Девушки, которым скучно на работе #104 (30 фото)

00

Девушки на работе.

Продолжить чтение
  16 просмотров

Смешные истории #157

1

Работаю сисадмином.

Продолжить чтение
  33 просмотров

Брюнетки #57 (55 фото)

Брюнетки #57 (55 фото)

Страстные девушки с тёмным цветом волос.

Продолжить чтение
Теги:
  3333 просмотров

ВИДЕО #906

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  49 просмотров

ШУТКИ #279

ШУТКИ #279

Короткие шутки.


Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
*
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
*
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
*
Топ моих фраз в гостях:
1. Клянусь, я не хочу есть.
2. Пожалуйста, не надо.
3. Умоляю, отпустите.
*
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
*
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
*
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
*
Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
*
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…
*
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
*
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
*
Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...
*
Праздничный набор: мыло душистое, веревка пушистая
*
- Ты пригласил в гости Иру, мне кажется - она шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.
*
Разговаривают две подруги:
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
*
Канада, с русскоязычного форума о хоккее:
- А ничё так наши нашим вчера наваляли...
*
Современных детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит Wi-Fi...
*
Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом !
*
— Вот скажи, Машка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала: «Масса»!
*
Водитель моего яндекс-такси только что серьезно вышел с кем-то подраться.
Он победил. Ставлю 5 звезд!
*
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
*
Посоветуйте чем вывести пятно от пятновыводителя?
*
Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.
*
Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.
*
Сапиосексуал - это тот, кого возбуждают только умные люди.
*
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
*
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.
*
Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.
*
На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

*

Штирлиц кайфовал на солнышке...
- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!
*
Лучше всего молчать в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
*
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
*
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
*
- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
*
Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.
*
- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
*
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
*
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
*
— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
*
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
*
- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?
*
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
*
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
*
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: — Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: — Я знаю, я — хирург.
*
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
*
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир...
*
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
*
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
*
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
*
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
*
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
*
- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, вино пьем...
- Хм, а когда же вы поете?
- А когда по домам расходимся!
*
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
*
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
*
- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...
*
Оказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека.
*
Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца...
*
Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.


Продолжить чтение
Теги:
  2563 просмотров

Экс-президент ФИФА Блаттер взорвал информационную бомбу: чемпионат мира был продан

Экс-президент ФИФА Блаттер взорвал информационную бомбу: чемпионат мира был продан

Катар-2022 погряз в коррупции.

Продолжить чтение
  1361 просмотров

ФОТОПОДБОРКА ДНЯ #482 (95 ФОТО)

ФОТОПОДБОРКА ДНЯ #482 (95 ФОТО)

Позитивные фото.

Продолжить чтение
  3200 просмотров

Девушки бывают разные #85 (40 ФОТО)

Девушки бывают разные #85 (40 ФОТО)

Эротика красивая.

Продолжить чтение
Теги:
18+
  5255 просмотров

«Святая месть»

«Святая месть»

Отрывои из уникальной книги «Русская Пятерка». Это история о шпионаже, побеге, взятках, смелости — а главное, о хоккее. Рассказываем о самой крутой драке в истории этого вида спорта.

Продолжить чтение
  1851 просмотров

Гигантский робот Кикай Са Сакакибара (15 фото)

Гигантский робот Кикай Са Сакакибара (15 фото)

Инженер Кикай Са Сакакибара позирует с двуногим роботом Мононофу во время демонстрации на своём заводе в деревне Синто, префектура Гумма, Япония.

Продолжить чтение
  4296 просмотров

Охотник Женя...

Охотник Женя...

«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок.

Продолжить чтение
Теги:
  6353 просмотров

МЕМЫ #256 (40 ФОТО)

МЕМЫ #256 (40 ФОТО)

Свежие мемы

Продолжить чтение
Теги:
  9334 просмотров

ЗАКУЛИСЬЕ ОЛИМПИАДЫ (35 ФОТО)

ЗАКУЛИСЬЕ ОЛИМПИАДЫ (35 ФОТО)

На Зимних Олимпийских играх в Пхёнчхане основное внимание приковано к выступлениям спортсменов, но помимо этого там происходит много интересных и важных событий. 

Продолжить чтение
Теги:
  3021 просмотров

АНЕКДОТЫ #493

АНЕКДОТЫ #493

Свежие анекдоты

Продолжить чтение
Теги:
  9197 просмотров

ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ #198 (35 ФОТО)

ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ #198 (35 ФОТО)

Забавные животные



Продолжить чтение
  11319 просмотров

АНЕКДОТЫ #894

АНЕКДОТЫ #894

Свежие анекдоты

Продолжить чтение
Теги:
  10559 просмотров

КОМИКСЫ #1207 (25 ФОТО)

КОМИКСЫ #1207 (25 ФОТО)

Новые комиксы

Продолжить чтение
Теги:
  11013 просмотров

КОМИКСЫ #1204 (25 ФОТО)

КОМИКСЫ #1204 (25 ФОТО)

Новые комиксы


 


Продолжить чтение
Теги:
  11048 просмотров

ВИДЕО #579

Новое видео

Продолжить чтение
  159 просмотров

COUB #264

Свежий coub

Продолжить чтение
Теги:
  205 просмотров