Уличные снимки Дориана Пеллумби (25 фото)

Уличные снимки Дориана Пеллумби (25 фото)

Талантливый фотограф-самоучка, режиссёр и визуальный художник Дориан Пеллумби (Dorian Pellumbi) родился в Корче, Албания, а в настоящее время живёт и работает в Болонье, Италия.

Продолжить чтение
  818 просмотров

Дети канланга

Дети канланга

— Ты мeня тoлькo тaк сфoткaй, чтoбы кoрaбля нe былo виднo, — Джeссикa зaбрaлaсь нa кaкую-тo жeлeзяку у сaмoгo бoртa нa кoрмe и бaлaнсирoвaлa в лучaх зaкaтa.

Продолжить чтение
  1222 просмотров

Снимки Рэя Коллинза (15 фото)

Снимки Рэя Коллинза (15 фото)

Захватывающие волны Рэя Коллинза.

Продолжить чтение
  2065 просмотров

Чем можно заболеть, если съесть грязный фрукт?

Чем можно заболеть, если съесть грязный фрукт?

Лето — счастливая пора для любителей свежих ягод, овощей и фруктов.

Продолжить чтение
  1780 просмотров

COUB #437

Свежий coub

Продолжить чтение
Теги:
  144 просмотров

"Самая горячая бабушка" с 6-м размером: "Грудные имплантаты меня убивают"

"Самая горячая бабушка" с 6-м размером: "Грудные имплантаты меня убивают"

47-лентяя Джина Стюарт из Австралии стала известна после того, как заняла 12-е место в престижном конкурсе Miss Maxim, потеснив молоденьких участниц.

Продолжить чтение
  2276 просмотров

Джордж Клуни стал самым высокооплачиваемым актёром, не снявшись за год ни в одном фильме

Джордж Клуни стал самым высокооплачиваемым актёром, не снявшись за год ни в одном фильме

Американский актер, режиссер и продюсер Джордж Клуни заработал больше всех своих коллег за 12 месяцев (по июнь 2018 года) - $239 млн. до вычета налогов.

Продолжить чтение
  1892 просмотров

СКРИНШОТЫ #2209 (35 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2209 (35 ФОТО)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  3701 просмотров

Красиво и откровенно #88 (45 ФОТО)

Красиво и откровенно #88 (45 ФОТО)

Эротика красивая.

Продолжить чтение
Теги:
  3311 просмотров

Черчесов взял на себя вину за игру Смолова на чемпионате мира

Черчесов взял на себя вину за игру Смолова на чемпионате мира

Главный тренер сборной России Станислав Черчесов призвал не винить нападающего Фёдора Смолова за неудачное выступление на чемпионате мира.

Продолжить чтение
  2218 просмотров

Сборная России смайликами рассказала, как проведёт день перед матчем с Хорватией

Сборная России смайликами рассказала, как проведёт день перед матчем с Хорватией

В расписании игроков — завтрак, тренировка, время для беседы с тренером и перерыв на кофе.

Продолжить чтение
  2164 просмотров

ВИДЕО #767

Новое видео.

Продолжить чтение
Теги:
  139 просмотров

АВТОПРИКОЛЫ #492 (40 ФОТО)

АВТОПРИКОЛЫ #492 (40 ФОТО)

Новая порция автомобильного юмора и приколов.

Продолжить чтение
  4011 просмотров

Джессика Бурсиага (18 фОТО)

Джессика Бурсиага (18 фОТО)

Джессика Бурсиага модель и блогер.

Продолжить чтение
Теги:
  6462 просмотров

Странные люди и их поступки #123 (35 ФОТО)

Странные люди и их поступки #123 (35 ФОТО)

Подборка странных чудиков и всяческих непонятных сценок с их участием.

Продолжить чтение
  4877 просмотров

АНЕКДОТЫ #574

АНЕКДОТЫ #574

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  4028 просмотров

ФРАЗЫ #5198

ФРАЗЫ #5198

Интересные фразы.


Жириновский жалуется Титову:
— Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
— Ну и что в этом такого, даже приятно.
— Так ты её в баню вызывал, а я - на политические дебаты.

*
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют, почему ты м***к.

*
— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
— Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу...

*
Птицефабрикой им. Курочки Рябы выведена новая порода бройлерных кур, дающих по
56 окорочков в месяц.

*
— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
— Мам, но ты же сама мне советовала найти долбо**а.
— Ох, дура... Я говорила: не долбо**а, а - однолюба!
— Маам, а какая разница?
— Ох, доча... ну, если тебя такую одну полюбит... Может, и - никакой...

*
Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь - твоя сидит молчком,
не поленись, высморкайся в занавеску.

*
Самый дорогой подарок вам от Бога — это отпущенное вам время жизни.
Когда вы начинаете его разменивать на х**ню, не обижайтесь, что однажды его у вас заберут.
Значит, не нужны вам такие подарки.

*
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, переодевается в резиновую женщину.

*
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило...

*
Учителям: сначала придумали русский язык, и только потом - кто-то записал правила. Но не наоборот.

*
Один европеец приехал из России и делится впечатлениями: Это - действительно огромная страна. Она настолько велика, что разогнавшийся на своей бескрайней территории российский танк не может остановиться у своей границы и запросто может по инерции домчаться до океана!

*
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…

*
На брифинге в Белом доме:
— Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
— Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.

*
Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.

*
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно все берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:

*
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном - уже весна!

*
"В результате оптимизации медицины, людей в отдаленных населенных пунктах оставили практически без медпомощи",- говорит Путин.
Не знал, что все, что находится за пределами Москвы, называется отдаленными населенными пунктами.

*
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал, и все - от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

*
— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?

*
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

*
— Уже весна!
— Да ладно?! А почему дубак такой???

*
— Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?
— Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!

*
Мюллер:
- Штирлиц, а не т***нуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

*
Больше всего хотят узнать правду обычно те, кому бы лучше вообще ее не знать!

*
Каждый игрок сборной России по хоккею, за победу на Олимпиаде получили по "BMW". Занявшие второе место хоккеисты Германии получили награды поскромнее: им выдали по автомобилю "Приора"

*
Если вы все время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.

*
Барышням на заметку: как отдвадцатьтретите, так вас и отвосьмимартят.

*
В том, что старость — не радость, заслугу Пенсионного фонда России нельзя переоценить!

*
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

*
Салат «Брут» - это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

*
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время - обожают комплименты!

*
Удивительно, но, если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

*
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот лед - повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.

*
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

*
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

*
— Как же в душе хорошо...
— Гы, сколько выпил?
— Да не, в душ сходил.

*
Юбилеи у программистов бывают в 8, 16,
32, 64, а, если повезет, то и в 128 лет.

*
Чистые листы кончились. Пришлось начинать новую жизнь с потрепанной обложки.

*
Лично я практически со всеми во всем согласен. В целом. Но в мелочи лучше не вдаваться — там и до драки недалеко.

*
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $3,99 без НДС.

*
Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток - рожает тяжело!"

*
— Сударь, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.

*
Глядя на кошку, которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю, что в нашем доме соседка Жанна — самая честная женщина!

*
Совет от Танечки - бармена всем женщинам: Не спорьте с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.

*
Заходит как - то Дед Мороз в одну квартиру, а там - стол накрыт, и - никого.
Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
— С наступающим!.. А что случилось?
Мужик:
— Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну, сказано-сделано: Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся.
Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
— Ну, внучек, уж коль на табурет стал, так хоть стишок расскажи...

*
Идеальная женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая Красавица... Н-да, всё — таки, как ни крути, идеальная женщина — это сказка!

*
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

*
Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

*
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь, пожалуйста, ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого, наверняка, услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
*
— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной, овца?


Продолжить чтение
Теги:
  4142 просмотров

Эннелис Торос (22 ФОТО)

Эннелис Торос (22 ФОТО)

Эннелис Торос модель и блогер из Бельгии.

Продолжить чтение
Теги:
  7903 просмотров

Красивые птицы Josie Morway (9 фото)

Красивые птицы Josie Morway (9 фото)

Сочные краски южных птиц.

Продолжить чтение
  3643 просмотров

ФОТОПОДБОРКА ДНЯ #446 (95 ФОТО)

ФОТОПОДБОРКА ДНЯ #446 (95 ФОТО)

Позитивные фото.



Продолжить чтение
  5198 просмотров