Скульптура носорога Урса Фишера (12 фото)

Скульптура носорога Урса Фишера (12 фото)

«Things» - это масштабная художественная инсталляция швейцарского художника Урса Фишера.

Продолжить чтение
  860 просмотров

ВИДЕО #1037

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  40 просмотров

Смешные истории #123

Смешные истории #123

Как-то я принесла домой двух попугаев.


Родители вначале отнеслись к ним нормально, но птицы орали с утра до ночи, и мне многократно стали повторять, что птиц надо отдать. Однажды я прихожу домой, а попугаев нет. Оказалось, что мама отдала их священнику в церковь. Теперь, наверное, птицы поют молитвы и знают Закон Божий. Святые попугаи.
*
Я мама троих детей. Муж уехал на неделю по работе. На улице холод, с детьми безвылазно дома сидим. Решила в таких обстоятельствах перенести на недельку и депиляцию. Лежим с детьми, балдеем, подползает младшая дочка и с визгом кричит: "Папа!" — тыкая меня в подмышки. На следующий день вызвала мастера!))
*
Преподаю в Китае. Первый урок, разрешаю задать детям вопросы о себе, так как некоторые не видели иностранцев раньше. Один мальчик спросил: "А вы и другие иностранцы могут рожать детей?" Смеюсь и спрашиваю: "Если не могли бы, то откуда я тогда по-вашему появилась?" Пацан с очень серьезным видом посмотрел и произнёс: "Как откуда?! Из-за границы!" Конечно. Всё логично.
*
В детстве чихнула спросонья, не заметив, что носом идет кровь. Стена у кровати была красочно залита кровью, это место завесили ковром, а через несколько лет продали квартиру. Недавно была в том доме у знакомой, и она рассказала мне о проклятой квартире, откуда съехали жильцы, узнав, что в их спальне были загадочные ритуалы с кровавыми стенами.
*
Были у меня как-то отношения с иностранцем. А я нередко вставляю в свою речь слово "блин", если что-то не так. Он, конечно же, понял, что это слово несет негативный смысл. Я пыталась объяснить ему, что это еда, но он такого не знал и представить толком не мог. И вот идем мы как-то по улице, и я вижу картинку блина на витрине ресторана и кричу, тыча пальцем: "Блин, блин!" — а он мне такой: "Это не блин, это вкусно!".
*
Однажды поехала с приятелями на море. В один из первых дней бежали с подругой с пляжа, и ей приспичило в туалет, ну прям очень. Туалет был там только уличный М/Ж, и бумаги в нем не водилось, она попросила меня принести рулон из нашего домика, который был поблизости. Я подбегаю к окну, подпрыгиваю и ору: "Пацаны, дайте бумагу!" Из окна высовывается какая-то незнакомая тётя и, протягивая рулон, спрашивает: "Столько хватит?" Оказалось, я перепутала дома))
*
На днях ходила к гинекологу. Пришла, разделась, разместилась в кресле и жду, пока врач что-то в карте допишет. Дописав, она повернулась ко мне и говорит: "Ой, какая у вас киска красивая!" — и улыбается. Я, конечно, смутилась, но поблагодарила её за такой комплимент. И только выйдя из кабинета, поняла, что она имела в виду мою татуировку котика на ноге...
*
Поняла, что нашему преподавателю психологии самой нужно сходить к психологу, когда она, объяснив материал, спросила: "Угу или не угу, коллеги?". Получив в ответ недоумевающее молчание, повторила вопрос. После очередной попытки заставить нас "проугукать", заорала как резаная: "Алло, гараж! Угу или не угу?!"...
*
Ходили недавно на квест. Мы новички, пару раз всего были. Выбрали хоррор-квест. Тебя пугают, нагнетают саспенс, и при этом ты должен загадки ещё разгадывать. В общем, в одной из комнат стоял шкаф. После определенных действий он сам открылся. Очевидно, что нужно лезть в шкаф, найти там подсказки какие-то. Лезу я в шкаф, в этот момент выключается свет. Все начинают орать, визжать. И тут уставший голос оператора: "Ребята, вы сами выключили свет дверью шкафа, выключатель за ней..."
*
Задали нам как-то в школе на уроке музыки написать три своих любимых песни и их текст. Технологии современные не у всех были: кто-то родителей просил в интернете искать тексты, кто-то по памяти, а один мальчик писал с плеера — слушал и записывал. Название исполнителя так и подписал: «неизвестная дорожка № 5».
*
Когда занимаемся с парнем сексом, часто представляю, как выглядят наши феи удовольствия. Его фея — это такая балерина-пушинка, которая прилетает мгновенно и "динь-динь, получите-распишитесь, ваш экстаз". А моя — это по-любому такая тётка из регистратуры, которая очень долго копается с недовольным лицом, а потом выдаёт тебе: "Не знаю, где ваш оргазм, у нас его нет, дома ищите".
*
Один мой близкий родственник рассказал историю: когда женился в первый раз, им с женой на свадьбу подарили шкаф. И вот, когда они ругались, он звонил свекру, тот с санками приезжал и они вдвоём тараканили этот шкаф. Это продолжалось до тех пор, пока шкаф наконец-то не развалился.
*
У меня на лобке есть татуировка с черепом, костями и надписью "Не влезай, убьет!", как на трансформаторной будке. Была на приёме у гинеколога, молодой красивый парень. Видит моё тату, округляет глаза и испуганно спрашивает: "Что, высокое напряжение?" Ржу, отвечаю: "Ну, доктор, ну, вы ведь в резиновых перчатках".
*
У моего бывшего обрезание, поэтому во время рукоблудства он всегда использовал крем. Как-то уехала я из дома по делам на несколько дней, по возвращении стою в ванной, и падает взгляд на крем для ног с охлаждающим эффектом (мой крем, и он прям сильно ментоловый), ну и чё-то дёрнуло меня прикольнуться. Подхожу и говорю: "Дорогой, у нас крем для рук кончается, ты, если что, этот не бери, он мятный очень". А парень поворачивается с грустным видом и говорит: "Я знаю..." Как же я хохотала)))
*
В советское время были популярны призывы "увеличить производительность" и тому подобные. Мой друг служил в те времена в военном оркестре, где, в основном, играют духовики. Однажды им пришло распоряжение отчитаться об улучшениях. Старшина не нашёл ничего лучше, чем написать, что "выдуваемость была повышена на столько-то процентов".

*

Лето. Сочи. Овощной рынок. Прилавок с пирамидой аппетитных помидоров. Нужно купить 2-3 штуки. Протягиваю лапку к помидорам и беру парочку. Продавщица аж зашлась в крике: "Вы мне весь перёд испортили!"
*
Очень не любил в начальных классах читать по ролям. А все потому, что меня смущало это слово, и никто из одноклассников тоже не знал, что за "паралям" такой.
*
Рейтинг вещей, вызвавших наибольшее умиление в наступившем году, уверенно и с большим отрывом возглавляет пожизненная гарантия на анальную пробку.
*
На бывшей работе был начальник производства по фамилии Герцог. Корпорация была большая и, в числе прочего, было досуговое учреждение с тематическими саунами. Номера там стилизованы и носят названия: Египет, Замок, Лето и так далее. Надо было починить мебель в одном из номеров. Звонит начальник на ресепшн: "Это Герцог, замок свободен?"
*
Мой врач — лор поведал мне историю из моего детства. Было мне четыре года, и я попал к нему с отитом. И уже в момент выписки я пожимаю ему руку и выдаю: "Хороший ты мужик, только зачем зеркало на голову прицепил — не пойму. Эх..." 16 лет прошло, а до сих пор помнит!
*
Научила сына плакать и говорить: "Я что уже недостаточно хорош для вас?", — на слова свекрови о том, что пора делать второго ребенка. Но она просекла.
*
Я парень, 21 год. Недавно у меня появилась странность, перед самым моментом просмотра порно, я чихаю два раза, только потом смотрю. Такое же происходит, когда думаю о сексе — тоже чихаю дважды. Рассказал это своей подруге, а она — нашим общим друзьям. Теперь в компании, когда чихаю, все оглядываются друг на друга, а потом ржут(
*
Моя мама в 48 выглядит просто потрясающе, и, как следствие, у нее всегда есть ухажеры, с одним из которых у нее и завязался роман. Но он закончился, потому что он узнал, что мы с сестрой – не мамины подруги, а её дети, а ведь он хотел себе непорочную девственницу! Он ожидал, что женщина под пятьдесят, с разводом за плечами, будет девственницей... Мы втроём ржали так, что даже бате позвонили, чтоб он послушал.
*
Сел в маршрутку именно в тот момент, когда в наушниках играла песня с текстом: "Раздолбала тормоза адская маршрутка! Покатила, повезла весело и жутко!" Водитель так и не понял, почему я ржал, передавая за проезд.
*
Подружка познакомилась с парнем. Он увлекается сыроедением. Как-то сказал ей, что купил сосиски. На ее вопрос о его "диете" искренне удивился, сосиски-то сырые, можно есть.
*
Когда мама проходила практику в ателье, к ним пришёл офицерский состав отшивать форму. Шинели были отделаны искусственным мехом, который в народе назывался "чебурашка". В один прекрасный день приходит молодой офицер с лопоухостью, он начинает примерять вещь, мама с ним работает, и тут из-за угла её куратор закричала: "Да ты чебурашку-то причеши, поцивильнее будет". Этот паренёк резко покраснел, промямлил, что придет завтра. Как только он вышел, хохот стоял гомерический.
*
Заходим с мужем в магазин. К нам сразу идёт консультант. Муж: "Могу я вам чем-нибудь помочь?" Консультант, не ожидая этого, в ступоре несколько секунд, затем: "Да. Купите что-нибудь".
*
Самый необычный комплимент я получила от анастезиолога. Мыли мы руки после тяжёлых родов, он взглянул на мои руки и говорит: "Какие у вас вены на руках красивые, прямо хочется туда катетер вставить". И так он это по-доброму сказал, что невозможно было не засмеяться.
*
Готовила селедку под шубой, вспомнила прикол про розовый майонез, спрашиваю у мужа, где купить его. Он удивился и говорит: "Готовь как обычно, зачем нам эти изыски". Эх, не понял прикол.
*
Муж так хохотал надо мной. Заходит в туалет, а я сижу на унитазе с зажмуренными глазами, и намыленным лицом. Ну, просто я решила умыться и поняла, что не дотерплю, пока смою мыло. Пришлось бежать в туалет на ощупь.


Продолжить чтение
  1099 просмотров

Не кусай кормящую тебя руку

Не кусай кормящую тебя руку

Недавно в нашей семье случилось счастливое событие — родилась внучка.

Продолжить чтение
  919 просмотров

Арт барышни #267 (45 фото)

Арт барышни #267 (45 фото)

Арт девушки.

Продолжить чтение
  2389 просмотров

ВИДЕО #998

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  41 просмотров

ВИДЕО #993

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  43 просмотров

Только шаурма сделает российскую армию непобедимой

Только шаурма сделает российскую армию непобедимой

Если бойцы будут питаться ей, то легко смогут защитить и свою родную страну и всех ближайших соседей, переходящих на вегетарианское питание.

Продолжить чтение
  720 просмотров

Смешные истории #118

Смешные истории #118

Подруга живёт одна в старом доме прабабушки.


Спит однажды ночью и кажется, что по голове её гладит холодная рука, медленно так. От страха проснулась, а ощущение, что на лбу что-то есть, не отпускает. С криком сбросила с себя это "что-то", а это оказалась её собственная рука. Отлежала, пока спала, и не чувствовала её.
*
Работаю водителем автобуса. Села девушка, немка. Разговаривала по телефону, соответственно, по-немецки. То громко, то тихо. Люди уже коса на неё смотрят. И она выдает по-русски с таким ярким немецким акцентом (как в фильмах про ВОВ): "Ооох, Бляять".
*
Как-то возвращалась домой. Чтобы попасть к моему дому, нужно пройти две арки. Был где-то час ночи, фонари во дворе не горят. Звоню маме, прошу поговорить, пока не зайду в подъезд. И вот первая арка, слышу шаги, оборачиваюсь — нет никого, стало страшно, маму прошу спуститься, и сама ускоряюсь. Слышу — шаги сзади ускоряются тоже... Я уже бегу, начинается истерика, так как никого не вижу, а шаги есть. Вторая арка, мама кричит в трубку, что уже на первом этаже, я несусь к двери... Итог — это серёжки бились о телефон.
*
Что делать, когда уж очень хочется весны, а её всё нет... Улететь туда, где она уже есть — так решила моя мама и купила им с отцом билеты в КРАСНОЯРСК. "Потому что там Чёрное море и Сочи рядышком", блять.
*
Легли как-то с мужем спать. Он крутится, не может уснуть, говорит — подушка неудобная. Я ему предлагаю: "Давай купим подушки из лебяжьего пуха, одеяло такое уже есть". Он говорит: "Давай". Немного помолчав, выдаёт: "А кто такой ЛЕБЯЖ"?
*
Моя двоюродная сестра выходит замуж. Прибежала с квадратными глазами, просит налить чего покрепче. Говорит, подавали заявление, оказалось, что у жениха фамилия Залупко. Сидит и ревёт: "Августина Залупко! Ну как так-то?!" Я только не поняла две вещи: как можно не узнать фамилию любимого за пять лет, и как, чёрт возьми, перестать ржать.
*
Деду мужа 82 года, он давно уже вдовец, но по бабкам шлындает регулярно. В конце концов угомонился и сошёлся с женщиной 60-ти лет, а через полгода её бросил, потому что у неё жопа большая и секс всего один раз в неделю.
*
Друг разводит девушек на секс методами, близкими к идиотизму. То предложит подарить машину за ночь любви, то квартиру в столице, то обещает на личном самолете покатать. И ведь потенциальные пассии ведутся! А то, что знакомится он с ними в дешевых забегаловках и в общественном транспорте, никого ни разу не смутило...
*
Живу в коттеджном посёлке, и чуть дальше моего дома по выходным и праздникам гаишники любят ловить нетрезвых водителей. И каждый раз, когда я заворачиваю в свой поворот, они быстро садятся в машину и с горящими глазами едут меня проверять. Мне все веселее смотреть, как потухают их глаза, когда они понимают, что я живу там, а не скрываюсь от них. Даже жалко их, ведь так стараются. Смешно и жалко...
*
Я работаю в колл-центре уже третий месяц и каждый день обзваниваю по 200-250 человек. Всегда представляюсь: «Здравствуйте, меня зовут Марина», — и никогда ни у кого не было проблем с моим именем. Но тут впервые какой-то мужик из Владивостока минут пять доказывал мне, что Марина — это неофициальная форма имени Мария. В этот момент стало обидно за весь Мариний род.
*
Переехала в Москву из Калмыкии. Вышла замуж за русского, вместе с ним уже пять лет. Его родители всё это время знали, откуда я, с мужем даже были на моей Родине. Всё было нормально, пока однажды на праздничном ужине свекровь не позвала на кухню помочь, там она решила научить меня готовить картофельное пюре, ведь: "Вы в своём Узбекистане, наверно, только национальные блюда едите и приправы у вас, наверное, свои..."
*
Как-то летним жарким днём созвонился с братом, решили бахнуть по пиву. На радостях прилетел в супермаркет, хватаю телегу, да что побольше, и мчу на ней в те ряды, где пивас. Смотрю, мужик с тележкой, а тележка доверху забитая пивными бутылками, а сам мужик неспешно что-то по полкам расставляет. Я начинаю пивас перекладывать из его телеги в свою, думая, что свежачок подвезли. В тот момент я глянул на мужика, и по его лицу я сразу определил, что он не работник этого супермаркета...
*
Мой муж сильно храпит. Пробовали разные методы избавления, но ничего не помогало. Он сам шутит, что храпит для того, чтоб отгонять от меня тигров: "Ты видела хоть одного тигра вокруг? Вооот". Теперь, когда он начинает храпеть, я говорю: "Тигров нет, тигры ушли". Муж тут же перестаёт храпеть и спокойно спит. Не знаю, почему это работает.
*
Была на первом (!) свидании, во время которого парень вместо банальных "где работаешь", "чем увлекаешься", устроил мне опрос с оценкой по десятибалльной шкале, что мне нравится в сексе. Разрекламировал себя как секс-машину и заставил играть в "Правду или действие", где был вопрос о самом неудачном свидании. Пришлось соврать, ибо неловко говорить, что это и есть оно...
*
Пошли с сестрой и детьми (у меня один, у неё — трое) в парк аттракционов. Позже подъехал мой муж, повёл детей на батут. Решила посмотреть, как у них дела. Муж оплачивает батут, покупает всем мороженое. Дети довольные, а девочка, доедая мороженое, просит ещё и вату, и ещё раз на батут. Муж ведёт ещё раз её на батут, покупает вату ей, остальных детей тоже отводит по аттракционам. Сам светится от счастья. Смотрит на меня и не поймёт, почему я ржу. Сквозь смех еле сказала: "Это чужая девочка")

*

Наш препод по анатомии приносил на занятия свои образцы препаратов. Очень гордился своей "коллекцией". И вот на таком же занятии он приносит банку с огромным пенисом, и гордо заявляет: "Такой на всей кафедре только у меня и у профессора!" Мы засмеялись, а он никак не мог догнать, что же смешного — препарат-то отличный.)
*
Проснулась ночью, решила время посмотреть на телефоне. Пять минут пыталась его включить, перебирала пальцами. Спустя время поняла, что в моей руке телефона нет.
*
Когда мой отец появился на свет, его хотели назвать Спартаком. Когда мама была беременна мной, она хотела Васелину. Теперь, когда в жизни происходит некое дерьмо, у меня есть повод порадоваться — по крайней мере, я не Васелина Спартаковна.
*
У дочки есть кукла. Такая типичная, как в моем детстве — открывает и закрывает глаза в зависимости от положения. Когда она валяется на полу, я её поднимаю. Но когда она неудобно лежит, и мне удобнее её поднять за волосы, я все равно напрягаюсь и поднимаю её вежливо — за руку. А то сами знаете, пойдёт ночью всех мочить, а меня нет, ведь я был с ней добр. Боже, мне 30 лет...
*
Возвращалась домой из магазина. Пятилетняя дочь забежала в лифт, я тащу сумки позади. И тут кто-то вызывает лифт, я не успеваю. Двери закрываются, и я слышу вопль дочки, уезжающий вверх. Бросаю сумки, мечусь по этажам, пытаюсь понять, откуда крик. Добежала до седьмого. Надо было увидеть лицо мужика, который ждал лифт. Когда двери открылись, перед ним стояла маленькая зареванная злая девочка, которая наехела на него, проорав бассом здорового мужика: "Где моя мама?! Отвечай!"
*
У некоторых непереносимость лактозы, кто-то не ест грибы, а я не ем свеклу. Совсем. И даже "селедку под шубой", и даже "украинский борщ". Об этом я стараюсь сразу предупреждать, чтобы мне даже не предлагали блюд со свеклой, чтобы им самим же потом не было обидно. Но однажды я пришла в гости к родственникам мужа, и все, абсолютно все салаты были со свеклой... Так я поняла, что мне там совсем не рады.))
*
Я иногда выступаю в stand up клубах и рассказываю истории про своих ебанутых бывших. И вот, на днях, звонит мне очень сильно бывший и говорит: "Рот бы свой закрыла! Мне друзья рассказывают, что ты в своих клубах вонючих рассказываешь, позоришь меня!" Я ему отвечаю: "А с чего ты взял, что я рассказываю именно про тебя? Я же имён не называю. Мне в этом году исполняется 38 лет, у меня этих бывших дофига, может, это не ты был". На что последовал гениальный ответ: "Не надо ля-ля. Я знаю, кто у тебя из бывших — долбоеб".
*
Как то раз выкладывала объявление о продаже велосипеда в интернет, для связи оставила номер телефона и подписала "вайбер". Через несколько дней мне позвонил мужчина. — Алло. — Здравствуйте, Вайбер? Я по объявлению о продаже велосипеда.
*
Повара на открытой кухне, где я люблю обедать, зовут Джони. И всегда, когда я заказываю стейк, думаю: "Рядовой Джони, вы должны приготовить этот гребанный стейк любой ценой!"
*
У молодого человека одновременно протерлись две пары джинсов, купили ему новые. Старые предлагаю выкинуть, он говорит, что можно в них на даче ходить. Я соглашаюсь, собираюсь их постирать и на полку положить. И только на следующий день осознаю, что у нас, блин, нет никакой дачи...
*
Сидим за столом. 40 человек. И я смотрю на него — на того, кто насрал на ковёр в пьяном угаре. Очень смешно, но заржать во время тоста его бабушке нельзя.
*
Работала в рекламном агентстве. Готовились к празднованию дня города. Искали творческие коллективы, устанавливали сцену. По иронии судьбы у ведущего и монтажника сцены были одинаковые фамилия и имя. В суматохе, перепутав, звоню по ошибке монтажнику и говорю, что нужно ещё спеть пару песен на празднике. После долгого молчания в трубке, он злым голосом говорит: "Зачем? Я не умею петь, только на гитаре немного играю". Итог: я довела его до истерики и только на следующий день поняла, что ошиблась.
*
Нас в семье четверо: я, мама, папа и брат. Папа решил устроить семейную фотосессию с гримированием в каких-либо героев. Я предложила монстров или любую другую нечисть. Начала перечислять: "Можно сделать винтажные фотографии, сфоткаться в образе вампира, оборотня, ведьмы и..." Дальше я поняла, что не могу придумать четвёртого персонажа и назвала первое пришедшее в голову существо. Теперь я у всей семьи в телефоне записана как "винтажная выхухоль".
*
Летом тренили с подругой на площадке. Как-то возвращаемся домой, уже темно, на плечах по гантеле. И идут нам навстречу два поддатых мужичка. Один у нас спрашивает: "Девушки, а вам не страшно одним ночью ходить?" Я поправляю гантельку на плече и с лёгкой улыбкой выдаю: "А вам?" Те поспешно удалились :)
*
У подруги моей бабушки отца звали Леонард, соответственно, отчество у них с сестрой — Леонардовны. Когда ее сестра пошла менять удостоверение, невнимательный работник паспортного стола сделал ее Леопардовной. Не знаю, чем он думал, когда писал такое отчество. Видимо, для него мужское имя Леопард — обычное дело.


Продолжить чтение
  1267 просмотров

Дополненная реальность Francois Dourlen (20 фото)

Дополненная реальность Francois Dourlen (20 фото)

Смешная подборка остроумных кадров.

Продолжить чтение
  1244 просмотров

ВИДЕО #974

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  39 просмотров

Короткие истории #303

Короткие истории #303

Муж сделал замечание, что я не всегда закрываю дверь балкона на щеколду.

Продолжить чтение
  1303 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1456 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1456 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы.

Продолжить чтение
  1240 просмотров

Еврофуренция Берлин 2018 (25 фото)

Еврофуренция Берлин 2018 (25 фото)

С 22 по 26 августа в Берлине проходит крупный европейский конвент Еврофуренция 2018. Участники из разных стран в костюмах симпатичных животных "Фурри" собираются на ежегодном мероприятии.

Продолжить чтение
  1332 просмотров

Работа мечты #58

Работа мечты #58

Ищем "продавца книг" на Мальдивах.

Продолжить чтение
  1438 просмотров

ВИДЕО #949

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  41 просмотров

Самые большие хищники в России

Самые большие хищники в России

Прогулка в лесу может закончиться очень плачевно, и многие люди частенько задумываются об этом.

Продолжить чтение
  808 просмотров

Фотоманипуляции Eashan Misra (25 ФОТО)

Фотоманипуляции Eashan Misra (25 ФОТО)

Eashan Misra a.k.a. Mr. Kalopsia — талантливый визуальный и цифровой художник, в настоящее время проживает в Нойде, Индия.

Продолжить чтение
  1319 просмотров

Анекдоты #639

Анекдоты #639

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  1350 просмотров

Из психиатрической практики...

Из психиатрической практики...

Несколько забавных историй.

Продолжить чтение
  1210 просмотров