Уронит ли Россия долговую пирамиду США?

Уронит ли Россия долговую пирамиду США?

Недавний выход России с рынка гособлигаций США вместе с торговой войной Вашингтона с Китаем и ЕС снова всколыхнули старую пластинку о "неизбежности крушения американской долговой пирамиды".

Продолжить чтение
  718 просмотров

Скриншоты #2221 (35 фото)

Скриншоты #2221 (35 фото)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  1301 просмотров

1 сентября #106 (40 фото)

1 сентября #106 (40 фото)

Поздравляем всех школьников и студентов с Днём Знаний.

Продолжить чтение
  1334 просмотров

Комиксы #1442 (50 фото)

Комиксы #1442 (50 фото)

Новые комиксы.

Продолжить чтение
Теги:
  1184 просмотров

ВИДЕО #1024

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  60 просмотров

Анекдоты #646

Анекдоты #646

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  1058 просмотров

Фразы #5236

Фразы #5236

Интересные фразы.


Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
*
Стараешься избегать встречи с истериками и паникёрами, но от себя не уйти.
*
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
*
Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.
*
Школы родители учеников боятся больше самих школьников 
*
Вот бы вместе с летом ушли и все проблемы, и все мудаки из твоей жизни.
*
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
*
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
*
Как же нужно любить человека, чтобы обнимать его в такую жару...
*
Иногда мне кажется. что я больше боюсь наступить на голубя, чем он боится быть раздавленным. Великой смелости существа.
*
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
*
Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
*
Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.
*
В деньгах столько достоинства, сколько они отнимают его у человека.
*
Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на первом канале!
*
Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.
*
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
*
- Какое твое главное оружие,
- Красноречие.
- О! А я выбираю пистолет.
*
У плохого слушателя уши из жопы растут.
*
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
*
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
*
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
*
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
*
Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.
*
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
*
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
*
Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...
*
Дамы, не забывайте: пока вы выпендриваетесь, подрастают девочки 2001 года рождения.

*

Отключение интернета - это оружие массового размножения...
*
Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
*
Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:
- Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.
*
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
*
2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение".
2018: х/ф "Путин. Навсегда".
*
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
*
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
*
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.
*
Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...
*
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
*
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
*
- Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
*
На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
- Шерсть.
- Правильно. А что мы делаем из шерсти?
- Не знаю.
- Ну, а из чего сделано твое пальто?
- Из папиного пиджака.
*
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
*
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
*
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
*
Врач говорит старцу:
- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
*
Драма женщины - в сорок лет выглядеть сорокалетней.
*
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
*
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
*
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
*
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
*
Лень в молодости - здоровье к старости.
*
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали

*
- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его расскажет...
*
- Извините, Любу можно?
- Она переехала.
- Кого?
*
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.


Продолжить чтение
Теги:
  895 просмотров

ВИДЕО #1006

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  80 просмотров

Маразм #1043

Маразм #1043

Маразм дня.


Продолжить чтение
Теги:
  796 просмотров

Почему осенью опадают листья?

Почему осенью опадают листья?

Осенний листопад – необычайно яркое и удивительное явление природы, которое поражает красотой.

Продолжить чтение
  883 просмотров

Масаийский обряд посвящения (22 фото)

Масаийский обряд посвящения (22 фото)

Красочное мероприятие в округе Кадзиадо (Кения) в Великой рифтовой долине происходит всего один раз каждые пять-десять лет, для мальчиков в возрасте от девяти до пятнадцати лет.

Продолжить чтение
  997 просмотров

Анекдоты #644

Анекдоты #644

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  1155 просмотров

ВИДЕО #985

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  62 просмотров

Подслушано #189

Подслушано #189

Когда у моего дедушки в детстве болел зуб, и ему нужна была новая пломба, он не ходил к врачам, а залезал на крышу и грыз белую кирпичную трубу. Это были лучшие пломбы.

Продолжить чтение
  1256 просмотров

Бывшая жена моего дяди

Бывшая жена моего дяди

Явилась ко мне недавно бывшая жена моего дяди со своим ребёнком и попросилась переночевать, так сказать, по родственному (хотя с дядей в браке не прожили и пары месяцев и её ребёнок мне не родственник), так как в моём городе проездом.

Продолжить чтение
Теги:
  638 просмотров

Маразм #1040

Маразм #1040

Маразм дня.


Продолжить чтение
Теги:
  1002 просмотров

Позитивные картинки #610 (60 фото)

Позитивные картинки #610 (60 фото)

Весёлые картинки.



Продолжить чтение
  1399 просмотров

София Суэскун топлесс (30 фото)

София Суэскун топлесс (30 фото)

22-летняя модель и телезвезда София Суэскун (Sofia Suescun) топлесс наслаждающимся солнечным днём с бойфрендом на пляже Миконоса.



Продолжить чтение
  1741 просмотров

ВИДЕО #967

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  47 просмотров

ВИДЕО #972

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  47 просмотров