АНЕКДОТЫ #530

АНЕКДОТЫ #530

Свежие анекдоты


Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.
*
Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.
*
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
*
Одноклассники. ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
*
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
*
Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.
*
У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.
*
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
*
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
*
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
*
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
*
Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".
*
- Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце...
*
Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.
*
- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.
*
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
*
У нас "звезд" с неба не хватают, у нас их достают из грязи.
*
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
*
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
*
Объявление: "Адепт черной магии наведет порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введет в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
*
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
*
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
*
- Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...
- Может тебе ключи от кинобудки дать, где презервативы лежат?!
*
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
*
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет".
*
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.
*
- Говорят, по статистике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров.
- Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!
- Да все туда же, все туда же...
*
Глупо искать виноватых там, где ты их не терял.

1. Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

2. Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!

3. Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

4. Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

5. Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему?
- Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

6. - Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

7. - А у меня девушка — учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

*

- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

1. Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

2. Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

3. Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!" И я даже догадываюсь, что это за место...

4. - Что такое «эксгибиционист»?
- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

5. - Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

6. - Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому: "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной, например, на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?

7. - Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

8. Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

9. Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

10. На секс-бомбах не один брак подорвался.

11. Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...

12. Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

13. Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

14. Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.

15. Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.

16. Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

17. Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ".

18. - Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

1. - Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.

2. Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

3. - У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

4. Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

5. Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...

6. - Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.

7. - Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

8. - В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними пил еще в Академгородке.

9. - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

10. Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

11. Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.


Продолжить чтение
Теги:
  7204 просмотров

ЗАБАВНЫЕ РИСУНКИ #145 (45 ФОТО)

ЗАБАВНЫЕ РИСУНКИ #145 (45 ФОТО)

Забавные рисунки и иллюстрации

Продолжить чтение
  14496 просмотров

ДЕВУШКИ 18+ #1122 (30 ФОТО)

ДЕВУШКИ 18+ #1122 (30 ФОТО)

Девушки 18+ #1122

Продолжить чтение
  9838 просмотров