Прикольные картинки #1604 (50 фото)

Прикольные картинки #1604 (50 фото)

Весёлые картинки.

Продолжить чтение
  914 просмотров

Через компьютеры на Windows теперь можно отправлять СМС

Через компьютеры на Windows теперь можно отправлять СМС

Программисты усовершенствовали десктопное приложение для синхронизации со смартфоном.

Продолжить чтение
Теги:
  536 просмотров

Фотоподборка дня #534 (95 фото)

Фотоподборка дня #534 (95 фото)

Позитивные фото и рисунки.

Продолжить чтение
  996 просмотров

Как живут меннониты, религиозные фанатики, отрицающие электричество (9 фото)

Как живут меннониты, религиозные фанатики, отрицающие электричество (9 фото)

Как сфотографировать сообщество людей, которые сторонятся фотографии?

Продолжить чтение
  922 просмотров

УГОЛОК ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ #98 (50 ФОТО)

УГОЛОК ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ #98 (50 ФОТО)

Эротика красивая.

Продолжить чтение
Теги:
18+
  927 просмотров

Время бобов наступает

Время бобов наступает

Сабреддит собирает фотографии бобов в странных местах.

Продолжить чтение
  1151 просмотров

Девушки в бикини #96 (40 фото)

Девушки в бикини #96 (40 фото)

Немного солнца и бикини.

Продолжить чтение
Теги:
  1683 просмотров

Приколы с животными #408 (45 фото)

Приколы с животными #408 (45 фото)

Приколы с животными.

Продолжить чтение
  1014 просмотров

С Кевина Спейси сняли обвинение в домогательствах

С Кевина Спейси сняли обвинение в домогательствах

Прокуратура Лос-Анджелеса прекратила расследование в отношении Кевина Спейси.

Продолжить чтение
  561 просмотров

Уголок для взрослых #103 (55 фото)

Уголок для взрослых #103 (55 фото)

Картинки для взрослой аудитории.

Продолжить чтение
  1773 просмотров

"Из черепа мозг вытекает на асфальт". Рита Дакота — о своих чувствах к мужу

"Из черепа мозг вытекает на асфальт". Рита Дакота — о своих чувствах к мужу

28-летняя Рита Дакота разводится с Владом Соколовским из-за его измен.

Продолжить чтение
  580 просмотров

ВИДЕО #1038

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  43 просмотров

Обнажённая красота #235 (40 ФОТО)

Обнажённая красота #235 (40 ФОТО)

Эротика красивая.



Продолжить чтение
Теги:
18+
  997 просмотров

Пошлого юмора пост #41 (30 фото)

Пошлого юмора пост #41 (30 фото)

Подборка прикольных фотографий для взрослых.

Продолжить чтение
  1026 просмотров

Девушки в обтягивающих штанишках #262 (35 фото)

Девушки в обтягивающих штанишках #262 (35 фото)

Штаны для йоги прекрасно подчёркивают достоинства фигур этих девушек.

Продолжить чтение
  1706 просмотров

Смешные истории #125

Смешные истории #125

Я королева неудачных фамилий.


Мама вышла замуж за моего биологического отца, взяла его фамилию, и первые шесть лет жизни я была Вшивцевой. Потом родители развелись, мама быстренько снова вышла замуж, меня удочерил её новый муж, и на следующие пять лет я стала Какуниной. А что меня ждало в школе… Но мама снова развелась и решила вернуть нам её девичью фамилию — Пислегина. Одноклассники были в экстазе! Когда мне было 14, мама снова вышла замуж, и её новый муж готов был меня удочерить. В этом случае я бы стала Сосковец. Я отказывалась, как могла, и отстояла свою фамилию! В университете за мои руку и сердце бились четверо: Замогильный, Натоптышев, Волосянский и Дурыгин. Но я вышла замуж за пятого и стала Вагиной! Через четыре года мы развелись, и за мной стали ухаживать двое: Криворотов и Кривошеев. Но мне понравился Задник! Вышла замуж, поменяла фамилию. Развелись через пять лет. Сейчас собралась замуж за Кузнецова! Буду менять фамилию и все документы снова. Думаю — это знак! Очень надеюсь, что на этом марафон дурацких фамилий закончится!

*

Мою маму зовут Елена, тетю Марина. В детстве, когда гуляли по ВДНХ, тётя показывала на памятник и рассказывала, что это Ленин. Мой младший брат каждый раз до слез и истерик кричал, что это не Ленин, а Маринин. Каждый раз объясняли, но ему было всё равно, поэтому просто ржали, пока он наконец не подрос.
*
Однажды ночью, уже проваливаясь в сон, я громко пукнула. В ту же секунду мой парень подрывается и бежит к окну. Я, делая вид, что он меня разбудил, спрашиваю, что случилось. «Ты что, не слышала, как что-то взорвалось?» Нет, он не шутил. Он реально подумал, что был взрыв. Да, работал он в пожарке, отсюда и боевая готовность даже во сне.
*
Помню в школе, на стене возле моего места, появился огромный портрет мужского полового органа, написанный шариковой ручкой. И я, будучи тогда блюстителем закона в юбке, с серьезной миной взяла замазку и обвела его, бормоча, мол, какой хулиган автор произведения, сама не понимая, что на цветной стене обвожу еще сильнее. Учительница сидела и молча наблюдала за мной. Поняла суть содеянного я, только когда по третьему кругу обводила и зачеркивала. Это мохнатое дилдо еще неделю было на стене.
*
Удалили мне зуб, ехала домой долго, был полный рот крови, а выплюнуть негде. Вышла из метро, побежала домой. Поняла, что до дома не дотяну, с разбега залетела в кусты и все выплюнула фонтаном. Услышала сдавленный крик, подняла голову и увидела остолбеневшего писающего мужика. От неожиданности я сказала: "Кровь баб не люблю. Предпочитаю мужскую. Мы, вампиры, такие привередливые". Дома посмотрелась в зеркало: лицо бледное, из уголка губ кровавая дорожка. Думаю, тот мужик обосрался, как минимум.
*
У меня есть дочь. Когда ей было 15, бешено набрал популярность танец «тектоник», дочь целыми днями крутила руками и ногами, снимала, как она танцует, на старую видеокамеру. Я в свою очередь считала это «танцем на костях» и мало поощрала увлечение, но не препятствовала. Моей второй дочери сейчас 16, и сейчас в моде тверк. Поняла, что я обожаю тектоник…
*
Есть у меня один картавый друг. Как-то решили семьями посидеть, заехали в пивную, а там очередь. Людей не так много, но пришлось стоять минут пять. Не забуду его искреннее удивление, когда люди засмеялись после его грозных: "Не толкайте! Оче'гедь соблюдайте, тут всем пиво с 'гыбкой и кальма'гами хочется. Охи'гели п'госто".
*
Купила себе менструальные чаши на днях. Принесла домой, жадно рву упаковку в предвкушении чуда; тут заходит муж и спрашивает: "Что это такое?" Ну как ему обьяснить-то… Говорю: "Угадай сам". Смотрел-смотрел, крутил, вертел достаточно долго и говорит: "Я это носить не буду!"
*
Однажды сильно заболел живот, в туалет не могла сходить целые сутки. Вызвала скорую, отвезли меня в больницу, там врач обследовал и сказал, что нужно остаться в стационаре, поголодать около трех дней, чтобы в туалет сходить, и ФГДС сделать. Звоню мужу, говорю: "Привези мне вещи в больницу", — описав ситуацию. На следующее утро он приезжает и привозит пять литров воды, тапочки и 12 рулонов туалетной бумаги, блядь! Надо мной ржала вся палата...
*
Работаю в цирке помощником режиссёра; устаю жутко, сплю на ходу. Недавно получилось взять первый выходной за три недели, полдня проспала, ничего из запланированного не успела и вечером поехала в бар. Пока ждала подругу за стойкой, бармен спрашивает шаблонное: "Почему такая красивая девушка грустит?". Я и ответила, что работаю в цирке. Договорить про загрузку не успела: осознала комичность ситуации и расхохоталась на весь бар смехом супер-злодея.
*
Муж сделал замечание, что я не всегда закрываю дверь балкона на щеколду. Так ярко представила себе этого грустного вора, залезшего на седьмой этаж, пробравшегося на закрытый застекленный балкон, безуспешно толкающего наполовину стеклянную дверь, закрытую на щеколду, вздыхающего: "Ну, нет так нет".
*
Снимала квартиру с девочкой-художницей. Я не рисую, но очень захотелось, глядя на то, как она это делает. Свои кривые рисунки, похожие на детские каляки, я выставила сушиться на балкон в общей комнате, чтобы не воняло в квартире. Ушла в магазин, вернулась — соседка с парнем на балконе. Краснея, думаю спрятаться в своей комнате, но они меня заметили, и парень стал хвалить подражание какому-то художнику, который рисовал таких же коров. Это был портрет Джареда Лето, не корова. Хотя всё равно приятно.
*
Есть у меня попугай, "красавчиком" его величать. Раньше совершенно не знала, что он умеет говорить. Его первая фраза была: "Блять, ну, какого хера". А всё потому, что я часто употребляю эту фразу, когда что-то идёт не так. Намечается у меня с моим, на тот момент, парнем, а сейчас и мужем, бурная ночь. Вроде бы всё идёт по плану, страстные поцелуи и тому подобное. А попугай-то у меня с юмором. С важным видом заходит в комнату, говоря: "Это вам не смехуёночки!" Ржали мы оба.
*
Пятый курс. Защита диплома. Я была предпоследней в списках, потому успела разнервничаться перед выступлением. Подошла моя очередь, я уверенно говорю речь. Дело доходит до фразы «чтобы привлечь внимание потенциального покупателя». Мой нервный мозг прочитал это как «чтобы привлечь внимание потанцевального пукателя». Трижды повторив эту фразу, я уже начала задыхаться от слез, смеха и соплей. Завкафедрой даже воды мне принесла. За защиту — 5, но до сих пор вспоминать стыдно.
*
Соседка трижды была замужем. И мужья как на подбор: Иванов Сергей, Сергеев Иван, Васильев Петр. Недавно развелась, вот ждем всем подъездом Петрова Васю.

*

Пожилая медсестра из отделения анестезиологии рассказывала, что как-то проводили под общим наркозом операцию коллеге. Медсестра с ней общалась, когда вводили наркоз, проверяла реакцию, а та ей отвечала наподобие: "Да, Маргарита Львовна, хорошо, спасибо, Маргарита Львовна". А потом заплетающимся языком: "Отвали от меня, Лев Маргаритович", — и отрубилась.
*
Как-то раз мы с семьей прочитали одну забавную газетную статью о людях, которые признавались, о чем они узнали лишь в зрелом возрасте. О парне, который лишь в 30 узнал, что носки не различаются на правый и левый, как ботинки, хотя до этого он их с успехом различал; о девушке, что в 23 открыла для себя, что баночка с открытой крышечкой и надписью 12М, изображенная на тюбике зубной пасты, означает "12 месяцев после открытия", а не 12 метров зубной пасты внутри, ну и тому подобные чудики. Смеялись и думали, неужели такие экземпляры существуют. Потом в гостях мама веселья ради начала рассказывать об этой статье, и в частности о девушке, которая в 25 узнала, что такого зверя, как Чебурашка, не существует, и это лишь плод фантазии Эдуарда Успенского. Уж конечно, мы не ожидали, что моя тётя (36 лет на тот момент) воскликнет в афиге: "Как это Чебурашек нет?! Крокодилы Гены же существуют!" Боже, как мы ржали... И до сих пор ей это припоминаем)))
*
Старшая сестра поступила в столичный колледж в 17 лет, мама поехала её проведать через пару дней после заселения в общагу. Приезжает мама и слышит, как девчонки (соседки по комнате) обсуждают между собой способы контрацепции (ок, спирали, пластыри, вагинальные презервативы), тут мама заходит и говорит: "Это всё фигня, девочки! Слишком дорого и не даёт 100% гарантии. Но я знаю одно супер средство — есть в каждой аптечке". Глаза у девочек загорелись, локаторы расправились, корпусы придвинулись поближе, чтоб не прослушать столь эффективный да ещё и бюджетный метод контрацепции. Студентки всё-таки! Денег минимум. Все, конечно же, к ней, мол, что за таблетка, как принимать?.. И тут моя мама достаёт из аптечки простую таблетку активированного угля и говорит: "Этот метод рассказала мне ещё моя прабабушка... Действует безотказно! Берёте таблетку активированного угля и, непосредственно перед началом прелюдии, зажимаете её между коленей... И держите, пока парень сам не отвалит. Всё". P. S. Когда мама приехала домой и рассказала мне эту историю, она долго смеялась, а я выдержала паузу и сказала, что её метод не рабочий — ведь можно просто поднять ноги)))
*
Однажды перед отпуском у меня сломался чемодан, и пришлось купить другой. Благополучно забыв, как он выглядит, я стояла у ленты в аэропорту и тупила, пока не осталось всего пять чемоданов и четверо таких же, как я, рыбок Дори. Мы очень вежливо брали по одному чемодану, цокали языками почти синхронно и передавали соседу. В голове играла музыка из Деревни Дураков, я хихикала, как простывший тюлень. Начала мурлыкать под нос, сосед подхватил. Мы ещё минуту менялись чемоданами под мелодию, а все ушли.
*
В детстве всегда была послушным ребёнком, но один раз папа в шутку сказал: "Кто-то хочет получить по попе!" А я ему в ответ: "Кто-то хочет на старости лет в дом престарелых". Больше ко мне не было никаких претензий.
*
Отдых нравится активный, поэтому поехали летом вместо моря и пляжа в Приэльбрусье. Ночуем и завтракаем в гостинице, целый день лазаем по горам. Много красивых мест, чистый воздух. И вот идем как-то по тропе в гору, а нам навстречу два человека в немецкой форме времен Великой Отечественной. Поздоровались, разминулись. Следом нам навстречу боец Красной армии с топором на плече. Как настоящие патриоты сказали ему, что немцы пошли в ту сторону. Посмеялись, разошлись.
*
Подарила тётке своей антибук, на обложке было написано: "Как с помощью зубной пасты вырастить грудь четвертого размера". А у моей тёти как раз четвертый. Так она однажды ехала в метро, читала книгу с надетой на неё "левой" обложкой, как всегда наслаждалась при этом реакцией окружающих, люди всегда по-разному реагировали. Но добила девушка, которая подошла к ней и выдала: "Извините, но я вижу, что это работает, а где вы купили эту книгу?"
*
Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнёж, списывала на включённый телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала её. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.
*
Вечер, дом. Подходит любимый, загадочно улыбаясь, обнимает, скользит рукой к низу живота и со словами: «Ну-ка, что тут у нас?» — пытается собрать мой лобок. Блять, а ведь он даже в Подслушано не сидит.
*
Я магнит — притягиваю к себе людей. Как только я сажусь срать, кто-нибудь из домашних начнет ломиться в туалет — приспичило. Если дома никого нет, то обязательно позвонят в дверь. Если общественный туалет, то будут стучать именно в мою кабинку с просьбой поторопиться. Дайте мне уже посрать спокойно!
*
Ужасно пою. Это совпало с тем, что очень долго не мог найти хороший рингтон. Записал на телефон и поставил на звонок. Давно так не смеялся. Коллеги, прохожие, друзья и ученики тоже :)
*
Обожаю ездить на поезде. Вот это знаете: «АЛЛО, ЛЮСЯ, АЛЛО, МЫ ТРОНУЛИСЬ! », и «Внучок, доставай куру, яички вот тут варёные», «Ой а вы не встанете? Мы бы вещи сложить под вашу полку», бегающие дети, люди стоящие со всеми сумарями в проходе, орущие: «ЛЕНА НУ ШО ТЫ ТАМ, Я НАШИ МЕСТА НАШЁЛ». Атмосферно
*
Когда мне было девять лет, мой брат женился. И на его свадьбе, когда меня пригласили поздравить брата и его жену, я переживала. И когда тамада спросил: "Как тебе жена брата?" — я ответила: "Ну, 50 на 50". Это было так неожиданно, что все гости чуть ли не падали со смеха. Она не обиделась и приняла всё в шутку. А мне до сих пор стыдно.
*
"Ты будешь брать с собой какую-нибудь игрушку? Я возьму", — сказала мне по телефону подруга перед совместной поездкой в дом отдыха. "Игрушку?" — удивилась я, но всё же упаковала плюшевого мишку, с которым люблю спать. Но ещё больше удивилась подруга, когда в номере я достала своего медведя, а она — вибратор.
*
Был 2000-й год. Двоюродную сестру каждое лето отправляли из Москвы к нам на юг к бабушке. Мы хорошо общались и часто проводили время вместе. Как-то раз она говорит: "Скоро месячные, надо специальные трусы достать". Я подумала, нифига они в Москве зажрались, трусы специальные придумали, резиновые что ли. — Это какие? — спрашиваю. — Старые, — отвечает она.


Продолжить чтение
  1005 просмотров

Вовремя сделанный кадр #42 (40 фото)

Вовремя сделанный кадр #42 (40 фото)

В самый нужный момент.

Продолжить чтение
  1075 просмотров

Из Сэма в Саманту и обратно. Британец в третий раз изменил пол

Из Сэма в Саманту и обратно. Британец в третий раз изменил пол

Успешный юрист-трансгендер, 58-летняя Саманта Кейн, в третий раз сменила пол.

Продолжить чтение
  649 просмотров

Jaguar строит среднемоторный суперкар

Jaguar строит среднемоторный суперкар

У большинства ведущих автопроизводителей есть суперкары в продуктовой линейке, правда, Jaguar в их число не входит, но уже работает над исправлением ситуации.

Продолжить чтение
  954 просмотров

Частные снимки девушек #110 (50 ФОТО)

Частные снимки девушек #110 (50 ФОТО)

Частные фото.

Продолжить чтение
  1961 просмотров

 

 

888885555