Анекдоты #685

1

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  95 просмотров

Сейте не только кактусы

main_gKZyBCa7R9o

В меню — не только кактусы, однако упёртый кактусоед настолько привык к своим пищевым привычкам, что ничего, кроме кактусов, в меню не видит, и даже в кактусах-то не очень разбирается…

Продолжить чтение
Теги:
  28 просмотров

Капитан Очевидность завёл Твиттер и теперь объясняет шутки

Капитан Очевидность завёл Твиттер и теперь объясняет шутки

Знакомьтесь, это Александр, он из Молдавии и недавно он начал объяснять чужие шутки.

Продолжить чтение
  858 просмотров

Обещали убить и изнасиловать. Крид отменил свой концерт в Махачкале из-за угроз

Обещали убить и изнасиловать. Крид отменил свой концерт в Махачкале из-за угроз

Известному исполнителю, представителю лейбла Black Star Егору Криду пришлось отменить свой концерт в Махачкале после угроз.

Продолжить чтение
  505 просмотров

Цитаты рунета #513

Цитаты рунета #513

Забавные цитаты из IRC, ICQ, форумов.

Продолжить чтение
Теги:
  1240 просмотров

Подтверждена подлинность самого старого документа Майя

Подтверждена подлинность самого старого документа Майя

Через пятьдесят лет после того, как он был продан мародерами, древний пиктографический текст индейцев майя был признан учеными подлинным.

Продолжить чтение
  782 просмотров

Попались в сети #118 (55 ФОТО)

Попались в сети #118 (55 ФОТО)

Девушки из сети.

Продолжить чтение
  2109 просмотров

Рецепт владения собственными эмоциями

Рецепт владения собственными эмоциями

Вы когда-нибудь сомневались в себе? Вам трудно приспособиться к изменениям?

Продолжить чтение
Теги:
  878 просмотров

ВИДЕО #973

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  43 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1454 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1454 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы.

Продолжить чтение
  1303 просмотров

Шутки #285

Шутки #285

Короткие шутки.

Продолжить чтение
Теги:
  1797 просмотров

Смешные истории #113

Смешные истории #113

Мой папа дальнобойщик, и в детстве мы часто ездили всей семьей на юг на грузовой машине.


И отдыхали, и деньги зарабатывали. Поехали мы в очередной раз на море. Мой брат тогда ещё маленький был. Увидели ДПС, и папа попросил нас спрятаться на спальном месте за занавесками. Нас остановили, проверяют документы, выглядывает мой брат и говорит: "Пап, это что, менты?" В общем, отдали документы, посмеялись и пожелали счастливого пути))
*
Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было охуенно!"
*
В далёком детстве получили квартиру в новостройке. У вновь въехавших соседей этажом выше была собака Лютик, которая приходила после самостоятельного гуляния на наш этаж. Когда я приводила его домой, получала шоколадную конфету от хозяйки (в 80-е это была как манна небесная). Позже, когда Лютик наконец допёр, где он живет, приходилось караулить его на улице и тащить насильно домой.
*
Муж постоянно ругается со мной, что я все время прячу его инструменты типа отвёртки или плоскогубцы. На самом деле у нас живёт хорёк, и он падок на все прорезиненное и резиновое. Муж очень удивился, когда нашёл тайник, где было порядка 40 отвёрток и около 10 плоскогубцев. Любимый теперь ходит и шутит, что животное строит себе корабль, чтобы свалить от нас.
*
Мама бросала курить несколько раз с помощью книги. И вот сейчас в очередной раз она держится, спрашиваем ее, не тянет ли. Сказала, как представит, что опять читать придётся книжку, и желание закурить пропадает.
*
Парень уехал на неделю в другой город. Расставаться мы очень не привыкли и жутко соскучились. День его приезда, встречаю его в боевой готовности: чулки, подвязки, красивое бельё. Целую его и чувствую, что он очень холоден и отстранён. Уже начинаю надумывать и накручивать, когда он прерывает мой поток мыслей жалобным: "Я какать очень хочу..."
*
Недавно встретила свою знакомую: 10 лет назад мы гуляли с колясками в одном парке. Знакомая подбежала ко мне с восторженным криком (хотя мы просто здоровались раньше) и сообщила, что искала меня, так как для меня есть очень важная информация. Я перепугалась (муж работает в органах), просила ее рассказать сейчас, на что та, округлив глаза, сказала, что такие вещи на улице и по телефону не рассказывают... В общем, договорились встретиться на следующий день у нее дома (дала адрес). Я всю ночь не могла уснуть, поднялось давление. Муж в отъезде. На следующий день я бегом прибежала к этой "знакомой" и обомлела: на кухне был накрыт стол (чай, торт, закуски). Я присела и стала ждать развязки, но дама не спешила: спрашивала про сына, рассказывала про свою дочку... Я не выдержала и сказала: "Слушай, говори скорее, что ты хотела мне сказать? Я ночь не спала! Что случилось?" — на что последовал ответ: "Дорогая, я хочу открыть для тебя новый мир. Ты можешь изменить свою жизнь к лучшему прямо сейчас. Это мир косметики Эйвон". У меня потемнело в глазах. Не помню, как встала и дошла до двери. Одеваясь, сказала этой "просвещенной", — если она еще раз мне попадется в жизни, я ее ударю палкой по голове. Больше я ее не видела.
*
Поздним декабрьским вечером ждали с подругой на остановке в Мадриде автобус до Леона. Долго ждали, минут 40, успели изрядно подмерзнуть. Подъехал полупустой автобус, мы запрыгнули и практически сразу задремали. Каждые 5-10 минут автобус останавливался на остановках, и на одной из таких остановок подруга мне говорит: "Я пойду в туалет, мне нехорошо". "Ок", — отвечаю я и снова засыпаю. Просыпаюсь оттого, что автобус тронулся, смотрю — подруги нет. Борясь со стеснением, бреду разутая к водителю и говорю по-испански: "Подождите, пожалуйста, мою подругу, она пошла в...." — и тут я понимаю, что понятия не имею, как будет по-испански туалет. Он уже весь красный, развернул автобус, кричит: "Куда она пошла? В бар? Иди за ней!" Смотрю я спросонья на бар, расположенный рядом, думаю, зачем туда идти-то, она же точно не там. Но ноги готовы уже вынести меня из автобуса, останавливает только то, что я без обуви. Решаю обуться, иду к своему месту, как слышу, что девушка мне говорит, мол, твоя подруга тут, в туалете, и указывает на туалетную дверь в автобусе. Прошу ее объясниться с водителем автобуса по причине того, что неважно владею испанским языком. Она объясняет подбежавшему в конец автобуса водителю, что подруга нашлась в туалете. И тут он начинает долбить в туалетную дверь с криком: "Где она? Где она?", после чего выходит из туалета моя офигевшая подружка, замученная циститом. Так стыдно и одновременно смешно мне еще никогда не было)))
*
7 лет назад дело было. Приехали 17-летняя я и 13-летняя сестра к бабушке в деревню. Сестра убежала гулять, а я по хозяйству осталась. К вечеру сестра прибежала вся бледная и в слезах. Рассказала, что остановилась возле окна соседнего заброшенного дома и увидела в доме себя. Я над ней посмеялась, но пошла проверить. Через пару секунд с визгами отлетела оттуда, так как в темноте дома увидела себя. Утром, проходя мимо дома, долго смеялась. Напротив окна висело зеркало...
*
Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы желтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать: "Это, бля, кто?" Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно розовые губы. Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец. Она: А я, вообще-то, институт магистров окончила! Я: Да ладно! Она: Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был. Я: Ого! Такой большой! Это сколько? 20? Она: 30!
*
Отец выпивал. Так мама однажды утром вызверилась и сказала, что если он не бросит пить, она будет ему в еду добавлять кое-какую траву, от которой потихоньку умирают. Типа эту траву все женщины знают, типа передают знание в веках. Говорила: "Когда мужик пьёт-пьёт и умер — это от этой травы умирают!" Отец поверил, рассказал другу, тот пришёл домой, а там его жена каркаде заваривала. Подруга с мамой потом на кухне ржали, что мужики испугались и не пили больше.
*
2018 год на дворе, на работе новенькая — 25 лет, зовут Фаина. Стала новостью месяца. По несколько раз в день звонят на рабочий, просят Фаину, иногда Файнуну, орут в трубку: "Щина-щина-най!" — и бросают. Хорошо, девушка с юмором.
*
Делаем ремонт в туалете, демонтировали старый унитаз, надо выкинуть в помойку. Восьмой этаж. Загрузили трон в лифт и поехали. Я, уставшая, присела на него. Лицо соседа, ждавшего лифт внизу, бесценно))
*
Муж начал разбирать кровать и убирать с неё плед, который после стирки стал вырабатывать электричество как маленькая электростанция. Один взмах руки и попытка сложить плед, треск, громкий мужской "ой" — очередной пледовый заряд поразил мужское достоинство. Посмеялись, я в шутку решила поцеловать поражённый орган. И получила уже от него заряд по губам! Теперь поняли, что значит выражение "между нами пробежала искра". Буквально.
*
На работе один из покупателей сперва делал комплименты, потом выпрашивал номер телефона, а под конец начал многозначительно рыться в чемодане и подарил мне... кусок хлеба. Почувствовала себя голубем. "Это вам", — гордо добавил мужчина, курлыкая и надувая зоб.

*

Развеселил водитель такси: "Вот знаете, почему на улице так много женщин? Посмотрите, посмотрите вокруг. Думаете, это всё разные? Нет! Это одни и те же кругами ходят. Потому что постоянно забывают, чего они хотели и куда шли!" Сначала я посмеялась. А потом вспомнила, что забыла дома ключи.
*
На новогодней вечеринке я переживала по поводу того, как я выгляжу. На что парень (сейчас муж) решил меня поддержать комплиментом: "Ты самая красивая в этой комнате". А там кроме нас двоих никого не было. Вспоминаю до сих пор)
*
В школе на уроках физкультуры нас заставляли делать березку. Так как физрук был очень строгий, отказаться нельзя было. И я в такие моменты молилась всем богам, чтобы никто не услышал, как после стойки у меня из влагалища выходит воздух.
*
Однажды ночевал у друга. Проснулся — не знаю от чего, но увидел, как друг в приступе лунатизма причесывается и томным голосом повторяет: "Все гавно, а я звезда!" Не знаю теперь, говорить ему или ржать дальше.
*
Мой молодой человек умеет красиво плести "колосок". А я вообще нет и, пользуясь случаем, попросила его заплести мне косу перед работой. Работаем мы вместе, коллектив — 10 парней и я. И вот у меня сотрудник при всех спрашивает, как это мы, девушки, умеем делать такую красоту из волос, да еще сами себе. Прежде чем ответить, посмотрела на своего, а он тихонько замотал головой, якобы "не выдавай". Сказала, что такая женская черта. Теперь это предмет для шуток номер один дома.
*
Мой муж плохо слышит, на нашей свадьбе предупредили регистратора об этом, что говорить нужно громче, но у нее это не получилось. И вот ее пламенная речь, я отвечаю, что согласна, а мой муж, который переволновался и, видно, забыл, что сказать нужно всего лишь "да", отвечает: "А? Чего?" И смотрит на меня с диким вопросом, а я стою и толкают его локтем, говорю: "ДА" нужно сказать!" — а говорю я это так, что услышали это все! И лица моих родственников, которые были не в курсе о слухе моего мужа, были немножко в шоке.
*
Живу за границей. Одно время ходил с зонтом с названием одного российского банка и очень удивлялся — что это ко мне русскоговорящие туристы постоянно подходят и спрашивают дорогу... Думал, как они угадывают?! С лицом что-то?..
*
Лет семь назад отец купил новую машину, младшему братику тогда было примерно пять лет, а автокресло для него приобрели не сразу. Ну, папа и просил его не выглядывать, если на дороге будут гаишники. Ехали мы тем летом всей семьей загород на шашлыки, и на выезде из города стоит патруль. Родители крикнули, чтобы брат спрятался, проезжаем спокойно мимо ДПС, смотрим на брата, а у него глаза на мокром месте и крик, полный негодования: "За что меня ищет милиция?"
*
Моей маме 55 лет. Разговаривали про размер полки для обуви, в разговоре выяснилось, что мама всю жизнь считала, что размер ноги соответствует длине стопы в сантиметрах. То есть 42 размер — это 42 сантиметра. Она очень удивилась, когда убедилась, что это не так! Ржали всей семьёй. Она у нас очень умная женщина, инженер-конструктор с 30-летним стажем и с глазомером всё в порядке вроде было.
*
Первый курс, первая пара по техмеху. Все сидим смирненько, внимательно слушаем серьёзного вида преподавателя. Проходит минут 20 от начала пары, и врываются два опоздуна, стоят, мнутся в проходе. Препод, хватая пустое ведерко из-под стола, строго говорит: "И где вы бродите? У нас сейчас практическое занятие будет! Вот вам ведро, идите в 411 аудиторию, там отсыпьте трансмиссии", — закрывает за ними дверь. Пришли попозже красные, как малина. Видимо отсыпали им... Правда не трансмиссию.
*
Работала продавцом в ночном магазине, торговала через окошко в двери. Спала, когда не было покупателей. И вот сплю, звонок в дверь: покупатель. Я пытаюсь встать и не могу — руки вусмерть онемели! Звонят... Я кое-как встаю и бегу к двери, и тут я смотрю на руки — они болтаются, как сосисоны, по инерции в разные стороны от бега их кидает, — страх и ржач одновременно. Короче, обслужить того покупателя я так и не смогла, руки отходили минут 15, и я просто стояла возле двери с ужасными коликами в руках.
*
Поехал знакомый с другом в лес за грибами. Грибов было много, собрал большую корзину, но тут приспичило по-взрослому! Присел он в ельничке, сидит, думает... Тут за плечом кто-то как фыркнет. Он оборачивается, а в шаге от него огромный лось с большущими рогами его корзину с грибами нюхает... Короче, мой знакомый подрывается прямо с голой сракой и со спущенными штанами и ходу! Он в одну сторону, а лось цепляет рогами корзину с грибами и в другую сторону...
*
Однажды ляпнула бывшему в шутку, что у всех женщин мира есть общий бабский секрет, и никто его никогда не расскажет мужскому полу. Так он меня потом изводил, пытаясь выведать ту тайну, которую мы храним веками!
*
Купила я как-то принтер, но так получилось, что за полгода ни разу не воспользовалась и решила за ненадобностью продать. Мне казалось, что купила я принтер тысяч за шесть, и скинула я цену до 5500 рублей, так как не пользовалась же. Приезжает мужчина забирать, я пакую с парнем принтер в коробку, и он находит чек от принтера с ценой в 5000 рублей. Теперь постоянно подкалывает меня на наличие еврейских родственников.
*
Недавно покрасилась в бирюзовый. Услышала много неоднозначных мнений, но мне нравилось. Неожиданно в гости приезжает папа (живу с молодым человеком) и говорит: "Боже, моя дочь нечисть", – и шлёпнулся в обморок.


Продолжить чтение
  1527 просмотров

«Хиросима-шик» (22 фото)

«Хиросима-шик» (22 фото)

Как японская феминистка Рей Кавакубо поставила под сомнение западные идеалы красоты и покорила мир моды.

Продолжить чтение
  1767 просмотров

GIF #4267

Большие gif

Продолжить чтение
Теги:
gif
  1225 просмотров

Лиля Брик - жизнь после гибели Маяковского

Лиля Брик - жизнь после гибели Маяковского

4 августа 1978 г. не стало одной из самых заметных фигур культурного бомонда ХХ века Лили Брик.

Продолжить чтение
  1530 просмотров

Девушки с очень выдающимися качествами #105 (35 ФОТО)

Девушки с очень выдающимися качествами #105 (35 ФОТО)

Взгляд сам опускается.



Продолжить чтение
  4144 просмотров

Почему кто-то получаёт всё, а другим не достаётся ничего? 7 причин невезения

Почему кто-то получаёт всё, а другим не достаётся ничего? 7 причин невезения

Есть люди, которые не особо напрягаются, но получают всё – верных друзей, хорошую работу, крепкое здоровье, мешки денег и персональную счастливую звезду.

Продолжить чтение
  1656 просмотров

КРИШТИАНУ ОКУПИЛ ПОЛОВИНУ ТРАНСФЕРА? ЭТО НЕПРАВДА

КРИШТИАНУ ОКУПИЛ ПОЛОВИНУ ТРАНСФЕРА? ЭТО НЕПРАВДА

Многие мировые СМИ с восторгом распространили информацию о рекордных продажах футболок новичка "Ювентуса" Криштиану Роналду, заявив, что туринцы уже покрыли 50 процентов расходов на его приобретение. Разбираемся, так ли это.

Продолжить чтение
  1794 просмотров

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ #1574 (65 ФОТО)

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ #1574 (65 ФОТО)

Весёлые картинки.

Продолжить чтение
  3152 просмотров

5 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ВЫ МОЖЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ УСТАЛОСТЬ ПО УТРАМ

5 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ВЫ МОЖЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ УСТАЛОСТЬ ПО УТРАМ

В этой статье будут представлены 5 причин такого состояния, а также несколько способов победить это ужасное чувство.

Продолжить чтение
Теги:
  2210 просмотров

 

 

888885555