Скриншоты #2244 (45 фото)

00041

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  33 просмотров

АНЕКДОТЫ #606

АНЕКДОТЫ #606

Свежие анекдоты.


Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
*
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
*
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?
*
- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Заебаться?
*
- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
*
Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".
*
- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.
секс
*
Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».
*
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
мужчины, Одесса
*
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
*
Есть такое великое искусство - умение мириться.
Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.
о жизни
*
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
*
- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
*
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
*
Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями.
- Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать.
- Та же история, стоишь под - душем и выходить не хочется.
- Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу.
- А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис.
- ?????
- Да просто я отец троих детей.
*
Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!
*
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
*
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.
*
Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.
*
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
*
В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст:
теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.
*
Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.
демократия
*
Трамп говорит, что Меркель "пляшет под балалайку" Кремля, а Захарова говорит "под дудку Вашингтона". Значит, Меркель пляшет под оркестр?
*
Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело. А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы всё ещё трахаетесь по ночам, значит не всё потеряно!
*
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
деньги, Рабинович
*
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.
*
На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.
*
Знаете почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон?
Меркель заревновала.
*
Павлин - мавлин, шашлык - машлык, Москва - ..... Пилят, не пэреводится!
*

- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры....
- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.
Медведев
*
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
*
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
секс
*
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.
Трамп
*
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
*
Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.
*
Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.
Путин, Трамп
*
- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.
*
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.
*
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
*
Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна.
(Бернард Шоу)
*
В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
мужчины
*
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
*
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
о жизни
*
Чем отличается Дмитрий Медведев от Хрюши и Степашки? Рука в жопе у Медведева - невидимая.
*
В ЕР оказался один мужик и тот баба.
*
Рейтинг доверия президента США Трампа 35%.
Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%.

Вопрос. Какая из двух стран находится в жопе?
*

В Правительстве только Служба занятости в холодном поту считает - сколько пособий по безработице потребуется будущим неудавшимся пенсионерам.
*
Наряду с остальными событиями - необходимо сократить численность депутатов. Но не сразу - а, по одному в неделю. И не по алфавиту - а, по порядковому номеру.
*
Судя по идущим телевизионным ток-шоу, на втором этапе пенсионной реформы пенсионеров законодательно обяжут заниматься прыжками на лыжах с трамплина, боксом, штангой и скалолазанием.
*
Депутат установил на смартфон приложение "АЛИСА" от Яндекс.
Первый вопрос:
-Алиса, сколько лет мне ещё работать?
-Чтобы закончить работу, надо её нача́ть.
*
Как объяснила Елена Малышева, во избежание риска задеть иглой мозг, всем депутатам Госдумы инъекции рекомендуеся делать только в предплечье.
*
Доктор, я буду жить?
А вы хотите?
Нет.
Тогда будете.
*
Организаторы теракта "9/11" пришли в ужас от закона "63/65".
*
В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.
*
Наше мироощущение сейчас похоже на крестный ход по невинно убиенному кровопийце вокруг станции метро имени его убийцы.
*
Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.
*
Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"
*
Проведённый недавно опрос выявил, что в целом население позитивно относится к проведению опросов. Но люди не готовы отвечать на вопросы.
*
Чем опасна гипертония для депутата Госдумы? Значительно повышается риск кровоизлияния в опилки.
*
Черчилля звали Уинстоном, но он был Мальрборо.
*
Разговаривает режиссёр со своим приятелем.
- Вот, мне бы Оскара!
- Хм, я не знал, что ты... Э-э-э... Ну, в общем, я думал, что тебе Светка больше понравилась бы...
*
- А правда, что БЕЛЫЙ АИСТ детей приносит ?
- Врут. ПОХМЕЛЬЕ он приносит ...
*
Отправить в США,2016 году ,агента российского влияния по фамилии Бутина,это всё равно что в 1943 отправить в Германию советского разведчика,с документами на имя Иозив Здалин.
*
Народ не может сойтись во мнении. Следующую прямую линию с президентом назвать...
Пусть говорят! Или...
Пусть спрашивают!
*
В России, как известно, во все вмешивается ФСБ. Вот и на чемпионате мира по футболу, вы думаете, случайно тройка призеров получилась: (F)rance, (C)roatia, (B)elgium?
*
Думал, что он Бендер, а оказалось - Паниковский.
*
Завтра бросаю пить, курить, любить..
Но это будет завтра, а сейчас я погнал отрываться, ведь у меня еще целый день.
Теперь главное дожить до завтра.
*
- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.
*
В России изобрели умный унитаз. Он идентифицирует личность пользователя по виду жопы, звуку пука и характеру льющейся струи. Не прошедшим авторизацию туалетная бумага выдаваться не будет.
*
Подходит сотрудник Яндекса после работы к своей квартире, позвонил в звонок, жена посмотрела на него в глазок и говорит:" Ты уже устарел, иди ко обновляйся в магазин по вот этой инструкции"
*
Когда мне говорят: "Ну, пошли!", у меня только два варианта: просто послать или, как просят, реально с пошлятинкой.
*
Из всех видов борьбы предпочитаю единоборство. Борюсь сам с собой.
*
Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.
*
На саммите G2 в Хельсинки произошел провал ценнейшего агента Кремля.
*
Массажист пытался ответить драчуну, но делал противнику только приятное.
*
Когда летишь по трубам, такое ощущение, что ты работаешь сантехником и случайно сам себя смыл в унитаз.
*
В Конгрессе США:
- Эх, не надо было отпускать Трампа одного на встречу с Путиным.
- Так Трамп был не один, а с женой.
*
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Так ведь не для меня же! Вот МЕНЯ обстирай, обгладь, накорми, убери, тогда и захочу!
*
В найденном в Египте черном саркофаге ученые обнаружили три мумии. Не считая собаки...
*
В Египте вскрыли гигантский чёрный саркофаг...
- Ослепли все, кто присутствовал на вскрытии и смотрел всё происходящее!!!
- Проклятье Черного саркофага?
- Нет, палёный алкоголь, накануне вечером и утром!!!
*
Если мне мастурбирует девушка сурдопереводчик, считается ли это минетом?
*
Если дама мокнет под дождём, а джентльмен не уступает ей свой зонт - дама делает вывод, что это не джентльмен и прекращает с ним общение. Эмансипация эмансипацией, но если под дождём мокнет дама-президент, то не стОит делать удивлённое лицо, когда к антироссийским санкциям присоединяется ещё одна страна.
*
Звонок из косметического салона:
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?
*
Хорошо обезьяне - увидел привлекательную самку - начинает мастурбировать.
Человек увидел самку - а у нее муж...
*
Пьяный Гриша выехал на встречку. Последнее , что он подумал : Сволочи! А ведь мне до пенсии ещё 35 лет!
*
Почему многие мужики любят большие сиськи!
Вы что грудные дети?
*
День рождения – это такой день, когда все говорят тебе, что ты – хороший человек, а все остальные- какое ты говно.
*
Что значит гарантированно продать автомобиль? Это значит: в любо́й день, в любо́м состоянии, любую марку. Всего, за (жена добавляет) "за три копейки"!
*
Рынок акций рухнул, рубль летит в пропасть, санкции против России усиливают все кому ни лень...
Путин растерянно:
- Надо же. А всего-то один раз Дональдом назвал.
*
И на одном аккорде играют люди.
Когда увольнялся из армии, сначала выполнил один дембельский аккорд.
*
Отец-одиночка пятерых дочерей, смотрит сериал «Папины дочки» со словами: «А, ну да, да. Конечно. Ага, Пуговка».
*
-Болваны,я же вам сказал,что задержать надо Бу-ти-ну!А вы кого задержали!?
-Бутину.
-Бошли в безду!
*
Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.
*
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
*
Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.


Продолжить чтение
Теги:
  2542 просмотров

Страх со вкусом возбуждения

Страх со вкусом возбуждения

Кирa, юнaя, и oчeнь привлeкaтeльнa, приeхaлa прoвeдaть свoю бaбушку.

Продолжить чтение
  2114 просмотров

Девушки в раздевалке #112 (45 ФОТО)

Девушки в раздевалке #112 (45 ФОТО)

Пикантная подборка фото девушек в раздевалке.

Продолжить чтение
  5242 просмотров

ЗАГАДКИ СТОУНХЕНДЖА (35 фото)

ЗАГАДКИ СТОУНХЕНДЖА (35 фото)

Стоунхендж (Stonehenge) - это древний памятник, посмотреть на который приезжают миллионы туристов каждый год.

Продолжить чтение
  2973 просмотров

ФРАЗЫ #5189

ФРАЗЫ #5189

Интересные фразы.


Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше.

*
Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.

*
— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

*
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

*
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

*
А вы замечали, что, когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", - он обычно уходит сам?

*
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

*
Прохожу мимо магазина, на нем вывеска:
"Требуется продавец Российской
Федерации"
Уже и родиной открыто торгуют!

*
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:
whеthеr — который, wеаthеr — погода,
wеthеr — кастрированный баран!

*
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет.
Влетаю я в баню раздетый, а у них там - партийное собрание...

*
Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики ж**ть в перерывах между репликами.

*
Личность человека формирует среда.
А деградируют - вечер пятницы и суббота.

*
Романтические знакомства на 4-ом десятке
— это просто два человека, рассказывающие друг другу, как они раньше веселились.

*
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
— Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарет внимательно посмотрела на мужа.
— Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и, совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню.
— А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
— Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
— А ты знаешь, почему он висит,
Маргарет?!
— Нет, понятия не имею, — ответила она.
— Он висит, потому что смотрит на мои
НОВЫЕ САПОГИ!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
— Так в следующий раз купи шляпу, Берт!
КУПИ ШЛЯПУ!

*
Скажи, сколько сериалов ты смотришь, и я буду знать, сколько у тебя свободного времени.

*
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

*
— О, ты реально из Германии?
— Да.
— Скажи по турецки чего-нибудь...

*
Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!

*
Отец - сыну:
— Постыдись, в твоем возрасте я никогда не лгал!
— А когда ты начал?..

*
На приеме. Врач — пациентке:
— Вы что предпочитаете — меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, любопытный режим питания...

*
Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры я играю? Обычно, в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру — пытаюсь прожить на пенсию.

*
У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника, но плохого конспиратора — ещё и рожа.

*
— Почему маленькие собачки такие злые?
— Они не злые, они - концентрированные.

*
— Любимая, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
— Забеременеть?!..

*
— Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!..

*
— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

*
После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники - те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
— А разве так можно?
— Так, мы же теперь - без ингаляторов!

*
— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!

*
Прихожу домой, а жена - мне, с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я - ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
— Точно, дай поцелую!

*
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

*
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

*
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

*
Сисадмин:
— Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп — это нормально?

*
"Хотя это не легко,
Пейте, дети, молоко", —
Так сказала тетя Рая,
От цирроза умирая.

*
А теперь, деточки, мы её заштри**** нет, деточки, карандашом, карандашом.

*
Если мужчина врезался в чужую машину, он в первую очередь заглядывает в свой кошелек, а женщина — в зеркальце.

*
В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

*
На Мосфильме снимается ремейк голливудского боевика "Железный человек". Рабочее название фильма — "Человек с железной печенью".

*
Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

*
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

*
В. И. Ленин говорил: "Любая кухарка сможет управлять государством"... а насчет п*****туток, он ничего не говорил

*
Это школота в кино ж**т попкорн, а я - человек взрослый, солидный.
Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

*
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

*
Ко многим чудесам привыкли россияне.
Но вот снег в середине февраля для наших чиновников - это всегда неожиданность.

*
— Мне только 30 лет, а у меня уже - трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, кончай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с плиткой разгружать!

*
— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Да нет, здоровый мальчик...
— Тогда нех** ему тут делать!

*
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак прос**ть не могут.

*
Не надо вешать на меня ответственность за ваши разочарования во мне. Сами очаровались, сами разочаровались, я вообще ни х**а не делала.

*
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

*
— Я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ж п****ц!


Продолжить чтение
Теги:
  5133 просмотров

ВИДЕО #697

Новое видео.

Продолжить чтение
Теги:
  86 просмотров

иллюстрации Альберта Карруэско (17 ФОТО)

иллюстрации Альберта Карруэско (17 ФОТО)

Персонажи и 3D-произведения испанского дизайнера и иллюстратора Альберта Карруэско.

Продолжить чтение
  6720 просмотров

COUB #354

Свежий coub

Продолжить чтение
Теги:
  83 просмотров

Экзопланеты Benoit Audureau (12 фото)

Экзопланеты Benoit Audureau (12 фото)

«Экзопланеты в Galaxy B» - серия снимков лондонского фотографа Benoit Audureau.

Продолжить чтение
  7364 просмотров

ДЕЛЁЖ КОТА

ДЕЛЁЖ КОТА

У подруги в конце новогодних каникул пропал кот. Беспородный подобранец, но очень красивый, с разноцветными глазами, любимый и избалованный.

Продолжить чтение
Теги:
  9003 просмотров

КРОШЕЧНЫЕ МИРЫ ПЕТЕРА ШАКВАРИ (50 ФОТО)

КРОШЕЧНЫЕ МИРЫ ПЕТЕРА ШАКВАРИ (50 ФОТО)

Художник Петер Шаквари (Peter Csakvari) из Венгрии с помощью миниатюрных фигурок превращает обычные повседневные вещи в произведения искусства. 

Продолжить чтение
  6473 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1489 (65 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1489 (65 ФОТО)

Картинки с надписями


 


Продолжить чтение
  13683 просмотров

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ #1476 (70 ФОТО)

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ #1476 (70 ФОТО)

Прикольные картинки и фото 


 


Продолжить чтение
  14431 просмотров

ОТКРЫТКИ #1572 (30 ФОТО)

ОТКРЫТКИ #1572 (30 ФОТО)

Забавные открытки и фразы 


 


Продолжить чтение
Теги:
  8898 просмотров

PORT NEO CUBISM: MIGUEL ÁNGEL BELINCHON (14 ФОТО)

PORT NEO CUBISM: MIGUEL ÁNGEL BELINCHON (14 ФОТО)

Испанский художник Miguel Ángel Belinchón, в сети известный как “Belin”, используя комбинацию кубизма, попарта и реализма создаёт креативные портреты и стрит арт объекты, в лучших традициях Picasso, Salvador Dali, Frida Kahlo, Keith Haring and Leonardo da Vinci.

Продолжить чтение
  12055 просмотров