«Каждая тварь ответит за слова»

«Каждая тварь ответит за слова»

На фоне критики Хабиба Нурмагомедова в сторону исполнителей лейбла Black Star и концерта Егора Крида в Махачкале с речью к бойцу в инстаграме обратился владелец продюсерской компании Тимати.

Продолжить чтение
  484 просмотров

В гостях у Арианы Гранде: экскурсия по апартаментам, построенным по проекту Захи Хадид (18 фото)

В гостях у Арианы Гранде: экскурсия по апартаментам, построенным по проекту Захи Хадид (18 фото)

В начале июня 25-летняя американская певица Ариана Гранде объявила о помолвке с ведущим Saturday Night Live Питом Дэвидсоном после двух недель знакомства.

Продолжить чтение
  512 просмотров

Anime Ero #77 (35 фото)

Anime Ero #77 (35 фото)

Anime Ero.

Продолжить чтение
Теги:
  1543 просмотров

СТАДИИ СБЛИЖЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

СТАДИИ СБЛИЖЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Каждые отношения уникальны. Но все же большинство проходят одинаковые этапы, которые определяют уровень сближения пары.

Продолжить чтение
Теги:
  618 просмотров

Цитаты рунета #514

Цитаты рунета #514

Забавные цитаты из IRC, ICQ, форумов.

Продолжить чтение
Теги:
  1021 просмотров

Анекдоты #655

Анекдоты #655

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  699 просмотров

COUB #477

Свежий coub.

Продолжить чтение
Теги:
  42 просмотров

У боксёра Энтони Джошуа угнали именное авто за $190 тысяч

У боксёра Энтони Джошуа угнали именное авто за $190 тысяч

У британского боксёра Энтони Джошуа угнали эксклюзивный автомобиль почти за 200 тысяч долларов, на который нанесены инициалы спортсмена.

Продолжить чтение
  483 просмотров

Фотоподборка дня #535 (95 фото)

Фотоподборка дня #535 (95 фото)

Позитивные фото и рисунки.

Продолжить чтение
  981 просмотров

Актёр Панин назвал россиян "скудоумными" и пообещал покинуть страну

Актёр Панин назвал россиян "скудоумными" и пообещал покинуть страну

Российский актер Алексей Панин назвал россиян "скудоумными" и объявил о планах покинуть страну. 

Продолжить чтение
  514 просмотров

ВИДЕО #1057

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  34 просмотров

Ирина Шейк в полупрозрачном боди на показе Intimissimi (6 фото)

Ирина Шейк в полупрозрачном боди на показе Intimissimi (6 фото)

Ирина Шейк стала главной звездой показа Intimissimi в Вероне.

Продолжить чтение
  974 просмотров

Анастасия Тарасова привела фигуру в порядок после родов (13 фото)

Анастасия Тарасова привела фигуру в порядок после родов (13 фото)

24-летняя модель Анастасия Тарасова которая в июле этого года стала мамой, вполне может похвастаться стройной фигурой.

Продолжить чтение
Теги:
  1295 просмотров

Короткие истории #309

Короткие истории #309

Встречаюсь с одним из близнецов.

Продолжить чтение
  969 просмотров

КРАСИВАЯ ЭРОТИКА #482 (45 ФОТО)

КРАСИВАЯ ЭРОТИКА #482 (45 ФОТО)

Эротика красивая.

Продолжить чтение
Теги:
18+
  1044 просмотров

Другая Америка Артур Поллок (40 фото)

Другая Америка Артур Поллок (40 фото)

Артур Поллок проработал новостным фотографом более сорока лет и оставил архив из тысяч снимков, напоминающих суровый, но художественный стиль, популяризированный великим Виджи в сороковых годах.

Продолжить чтение
  1143 просмотров

Стоп-кадры #169 (40 фото)

Стоп-кадры #169 (40 фото)

Удачные фото, сделанные в подходящий момент.



Продолжить чтение
  1012 просмотров

Прикольные картинки #1601 (40 фото)

Прикольные картинки #1601 (40 фото)

Весёлые картинки.

Продолжить чтение
  1086 просмотров

Прикольные картинки #1598 (85 фото)

Прикольные картинки #1598 (85 фото)

Весёлые картинки.

Продолжить чтение
  1125 просмотров

Смешные истории #122

Смешные истории #122

Рейтинг вещей, вызвавших наибольшее умиление, уверенно и с большим отрывом возглавляет пожизненная гарантия на анальную пробку.


На бывшей работе был начальник производства по фамилии Герцог. Корпорация была большая и, в числе прочего, было досуговое учреждение с тематическими саунами. Номера там стилизованы и носят названия: Египет, Замок, Лето и так далее. Надо было починить мебель в одном из номеров. Звонит начальник на ресепшн: "Это Герцог, замок свободен?"
*
Мой врач — лор поведал мне историю из моего детства. Было мне четыре года, и я попал к нему с отитом. И уже в момент выписки я пожимаю ему руку и выдаю: "Хороший ты мужик, только зачем зеркало на голову прицепил — не пойму. Эх..." 16 лет прошло, а до сих пор помнит!
*
Научила сына плакать и говорить: "Я что уже недостаточно хорош для вас?", — на слова свекрови о том, что пора делать второго ребенка. Но она просекла.
*
Я парень, 21 год. Недавно у меня появилась странность, перед самым моментом просмотра порно, я чихаю два раза, только потом смотрю. Такое же происходит, когда думаю о сексе — тоже чихаю дважды. Рассказал это своей подруге, а она — нашим общим друзьям. Теперь в компании, когда чихаю, все оглядываются друг на друга, а потом ржут(
*
Моя мама в 48 выглядит просто потрясающе, и, как следствие, у нее всегда есть ухажеры, с одним из которых у нее и завязался роман. Но он закончился, потому что он узнал, что мы с сестрой – не мамины подруги, а её дети, а ведь он хотел себе непорочную девственницу! Он ожидал, что женщина под пятьдесят, с разводом за плечами, будет девственницей... Мы втроём ржали так, что даже бате позвонили, чтоб он послушал.
*
Сел в маршрутку именно в тот момент, когда в наушниках играла песня с текстом: "Раздолбала тормоза адская маршрутка! Покатила, повезла весело и жутко!" Водитель так и не понял, почему я ржал, передавая за проезд.
*
Подружка познакомилась с парнем. Он увлекается сыроедением. Как-то сказал ей, что купил сосиски. На ее вопрос о его "диете" искренне удивился, сосиски-то сырые, можно есть.
*
Когда мама проходила практику в ателье, к ним пришёл офицерский состав отшивать форму. Шинели были отделаны искусственным мехом, который в народе назывался "чебурашка". В один прекрасный день приходит молодой офицер с лопоухостью, он начинает примерять вещь, мама с ним работает, и тут из-за угла её куратор закричала: "Да ты чебурашку-то причеши, поцивильнее будет". Этот паренёк резко покраснел, промямлил, что придет завтра. Как только он вышел, хохот стоял гомерический.
*
Заходим с мужем в магазин. К нам сразу идёт консультант. Муж: "Могу я вам чем-нибудь помочь?" Консультант, не ожидая этого, в ступоре несколько секунд, затем: "Да. Купите что-нибудь".
*
Самый необычный комплимент я получила от анастезиолога. Мыли мы руки после тяжёлых родов, он взглянул на мои руки и говорит: "Какие у вас вены на руках красивые, прямо хочется туда катетер вставить". И так он это по-доброму сказал, что невозможно было не засмеяться.
*
Готовила селедку под шубой, вспомнила прикол про розовый майонез, спрашиваю у мужа, где купить его. Он удивился и говорит: "Готовь как обычно, зачем нам эти изыски". Эх, не понял прикол.
*
Муж так хохотал надо мной. Заходит в туалет, а я сижу на унитазе с зажмуренными глазами, и намыленным лицом. Ну, просто я решила умыться и поняла, что не дотерплю, пока смою мыло. Пришлось бежать в туалет на ощупь.
*
Уже бывший парень, вернувшись из магазина, гордо выложил большую упаковку туалетной бумаги на 12 рулонов и на полном серьезе заявил: "Вот, будешь пользоваться — будешь вспоминать обо мне".
*
Сдавала на права сама — без взяток. Площадку сдала, а город четыре раза завалила. Муж ехал на нашей машине за экзаменационной. И вот на пятый раз сдала. Ура! Выскочила из машины и бегом к мужу. Радости полные штаны! И только когда обниматься хотела, вплотную к мужу подбежала, увидела, что это какой-то чужой мужик, даже комплекция больше, и машина только цветом похожа. На радостях попутала мужика и машину. А он тоже радостный стоял, обниматься полез. Оказался мужем другой девушки сдававшей.

*

Живу сейчас в Штатах в маленьком городке. Выехать за покупками получается раз в неделю и ненадолго. Привыкла, что в нашей глубинке русскоговорящих нет, поэтому, когда спешу-нервничаю, бегаю по рядам и тихо матерюсь. Вчера очень спешила, но увидела плюшевого кота с яйцами на липучке, взяла посмотреть, а яйца отвалились и укатились под прилавок. И на моё шипение в позе раком "ёбаный карась, где твои сраные яйца" обернулся мужик и выдал: "Бывшая при разводе отсудила". Стояла раком красная как рак...
*
Папа, дико хохоча, рассказал, как они с мамой ездили за продуктами. Мама унеслась покупать грудки, а папа, взяв пакеты, отправился ждать её в машину. Спустя сорок минут раздался звонок. Дикий плач, моя взрослая мама — ответственный руководитель — потерялась на продуктовом рынке и не могла найти дорогу обратно к стоянке. По образованию она географ.
*
У меня большие глаза. Просто огромные. Все детство мне говорили "хватит выпучивать глаза", сейчас говорят про большие. Лет с 13 все время щурюсь, чтобы люди не лезли. На днях со мной решил познакомиться ВК парень. Начал он с фразы: "Привет. А что у тебя глаза на всех фотках такие большие? Специально выпучиваешь?")))
*
Играла в plague inc — нужно бактериями или вирусом заразить и истребить человечество. Назвала вирус "милые котятки", все всплывающие окна в корне изменили игру: "президент США подхватил милых котяток, неизвестно, сможет ли он продолжать правление".
*
Я с Камчатки, зимы бывают очень снежными, после очередной пурги иду по дороге в одну колею, как будто в тоннеле, вокруг никого. Краем глаза замечаю притормаживающий джип. Иду медленней, вдруг проедет, машина тоже тормозит, останавливаюсь, он тоже, открывается окно, я с перепугу как крикну в окно: "Что нужно?!" А в машине четыре здоровых мужика, водитель, запинаясь, произносит: "Мы ничего... мы просто хотели сугроб сфотографировать..."
*
Сестра решила приготовить окрошку и отправила мужа на рынок за редиской. Приходит без покупки и выдает: "Редиски не было! Был какой-то «рЕдис», вдруг не то, я не стал покупать". Тридцать с лишним лет мужику, высшее образование, хорошая работа, трезвый. РЕдис, блять, рЕдис!
*
Мать не разрешает мне курить дома, ненавидит запах дыма. И мне приходится выходить на общий балкон. Строение дома такое: сначала из квартиры длинный общий коридор, затем лифты, дверь на общий балкон, и уже с балкона дверь на лестницу, на которой постоянно тусуется какая-то шпана. Поэтому я выхожу курить вместе с собакой — черный кане-корсо. У нас есть даже команда: "Курить". Выходим с ним как-то ночью, я только что вымыла голову, поэтому надела черную толстовку с капюшоном. Собака по привычке поднимается на задние лапы, ставя передние на перила, а я всегда панически боясь, что он прыгнет — обнимаю его со спины, придерживая за ошейник. Стоим, он просто смотрит, я курю. Тут шаги на лестнице и со словами: "Я поссать", — на балкон ступает парнишка лет 18, уже расстегивая ширинку. И тут я из темноты говорю: "Смотри не обосрись". Он подпрыгивает от неожиданности, и не знаю, кем мы ему в тот момент показались, каким двухголовым чудищем из темноты, но заорал он как девчонка.
*
Время близится к полуночи. Стою я на балконе, задумчиво созерцаю пустой двор, наслаждаюсь тишиной. Через какое-то время идиллию нарушает такси, лихо завернувшее к подъезду. Из машины выскакивает парочка и начинает бурно выяснять отношения. Вопит в основном барышня, а парень, опустив голову, молча сносит ее визгливые понукания. Спустя энное количество минут бузотерке, видимо, надоедает играть на публику (таксиста все еще терпеливо ждет расчета), и она с чувством выдает: "Ты меня не хочешь, я тебя не люблю. Прощай! Мы расстаемся навсегда!" И тут мы с соседом, который курит на соседнем балконе, на весь двор да в унисон: "Прощай и ничего не обещай, и ничего не говори, а чтоб понять мою печаль, в пустое небо посмотри-и-и..." Герой любовной драмы на автомате задирает голову вверх, натыкается на нас, откровенно хохочущих, и сам начинает дико ржать. Барышня, не оценив юмора, выдает в наш адрес набор идиом, от которых портовый грузчик стыдливо прикроет уши, и скрывается в подъезде. А настроение у всех, включая незадачливого кавалера, задано на всю ночь.
*
Подруга в колледж и из колледжа ездит одним и тем же маршрутом приблизительно в одно и то же время. На обратном пути ей часто попадается один и тот же маршрутчик. Ее дом находится вдалеке от остановок, и чапать до него сравнительно долго. И каждый раз она просила маршрутчика остановить у помойки — от нее ближе идти. Так продолжалось достаточно долго. Однажды поздно вечером она возвращалась домой, как обычно хотела попросить "у помойки" и увидела, что та самая помойка дымится. Ну, дымится и дымится. Пробралась к выходу и только было хотела попросить остановиться, как тут водитель оборачивается и с серьезным таким, грустным лицом говорит: "Девушка, ваш домик горит..."
*
Решили похудеть с мамой, купили таблеточки, которые разбухают и тем самым уменьшает аппетит. Выпили, и пошла я делать домашние дела. Через час захожу на кухню, мама сидит за столом, ест и говорит мне: «Знаешь, а таблетки-то действуют, я вот ем, но прям без аппетита».
*
С сыном периодически провожу разговоры на тему различия женского и мужского организмов, откуда берутся дети. "Ты же знаешь, что детки у женщин в животике растут? Так вот, каждый месяц у женщины в животе вырастает домик для малыша. Если малыш в этот домик не поселяется, то домик рушится и выходит из организма, а потом растет новый домик". Сын с абсолютно круглыми глазами: "Мам, вы досками какаете?!"
*
Позвонила подруга и спросила, где я покупаю розовый майонез для селёдки под шубой. Я сначала думала, она прикалывается. Нет, я знаю, что она готовить не умеет, но она пытается научиться. Как оказалось, на её работе, когда узнали, что она не умеет, стали стебаться о розовом майонезе, о палочках, которые надо добыть из краба, и прочих приколах. Бедная девочка, но ржала я долго!
*
У меня есть знакомая с девичьей фамилией «Капуста». Смотрю, фотки со свадьбы у неё появились, открываю профиль, а новая фамилия «Кислая». Ржала в голос.
*
Встречалась с молодым человеком, очень тихим и застенчивым. Однажды у нас отключили горячую воду, причём только в ванной, а на кухне всё было хорошо. Я эти дни набирала воду на кухне и мылась в ванной с тазами, думала, парень тоже. Жили мы в съёмной комнате, то есть ещё соседи были. Выхожу на кухню, картина маслом: стоит мой парень, голый полностью(!) на табурете, одной ногой опирается на раковину, медленно оборачивается, а с его яиц громко шлёпается кусок мыльной пены... Я от ржача аж присела.
*
Мама получила права, купила машину, была счастлива, но очень боялась ГАИ. И вот настал тот час, когда ее остановили инспекторы ГИБДД с проверкой документов. Инспектор представился, попросил документы, мама дрожащими руками, протягивая ему документы, с волнения брякнула: «Знаете, молодой человек, вы у меня первый». Посмеялся, отпустил. Проходит какое-то время, мы с мамой едем за покупками, и вот ее снова останавливает тот же инспектор, и мама выдает: «Молодой человек, первый и единственный».


Продолжить чтение
  1140 просмотров