МЕМЫ #253 (50 ФОТО)

МЕМЫ #253 (50 ФОТО)

Свежие мемы

Продолжить чтение
Теги:
  10829 просмотров

ФОТО НАСТИ РЫБКИ (40 ФОТО)

ФОТО НАСТИ РЫБКИ (40 ФОТО)

Настя Рыбка (настоящее имя — Анастасия Вашукевич) — эскорт-модель.

Продолжить чтение
  17003 просмотров

НАРОДНАЯ СМЕКАЛКА #87 (30 ФОТО)

НАРОДНАЯ СМЕКАЛКА #87 (30 ФОТО)

«Я у мамы инженер»

Продолжить чтение
Теги:
  10306 просмотров

ВЕЧНЫЙ ЖАЛОБЩИК

ВЕЧНЫЙ ЖАЛОБЩИК

Вспомнилась еще история из будней райотдела.

Продолжить чтение
  9650 просмотров

КАРИКАТУРЫ ИГОРЯ ЕЛИСТРАТОВА #12 (30 ФОТО)

КАРИКАТУРЫ  ИГОРЯ ЕЛИСТРАТОВА #12 (30 ФОТО)

Художник Игорь Елистратов

Продолжить чтение
  11132 просмотров

КАК Я ПЫТАЛСЯ КОРОВУ ДОИТЬ

КАК Я ПЫТАЛСЯ КОРОВУ ДОИТЬ

Вышел сейчас на веранду, а на улице с детства знакомый запах стоит. Запах хлева с хозяйской, чистой, ухоженной скотиной.

Продолжить чтение
  9877 просмотров

ЧУДИКИ ИЗ МЕТРО #78 (35 ФОТО)

ЧУДИКИ ИЗ МЕТРО #78 (35 ФОТО)

Подборка прикольных и необычных пассажиров из метрополитена.

Продолжить чтение
  10797 просмотров

НАШИ СОБАКИ ВЕСЯТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МЫ!

НАШИ СОБАКИ ВЕСЯТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МЫ!

Пять владельцев огромных собак рассказывают о своих питомцах. Маленькие собачки, которых можно взять на руки, выходят из моды.

Продолжить чтение
Теги:
  9352 просмотров

ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ #208 (35 ФОТО)

ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ #208 (35 ФОТО)

Забавные животные

Продолжить чтение
  10719 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1312 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1312 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы 

Продолжить чтение
  7900 просмотров

ПОДСЛУШАНО #167

ПОДСЛУШАНО #167

Работала на кладбище, знала всех: от комендантов до копателей, в том числе и водителей. Первое свидание, романтика по всей программе... Идем, гуляем, вдруг рядом останавливается катафалк и водитель радостно кричит: "Подвезти?" И вот представьте глаза молодого человека.

Продолжить чтение
  6896 просмотров

СНИМКИ CARSTEN THUN (50 ФОТО)

СНИМКИ CARSTEN THUN (50 ФОТО)

Немецкий фотограф Carsten Thun представляет коллекцию сексуальных фотографий. Он сделал несколько провокационных фотографий танцоров, демонстрирующих их гибкость и технику.

Продолжить чтение
  14651 просмотров

ШУТКИ #211

ШУТКИ #211

Короткие шутки


Сквозь зиму, пургу и ухабы
Проложат надежные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую ж**у.

*
— А борщ какой вкусный! Мммм, объеденье!
— Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

*
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

*
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда — козел!". "Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь, " — грустно подумал настоятель.

*
— Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
— Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана все по-честному, без обмана..

*

На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на табличке - надпись "Мост как бы взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывем".

*
— Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу: "Нам надо поговорить"!..

*
На уроке истории:
— Кто скажет, кто был следующим
Патриархом после Патриарха Никона?
С задней парты:
— Эм-м... Патриарх Кеннон?

*
Два одессита беседуют о светской жизни.
— Нема, а что сейчас делает Ющенко?
— Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
— Ух ты, а каким?
— «Выведение патриотической породы пчел».
— Патриотических пчел? А как это?
— С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца.

*
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.

*
— Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.

*
Отец — сыну - школьнику:
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

*
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

*
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

*
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

*
— Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.

*
— Ты бы пошел в разведку с Медведевым?
— С ума сошел? Супостаты нас сразу по его Айфону найдут!

*
Декабрь... В небе тучки... Солнышка чуть-чуть... Хочется на ручки, выпить и уснуть!

*
Самые крепкие семьи - те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

*
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю ее вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого! - сказал шотландец. — Этот парень — человек слова.

*
— Как определить, сырое яйцо, или вареное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.

*
Декабрь — месяц массовых некультурных мероприятий.

*
— А это - мой суженый!
— И вправду - худоват.


Продолжить чтение
Теги:
  10581 просмотров

СКРИНШОТЫ #2190 (45 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2190 (45 ФОТО)

Скриншоты постов из соцсетей

Продолжить чтение
  10974 просмотров

ФОТОПОДБОРКА ДНЯ #526 (85 ФОТО)

ФОТОПОДБОРКА ДНЯ #526 (85 ФОТО)

Позитивные картинки

Продолжить чтение
  11194 просмотров

COUB #324

Свежий coub

Продолжить чтение
Теги:
  256 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1576 (50 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1576 (50 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  10870 просмотров

ШУТКИ #208

ШУТКИ #208

Короткие шутки


Романтические знакомства на 4-ом десятке - это просто 2 человека, рассказывающие друг другу, как они раньше веселились.
*
Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают…
*
Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д’Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.
*
Россия, 21 век: жулики поставили коробки в школах и назвали это «выборы».
3 часа назад поделитьсяв избранное
А на седьмые сутки заточения Зоркий Глаз заметил, что в сарае стены не хватает.
*
Откройте бутылку вина, чтобы дать ему немного подышать. Если чувствуете , что вино не дышит: сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.
*
29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!
*
У каждого человека есть 4 личности:
1. Когда он один
2. Когда он с лучшим другом
3. Когда он со своими родителями
4. Когда он в соцсетях
*
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».
*
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
4 часа назад поделитьсяв избранное
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого...
*
Моя комната – это моя вселенная. И НЕ НАДО ЕЁ СОВМЕЩАТЬ С ЭТИМ УЖАСНЫМ МИРОМ ПРИ ПОМОЩИ ОТКРЫТОЙ ДВЕРИ
*
Лучший способ скрыть правду – это сказать ее в шутку.
*
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
*
- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.
*
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
*
"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...
(Cynic)
8 часов назад поделитьсяв избранное+2
Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
*
Зубная щетка и полотенце в сумке – признак активной и интересной личной жизни.
*
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
*
Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...
*
В Яндексе точно есть чувак, работа которого: стоять на улице минут 10, потом звонить и говорить: "Ну черт знает, вроде, ощущается как -22".
*
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетками в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру ровна нулю.
*
— ты дебил?
— не буду ходить вокруг да окунём и скажу прямо: криво.
*
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
*
Хочется пить ром и сжигать вражеские корабли, а работать совсем не хочется.
*
Хочу нотариально заверенное признание в любви, ибо в другое уже вообще не верится.
*
Это на улице ты вся такая модная и уверенная, а дома быстрее кутаешься в одеялко и теплые носочки и няша-няшей.
*
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба 

*

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!
*
Учит мама своего сына как жить. Говорит такая:
— Вот чуть подрастешь сынок, женись на хохлушке, поживешь пару лет с ней, бросай ее. Потом ищи еврейку и женись на ней, живи с нею, заводи детей. А когда дети вырастут, бросай ее и женись на молдаванке.
Отвечает сынок:
— А что, мама, нельзя сразу на одной жениться, зачем все это?
— Понимаешь, хохлушки в постели очень жаркие, она тебя так зат***ает, что потом по сторонам смотреть не будешь. Нат***аешься, женись на еврейке, у нее связи, она тебя в люди выведет.
— Ну, хорошо, а молдаванка тогда зачем? — спрашивает сын.
— Ой, сынок, как они поют на похоронах, как поют...
*
Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые слабые из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
*
— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.
*
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в Книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 30 лет спасали с оторвавшейся льдины.
*
Конфликт мерчандайзера с промоутером по вопросам эксклюзивности, в протоколе полиции был назван бaнальной дракой.
*
Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно — еще можно!
*
Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Верeвкой.
*
Жеребьевка. Шарики опять поцарапали.
*
Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.
*
Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
*
3 апреля — День Дурака по эстонскому календарю.
*
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...
*
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Да, как любого Серегу.
*
Предупреждение к косметическому препарату: "Не злоупотребляйте омолаживающим кремом — это вызывает появление на лице подростковых угрей".
*
Не так страшен сам дурак, как его поучения.
*
ХVI век, окраина Москвы, ремесленная слобода:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здравы будьте, добры молодцы!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, простерти длань, ежели здравием не обижен!
*
Встречаются два журналиста - международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в
Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из
Аджарии вернулся!
*
— Доктор, что мне нельзя?
— Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
*
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб "Арарат" выиграл у футбольного клуба" Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
*
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
*
Еще пару лет реформ образования, и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
*
Вопрос армянскому радио:
— Что надо сделать, чтобы создать бестселлер, который будут читать миллионы?
— Сначала надо снять по нему фильм, который будут смотреть десятки миллионов!
*
Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.
*
Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы, начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз…
*
Молитва:
Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся, и не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через, а каждый день, и не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, а останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу Божьему...
*
Холмс и Ватсон поздно вечером курят травку у камина.
— Ватсон, а почему у вас такое странное имя — Доктор?
— Холмс, а имя "Великийсыщик" не кажется вам странным?
*
Вся жизнь — это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в Интернете.


Продолжить чтение
Теги:
  10691 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1309 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1309 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы 

Продолжить чтение
  7947 просмотров

К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ МЕЧТЫ

К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ МЕЧТЫ

— Ух! — Выдoхнулa дeвушкa, прихoдя в сeбя пoслe бурнoгo сeксa. Oргaзм был нaстoлькo сильным, чтo буквaльнo зaстaвил ee пoтeрять связь с рeaльнoстью.

Продолжить чтение
  5552 просмотров