Чёрный юмор Remi Lascault (18 ФОТО)

Чёрный юмор Remi Lascault (18 ФОТО)

Это правда очень смешно.

Продолжить чтение
Теги:
  1727 просмотров

КОМИКСЫ #1429 (50 ФОТО)

КОМИКСЫ #1429 (50 ФОТО)

Новые комиксы.

Продолжить чтение
Теги:
  1798 просмотров

ню снимки Дани Фера (35 ФОТО)

ню снимки Дани Фера (35 ФОТО)

Швейцарский фотограф Дани Фер (Dani Fehr), более известный под псевдонимом ArtofDan, заполучил армию поклонников за последние годы.

Продолжить чтение
  1857 просмотров

Смешные истории #109

Смешные истории #109

Был у меня препод в универе. После того, как сел в разлитое кем-то варенье в столовой, стал носить гордую кличку — Володя-сахарная попка.


Подруга бредила совами, обожала всё с ними: кружки, майки, сумки. Набила тату, пришла показывать. Снимает кофту, а у неё сова с расправленными крыльями, да крылья ровно на сиськах. "Фокус! — кричит подруга и начинает прыгать. — Теперь она машет крыльями!" Я перестала ржать только под утро.))
*
Живу в общаге. Нескольким ребятам в соседнем блоке не отправляют денег родители, а денег с подработки особо не хватает. Они устроили цирк за еду. Пришли почти все, они играли на балалайке и, когда к ним подбегала дикая крыса в платье из бинтов, я понял, что не зря дал им кг картошки.
*
Привезла из гаража детский стульчик, чтобы отдать брату. Протёрла его и решила попробовать втиснуться. Когда-то я свободно могла в него присесть. Понятно, что размеры уже не те, но хотелось верить, что не настолько. В общем, протиснулась я туда бочком, распрямилась, ну, и всё — застряла намертво. Приехал брат с женой. Пока они стучали, я билась как рыба, но всё напрасно. Пришлось открывать на полусогнутых, и, пока брат уехал домой за отвёртками, мы с невесткой пили чай, делая вид, что всё ок.
*
В подъезде напал маньяк. Захожу в подъезд, а следом парень незнакомый. Пока поднимались, он шёл сзади и спросил разрешения познакомиться. Я ответила отказом, тогда он схватил меня сзади между ног и сжал. От этого хамства я так разозлилась, что развернулась и побежала на него, а он стал в панике убегать. Ну, я уже мысленно рисую сцены избиения этого ничтожества, но он так, судорожно трясясь, искал кнопку домофона, чтоб убежать, что мне так стало смешно... Совсем никчемные маньяки пошли))
*
Сижу в декрете, часто мужу пишу "список жены", то есть, что нужно купить после работы. Он технолог общественного питания и повар с хорошим стажем. Когда пишу: "Купи куриные бёдра", то принесёт любую часть курицы, но только не бёдра. Решила написать понятным языком: "Бёдра курицы — это как твои ляжки". Пришёл в магазин, просит подать ему ляжки куриные, как у него, только куриные. Сказал, что больше не будет курицу покупать, так как продавцы смеются.
*
На одной станции метро переход с одной линии на другую осуществляется не по лестнице и коридорам, а прямо на платформе: поезда обеих линий останавливаются друг напротив друга, а пассажиры, как десантники, берут их штурмом. Вылетает из открывшихся дверей одного поезда бабулька-дачница с гигантским рюкзаком за спиной и мчит напрямик через вестибюль станции к открытым дверям другого поезда. Не хватило доли секунды, и бабуля с грохотом врезается в закрывшуюся дверь, отлетает от вагона и падает на перрон на спину прямо на свой огромный рюкзак. Лежит так задумчиво некоторое время. Мужчина, стоявший рядом и наблюдавший эту картину, меланхолично глядит на неё и замечает: "Ну что, парашют не раскрылся?"
*
Однажды на каникулы я поехала к тёте. Она живет в Европе, дом — пять этажей — один в рапсовом поле. Первый день пребывания, ночь, я пошла мыться. Санузел совмещен, комната длинная, окно большое, без занавесок. Я разделась, вещи определила на подоконник и одной ногой была уже в ванне. Стук. В окно. Темень непроглядная, никого не видно. Стук. Забираю вещи и спиной к выходу. Зову тётю, о ассказываю, трясусь. Ей смешно. Это она в окно стучала из соседней комнаты шваброй. Я полотенце забыла.
*
Когда-то давно ругались с мужем: крики на всю квартиру. Я в это время собираю сумку на тренировку, хватаю эту сумку и вылетаю из квартиры. Ещё не успела до лестничного пролёта дойти, как за мной муж выбегает. Я уже нос задрала, думаю, извиняться бежит, но нет, я со злости забыла тапки переобуть, догнал сказать. Смешно стало самой, так и помирились.
*
В детстве, когда был в селе у дедушки, с друзьями случайно повалили ему забор. Он разозлился и заставил ведрами из туалета (уличного) перетаскать все в сливную яму, которая какого-то хрена находилась за 500 метров от дома. Было жутко обидно и сложно переносить все говно, накопившееся за последние три года, но что поделаешь... Рассказал этот случай своей девушке, и теперь у меня есть кличка — говнонос))
*
На работе отправили в срочную командировку на три дня. Попросила маму приглядеть за котом. Так как уезжала быстро, показать ей ничего не успела, объяснила по телефону, где стоит корм и что нужно делать (живём не вместе). Вскоре звонит она мне и говорит, что кот наотрез отказывается есть, но все время что-то просит. Я говорю, не давай ничего, пусть корм жрет и не выделывается. Короче, когда я приехала, оказалось, что все три дня она упорно пыталась накормить кота чечевицей. Записала её к окулисту.
*
Маленький сын знакомой думал, что "зоофил" — это тот, кто любит животных. Эти глаза матери, когда ребёнок притащил домой бездомного котёнка и сказал, что тот теперь будет жить тут, потому что он зоофил.
*
Покупаем с мужем мне белье. Он смотрит за примеркой через приоткрытую шторку. Перед тем, как примерить бюстик с пуш-апом, выгоняю его: "Сейчас надену, и посмотришь". Муж: "Сейчас случится магия, да?" :)
*
Всегда после школы шла домой, потому что мама готовила очень вкусные супы, а я после школы была голодная. И моей частой отмазой было, что дома у меня супчик. Девчонкам это так надоело, что супчик стал имением собственным. Помню, они даже следили за мной, думали, я с кем-то встречаюсь. А я всего-то жрала. До сих пор вспоминаем и смеёмся.
*
Забыла взять прокладку с собой в ванную, выхожу оттуда в сорочке, захожу в комнату — никого нет. Дай, думаю, прям тут её и прилеплю. Сорочку задрала, спустила трусы, раскорячилась... и тут из-под кровати вылезает брат. Он хотел меня напугать, но после увиденного сам чуть не пересрался.

*

Решила я посадить косточку авокадо. Соорудила конструкцию, чтобы острая часть косточки была наверху, а остальная — в воде. Поставила на подоконник. Жду, в общем, когда косточка треснет, и пойдут ростки. Ещё мужу сказала не трогать, а то он любитель чего-нибудь выкинуть. И вот недавно косточка треснула. Я, обрадованная, пишу мужу (он на работе): "Косточка авокадо треснула!" — и отправляю. Пока я писала продолжение о том, что скоро пойдут ростки, муж успел испугаться: "Это не я, я не трогал косточку".
*
В детстве были с сестрой в студенческом лагере на море (родители там работали). Купались и мешались под ногами у взрослых. Начитавшись детских детективов, решили следить за выпивающим культоргом, похожим на Укупника. Он стеснялся пить при нас и везде от нас скрывался. Мы его порядком достали, и однажды он исчез. Целый день его искали, пока не узнали, что он высоко в горах, в кемпинге, в полутора часах от лагеря. Его лицо, когда мы вышли из кустов с фразой: "Котеночкин, хватит пить!" — я не забуду никогда.
*
Мою подругу зовут Марина Андреевна, в связи с чем я зову её просто Андреич. Работаем мы в одной организации. Однажды мне срочно понадобилось проконсультироваться с ней по рабочему вопросу, и я, вспоминая, что она недавно пошла в женский туалет набрать воды для полива цветов, несусь туда. Влетаю внутрь и, не увидев её возле раковины, распахиваю входную дверь кабинкам и ору: "Андреич, ты здесь?" На что мне из кабинки грустный натужный голос другой нашей сотрудницы отвечает: "Вот что-что, а мужиков тут ещё не бывало!" Ржали долго по обе стороны двери.
*
Мой парень (немец) написал мне: "Привет, popelchen". Я спрашиваю его, что это за попельхен. А он отвечает: "Это уменьшительно-ласкательное от слипшегося секрета, выдялеямого носом". Думаю — совсем уже взбрендил что ли. А потом вспомнила, как я рассказывала ему о том, что на русском часто обзываются, любя, "козявкой".
*
Как-то раз ночью парень провожал домой. Решили сократить путь через дворы. Темно, ни одного фонаря, тишина и только цоканье моих каблуков. И вдруг сзади кто-то несется, догоняет нас и, видимо, поняв, что к каблукам прилагается еще и мужчина, ойкает, извиняется и убегает уже в обратную сторону.
*
Подруга увлеклась магией. Началось всё с покупки камушков, всяких трав и таро, и я думала, что этим всё ограничится. Вообще-то ни одно из её хобби (был конный спорт, выпечка, роспись посуды) не интересовало подругу дольше полугода. Но магия что-то затянулась — уже третий год пошёл. Недавно подруга подарила мне заговорённые от протекания прокладки. Я ржала как конь. Скорей бы уже на что-то другое переключилась.
*
Есть у меня друг. Тащится по очень худым девушкам болезненного вида, с тощими ногами и без округлостей. Богинями их называет. Идём вечером, навстречу идут два силуэта: тощие, волосы длинные, прям как надо. Ну, он и говорит: "Смотри, какие богини". А это два парня оказались. Я ждала этого дня... :D
*
Первым моим требованием после наркоза было покурить. Отказали. Вторым — вискарь, тоже не дали. Третьим: "Ну, давайте хоть девок закажем". Ржали все, а мне потом было стыдно, я *
Ещё в советские дни, когда было популярно знакомство через газету, моя тётя договорилась о встрече по телефону с мужчиной в парке. Вот настал день Х, она пришла, села на скамейку его ждать, вдруг он подходит к ней, она оценивает его взглядом. Дальше диалог: — Вы Лариса? — Да упаси Господи!
*
Привожу дочку из садика домой, а в гости приехала свекровь. И заботливо спрашивает у малой: "Внученька, а у вас в садике топят?" Малая задумчиво ей отвечает: "Нет, бабуля, нас только в угол ставят".
*
На открытии байкерского сезона моя подруга побывала впервые. Ходила счастливая, фотографировалась, рассматривала байки и увидела его. Красивый, красный, с огненным принтом мотоциклетный шлем. Подошла к байкеру и смущённо спросила: "Можно взять ваш член?" Байкер в шоке от вопроса, видимо, решил пошутить: "Можно! 1500 рублей в час", на что моя подруга ответила: "Ого! Чего так дорого? Мне на 30 секунд надо, сфотографируюсь с ним, и всё!". Мы с байкером ржали, а она нескоро поняла, что не так сказала.
*
После девятого класса переехали всей семьей с севера в город поюжнее. Там уже в новой школе одноклассники спрашивали, как на севере живется. Ну, я давай небылицы рассказывать про то, как у нас белые медведи по улицам ходят, и у каждого в квартире ручная белка живет, а в огороде личная нефтяная вышка стоит, и если в -40' мороза пИсать на улице больше семи секунд, струя замерзает мгновенно. Надо было видеть их лица! Полная уверенность, что это все бред, сменяется сомнением, что это все-таки правда. Забавно было)
*
Позвонил друг, давай, мол, паспорт мой съездим восстановить. А выросли мы в детдоме, и, естественно, черный юмор — его конек. Еду и думаю: хоть бы ничего не отмочил. Встретились, там очередь. Он говорит, мол, я в туалет пошел, пошли вместе. Я зашёл первый в первую кабинку, он в третью. Слышу голос мужика какого-то: "Ты чё, охуел?" Друг: Извините, я больше так не буду. Мужик: Да, бля, не буду, я тебе ебло щас разобью. Ржу я, оказывается, он кидал использованную туалетку мужику в кабинку, думая, что там я)
*
Один раз мы с парнем решили поиграть в индейцев. Конечно, для правдоподобности мы разрисовали себя и взяли лук со стрелами. Как говорят — детство в жопе заиграло. Нам пришло в голову прицепить присоску на лоб и бегать друг за другом. Играли мы так долго. Ну мы же не знали, что на следующий день синяк, круглый как месяц, на лбу останется! Потом мы еще долго ржали, собираясь на работу.
*
В детстве совершенно случайно попал к нам кролик. Воспитывался он кошками, спал со мной, любил солёную селёдку и сильно ненавидел собак. Никогда не забуду, как мы нашего кроля вынесли по весне травку пощипать... Соседская овчарка подошла его понюхать. Как она бежала от нашего кролика! И как бежала за ними соседка с криками: "Уберите вашего кролика! Он мне собаку погрызёт!" Смех смехом, а от мамы сильно влетело...


Продолжить чтение
  1739 просмотров

ГИФКИ #547

Смешные gif

Продолжить чтение
Теги:
  38 просмотров

ВИДЕО #927

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  46 просмотров

Маразм #1030

Маразм #1030

Маразм дня.


Продолжить чтение
Теги:
  1274 просмотров

Fallingstars #55 (30 фото)

Fallingstars #55 (30 фото)

Новая интернет-забава с упавшими людьми.

Продолжить чтение
Теги:
  1779 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1448 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1448 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы.

Продолжить чтение
  1523 просмотров

Нет ничего более постоянного, чем временное

Нет ничего более постоянного, чем временное

Как-то раз случилось в школе обыкновенное чудо.

Продолжить чтение
  1572 просмотров

COUB #458

Свежий coub

Продолжить чтение
Теги:
  43 просмотров

Интересные факты о фальшивых деньгах

Интересные факты о фальшивых деньгах

Вероятно, вы хотя бы один раз в своей жизни сталкивались с фальшивыми деньгами.

Продолжить чтение
Теги:
  1197 просмотров

Как такое возможно? #67 (45 ФОТО)

Как такое возможно? #67 (45 ФОТО)

Объяснить эти странные фото довольно просто: нужный момент, нужный ракурс и наше ассоциативное мышление.

Продолжить чтение
  1842 просмотров

Reebok выпустил кроссовки из хлопка и кукурузы

Reebok выпустил кроссовки из хлопка и кукурузы

Компания из США намерена постепенно отказаться от токсичных материалов в производстве обуви, например, нефти.

Продолжить чтение
  1031 просмотров

КАРТИНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ #99 (50 ФОТО)

КАРТИНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ #99 (50 ФОТО)

Для взрослых.

Продолжить чтение
  3006 просмотров

Водка, нижнее бельё, живая рыба и шуба: что москвичи забывают в такси

Водка, нижнее бельё, живая рыба и шуба: что москвичи забывают в такси

Забывчивых мужчин оказалось чуть больше, чем женщин: 80% против 75% опрошенных. Мужчины чаще забывали телефоны, а женщины — зонты и аксессуары.

Продолжить чтение
  1158 просмотров

ФРАЗЫ #5230

ФРАЗЫ #5230

Интересные фразы.

Продолжить чтение
Теги:
  1304 просмотров

ВИДЕО #921

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  46 просмотров

Смешные истории #107

Смешные истории #107

Живу за границей. Молодой человек — британец, учим русский по учебникам.

Продолжить чтение
  1810 просмотров

Примитивные инструменты, переработанные Ами Драч и Дов Ганчоу (17 фото)

Примитивные инструменты, переработанные Ами Драч и Дов Ганчоу (17 фото)

Тель-Авивская дизайнерская студия Ami Drach & Dov Ganchrow создала этот модернизированный примитивный набор инструментов в качестве витрины для Недели дизайна в Будапеште.

Продолжить чтение
  1884 просмотров