна к нам одним боком по какой-то особенной причине. А Солнце тогда почему разными боками?
- Солнце вращается к Земле тоже всегда одним боком. Смейтесь,смейтесь..
- Точно! Причем к нашему счастью своей светящей стороной. Если бы Солнце повернулось к нам задом то наступила бы темнота (поэкспериментируйте с фонариком)
*
- Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
- Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!
*
Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.
*
- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.
*
Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.
*
Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?
*
Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"
*
Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.


Продолжить чтение
Теги:
  938 просмотров

Как понять, что вы поступаете правильно в своей жизни

Как понять, что вы поступаете правильно в своей жизни

Если вас беспокоит то, что вы именно сейчас не знаете, что вам дальше делать, просто помните, что вы не одиноки.

Продолжить чтение
Теги:
  795 просмотров

"Мы Родину свою защищали". Последнее интервью Александра Захарченко

"Мы Родину свою защищали". Последнее интервью Александра Захарченко

Главу ДНР Александра Захарченко убили 31 августа.

Продолжить чтение
  667 просмотров

Приколы #188 (55 фото)

Приколы #188 (55 фото)

Весёлые картинки.

Продолжить чтение
  1467 просмотров

Анекдоты #647

Анекдоты #647

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  970 просмотров

Немного сумасшедшие девушки #137 (50 фото)

Немного сумасшедшие девушки #137 (50 фото)

Девушки весёлые и забавные.

Продолжить чтение
  1155 просмотров

Пейзажи Робина Виттвера (25 фото)

Пейзажи Робина Виттвера (25 фото)

Робин Виттвер (Robin Wittwer) — талантливый 25-летний фотограф, ретушёр и искатель приключений из Кельна, Германия.

Продолжить чтение
  875 просмотров

Забавная и странная Азия #81 (30 фото)

Забавная и странная Азия #81 (30 фото)

Глядя на эти снимки, начинаешь понимать то, что мы, наверное, никогда не сможем понять этих «странных восточных людей».



Продолжить чтение
  1224 просмотров

Забавные картинки #792 (85 фото)

Забавные картинки #792 (85 фото)

Весёлые картинки.

Продолжить чтение
  1352 просмотров

Названа дата премьеры кроссовера Mercedes-Benz EQC

Названа дата премьеры кроссовера Mercedes-Benz EQC

Электромобиль Mercedes-Benz EQC будет рассекречен четвёртого сентября.

Продолжить чтение
  1118 просмотров