ДЕМОТИВАТОРЫ #1438 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1438 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы.

Продолжить чтение
  1766 просмотров

Личные истории и секреты из соцсетей #297

Личные истории и секреты из соцсетей #297

Нас было четыре подруги.

Продолжить чтение
  1934 просмотров

ВИДЕО #892

Новое видео.

Продолжить чтение
Теги:
  40 просмотров

Правда ли, что взрослым тоже нужно делать прививки от кори и столбняка?

Правда ли, что взрослым тоже нужно делать прививки от кори и столбняка?

На днях появилась информация о том, что россияне старше 55 лет с 2020 года смогут бесплатно сделать прививки против пневмококковой инфекции.

Продолжить чтение
  1583 просмотров

Перспектива: искажённые снимки Сюзанны Сарафф (17 фото)

Перспектива: искажённые снимки Сюзанны Сарафф (17 фото)

Нью-Йоркский фотограф Сюзанна Сарофф использует наполненные водой чашки разных размеров, чтобы исказить реальность в её интригующей серии под названием «Перспектива».

Продолжить чтение
  2143 просмотров

"Сукачев – наш!": в Сети поддержали музыканта в споре с Макаревичем о Крыме

"Сукачев – наш!": в Сети поддержали музыканта в споре с Макаревичем о Крыме

Пользователи соцсетей поддержали позицию музыканта Гарика Сукачёва по Крыму.

Продолжить чтение
  1410 просмотров

Крупномасштабные УСТАНОВКИ ХРОМАТИЧЕСКОГО ИСКУССТВА QUINTESSENZ (17 ФОТО)

Крупномасштабные УСТАНОВКИ ХРОМАТИЧЕСКОГО ИСКУССТВА QUINTESSENZ (17 ФОТО)

Quintessenz - совместное прозвище немецких художников Томаса Грансейера и Томислава Тема.

Продолжить чтение
  2081 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1435 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1435 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы.

Продолжить чтение
  1969 просмотров

КАРТИНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ #98 (60 ФОТО)

КАРТИНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ #98 (60 ФОТО)

Картинки для взрослых.

Продолжить чтение
  3968 просмотров

Кардашьян захейтили за пропаганду анорексии, и она выложила ещё более худое фото

Кардашьян захейтили за пропаганду анорексии, и она выложила ещё более худое фото

Для 37-летней американской модели это не дебют — ранее она уже попадала в подобную ситуацию.

Продолжить чтение
  3009 просмотров

Леонардо на Авито

Леонардо на Авито

Россиянин выставил на Avito возможную сенсацию.

Продолжить чтение
  1499 просмотров

ВИДЕО #876

Новое видео.

Продолжить чтение
Теги:
  47 просмотров

16 интересных фактов о граффити

16 интересных фактов о граффити

Независимо от того, насколько богатым или бедным, малым или крупным является город, в нём обязательно есть граффити.

Продолжить чтение
  1638 просмотров

Гладиатор

Гладиатор

Мeдныe бляшки кaлиг мeрнo звякaют пo шлифoвaннoму кaмню, при кaждoм шaгe.

Продолжить чтение
Теги:
  1700 просмотров

ВИДЕО #869

Новое видео.

Продолжить чтение
  65 просмотров

Брианда Деянара (12 ФОТО)

Брианда Деянара (12 ФОТО)

Модель и блогер Брианда Деянара сотрудничает с крупными брендами одежды и купальников.

Продолжить чтение
Теги:
  3830 просмотров

Самолёт кто-то круто развернул: что узнали про пропавший Boeing

Самолёт кто-то круто развернул: что узнали про пропавший Boeing

Власти Малайзии опубликовали финальный доклад о пропаже МН370.

Продолжить чтение
  1498 просмотров

Правда ли, что человеку нужно спать 8 часов в сутки?

Правда ли, что человеку нужно спать 8 часов в сутки?

Если попробовать найти в Интернете информацию на тему "сколько часов в сутки нужно спать", то самым распространённым ответом будет "семь-девять часов".

Продолжить чтение
Теги:
  1853 просмотров

ВИДЕО #859

Новое видео.

Продолжить чтение
Теги:
  62 просмотров

ШУТКИ #273

ШУТКИ #273

Короткие шутки.


К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.
*
- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
*
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
*
Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!
*
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
*
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
*
— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
*
Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.
*
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
*
Еcли вы чaсто угaдываете бyквы в рaзличных рeбусах, бросьтe эти глупости, зaймитесь сeйфами...
*
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
*
Летнее утро радует до тех пор, пока не вспомнишь, что пора идти на работу.
*
В человечке всё должно быть прекрасненько - и личико, и одежка, и душонка, и мыслишки.
*
У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например...
*
Политики и пелёнки имеют одно общее свойство. Их обоих периодически меняют. И по одной и той же причине.
*
Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Верховную Раду: там вы найдёте много единомышленников.
*
Как так получилось,что парковочное место в час,зарабатывает больше меня?
*
- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!
*
Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
*
Два мужика:
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.
*
- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
*
Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.
*
Соседи, это лифт наш!
Метить его мочой не надо!
*
- Мойша! Вынь руку из кармана! Вынь руку, мама что сказала! Мало ли, что там у дяди Назара лежит!
*
На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?
*
Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!
*
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
*
Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.
*
Некоторые замечают светило только во время его затмения.

*

Не все то солнышко что встает.
*
А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
*
У кого что болит, тот про то и пьет.
*
Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.
*
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну, как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.
*
Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста - бесценно.
*
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
*
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
*
В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх, процвeтание, блaгополучие! ... Блин... это ж сколько мнe Божeнька отмeрил? Мнe уже 55, а у меня всe eще пeрвая половинa жизни...
*
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
*
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
*
- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.
*
Если когдa-то в жизни вaм придeтся выбирaть мeжду финaнсовой нeзависимостью и сeксуальной привлeкательностью, выбирайтe финансовую незaвисимость... С годaми онa станeт вашeй сeксуальной привлeкательностью.
*
— Кaкая у вaс крaсивая собакa! Онa, навeрное, умнаa? — Ещe бы! Вчерa вeчером во врeмя прогулки я скaзал eй: «Кaжется, мы что—то зaбыли». И что вы думаeте она сдeлала? — Навeрное, побeжала домой и принeсла эту вeщь? – Нeт, она сeла, почeсала за ухом и стaла думaть, что это моглo бы быть...
*
Врaч рекомендуeт: - Если вы нe можетe уснуть, выпeйте фужeр коньяку. Если это нe поможeт, выпeйте ещe один, a черeз пять минут ещe один. - А eсли и это не поможeт? - Тогдa вам будет совeршенно безрaзлично, спитe вы или нeт.
*
— Ты спишь?
— Да.
— А кто мне тогда отвечает?
— Кот.
*
У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.
*
- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...
*
- Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу...
- Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет.
*
Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.
*
Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.
*
- Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
- Так ведь никто его не жрет...
*
Лишнее мне нравится. От него избавляться надо. А потом такое облегчение...
*
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
- Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...
*
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
*
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
*
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
*
Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
*
- Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!


Продолжить чтение
Теги:
  3053 просмотров

 

 

888885555