КОРОТКИЕ ИСТОРИИ #288

КОРОТКИЕ ИСТОРИИ #288

Я очень люблю Москву. Ни за что бы не променяла её на любой другой город, хотя была более, чем в двадцати странах.

Продолжить чтение
  3109 просмотров

GIF #4232

Большие gif

Продолжить чтение
Теги:
gif
  1843 просмотров

Попались в сети #116 (45 ФОТО)

Попались в сети #116 (45 ФОТО)

Девушки из сети.

Продолжить чтение
  5957 просмотров

Без права на радость. Как либералы запретили нам отмечать спортивные победы

Без права на радость. Как либералы запретили нам отмечать спортивные победы

Журналист Андрей Бабицкий — о том, как представители оппозиции превратили всеобщее ликование после победы российских футболистов в "массовый психоз".

Продолжить чтение
  2301 просмотров

“Through Fire And Water” рисунки Ross Tran (55 ФОТО)

“Through Fire And Water” рисунки Ross Tran (55 ФОТО)

Росс Тран - художник-концепт и иллюстратор, который закончил Колледж дизайна Арт-Центра в Пасадене, штат Калифорния. Росс работал в таких компаниях, как студии Walt Disney, студия Psyop и Tyler West.



Продолжить чтение
  3455 просмотров

ЗАДОЛБАЛИ #1073

ЗАДОЛБАЛИ #1073

Свалился давеча мне заказ на доработку и написание пары приложений в свободное от основной работы время.


Обычная автоматизация производства, но деньги довольно приличные. Да только кое-какие незапланированные внешние обстоятельства съели почти всё то самое свободное от работы время. И начинаю я искать кого-то на подмогу, сделать одну из частей проекта.

Приятели-айтишники (муж и жена) взяли ипотеку, хорошо так напрягаются. Жена-фрилансер малость разбирается в теме (всяко лучше меня). Первым делом предлагаю, разумеется, ей. Отказывается. Не потому что времени нет или ещё что — боится не справиться. Родная, если бы я не был уверен, что ты справишься, я бы не предлагал, мне заказчика подводить и переделывать тоже не хочется. Но ты же знаешь эту платформу, сама хвасталась первыми успехами. А написать надо буквально 100 строчек кода. Просто для меня платформа вообще новая, разбираться в том, как правильно собрать, подписать и загрузить приложение я буду гораздо дольше, чем его собственно писать. Но нет, мы вместо этого будем проходить какие-то абстрактные онлайн-курсы, с куда более сложными задачами и пытаться выкраивать последние крохи от бюджета на хобби и отдых на море.

Предлагаю другому приятелю — тоже с минимальным опытом, но он хотя бы прошёл всё то, на что мне нужно убить день-другой, которых у меня нет. Отказывается. Мол, у него аспирантура и прочее. Хозяин — барин, что уж тут.

А сроки уже горят. А я всё ещё не успеваю.

Знакомый студент показал свои успехи на этой же платформе. Предлагаю заработать за пару дней столько же, сколько работая в «Макдональдсе» (это просто для сравнения) можно за полмесяца. Отказывается, мол, задание слишком страшно звучит. То есть, просто распарсить присланную строку и вызвать в цикле пару функций чужого API — это очень страшно для человека, только написавшего полноценное низкоуровневое сетевое приложение на этой же платформе!

Надо было сразу на какой-нибудь фриланс.ру идти, там вроде как есть люди, которым действительно нужны деньги, а не просто любящие поговорить о них.

Задолбало, что сначала люди с завистью глядят на мажоров, а предлагаешь им реально легко заработать легально, сделав приятно и себе, и другим — редко, но ведь бывает такой шанс — сразу бегут в кусты.

P. S.
Интересно, ведь наверняка герои истории догадаются, о ком речь — обидятся или нет?

*
Уважаемая лентяйка, вы замечательно организовали свою жизнь, вот только забыли об одной маленькой детали: люди в большинстве своём существа завистливые и любят ездить на чужом горбу. Поэтому им совершенно не обязательно знать, сколько у вас на самом деле свободного времени.

Я это осознала ещё в школе. Учёба давалась мне легко, и у меня оставалось много времени, чтобы почитать, порисовать абстрактные узоры или просто помечтать. Но старшим родственникам не нравилось, что «ребёнок без дела сидит» и они тут же находили для меня занятие, например, перемыть несколько часов назад мною же помытые полы. А что, уже успели натоптать, у нас ведь в доме стадо слонов живёт.

Но как только я в старших классах научилась ахать-охать, какие сложные у меня уроки и как долго мне приходится в них разбираться, внезапно оказалось, что моё участие в домашних делах требуется куда в меньшей степени. Ребёнку ведь учиться надо, медаль получать, поступать в университет… В итоге единственной моей проблемой было успеть сменить художественную книгу на учебник, когда родители подходили к столу.

В студенческие годы стало ещё проще. Звонишь родителям по мобильнику, говоришь, что занимаешься в библиотеке и вуаля, несколько часов свободного времени обеспечены. Вечером приходишь, ахаешь-охаешь, какие у тебя были сложные пары, и «падаешь, обессиленная, спать», чтобы через пять минут уже читать с экрана телефона очередную книгу.

А уж «задерживаться на работе» или тем более, если работаете на себя, «быть занятой решением важной и срочной проблемы» именно в тот момент, когда кому-то от вас что-то нужно, так это и вовсе идеальный вариант. Вы ведь, как я понимаю, не особо нуждаетесь в компании для прогулок и прочего времяпрепровождения в своё удовольствие? Вот и продолжайте наслаждаться жизнью, при этом рассказывая окружающим, как сильно вы заняты вымышленными делами и как вы от них устаёте. И чем назойливее будете жаловаться, тем быстрее от вас отстанут.

*
Уважаемый автор истории «Взялся за гуж, не говори, что не дюж«!

Разрешите представиться, я — именно тот человек, который вас задолбал. Это именно я говорила, говорю и буду говорить: «Не нравится — делай сам!» Этому меня научили бесконечные жизненные ситуации.

Пример первый. Проводим на работе конференцию, нужно подготовить аудиторию к заслушиванию докладов, организовать пространство для жюри и зрителей. Вечером начальник отпускает мужчин домой, а нас, четырёх девушек, просит остаться и помочь. Когда мы всё подготовили: раздаточные материалы, бейджи и т. п., начальник просит нас расставить столы в аудиториях (ну это же не мужское дело — мебель таскать).

Лена:

— Ну что, мы будем вчетвером толкаться в этой аудитории? Пожалуй, пойду я домой.

Аня:

— Девчонки, извините, но мне срочно бежать нужно. Столы же не очень тяжёлые, вдвоём как раз справитесь.

Люда:

— Катюш, извини, пожалуйста, но мне тоже нужно бежать, у меня ребёнок один дома, я позвонила свекрови, чтобы она пришла посидеть с ним. Как только она придет, я сразу же вернусь и помогу тебе!

Ага, мне она поможет, мероприятие же лично моё, а не наше коллективное. В общем, расставила мебель я по своему вкусу, осталась довольна, ушла домой. В 22:00 звонит Люда:

— Катюш, ну что, мне к тебе бежать или уже не надо?

Наступила утро. Лена:

— Ты почему столы так по колхозному расставила? Нужно же было слева, а не справа!

Аня:

— Да и вообще, нужно было не прямо, а наискосок!

Толя:

— Надо было на полметра ближе к стене.

Витя:

— Надо было председателю поставить стол отдельно, а не вместе с остальной комиссией.

Саша:

— Надо было около стола докладчика ещё и стол для ассистента поставить, вдруг кто-то не захочет сам листать слайды.

Люда:

— А я ей звонила, предлагала помощь, так она отказалась, и вот что из этого получилось!

И тогда я произнесла так задолбавшую вас фразу.

Второй случай. На той же самой работе решили накрыть стол по случаю одного события. Продукты принесли накануне вечером. С девчонками договорились прийти на час пораньше и накрыть. В результате, я была единственная, кто пришёл на час раньше. Решила начать, пока остальные подтягиваются. В результате весь час я мыла и резала одна. За 5 минут до начала пришёл начальник и стал возмущаться, что ничего ещё не готово. Остальные подтянулись через 15 минут после начала и пошло-поехало:

— Почему сыр порезан по колхозному, ломтиками, а не соломкой, как в модном ресторане?

— Сыр вообще нужно было резать кубиками и делать канапе с оливками!

— Колбасу нужно было уложить не на круглое блюдо, а на овальное!

— Яблоки нарезаны кружочками, а я дольками люблю!

— Огурчики нужно было выкладывать вместе с колбаской, а не с остальными овощами.

— Почему так долго? Вообще-то я рассчитывал прийти и разу сесть за стол!

Снова произношу эту фразу.

Случай третий. Весной сестра предложила сделать ремонт на даче. Договорились, что делать будем вдвоём — я и сестра. В результате я одна по выходным там работала, а сестра:

— Ой, на этих выходных я не смогу, ты, пожалуйста, поработай пока одна, а на следующих выходных я поработаю.

И так каждые выходные. Сестра на дачу приехала первый раз только тогда, когда начался дачный сезон, а я уже закончила ремонт в одиночку:

— А зачем ты персиковой краской покрасила, я салатной хотела! Фу, мне так не нравится! А что это за скатерть дурацкую ты купила в голубую орхидею, я хотела в красную клубничку!

Люди, что с вами не так? Или вы считаете, что, поблагодарив меня за то, что сделала вашу часть работы, вы призна́ете свою вину в том, что переложили всё на меня? А если раскритиковать, то вроде бы вы и не виноваты, это я накосячила.

Задолбало.

*
Собираюсь в отпуск. И почему-то именно в этом году, когда я собралась на море, всем окружающим вдруг стало интересно, куда я еду и с кем.

Задолбали не сами вопросы, а удивление и даже в некоторых случаях возмущение тем фактом, что я еду без мужа. Причём все знают, что мы работаем вместе, тем более большая часть спрашивающих — наши сотрудники.

Услышав, что я еду отдыхать с подругами, все без исключения делают большие глаза и удивляются, как же это меня муж одну отпустил. А я не понимаю, что значит «отпустил». Я, взрослая девушка, решила поехать отдыхать с двумя другими взрослыми девушками, в чём проблема?

Я, конечно, поинтересовалась у мужа, не против ли он, но понадобилась бы очень веская причина, чтобы я отказалась от своих планов. Муж, кстати, совсем не против. Мы всё-таки и так почти всё время вместе: на работу, с работы, дома, да и на работе часто пересекаемся.

Нам тупо иногда хочется отдохнуть отдельно друг от друга. Поэтому мы специально берём отпуска в разное время и отдыхаем, как нам хочется. Но как же так, нельзя же отдыхать по отдельности, он ведь непременно будет мне тут две недели изменять. И насчёт меня многозначительно подмигивают, мол, знаем мы, как жёны без мужей на курортах зажигают.

Задолбали лезущие не в своё дело. Если у вас в семье полный контроль друг над другом, то не значит, что у всех должно быть так.

*
В HR работаю восьмой год, но до сих пор удивляюсь — люди, вы головой думать умеете или только пятой точкой?

Прислать резюме без возможности обратной связи — как нефиг делать, написать неправильно телефон/почту — да вообще не проблема. Про орфографию молчу, но научитесь имя и фамилию свои писать грамотно! Хотя бы это!

Опоздать на собеседование на час (без предупреждения), а потом возмущаться, что отправляю домой без беседы — легко, прийти с перегаром — не вопрос. Вчера девушка пришла, как в публичный дом устраиваться — платье в обтяг, на груди кокетливо (читай вульгарно) расстегнуто, грудь большая, без бюстика. Мне лично пофиг, сама периодически хожу без лифака, но ты же идешь на собеседование в клинику!

Прислать резюме, где на фото — собачка вместо человека или человек вместе с белочкой (обычной, рыжей лесной, причём фокус на белочке) — с лёгкостью. На отказ по телефону из-за профнепригодности ответить: «Вы злая, вас бог накажет!» — ну периодически.

И так везде, в любой сфере подбора.

Итак, ну чтобы поадекватней был народ, несколько советов.

Если вас позвали на собеседование, это ещё не значит, что вы идеально подходите. Возможно, вы можете подойти, но всё зависит от вас.

Врать о себе и своей офигенности на собеседовании можно только в том случае, если вы можете быстро подняться на уровень того, что наврали.

В случае отказа не давите на жалость, а-ля: «Неужели при моей наитяжелейшей ситуации не нашлось вакансии. И жаль, что вы не берёте совместителей/мам с детьми до года и без мужа/без опыта и образования (нужное подчеркнуть или дописать)». У нас, у эйчаров нет совести, жалости, понимания. Вернее есть, но не на рабочем месте. На рабочем месте у нас есть адекватометр, и людей «по жалости» он тоже отметает.

Надо понимать, что эйчары чаще всего не последняя инстанция. И если вас «завернули» после собеседования — не значит, что эйчар плохой/злой/вредный. Это значит, что высшее руководство сочло вас неподходящим кандидатом.

Пожалуйста, мойтесь перед собеседованием! Или хотя бы чистите зубы. Если у вас проблемы с желудком/дёснами и запах изо рта — пожуйте жвачку. Если с утра ничего не ели, запах тоже будет, от голода. Съешьте что-нибудь.

Опаздываете? Сильно? Позвоните и предупредите. Вдруг это ваш вариант, а вы забьёте/испугаетесь, что опаздываете и не придёте вовсе. Вряд ли вас пригласят ещё раз, внутренний чёрный список неблагонадёжных кандидатов никто не отменял.

И ещё, мы всегда готовы дать обратную связь, но вас много, а нас мало. Поэтому если после собеседования приходит отказ через сайт автописьмом, значит мы вам ответили, перезванивать не нужно.

Не задолбали. Просто утомили и удивляете.

*
Едва стоит появиться какому-то новому формату, у первопроходцев сразу появляется миллион подражателей. Из этого миллиона обычно 99% — весьма низкого качества. Сейчас вот мода на видеоблогеров… Казалось бы, не нравится — не смотри? Я и не смотрю. Но частенько мониторю Ютюб, ищу ролики на любимую тему. И ежедневно вижу «горе-блогеров». И у всех одни и те же ошибки.

Скажете: «Как хотим, так и снимаем»? Верно — это ваше право. Но вот этот скулёж в конце видео, дескать: «Подписывайтесь, ставьте лайки, почему их у меня так мало», — говорит о том, что рейтинг вам зачем-то нужен. Значит и ошибки свои вы знать должны.

Итак, ошибка № 1: Название и описание. Вы снимали видео, и вдруг случилось что-то интересное, и вам удалось это заснять. Потрясающе! Может это именно то, что я ищу. Но ваше видео идёт двадцать минут, а заглавное событие — максимум 10 секунд. Думаете, люди будут тратить своё драгоценное время, ждать с нетерпением «главный номер», слушая ваши бесконечные размышления ни о чём? В большинстве случаев 90% ваших съёмок можно смело выкинуть, но это лишь ваше дело и ваше право. Однако если вам нужны лайки, пожалуйста, укажите, на какой именно минуте «тот самый эпичный момент»! Иначе моего дизлайка вам не избежать.

Ошибка № 2: «Одно лишь личико». Увы, но большинство начинающих видеоблогеров — нарциссы, и 95% их видео — это «Они Любимые». На весь экран! Не буду даже останавливаться на том, что близкая съёмка искажает пропорции лица, и вы выглядите на своих видео уродливо. Запомните главное: формат «говорящая голова» идеален лишь для студийных рассказчиков, с камерой на отдалении. А вы снимаете себя сами и на ходу! Что может быть хуже?

Вот девушка на каком-то событии. На каком? Что это, поп-концерт? Октоберфест? День города Пырловки? Зритель этого не поймёт! Всё что он видит — это лицо куда-то идущего человека и невнятные мелькания на заднем плане. И так — все 20 минут! Кто это будет смотреть? Запомните: в видеоблогах о прогулках и посещениях мероприятий ваше лицо должно появляться дважды: несколько секунд в начале видео и в конце. Можно один раз показать себя в середине. Остальное время должно отдаваться ситуации вокруг.

Наконец, ошибка № 3: Комбинация первых двух. Блогер снимает себя Любимого, и вдруг что-то рядом происходит. Блогер резко поворачивает камеру, снимает максимум три секунды, потом возвращается к себе Любимому: «Вы видели? Вы это видели? Я заснял!» А вот фиг, ничего ты не заснял! Любуясь собой, ты опоздал на начало, а потом не удосужился внимательно отснять продолжение или последствия «события». Ещё камера не успела на «событии» сфокусироваться, а на экране снова «любимое моё личико»! Вы только что собственными кривыми руками угробили видео, которое, возможно, сделало бы вас знаменитым и ещё хотите за это лайков? Отдельные случаи — это когда горе-оператор от неожиданности роняет камеру или хотя бы дёргает рукой. Опять же: сюжет запорот, зритель ничего не разглядит. Однако радости блогера — полные штаны: он что-то «заснял».

И задолбало меня даже не то, что надо рыскать по видео, выискивая крупицы полезного. И ваши лайки меня не беспокоят. А вот как подумаешь, сколько интересного материала губится в наш-то информационный век! По вине этих нервных горе-операторов, дёргающихся от неожиданности. Из-за нарциссов, которые даже во время стихийного бедствия будут снимать не ураган с метеоритом, попавшим в ДТП в лесном пожаре на рок-концерте, а себя Любимых…

*
Мы с моим мужем веганы. Нет, не те веганы, которые отравляют аппетит посетителям стейк-хаусов, рассказывая про убитых животных. И не те, которые каждые пятнадцать минут предлагают изменить свой режим питания. Мы просто едим растительную пищу, не употребляя мяса. И до недавнего времени никаких проблем не было.

Коллега моего мужа недавно пригласил нас в гости. Он устроил барбекю, так что в основном на столе было мясо, но и для нас нашлись довольно вкусные салаты, а потом мы запекали картошку на углях. Всё прошло замечательно: и мы, и хозяева, и другие гости были вполне довольны проведённым днём. Спустя несколько недель мы пригласили коллегу мужа и его супругу к нам (напомнив о наших предпочтениях в еде). Как говорится, ничто не предвещало.

Мы, как я уже написала, веганы. Поэтому на столе были разнообразные салаты, рататуй, фалафель, веганский борщ и — гордость моего мужа — яблочный пирог. Много еды, есть из чего выбрать! Но…

— А где мясо? — спросил с вытянувшимся лицом коллега мужа.

— Мы веганы, мы не едим мяса, — терпеливо объяснила я. — Попробуйте фалафель, вам должно понравиться.

Вместо «спасибо», я услышала в ответ, какие мы неблагодарные. Ведь когда нас пригласили на барбекю, нам были сделаны салаты и даже выдана картошка для запекания. А в ответ мы бы не переломились пожарить стейк для гостей, которые не хотят есть «еду для кроликов». Мы попытались объяснить гостям, что те, мягко говоря, неправы, но в итоге, они просто ушли, хлопнув дверью.

Люди! Что с вами не так? Почему вы ждёте, что люди в своём доме будут изменять своим принципам ради вас? Придя в гости к мусульманину или еврею, вы же не ждёте, что тот вам пожарит свининки? Вы же не требуете от человека с аллергией на арахис сделать вам сэндвичей с арахисовым маслом? Как можно на полном серьёзе требовать от вегана приготовить мясо?

Я никогда никому не навязывала свои предпочтения в еде и жду того же в ответ. Кроме того, мне непонятно это демонстративное пренебрежение растительной пищей. Наши гости отказались от еды на столе с таким видом, что если они съедят хоть кусочек, они тут же умрут в корчах. Можно подумать, их диета на 100% состоит только из мяса. Если выражаться языком математики, то множество еды, которую едят они, включает подмножество еды, которую едим мы. Следовательно, почвы для их претензий не было вообще.

В общем, люди, будьте же благоразумнее! А пока — да, задолбали.

*
Грудь третьего размера, говорите, предмет вожделённых взглядов и зависти?

Так вот, у меня пятый размер. И да, этот пост про сиськи. Ни разу в жизни мне мой размер не помог при общении с противоположным полом. Возможно, мое едкое чувство юмора и некоторые иные данные отвлекали внимание, а возможно, дело в ином, но факт есть факт.

Ни разу мужчина не клюнул на мои сиськи, а мужу так и вовсе нравятся дамы со скромными размерами. Любые мои провалы и успехи добывались головой, а не пролагались грудью. Также ни разу не повлиял этот фактор и на работу — никто из коллег или начальников не пырил мне в декольте вместо того, чтобы интересоваться рабочими моментами.

Мешает же это много где: нормально ходить, бегать, носить красивую одежду, а не неудобные корсетные сооружения для поддержки. Весит грудь много, отвисает сильно и потеет (фу!) активно. Равно как и помощь от такого сомнительного «бонуса» возможна, наверное, только если он сопряжён с чем-то вроде силиконовой мордочки. В общем, ищу денежки на уменьшение.

Не задалбывайтесь, счастье точно не в сиськах!

*
Меня очередным способом задолбала проблема «всем на всех пофиг», особенно в ситуации, когда мне не пофиг. Взаимно быть не пофиг почему-то не получается.

Проблема в том, что у меня сравнительно редкое имя, причём у него есть мужской и женский варианты. Для примера, скажем, Евгения Валерьевна. Что тут такого? Сейчас расскажу.

Звонок по работе:

— Здравствуйте, Валерия Евгеньевна!

— Здравствуйте, но я Евгения Валерьевна.

— Ой, да какая разница!

А и правда, что мы морочимся, каждому человеку отдельное имя даём? Надо всех звать Иван Иваныч, и порядок.

Ещё звонок:

— Ой, здравствуйте, Ева… Ения… вы меня простите, я никак ваше имя запомнить не могу.

— А вы, Худайберды Аламбердыевич, на бумажке запишите. Я же ваше имя как-то запомнила!

Такие вообще радуют безмерно — простые, как три рубля, незамысловатые…

Ещё один персонаж пишет: «Добрый день, уважаемая Елена Владимировна!» Проверяю, не ошибся ли адресом. Нет, адрес мой. Пишу в ответ: «Вы точно ко мне обращаетесь?» Он такой: «Да, я ваши инициалы в справочнике посмотрел, а как вас звать, не помню, вот и решил, что вы Елена Владимировна». Ну да, это же самый частый вариант, зачем другие? Ладно, будете и вы у меня в адресной книге Анемподистом Акакиевичем, а то я только ваши инициалы посмотрела.

Вершиной был репортаж по местному телевидению, из которого я узнала, что моей лабораторией руководит какой-то Евгений Валерьевич (подать мне его сюда, самозванца!). Но как, Холмс? Как можно перепутать? Если фамилия у меня при этом оканчивается на -ая?!

В своё время в одном кабинете сидели я и моя коллега Ольга Николаевна. Звонок:

— Здрасте, а можно Ольгу Валерьевну?

Мы с Ольгой смотрим друг на друга:

— Ну что, кто говорить будет?

Люди, вас правда не смущает, что вы смотритесь как идиоты, когда путаете чужие имена? Забыли — вежливо попросите повторить или спросите у кого-нибудь, но когда вот так — это, знаете, с перебором…

Задолбали ведь уже!

*
Меня, как любителя скромных и уютных квартирок, задолбали любители простора в хате.

Когда мы сняли первую однушку, вся родня хором кричала, что 36 квадратов для двоих — мало, ужас, мрак просто. Квартиру называли кладовкой, смеялись, когда я говорила, что нам хватает и даже многовато.

Следующим шагом, на пятилетие свадьбы, мои родители дарят нам двушку в 50 квадратов. Да, двушка от полуторки сейчас в нашем городе почти не отличается, но, чёрт побери, в эти сраные квадраты были вбуханы все деньги. В квартире ремонт чисто номинальный, нет мебели. А можно было бы взять небольшую студию, сделать хороший ремонт и купить нормальную мебель, а не спать два месяца на матрасе. А ещё за двушку надо платить. Да, мне, конечно же, было жалко денег на съём, но мы вынуждены были платить за здоровенный зал, который нам нафиг не сдался в принципе.

Потом мы сдали этот двухкомнатный ужас и сняли достаточно маленькую студию с мебелью за очень дёшево, потому что маленькая. Хозяин сказал, что никто селиться не хотел, мол, «кладовка» а не квартира. А мне нравится. Быстрая уборка, реальный уют, всё всегда под рукой. Диван, если надо, быстренько складывается, и вот, пожалуйста, зона для гостей.

Ах да, гости… С ночёвкой к нам уже не приедешь, а баба Маша так хотела, так хотела. Мебели у нас тоже много не влезает, так что старый диван к нам не спихнёшь. Да и вообще, подумать только, нам хватает рабочего стола, шкафа для книг, шкафа для мебели, маленького столика и дивана! Как так?

По мнению моей мамы, нам обязательно нужна стенка. Здоровая такая, «шоб всё влезало». Как мы уже десятый год живём, и всё у нас везде влезает — непонятно.

Свекровь пилит нас за то, что «детей девать будет некуда». Ну да, у них семь человек в трёшке, и я прекрасно понимаю, что детей очень хочется куда-то деть. Но я лично выросла в однушке, с мамой и папой, и честно, ничего страшного в этом нет.

Друзья. Им тоже всё мало. Одни купили за бешеные деньги квартиру в сто квадратов, очень горды собой. Я тоже порадовалась, поздравила ребят с жильём мечты, подарила сертификат в магазин мебели. Но вместо благодарности услышала только насмешки над моей «берлогой для хомячков». Ощущение такое, что квартиру они купили, чтобы издеваться надо мной.

Другие тоже сняли небольшую студию и орут, что жизни в этой берлоге нет. Ну блин, а кто решил перевезти от родителей поистине гигантскую библиотеку? Кто покупает новые вещи каждую неделю? Кто хотел дёшевую квартиру? Ах, посмотрели на моё счастливое лицо и решили сделать так же? Тогда библиотеку раздариваем, вместе с половиной шмотья, живём и радуемся. А так они не хотят. Пусть тогда делают по-своему, раз по-моему у них не получилось.

И в общем-то, хочу я всего-навсего, что бы люди отвалили со своим ценнейшим мнением. Да, я люблю маленькие квартиры, я люблю компактность и не люблю излишеств. Если кто-то любит другое — пожалуйста. Только не надо лезть ко мне!

*
Эльфийкам, выбирающим правильного папу, пламенный привет.

Сценарий номер один? А вы сравнивали, где работает и в какое время с работы уходит папа, а в какое — мама? Ну хотя бы так, «в среднем по больнице». И почему после работы папа идёт на вторую работу, а мама — домой? А как насчёт реакции начальника на «мне надо на родительское собрание к ребёнку» в зависимости от пола сотрудника?

Сценарий номер два? Добро пожаловать хотя бы в зрители на процессы по определению проживания ребёнка! А ещё лучше — в непосредственные участники (адвокат, представитель и т. п.). И вы узнаете, что если папа не гражданин Байсаров или около того, то шансы на то, что ребёнка оставят с ним — нулевые. Нет, есть ещё, конечно, вероятность, что мама — бомжиха/наркоманка/иная асоциальная личность, только вот подобные граждане в суд крайне редко обращаются. В спорах обычной мамы и обычного папы, папе надо иметь материальный перевес минимум на порядок над мамой, чтобы суд хотя бы допустил в своё сознание мысль о том, что можно оставить ребенка папе.

Снизить разводы до нуля? Мужчины будут протестовать? Откройте статистику — 80% разводов инициируются женщинами. Никто, абсолютно никто, не мешает заявить в требованиях: «Оставить ребёнка бывшему мужу», — вот прямо сейчас, без всяких законов. Возьмите архив бракоразводных дел и найдите подобные заявления. Поиски иголки в стоге сена после этого будут для вас задачкой для яселек. А если ещё почитаете стенограммы процессов по определению проводимого ребёнком времени с тем и другим родителем…

Так что добро пожаловать в реальный мир из своего эльфийского. Не задалбывайтесь выдумыванием «бабьих обязанностей» там, где их никогда и не существовало.

*
Задолбали орущие дети

Ребёнок плачет, когда ему страшно, некомфортно, он голоден, ему больно, заболел и это всё вызывает сочувствие и понимание. Есть детки с особенностями развития, особые детки.

Но есть родители, которых просто прибить хочется! Задолбали ходить толпой в магазин, аптеку, почту и вдвоём стоять в очереди с истерящим ребёнком. Папа или мама, кто-то один выйди из аптеки и погуляй с ребёнком! Ему скучно, жарко и очередь. И это не смешно когда он лапает витрины, хватает товар с полок и разбрасывает. И не надо ребёнка бить! Просто выйди и погуляй возле аптеки.

Если на улице дождь, буран, ураган и сто чертей, покажи в телефоне картинки, возьми на ручки, покажи ему памперсы с малышами, просто покажи ему что-то и отвлеки. Не пропустит вас очередь от истошного крика. В магазине можно погулять по отделам, а не стоять вдвоём в одной очереди! Нет, пересыпать конфеты и печенье с ящика в ящик это не значит отвлечь ребёнка.

Блин, у нас есть отдел с товарами для животных, книжками. Я понимаю, что к игрушкам вести рискованно, если не собираешься покупать, но можно пойти в отдел для новорождённых и рассказать, что и он был маленький и у него были сосочки и бутылочки, рыб покажите ему! Очередь на почту… Ты, мама, сидишь в телефоне, а когда ребёнок орать начинает, требуешь пропустить. Требуешь! Я на работе в перерыв выскочила, не пропущу. Неужели нет денег на карандашик и блокнотик? Или не по религии дать свой телефон и включить мультик, картинки, да хоть что-то. Селфи поделай с малышом. Я не говорю о младенце! Но если ребенок бегает на своих двоих и канючит: «Домой, на улицу, скучно», — неужели нельзя развлечь?

В поезде вообще треш. Все купе развлекает дитятко! Нет, я не включу на ноуте ему мультик, я фильм смотрю. А когда посмотрю, спать буду и ноут вам не дам. Да, я везу большой набор Лего и не открою его вам поиграть. Нет, в чемодан не спрячу, он не влезет. Да, у меня еще разукрашка для взрослых и карандаши и нет, не дам. Найдите листочек, и пусть рисует своими карандашами. Да, мои красивые, но цена… И ваш приказной и недовольный тон не возбуждает желания поделиться. Нет, мне не стыдно разукрашивать в 25 лет, меня это успокаивает. Вам должно быть стыдно за ваше поведение! Вы что, Маугли родили? Задолбали!

Племянник у меня четырёх лет, спокойный ребёнок. Когда отвозила его к родителям мы и закупились спокойно, и в поезде спокойно ехали. Ребенок поигрался, послушал сказку, порисовал и спать. Всё спокойно! Да, просился к маме, и мы маме картину рисовали, папе картинку нарисовали, придумали сказку про сыночка, маму и папу. Но не орали!

*
Подвести под общее определение то, что меня задолбало, сходу не получится — приведу примеры.

По случаю крупного государственного праздника у нас в городе репетируют парад. В процессе репетиций перекрывают центр города, а поскольку живу я в центре, прямо по пути следования парада, с работы мне приходится ходить пешком. Никакая шумоизоляция не спасает от рёва и грохота. И вот я пишу у себя на странице в соцсети пост в несколько абзацев, где сетую на неудобства, возмущаюсь подходом к организации процесса и рассуждаю о том, что жить в центре не очень-то удобно. Вскользь, для красного словца, пишу, что «имела во все места» такие развлечения при таком раскладе.

И приходят комментаторы. Кто-то соглашается, кто-то рекомендует, как минимизировать для себя неудобства, кто-то даже говорит «нефиг ныть». Но тут вылезает Остроумный Человек:

— «Имела во все места», — чем?

И ты сидишь, смотришь в экран и берёшься за голову. Потому что вообще не понятно, как и зачем можно было из целого текста выделить и прицепиться к совершенно проходной фразе? Это должно быть смешно? Что это вообще?

Другой случай. Театр ставит спектакль, художественно решённый в популярном нынче стиле, и анонсирует плюшки-бонусы тем зрителям, кто придёт на премьеру, одетый в этом стиле. Сотрудники поддерживают инициативу. Лично я очень люблю этот стиль и связанную с ним субкультуру, с удовольствием прихожу в костюме, выкладываю фото с собой, мужем и коллегой-подругой. Ставлю подпись под фото о том, что нравится мне дресс-код в нашем театре. И тут же:

— Дресс-код только для двоих?

Что за чёрт? К чему это? На фото как минимум три человека. Очевидно, что про дресс-код — шутка. Для чего вообще это было сказано? Это должно быть смешно?

Или вот ещё пример. В поездке попала на экскурсию в соляные пещеры. Выложила оттуда фото, подписала с восхищением, что будто попала в другой мир. Что я вижу в числе разных комментариев, начиная от «Где это?» — и заканчивая — «А я был, не понравилось»? Ни за что не угадаете.

— Слазь в отечественную канализацию, там тоже другой мир.

Тут сложно даже словами комментировать, одни междометия.

Мне правда интересно, что движет людьми, которые приходят и пишут вот такие, абсолютно безмозглые, бессмысленные и всегда с уничижительным, грязноватым, скажем так, оттенком вещи? Не понятно, ради чего цепляться к словам и с какой целью пытаться поддеть собеседника. Или им правда кажется, что это весьма остроумно?

Что бы ими ни руководило — задолбали.

*
Расскажу, когда звонок — это плохо.

Когда ты пришёл с работы с мигренью и желанием завалиться спать. Но не тут-то было! По вечерам в квартиру ломятся спамеры, распространители туфты, иногда сотрудники ЖЭКа, которым срочно надо донести информацию лично до тебя, вместо того, чтобы бросить объявление в ящик.

Когда дети балуются, звоня всем в подряд и убегают. Когда рядом живет пьянь и имеет на это право, а ты имеешь проблемы с её запойными гостями, звонящими не ей, а тебе.

Когда всякие «левые» личности звонят на домофон только потому, что твоя квартира имеет удобный номер 1, 14, 25, 33 и так далее, а им нужно попасть в подъезд. Поэтому, извините, но звонить мне бесполезно.

Нужные люди знают мой номер и знают, когда я их жду. Остальные отобьют костяшки о косяк, но и тогда я их не услышу.

Все-таки стук тише звонка.

*
Задолбала новая мода у продажников — «держать связь с клиентом», она же «держать клиента тёплым».

Уже страшно оставлять контакты для связи, покупая что-то в интернет-магазине или беря тайм-аут на раздумья.

— Помните меня? А я вас пооомню, хыхы. Я вот вам письмо отправил, с нашим предложением, вы получили? Вы прочитали? Ну как вам наше предложение? Вы готовы сделать заказ? А что вас смущает? А чьи ещё предложения вы рассматриваете? Когда вам перезвонить? Ну, я через недельку наберу вас.

Любезный, в любом мессенджере видно, прочитал человек сообщение или нет. Или вы полагаете, что я забуду совершить нужную мне покупку и буду горячо благодарить вас за постоянные напоминания?

И этот вот монолог «держания связи» будет повторяться каждую неделю до тех пор, пока номер не полетит в чёрный список. А если товар всё же заказать, последует полугодовое продолжение:

— А вот вы у нас розового слона купили, ну как он вам? Вы порекомендовали нас друзьям? А хотите купить ещё синего крокодила? Я вышлю предложение. Нет? А почему? Давайте обсудим. Ведь синий крокодил — залог вашего успеха в бизнесе и личной жизни! Ну я вам ещё перезвоню, узнать, что вы надумали.

Уважаемые «рыцари индустрии», я понимаю, что это не ваша инициатива, у вас скрипты и далёкие от реальности начальники. Но ваша навязчивость напоминает и лихие девяностые, и настырных торговцев с вещевых рынков, и «магазины на диване». Давайте совместными усилиями избавимся от этого телефонного терроризма?

*
Задолбал пресловутый лозунг: «Критикуешь — предлагай, предлагаешь — делай».

Поехали мы с друзьями на шашлыки. Один товарищ вызвался их жарить. В результате только испортил мясо. Высказал я ему насчёт его криворукости, услышал в ответ: «Не нравится — сам бы готовил». Угу, ты шашлыки сжёг, а я должен за это тебя по головке погладить и утешить, мол, с кем не бывает?

За стеной сутками напролёт кричит ребёнок. На моё недовольство огрызаются: «Своего вначале заведи!» Нет, я понимаю, что младенец шёпотом разговаривать не умеет и крик для него — единственный способ сообщить о своих проблемах. Но если он кричит часами, делая перерывы только на то, чтобы вдохнуть, то либо его надо уже показать врачу, либо вы просто не стараетесь его успокоить.

Высказываю негативное мнение о популярной певице. Ну, естественно, слышу, что сам бы я и так не спел бы. Да, не спел бы. Поэтому петь и не берусь.

И вот постоянно так: что ни упомяну не в хвалебном плане — обязательно слышу: «Сделай лучше, а потом уже критикуй!». Люди, да не обязан я делать лучше, чтобы иметь право сказать вам, что вы сделали плохо! Я занимаюсь своими делами, вы — своими. Но ваши дела изначально нацелены на то, что их результаты скажутся и на мне. А потому я считаю, что вправе требовать, чтобы они делались так, чтобы у меня претензий не было.

И поэтому, если мне опять придётся сорок минут ждать на остановке автобуса, я не буду придумывать новые схемы управления транспортными потоками, я напишу сюда, что меня — задолбали, а копию — в транспортный комитет. Если оператор на почте тратит двадцать минут на обслуживание одного клиента, я не буду представлять себе, сколько времени я бы на её месте потратил, а буду возмущаться. Если медсестра мне вколет укол так, что я до потолка подпрыгну, я не буду утешать себя тем, что я их вообще ставить не умею, я заору: «Что ж ты, дура, делаешь!»

По-моему, вполне нормальные реакции.

*
Зацепила фраза «это даже ветеринар знает».

А вы-то знаете сами, кто такой этот ветеринар?

Если думаете, что это дядя Вася в зипуне и говнодавах, который только и умеет, что лечить бурёнок вёдрами самогона, то разочарую вас: это немного не так.

Ветеринар точно так же как и человеческий врач получает высшее образование в специальном вузе. Он точно так же изучает кучу всего, ту же самую микробиологию, хирургию, фармакологию и так далее и тому подобное.

Это раньше основной упор делался на работе с сельскохозяйственными животными, которые рассматривались как сырьё: то ли оставить на молоко, то ли пустить на мясо: понятно, что при таком раскладе вопрос лечения переломов практически не возникает. Ведро самогона, чтобы боль заглушить — и в кузов, на мясокомбинат.

Но сейчас, с развитием ветеринарии домашних животных, это изменилось: теперь ветеринария занимается остеопластикой, протезированием, косметической хирургией, стоматологией и многим другим.

Причём в отличие от человеческой медицины, где есть ровно один вид, хомо сапиенс, где анатомия различается только по половому признаку, у ветеринара могут быть пациентами кошки, собаки, игуана и попугай, и у всех свои анатомические и физиологические особенности, которые нужно знать.

Не всё просто с лечением: то, что поможет кошке — убьёт собаку и наоборот. Поэтому надо разбираться в фармакологии и не просто помнить какая таблетка от чего, а понимать как и на что она действует в организме, какие процессы запускает. А ещё понимать, где и в каком виде можно найти нужный препарат: потому что он может быть в ближайшей человеческой аптеке, но вот мятный ароматизатор ту же кошку совсем не обрадует, а значит, хозяину надо дать правильные рекомендации.

Отличие от медиков, пожалуй, в том, что больше свободы в действиях.

Ветеринар сам решает, как именно починить сломанный сустав или какой шов наложить, какой курс лечения предложить, какие анализы и сколько раз сделать, и в конце концов, если ситуация требует — облегчить страдания своего пациента, усыпив его.

Если бы вы видели кошку в состоянии глубокого Альцгеймера или собаку с тяжелой онкологией, вы бы поняли, что это и есть милосердие.

Человека же продолжали бы тянуть, пока не откажет организм от боли и истощения.

А вы говорите — «ветеринар»…

*
Написать меня сподвигла небольшая фраза «Если слушали только менеджера, впарившего страховку, то к нам точно не стоит предъявлять претензии».

Меня дико, до ненависти, задолбали менеджеры, не отвечающие вообще ни за одно своё слово, а потом ещё имеющие наглость писать сюда, какие клиенты оборзевшие и относятся к ним, как к черни.

Это вы готовы откровенно лгать о функционале товара или содержании услуги, лишь бы клиент произвёл покупку. Потому что вы сидите на проценте, вам абсолютно по барабану потребности покупателя, и о любой информации, которая может помешать покупке, вы умолчите.

Это вы, нахватавшись модных «техник продаж», пытаетесь использовать их везде, даже близко не понимая, как они работают. Не понимаете, что подавляющее большинство таких техник по большому счёту представляют собой способы узаконенного мошенничества и введения в заблуждение. И то, что через некоторое время человек поймёт, что его обманули, будет расстроен и озлоблен, вас не останавливает. Ведь вам внушили, что это путь к успеху, а дураки должны страдать, если не умеют читать что написано в договоре.

Это вы готовы нарушать законодательство, потому что начальство вам выдало такие указания. То, что в 90% случаев, когда клиент вдруг окажется юридически грамотным и выкатит вам оформленные претензии, вас сделают крайними, в голову вам почему-то не приходит.

Вы действительно не понимаете, почему к вам так относятся? Безусловно, есть просто склочные и быдловатые люди, но посмотрите на самих себя:

От вас ожидают помощи и пояснения, а вы, пользуясь этим, пытаетесь стрясти больше денег.

От вас ожидают выполнения обещаний, а вы сливаетесь, прикрываясь фиговым листком, мол «не моя проблема».

Вы лезете в личное пространство, пытаясь понравиться и снискать симпатию при продаже, но прячетесь за бюрократией при малейших проблемах в зоне вашей ответственности.

И самое главное, вы делаете это ради фирмы, которая потом свалит все возможные косяки на вас. А в том, что это произойдёт, не сомневайтесь, ведь если они к клиентам, несущим деньги, относятся как к лохам, то вас, как работника, они вообще в грош не ставят.

Вы сами ставите себя в униженную позицию, когда делаете все вышеперечисленное. Человек, который хочет информационную и организационную помощь, её не получит. Зато он получит ложь, лицемерие и сервис «на отвали», сразу после уплаты денег.

Так ли он неправ в том, что его это расстраивает?

*
Лето в разгаре, традиционная пора отпусков. Мы с семьёй уже успели вернуться из поездки на море. Много купались, проводили время за осмотром достопримечательностей.

А у моей кожи замечательное, на мой взгляд, свойство — я не обгораю на солнышке, но и загар сильно ко мне не липнет, намажься я хоть сотней видов масел. И по возвращению домой начинается моя ежегодная задолбашка: «Аты почему такая незагорелая? Тыжнаморе была».

Дорогая коллега, мы работаем вместе шестой год! И каждый год один и тот же вопрос, сказанный иронично-издевательским тоном. Тебе важен не сам ответ, видимо, перед новыми коллегами прослыть оригинальной хочется. Ну на, вот тебе лямки от купальника, смотри, загар имеется.

Дорогая мама, ты абсолютно в курсе свойств моей кожи, я с самого детства у тебя перед глазами. К чему вопрос? Соригинальничать на посиделках родственников хочешь?

Моя любимая подруга, мы с детства знакомы, ты в курсе того же, что и моя мама. Вопрос дежурный? Но оттого не менее задалбывабщий. Мы с тобой неоднократно ездили на море вместе — ты путём непрерывного пребывания на солнце в первый-второй день сгорала до мяса, день на пятый кожа сходила лохмотьями, к концу отдыха загар был, но из-за ожога лежал пятнами, как у леопарда. Зато да — чёрненькая, загореленькая.

Спасибо, выплакалась. Уверена, задолбашка не только моя. Просто имейте чувство такта и перестаньте задалбывать и иронизировать там, где это даже не забавно.

*
Задолбали меня — и можете кидаться тапками сколько угодно — пожилые родственники своими закидонами. Я всё понимаю — возраст, болезни, но неимоверно задолбало!

О выходках моей свекрови можно накатать роман, но от неё я хотя бы могу держаться подальше; а недавно в проблемный возраст вступила моя мать, и тут уж никуда не денешься. Всю жизнь ей было на меня откровенно наплевать (все в курсе, что сыновей, как правило, любят больше), а теперь, оставшись одна, она достает кого? Правильно — дочь. Пример. Звонок мне на работу — на работу, Карл! — и начинается нытьё:

— Сижу целыми днями дооома, в жареее, в бетоне… Только телевизор смотрю и жрууу, сегодня уже 90 килограмм весы показывают… Пойти нееекуда…

Твою ж дивизию, а я-то, находясь, повторю, на работе, чем могу тебе помочь? В выходные я выкраиваю время и иду с тобой на пляж, где ты старательно загораешь, гундя при этом, как вреден загар вообще и лично тебе в частности или по магазинам, которые я ненавижу. А сейчас ты отвлекаешь меня от работы, потому что ни хобби у тебя нет, ни дачного участка, ни кошки или собаки: «Фууу, шерсть, вонь, корма дорогууущие!» — и теперь я ещё во всём этом чуть ли не виновата оказываюсь.

К слову о хождении по магазинам. Не далее как вчера звонок — опять же мне на работу — и нытьё на полчаса:

— Денег нееет, вот так все растранжирю, на море не съезжу… Деньги летят… Вот зачем я купила вчера этот сарафан…

И чем опять-таки, я могу тебе помочь? Взять твои деньги на хранение и выдавать строго на еду? Запретить тебе ходить по магазинам? Бросить работу и ходить по ним с тобой, хватая тебя за кошелёк при каждой попытке приобрести очередную нафиг не нужную тряпку: «О, скидка в 5%! Куплю, что уж там»?

И такая дребедень каждый день.

*
Задолбали задалбывающиеся, как в истории «Highway Star».

Не могут они на трёхполосной дороге друг друга объехать. И слева им мешают, и справа. Одни слишком медленные, другие слишком быстрые. Да что ж такое.

Помню, давным-давно и мне казалось, что вокруг меня на дороге враждебная среда. Что подрезают, обгоняют, медленно едут, быстро едут, не в том ряду едут (нужное подчеркнуть). А потом с годами как-то всё наладилось.

Еду 100 по левой, а кто-то повис сзади и намекает, чтобы пропустил? Да в рот ему ноги, я ради него метаться по рядам не буду. Торопится — объедет. Едет кто-то медленно, по моему мнению — сам объеду. Не могу объехать — а надо ли? На 5 минут раньше приехать?

Я не скорая помощь и не пожарная команда. Рисковать жизнью, своей и других? А не жизнью, так жестяной коробкой? У меня машина с двигателем 3 литра, а нажимаю на педаль посильнее только для того, чтобы на трассе обогнать безопаснее. Наигрался.

Самоутверждаться за счёт скорости или шнырянья по рядам давно неинтересно. А у остальных своя голова на плечах, всех не перевоспитаешь. Кто-то гонщик, кто-то затупил, кто-то вчера права получил. По каждому такому случаю переживать что ли? Да ладно…

*
А меня вот задолбали люди, полагающие, что свободного времени у меня в принципе быть не должно, а если оно остаётся, то его непременно нужно куда-нибудь деть. Лучше всего заполнить работой, а то негоже взрослому человеку много отдыхать. И им наплевать, что производительность при этом будет ниже и качество жизни упадёт, главное — занятость!

Я работаю, что называется, на себя — неофициально, у меня несколько источников дохода и, возможно, мне в какой-то мере повезло. Но добиться этого было действительно непросто. Я всегда тщательно анализировала ситуацию, старалась организовать свою работу так, чтобы минимизировать свои усилия путём повышения профессионализма, и сейчас веду довольно спокойный образ жизни. Я очень часто свободна в стандартные часы с 9 до 18, у меня нет мужа и детей, которыми нужно заниматься, спортзала, пары десятков хобби и прочего — бо́льшую часть времени я просто ничего не делаю.

Я бесцельно гуляю, особенно в будние дни, сижу в кафешках, иногда что-нибудь читаю или встречаюсь с друзьями по вечерам, иногда выбираюсь куда-то ещё, но по большей части мой день не занят ни чем. Да, я настоящая лентяйка. Но лентяйка, которая не сидит на чьей-то шее, а создаёт условия, чтобы освободить себе и другим время для безделья. А задолбали меня окружающие, которые едва ли не каждый день пытаются придумать для меня новые виды занятости.

Семья. Мама который год требует приезжать к ним с отцом на выходные, чтобы под её руководством вылизывать квартиру, так как сами они уже не в том возрасте и состоянии здоровья, чтоб сутки напролёт драить полы. Предлагаю нанять и регулярно оплачивать уборщицу, итог — крики, слёзы и скандал, что я не желаю заниматься делом. Дедушка жаждет перетащить на дачу пару тонн разнообразного барахла, включая мебель. Окей, предлагаю организовать перевозку в удобный день — в ответ всё те же крики, что я не желаю помогать, раз не хочу мотаться туда-обратно на электричке. А что, иначе совсем обленюсь.

Друзья. Подруга через раз советует взять ещё одну работу, ведь у меня столько свободного времени. Услышав, что мне она не нужна, не сдаётся, а начинает рассказывать, что в таком случае надо срочно открывать своё дело, «чтобы не стоять на месте» и «чем-то заняться». Парочка друзей, во всех остальных отношениях замечательная, регулярно пытается втянуть в кружок танцев, подрядить развозить корм для приюта по утрам, пойти на курсы самообороны и вместе учить итальянский, просто потому что «ты всё равно не занята» и «чтобы не было скучно».

Знакомые. При каждой встрече советуют завести детей, утверждая, что при таком графике я смогу «всё совместить и отлично успевать». На заявление, что я не хочу ничего совмещать и успевать, а хочу просто жить, делают круглые глаза и вопрошают: «А чем же ты тогда заниматься будешь?» Да чем угодно.

Почему обязательно нужно быть чем-то занятым или, точнее, почему нужно быть занятым лишь бы чем?

*
Эпизод 1. Кассы РЖД.

— Скажите, можно ли записать проездной на пригородную электричку на карту «Тройка»?

— Там две дорожки.

— Так можно или нет?

— Что не ясно? Две дорожки же, женщина!

— Мне не ясно, объясните, пожалуйста.

— Я и говорю — две дорожки!

Оказалось, можно. Записали. В другой кассе.

Эпизод 2. Аптека.

— А я смогу оплатить лекарство бонусными баллами?

— Под ноль нельзя.

— Но на бонусной карте достаточно баллов для оплаты…

— Ну, под ноль нельзя. Говорю же!

— Простите, я вас не понимаю.

— Я вас тоже!

Только заведующая и объяснила, что количество бонусных баллов точно соответствует сумме в чеке, а по правилам бонусной программы после списания должен остаться хотя бы один балл. Что ж, теперь ясно.

Эпизод 3. Супермаркет.

— А мы сегодня карточки не берём!

Достаю наличку, расплачиваюсь. У мужчины следом за мной спокойно приняли к оплате MasterCard.

— Э, а как же???

— Ну я же сказала, карточки сегодня не берём! Во народ…

Как выяснилось, «карточками» здесь называют дисконтную систему магазина, а пластиковые платёжные средства — это у них «кредитки».

Занавес. Скажите, я действительно такая несообразительная или дело все-таки не во мне? А пока, задолбали.

*
Знаете, я долго избегала этой темы с образованием. Мне есть что добавить, но не считала нужным встревать — моё мнение не слишком отличается от многих. Да и мой опыт не уникален. Но таки ваша история заставила меня пересмотреть это решение.

Школьная программа рассчитана на подростков и там всё упрощено, говорите? Это верно. Только вот преподают там обычно преподаватели, которым нет интереса учить детей. За такие деньги и с такими головняками, какой нормальный пойдёт работать туда?

Первая проблема, с которой я столкнулась — предвзятое мнение. Нас в начальной школе было 3 класса. В 4-м классе нас осталось только 2 класса. Наш класс разделили и распихали по двум другим. Из детей, обучавшихся по опережающей программе, наш бывший класс превратился в часть обычного класса, мусолившего нами уже пройденное. Но ведь мы с учителем были не с первого класса! Значит, надо любимчиков из своего по оценкам вытягивать, а этих «подкидышей» мы будем валить. При переходе в среднюю школу учитель не забыла похвалить «своих детишек» и принизить «подкидышей».

Вторая проблема — «отличники» и ЧСВ преподавателей. Раз уж при такой зарплате остаётся только «держаться», то многие начинают самоутверждаться за счет школьников. Кто получает лучшие отметки? Правильно, активисты и «воспитанные» дети. Мило улыбаешься, заглядываешь в рот преподу, участвуешь во всех мероприятиях, лижешь заднее место при любом удобном случае — ты медалист. Я всегда обладала сложным характером и была бойкой. Ненавидела подлиз, ненавидела ложь, зато была требовательна к себе и окружающим, что и раздражало этих «благородных дам».

Проблема третья — некомпетентность преподавателей.

Когда мне стали ставить двойки по «лёгкой» алгебре из-за решения задач другим способом, который просто не знала преподаватель — я потеряла интерес к любимой науке. Кстати, толковый препод из колледжа, в который я сбежала после 9-го класса, объяснил нам за год и алгебру, и геометрию. При этом объяснил нам всё так, что мы решали задания не медленнее нарешивающих нон-стопом ЕГЭ одиннадцатиклассников. Так мы ещё и понимали, что делаем, и всё происходило без пресса «вы все тупые, вы ничего не сдадите» о котором я слышала от почти всех выпускников школы.

Когда на «интересной» физике я слышала: «Я преподаю для мальчиков, тебе объяснять ничего не буду, на свою тройку напишешь», — это убило веру в себя. Спасибо техническому складу ума, который мне помог частично наверстать пробелы.

Когда я на интересной химии обратилась за консультацией к заглядывающим в рот преподу «отличницам», они не могли даже отступиться на шаг в сторону от загруженного шаблона и объяснить мне тонкости темы. Наверстывала я уже в колледже, где за год смогли объяснить всю школьную программу и до кучи позаниматься с нами практикой, которой у нас в школе даже не было.

Когда на информатике я учила весь класс пользоваться мышкой и каждому объясняла «что нажать, чтоб поставить такой-то символ», а препод тупо сидела и слушала музыку или вообще уходила с урока — это привело меня к мысли, что школа не даст мне новых знаний из-за отсутствия в ней более компетентного преподавателя по данному предмету, чем я сама.

Когда по географии настолько всё тупо и неинтересно объясняли, что я до 23-х лет думала, что у меня топографический кретинизм — мне пришлось самой во взрослом возрасте решать проблему и «заново учиться» уже не по той программе, а на ошибках. Кроме того, в школьной географии нет информации о том, «как живут в других странах». Тупые перерисовки карт и заучивание городов. Никакой фантазии.

Языки — просто не повезло с тем, что у нас за период со 2 по 9 класс сменилось около 12 преподавателей иностранного. Даже не успевали привыкнуть к новому и перестроиться под его стиль преподавания. Все ещё мечтаю наверстать, но мой уровень чуть лучше ученика начальной школы.

Русский и литература… Первый препод был специфичный. Никогда не забуду, как она моим учебником била моего соседа по парте, пока я у доски заикаясь рассказывала «Бородино». Второй препод просто уже «исправлял ошибки прошлого», за что ей спасибо. С русским у меня, кстати, не было проблем до подготовки к ЕГЭ. Настолько намылился глаз «находить ошибки, исправлять ошибки, охарактеризовать ошибки», что я сама начала их допускать. Спасибо школьной программе!

Но к литературе я вернусь отдельно. Я не читала ни одной книги из списка классической литературы в школьные годы. Я откровенно забила на учёбу (с таким-то отношением). Да и неинтересно было слушать про занавески или цвет платья Наташи Ростовой. К книгам я испытывала стойкое отвращение долгие годы. Спасибо преподавателю из колледжа, которая просто смотрела с нами фильмы по произведениям и много не требовала. Именно благодаря её отношению и тому интересу, с которым она рассказывала о своих чувствах от прочтения этих книг, меня заинтересовала классическая литература. Сейчас я плавно знакомлюсь с ней. Она не по моему вкусу (люблю фантастику и фэнтези), но стало интересно наверстать и попробовать построить своё впечатление без давления утверждённой программы.

Программа действительно лёгкая. Но, благодаря школе, я не смогла с ней ознакомиться в полном объёме, была постоянно в стрессе и сбежала при первой возможности получать образование в другом месте. Сейчас я сама навёрстываю упущенное, т. к. это нужно для работы и учебы в будущем — «фундамент заложить». И мне обидно лишь за впустую потерянные годы, и печалит необходимость решать эти проблемы уже помимо работы и с другими возможностями мозга, тратя на это больше усилий и денег.

Задолбали меня такие педагоги, «отличники» и люди их защищающие.

*
Меня всегда поражала удивительная способность женщины постоянно оправдывать своего мужчину в стиле: «Мой муж хороший, это вы такие плохие».

Начинается всё это с друзей: ах, какие плохие, увезли/напоили/домой не пускают. Далее это будут коллеги-мужчины (напоили на корпоративе, гады) и коллеги-женщины (дрянь, крутится около моего мужа). А затем и любовницы — увела, зараза, из семьи. И вам не приходит даже в голову, что за любым предложенным действием последнее слово будет за мужем? Он же не тупое животное.

Вы не можете себе позволить злиться на мужа и поэтому переводите это всё на друзей. А на деле у вас в общем-то так себе муж, только если по паспорту. И вот почему: нормальный муж считается не только со своими личными планами, но и с планами семьи. Нормальный муж не поставит дружбу выше вашей семьи. А что друзья? Друзья не уроды, логично, что ваш ремонт они не поставят на первое место, если у них есть свои личные дела. Вы сами утверждаете, что ваш муж не обязан бежать по первому свистку, так и они не обязаны тоже. Бежать собачкой в первую очередь решил только ваш муж.

А теперь подумайте глубже, если ваш муж при любом удобном случае бежит из дома помогать друзьям, возможно, ему далеко не так хорошо дома, нежели мотаться по чужим делам?

Не задолбали, удивляете.

*
Я делаю ролевые игры и играю в них. Не суть важно, в чём там смысл, важно, что играют чаще всего в команде и даже если ты единственный игрок, то есть ещё мастер, который делает игру, хотя бы и персонально, но под тебя. Это надо учитывать, чтобы понять, что меня задолбало.

Собираем команду. Приходят три молодых человека — весёлые, эрудированные, за словом в карман не лезут, задают умные вопросы, даже что-то делают… и пропадают после первой встречи. Наглухо. Попытки связаться с ними ничего не дают. Ладно, бывают в жизни форс-мажоры, но, во-первых, мы действительно беспокоимся — не съели ли вас зомби в подворотне? Во-вторых, мастер и команда уже вложили определённые усилия в игру, а теперь надо всё перестраивать с нуля — мы рассчитывали действия на шестерых, а не на троих. Большая разница, знаете ли.

Собираем команду. Приходит фифа, две встречи подряд сидит с видом «ну, чем вы меня удивите?», изредка сообщая граду и миру какую-то редкостную чушь. А после второй встречи хлопает дверью с криком: «Меня тут не уважают», — не забыв полить помоями всех остальных участников.

Собираем команду. Приходит парочка, на встречах постоянно обжимаются и чешут друг дружку за ушком, как попугаи неразлучники, не делают и не говорят практически ничего, на попытки других игроков втянуть их в действие отзываются вяло. В конце игры недовольны: а нам хотелось, чтобы было весело… «Весело» в вашем понимании — это что? Нам бы тоже хотелось, чтобы с вами было повеселее!

Бывают форс-мажоры: переезжают, болеют, женятся, рожают детей, меняют работу и больше не могут к нам приходить. Это нормально — мы жизнь с игрой не путаем. Бывает, что человек вдруг понимает: эта игра/этот мастер/эта команда больше ему не нравятся. Пришёл, вежливо сказал, попрощались, ушёл. Казалось бы, очень просто — но я такое видела раза три за 20 лет практики.

Но когда ты приходишь в командную (тебя предупреждали!) игру и ждёшь, что все будут вокруг тебя прыгать и развлекать, а ты такой: «Неее, не удовлетворяет!» — ты идиот, приятель. Клинический идиот. Здесь нет поставщика и потребителя услуг — здесь все вкладываются в общий результат. Если ты не готов вкладываться — лучше не приходи. Вы задолбали, потребители. И в нашем хобби, которому мы отдаём драгоценное свободное время, мы это терпеть не обязаны.

Мы уже не беззаботные юноши и девы, у нас тоже семьи, дети, работы, пожилые родственники, и мы ценим каждую минуту, которую можно провести за игрой. Мы ждём взаимного уважения от всех участников. А когда к нам приносит ветром такое вот чудо и мы его выгоняем — не надо вопить, что вас обидели. Для начала всех обидели вы. Идите нафиг и задалбывайте лучше друг друга.

*
А меня задолбали моралисты и нравоучители, которых почему-то именно после «лихих 90-х» и «сытых 00-х» развелось ну просто на каждом шагу. Каждого хлебом не корми, а дай повоспитывать абсолютно посторонних людей, причём они считают свою мораль самой правильной и самой что ни на есть важной.

Банальный пример — женщина пожилого возраста лезет вперёд очереди с криком: «Пропустите ветерана!» — а потом читает часовую мораль, что таких как она, следует пропускать вне очереди. Милочка, какой же вы ветеран? Ветеран труда — может быть, но не войны, это точно. Вы может, пенсионер, а настоящим ветеранам уже больше 90 лет. Вы можете быть почётным машиностроителем со стажем работы 50 лет, но право лезть без очереди и читать морали это вам не даёт.

А кондуктор… Сидит молодёжь в автобусе, что-то обсуждает, смеётся, радуется. Начинается часовая мораль о правилах поведения в общественном транспорте. «Вы должны быть скромными, тихими, не веселиться, не смеяться». Дорогуша, пока ты читала им эту мораль рядом с тобой стоял амбал и орал матом в телефонную трубку. Почему ты ему не читаешь мораль? Пока ты читала мораль молодым ребятам, сколько зайцев проехало в твоем автобусе? И, по-моему, в правилах пользования автобусом не написано, что в должностные обязанности кондуктора входит чтение моралей пассажирам.

Заходишь в интернет — кругом одни моралисты. «А в наше время люди общались нормально», — пишет человек, в чьё время реально и интернета-то не было. Не нравятся «смайлики», «лайки» и «мемасики» — отправляйте письма «Почтой России». Но когда в комментариях к какой-нибудь заметке начинают обсуждать, как пишет тот или иной комментатор, а нередко и оскорблять пишущих, по их мнению неправильно — это уже ни в какие ворота.

Продавец в магазине читает мораль покупателю по поводу 5000 купюры, женщина на пляже делает замечание молодой красивой девушке за слишком яркий по её мнению купальник, непьющие читают мораль выпивающей компании в баре, вегетарианцы читают морали мясоедам, некурящие читают морали курильщикам.

Почему вы решили, что именно ваше мнение настолько правильное, что дает вам право это делать? Не лезьте в чужую жизнь, займитесь лучше своей!

*
Я девушка, и меня задолбал спорт и фитнес. Большая часть моих знакомых женщин регулярно тренируется. И мне надоело, что каждая — каждая! — из них пытается уговорить на покупку абонемента и меня. А я тренироваться категорически не хочу.

Мой вес — 44 килограмма. С моим весом и фигурой я не вижу для себя ровно никакого смысла тратить деньги и время на регулярные тренировки. Мне не 18 лет, поэтому теория с «юношеским обменом веществ» уже не работает. Просто я такая сама по себе. Да, мне, наверное, повезло больше, чем подавляющему большинству женщин. Я это прекрасно осознаю и признаю и прекрасно понимаю, что большинству женщин тренировки для поддержания нормального внешнего вида необходимы. Но почему это по умолчанию означает, что и я должна тренироваться вместе со всеми?

Давайте посчитаем. Абонемент на фитнес в моем городе стоит около 30 тысяч в год. Персональные тренировки — от тысячи за одно занятие. Допустим, в год их будет 12 штук, по одной в месяц. Те мои подруги, кто вместе с тренировками решил перейти на правильное питание, говорят, что количество трат на «здоровую» еду тоже значительно выше, чем траты на обычный набор продуктов. Примерно в полтора раза.

По самым скромным подсчетам получается, что девушки, занимающиеся спортом, тратят на него и все прилагающиеся к нему расходы около 70 тысяч рублей в год. Это две средние месячные зарплаты. На эти деньги я могу слетать в отпуск, купить новый ноутбук или отложить их на ремонт. Какого черта я должна без крайней на то необходимости спускать их на занятия спортом? Если на то пошло, мне кажется, что и без него я выгляжу гораздо лучше, чем многие мои знакомые, пропадающие вечерами в качалке.

Да, мне просто повезло, я согласна. Моей заслуги тут нет ровно никакой. Но ведь здоровые люди не разъезжают по городу в инвалидных колясках только потому, что им повезло больше, чем инвалидам, а в мире должен действовать некий закон всеобщего равенства. Потому что на самом деле нет такого закона.

Поэтому, дорогие мои подружки, хватит звать меня с собой в зал. Я туда не пойду. Лично мне оно не надо, а ходить туда из чувства солидарности и ради моральной поддержки я не собираюсь. Как и отказывать себе в бургере или торте на ночь глядя, потому что вам неприятно на это смотреть.

Задолбали.

*
В метро я езжу давно, в моём городе — одном из хозяев Чемпионата мира по футболу — это мой основной вид транспорта. Все эти рамки и куча полицейских, создающих очереди на ровном месте, хоть и раздражают безмерно, но не так бесят — они временные. А вот то, что заставило меня сегодня выплакаться — явление перманентное.

Встречалось мне такое понятие в американском интернете — situational awareness — понимание ситуации. Т. е. когда ты глазами вокруг себя смотришь, ушами слушаешь и отслеживаешь ситуацию вокруг себя. Особенно такая вещь нужна, когда ты находишься в местах массового скопления людей, особенно — в ограниченном пространстве, т. е. в метро. Зная это, я не понимаю, откуда в метро берётся столько людей, которые бредут, уткнувшись в телефоны. Причём именно уткнувшись, даже не глядя хоть изредка вокруг, как будто окружающей обстановки вокруг них просто не существует.

Вот одно чудо бредёт медленно к эскалатору или, спустившись, по платформе, натыкаясь на людей, задерживая, мешая пройти. Когда его толкают, чудо искренне не понимает, откуда все эти грубияны взялись.

Другое чудо, ещё более чудесное. Оно безмятежно уткнулось в свой айфончик, представляя себя не иначе, как на зелёных лугах Новой Зеландии. Проблема в том, что в реальности чудо стоит в вагоне метро, лицом упираясь прямо в дверь, своей тушей перегородив выход/вход в вагон. Когда дверь открывается, чудо не шевелится, ему нет дела до того, где оно находится, что происходит вокруг, что оно загораживает собой выход и что оно в метро, в утренний час-пик, когда множество людей входит и выходит из вагона.

Когда мимо него проталкиваются — чудо дико изумляется: «А чо, нельзя было сказать?» Нет, я всё понимаю, салон бывает набит, люди внутри перемещаются, просят друг друга поменяться местами, это нормально. Но ты стоишь непосредственно у выхода. Там по определению на каждой остановке будут люди, желающие войти и выйти. Это не их задача просить тебя подвинуться, это твоя задача подвинуться, чтобы не создавать помех. Но нет, у уткнувшихся в телефоны чадушек такая мысль не возникает, видать слишком сложна она для их неокрепших мозгов.

Здесь принято давать ответы, может подскажет кто, почему такие чадушки, в телефон уткнувшиеся, существуют? Может их телефон зомбирует?

А пока — задолбали!

*
Поддержу автора истории про двойные стандарты. Я та самая девушка попроще. Но уже в прошлом.

Да, я не уродина, не дура, но со средней зарплатой и без ожиданий принца на белом коне, и предпочитаю продавать свои мозги, а не своё тело. И вечно одна и та же история: вот эти герои, что до этого таскали охапки цветов и подарков избалованной кукле, когда эта кукла их бросала, приходили ко мне, искали во мне душу, тело и низкие требования. И я… да, я их тоже бросала.

Последний герой не моего романа вообще думал, что я на основании своей «простоты» буду не просто обходиться без подарков, отдыхов на море и прочих видов обеспечения, но еще и стерплю его гонки за красивыми и статусными. И это несмотря даже на то, что наши безымянные пальцы украшали почти одинаковые кольца. Не стерпела. И произошла перезагрузка.

Теперь я в том самом лагере. Мой маникюр-педикюр-косметолог-парикмахер-стоматолог-гинеколог и общий стильный вид — это то, во что вложены очень серьёзные деньги, мои личные. Тут без вопросов. Но! Больше я бесплатно никому сопли не вытираю. Нет, продаваться я так и не научилась, наличные не нужны, но услугами возьму, и возьму по полной. Мало того, я еще жестко оценю и все постельные подвиги, рассказывать сказки про размер, не имеющий значения я тоже не стану, вообще ничего того, что повышает ЧСВ такого героя, делать не стану.

И самое забавное, я уже в другом лагере. Все вчерашние статусные девочки или вышли замуж за обеспеченных мужчин, или превратились в обычных тёток, а их бывшие поклонники, уже в возрасте за… начали обращать внимание на нас, бывших простушек, которые, обидевшись на невнимание, начали наконец-то вкладывать деньги в себя. И выглядеть, и вести себя соответственно. Да, ребята, если вы хотите в ваши 45 сорокалетнюю подтянутую, без проблем, детей и сорока кошек, с жильём, то мы сдерём по старой памяти с вас гооораздо больше, чем стоимость тех букетов цветов, что мы недополучили.

Мы всё помним. И пришел наш час отыгрываться.

*
А меня достали люди, которым я мешаю. Вот жила я как-то двадцать лет, а теперь вдруг оказалось, что и я, и мой парень, и моя мама, и моя бабушка — все вместе и каждый в отдельности, все мы занимаем чьё-то место.

Я студентка пятого курса. Подавая сегодня документы на получение повышенной стипендии, я узнала, что вообще-то не должна этого делать. Что количество людей, которым выдают повышенную стипендию, ограничено. Что из-за меня кто-то не получит повышенную стипендию. Что я, будучи такой взрослой, могла бы найти подработку, а не отбирать деньги у ещё совсем юных студентов младших курсов, которым они нужнее.

Мой парень, студент последнего курса, нашел полноценную работу по своей специальности. Узнав об этом, один из преподавателей университета прочитал во время пары целую десятиминутную лекцию. Что студенты должны учиться и не отвлекаться на подработки. Что это место по специальности мог бы занять безработный выпускник ВУЗа, который как раз не может найти подходящую вакансию. Что студенты не должны занимать места тех, кто может и хочет работать полный рабочий день.

Маме на работе предложили на выбор пройти обычный медосмотр или полноценное обследование в медицинском центре. Раз уж предлагают, да к тому же совершенно бесплатно, она согласилась на полное обследование. Однако уже в больнице соседка по палате отругала мою мать: как же ты можешь занимать чужое место. Вот ты такая здоровая лошадь, лучше бы какую-нибудь старушку вместо себя отправила, ей явно нужнее.

Бабушка на пенсии отказывается сидеть дома. Устроилась кассиром в соседний магазин на неполный день, чувствует себя при деле, да и домой приносит дополнительную денежку. Но периодически ей приходится отбиваться от каких-то странных тёток, которые на кассе начинают читать нотации. Ведь пенсионеры должны сидеть дома, а так они отбирают рабочие места у молодежи. Из-за этого взрослые лбы сидят без работы и не могут зарабатывать. Поэтому она должна уволиться, чтобы освободить место для кого-то, кому нужнее.

Знаете, уважаемые «истинные» владельцы мест. Возможно, если «ваше» место кто-то занял, то оно изначально было не такое уж и ваше?

*
Как же меня задолбало желание окружающих лезть в чужую жизнь и отношения!

Итак, главная «проблема» нашей семьи — я, жена, которая выше своего мужа на пол головы и весит почти в 2 раза больше. Мы это проблемой не считаем вообще. У нас любовь, а не товарно-денежные отношения, мы не выбирали друг друга по внешности, хотя не спорю, муж будет посимпатичнее.

По мнению окружающих, меня нельзя любить, потому что я жируха и жираф в одном лице. Тем более — нельзя жениться на такой, как я. Тем более, таким симпатичным мальчикам. Мужу надо было найти «что-то маленькое и миленькое», чуть ниже его и с хорошеньким личиком, а не вот это вот всё. А мне полагается такая же гора.

Со мной нельзя заниматься сексом. Если муж сверху, то обязательно утонет в моих складках, если сверху я, то обязательно должна задавить его насмерть. И вообще, как сто килограмм могут быть сексуальными?

На меня всегда примеряют образ домоправительницы, которая водит мужа на поводочке, как в анекдотах. Мол, такие бабищи нежными не бывают и мужиков способны только угнетать. Да, я часто на него ругаюсь. Но что я могу сделать, если я десять раз сказала, что люблю красные розы и вино определённой марки, а он десять раз дарит мне белые лилии и покупает какое-то дорогущее пойло, на которое у меня аллергия? Это бывает, это нормально, это можно пережить.

Он тоже на меня ругается, потому что я ненавижу уборку и могу спокойно существовать в окружающем меня сраче месяцами. Но я же огромная и страшная, поэтому, по мнению окружающих, роль бедного и угнетённого всегда у мужа. Просто потому что он «маленький». Видимо жёны небольшого роста мужей не пилят.

Но я тоже страдаю в глазах людей. И член у мужа, наверно, маловат для таких объёмов, и по дому самой всё приходится делать, и вообще, я теперь мужик в семье, а это очень и очень плохо. Только чем плохо то? Тем, что баба иногда занимается «типа мужской» работой? А кто сказал, что вообще есть разделение на мужскую и женскую работу? Так исторически сложилось? Ну как сложилось, так и разложится.

Надоело вот это вот всё. Надоело, что на нас показывают пальцем, надоели смешки за спиной. Надоели комментарии от знакомых, надоела критика со стороны родни. С некоторыми вообще общаться перестали на этой почве. Надоели стереотипы о высоких сильных мужчинах и низеньких слабых женщинах. Если кто-то не заметил — мы все разные, разного роста и комплекции.

И я не понимаю, почему женщина в паре не может быть выше мужчины.

*
Я даже не знаю, поддерживаю ли я вас или нет.

Расскажу как есть. Меня тоже задолбали мужчины с их культом внешности девушек. Я никогда не была красоткой, абсолютно средняя внешность, обычное лицо и фигура. Денег на салоны красоты, косметологов и т. д. просто не было.

Мужчинам всегда было интересно со мной общаться, у меня отличное чувство юмора, мне интересно обсуждать IT, историю, философию, компьютерные игры, боевые искусства и прочие «неженские» темы. Я легка на подъём — рыбалка, поход, пейнтбол — только за, и я не припрусь туда в лёгком сарафанчике и на каблуках, я не выношу мозг, не обижаюсь по пустякам, вкусно готовлю, могу пришить пуговицу и забить гвоздь, раскована в сексе.

Но все эти достоинства меркнут в глазах мужчин перед грудью третьего размера и милой мордашкой. Они будут стоически терпеть систематические капризы и выносы мозга, тратиться на подарки, добиваться и превозмогать. Чтобы, в конце концов, развестись или пойти налево (истории из реальной жизни). Более того, имея модельную внешность, при остальных данных — уверяю, я бы использовала мужчин на полную катушку, без угрызений совести. Раз они так желают быть использованы.

Так вот, милая девушка из истории про стандарты, забейте на них. Всё, что их ждет — они заслужили. Всегда найдется Мужчина с большой буквы, который понимает, что у Маши, Даши и Глаши нет принципиальных различий в физиологии, и будет выбирать сердцем, а не другим органом. И он заставит вас поверить, что вы самая красивая девушка в мире, постоянно напоминая об этом словами и поступками, потому что любимый человек — красив по умолчанию.

И именно за такого мужчину стоит выйти замуж, и жить счастливо, ни о чем не жалея.


Продолжить чтение
Теги:
  3069 просмотров

ЦБ предсказал на памятной 100-рублёвой купюре чудо-прыжок Акинфеева

ЦБ предсказал на памятной 100-рублёвой купюре чудо-прыжок Акинфеева

Вратарь сборной России был признан лучшим игроком матча с Испанией, а его решающий сейв — лучшим моментом игрового дня.

Продолжить чтение
  2533 просмотров

ДЕВУШКИ С ТАТУ #114 (40 ФОТО)

ДЕВУШКИ С ТАТУ #114 (40 ФОТО)

Красивые девушки с татуировками.

Продолжить чтение
  5932 просмотров

Иллюстрации Flyingmouse (25 ФОТО)

Иллюстрации Flyingmouse (25 ФОТО)

Креативные рисунки малайзийского художника.

Продолжить чтение
  4020 просмотров

Роналду: Организация чемпионата мира в России приятно удивила

Роналду: Организация чемпионата мира в России приятно удивила

При этом звезда мирового футбола отметил, что сборная Португалии, несмотря на вылет в 1/8 финала турнира, продолжит быть одной из лучших сборных на планете.

Продолжить чтение
  2322 просмотров

ДЕМОТИВАТОРЫ #1399 (30 ФОТО)

ДЕМОТИВАТОРЫ #1399 (30 ФОТО)

Свежие демотиваторы.

Продолжить чтение
  3102 просмотров

КОМИКСЫ #1377 (50 ФОТО)

КОМИКСЫ #1377 (50 ФОТО)

Новые комиксы.



Продолжить чтение
Теги:
  3691 просмотров

ДЕВУШКИ КОСПЛЕЙ #55 (30 ФОТО)

ДЕВУШКИ КОСПЛЕЙ #55 (30 ФОТО)

Эти девушки знают, как привлечь мужское внимание.

Продолжить чтение
Теги:
  6378 просмотров

Маки и Наоко

Маки и Наоко

Рaсскaз являeтся aльтeрнaтивнoй вeрсиeй oднoгo эпизoдa япoнскoгo фильмa «Вoзврaщeниe Гoдзиллы» 1984 гoдa.

Продолжить чтение
  2666 просмотров

АНЕКДОТЫ #583

АНЕКДОТЫ #583

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  3260 просмотров

СИМПАТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ #270 (45 ФОТО)

СИМПАТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ #270 (45 ФОТО)

Просто симпатичные девушки.



Продолжить чтение
  6259 просмотров

ДЕВУШКИ 18+ #253 (40 ФОТО)

ДЕВУШКИ 18+ #253 (40 ФОТО)

Красивая эротика.

Продолжить чтение
Теги:
18+
  3535 просмотров

ПОШЛОГО ЮМОРА ПОСТ #37 (30 ФОТО)

ПОШЛОГО ЮМОРА ПОСТ #37 (30 ФОТО)

Подборка прикольных фотографий для взрослых.

Продолжить чтение
  4274 просмотров

СНИМКИ ИЗ РОССИИ #550 (30 ФОТО)

СНИМКИ ИЗ РОССИИ #550 (30 ФОТО)

Фото, которые возможно сделать только в нашей стране.

Продолжить чтение
  4175 просмотров

ВИДЕО #745

Новое видео.

Продолжить чтение
Теги:
  71 просмотров