Картинки с надписями #1659 (45 фото)

Картинки с надписями #1659 (45 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2001 просмотров

Похожее лето в далёком СССР

Похожее лето в далёком СССР

Город плавится в августовской жаре. Такого жаркого лета не было давно. За плотно закрытым окном в мареве, поднимающемся от раскалённого асфальта, всё выглядит как мираж в пустыне.

Продолжить чтение
  1220 просмотров

Шутки #284

Шутки #284

Короткие шутки.


- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
*
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
*
Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.
*
Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.
*
Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.
*
Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.
*
Блин, надо наверное в строительный бизнес идти, скоро очень много тюрем надо будет строить.
*
Счастье - это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая еще не началась.
*
Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.
*
- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.
*
Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
*
Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.
*
— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.
*
Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.
*
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
*
Единственное, что я запомнил по истории, - это то, что вассал моего вассала - не мой вассал.
*
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
*
А спонсор этого поста - фитнес-клуб "Аристотель. Фитнес-клуб "Аристотель - придай своей материи форму!
*
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
*
Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...
*
Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.
*

Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.
*
Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.
*
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
*
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
*
Одиночество - это когда ты позвал себя гулять, а эта скотина еще и отказалась!
*
Я в хорошей форме с тех пор, как начал бегать от реальности.

*

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!
*
Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина!
*
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
*
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
*
- Бабушка, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!
*
Сегодня в программе Дмитрия Киселева: "Российские танки уже на подступах к Вашингтону!".
*
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
*
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
*
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
*
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
*
Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
*
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
*
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.
*
И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?
*
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
*
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"
*
Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
*
Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".
*
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
*
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, а онанист - руками.
*
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
*
- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
*

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
*
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
*
Благодаря Одноклассникам, через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
*
- Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А не колышет...
*
Команда "Вперед!" почему-то всегда раздается сзади.


Продолжить чтение
Теги:
  1919 просмотров

Почему зимой нет грозы?

Почему зимой нет грозы?

Прежде, чем выяснить, бывает ли гроза зимой, следует определить, что же такое вообще представляет собой это природное явление, что его вызывает и без чего оно невозможно в принципе.

Продолжить чтение
  1074 просмотров

Анекдоты #636

Анекдоты #636

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  1454 просмотров

Прикольные картинки #1591 (60 фото)

Прикольные картинки #1591 (60 фото)

Весёлые картинки.



Продолжить чтение
  1658 просмотров

СИМПАТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ #279 (45 ФОТО)

СИМПАТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ #279 (45 ФОТО)

Просто симпатичные девушки.

Продолжить чтение
  2959 просмотров

Вагинальный фитнес и кофейная клизма: 7 рецептов здоровья от Гвинет Пэлтроу

Вагинальный фитнес и кофейная клизма: 7 рецептов здоровья от Гвинет Пэлтроу

Издательство Conde Nast прекратило выпуск журнала Goop — бумажной версии интернет-проекта Гвинет Пэлтроу, посвящённого здоровому образу жизни.

Продолжить чтение
  1112 просмотров

Короткие секреты из соцсетей #299

Короткие секреты из соцсетей #299

Пошла в обед в магазин купить поесть.

Продолжить чтение
  1758 просмотров

Forbes назвал имя самой высокооплачиваемой актрисы

Forbes назвал имя самой высокооплачиваемой актрисы

Скарлетт Йоханссон стала самой высокооплачиваемой актрисой по версии журнала Forbes.

Продолжить чтение
  1143 просмотров

Что за Меган Фокс?

Что за Меган Фокс?

Телезвезда Ким Кардашьян поделилась с подписчиками своего "инстаграма" новой фотографией.

Продолжить чтение
  1137 просмотров

Смешные картинки #702 (65 фото)

Смешные картинки #702 (65 фото)

Весёлые картинки.

Продолжить чтение
  1841 просмотров

COUB #457

Свежий coub

Продолжить чтение
Теги:
  55 просмотров

Параллельная вселенная. Геи взяли штурмом отделение полиции в Ереване и избили стражей порядка

Параллельная вселенная. Геи взяли штурмом отделение полиции в Ереване и избили стражей порядка

Представители ЛГБТ-сообщества ворвались в центральное отделение полиции в Ереване и избили двух стражей порядка. Об этом признались в пресс-службе ведомства.

Продолжить чтение
  1215 просмотров

"Спартак" уже не тот. Красно-белые не смогли забить ПАОКу и вылетели из ЛЧ

"Спартак" уже не тот. Красно-белые не смогли забить ПАОКу и вылетели из ЛЧ

В домашнем матче третьего отборочного раунда Лиги чемпионов российский клуб ни разу не пробил в створ и добился лишь нулевой ничьей после гостевого поражения 2:3.

Продолжить чтение
  1208 просмотров

"Мелодия" добавила в iTunes сказку про Чебурашку в память об Успенском

"Мелодия" добавила в iTunes сказку про Чебурашку в память об Успенском

Звукозаписывающая компания в "Фейсбуке" поблагодарила писателя и сценариста за детство.

Продолжить чтение
  1142 просмотров

КАРТИНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ #101 (50 ФОТО)

КАРТИНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ #101 (50 ФОТО)

Картинки для взрослых.



Продолжить чтение
  3344 просмотров

Не только в "Зарядье". 15 мест в городе, где можно заняться сексом

Не только в "Зарядье". 15 мест в городе, где можно заняться сексом

"В камеры видеонаблюдения парка "Зарядье" стали часто попадать влюблённые пары, занимающиеся сексом", — заявил главный архитектор Москвы Сергей Кузнецов.

Продолжить чтение
  1427 просмотров

COUB #451

Свежий coub

Продолжить чтение
Теги:
  53 просмотров

ИГРОВАЯ ЭРОТИКА #163 (40 ФОТО)

ИГРОВАЯ ЭРОТИКА #163 (40 ФОТО)

Эротика игровая.

Продолжить чтение
  3718 просмотров