Анекдоты #974

0005252253636635525252

#Свежие анекдоты.

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу ему 3000 $ за оформление и чао-какао неудачники!

- Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста.
- То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право, называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Дядя Игорь.

Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?

В стоматологии:
- Доктор, я так боюсь! Не знаю даже, что страшнее: родить или удалить зуб!
- Так вы уже решайте быстрее! Мне нужно правильно настроить кресло.

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки

Согласитесь странно всё-таки, что на рабочий стол мы ставим обои а не скатерть

В Древней Греции гонцу, принёсшему плохую весть — отрубали голову. Поэтому долгое время в Древней Греции вообще всё было отлично! 

ДЕТЕКТИВ: Кто-то прикасался к телу?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Нет, сэр
ДЕТЕКТИВ: Но он одет в сандали на носки
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Мы обнаружили его уже в таком состоянии
ДЕТЕКТИВ: [пинает тело] Больной ублюдок!

Урок географии:
- Ванечка, если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то куда мы попадём?
- Я так думаю, что в психушку, Нина Ивановна.

Молодожёны за первым семейным ужином:
- Дорогой, к сожалению, у меня хорошо получаются всего два блюда - торт и жареная рыба.
- Любимая, не переживай, со временем ты освоишь больше блюд. Но я, все таки, хотел бы знать, что такое я сейчас ем - торт или жареную рыбу?

— Девушка вы классику любите?
— Вообще-то мне разные позы нравятся.

Будем честны, в России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

Смотрела на выходных спортивную ходьбу. Пришла к выводу, что ее придумали дети, которые часто слышали фразу ПО КОРИДОРУ НЕ БЕГАЕМ

Кассирша в супермаркете обиделась, что я снял бонусы с карты не в её смену. Не понимаю, в каких мы отношениях.

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

Топ три самых выгодных бизнеса в Саратове:
3. Продуктовые сети
2. Строительство
1. Производство вывесок "Аренда/Продажа".

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Если самый известный доктор в мире не Ватсон, то Кто?

— Повысьте зарплату?
— Вуаля!
— Да блять, не себе!

Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм - самый лучший

*

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
*
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
деньги, пенсионеры
*
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
врачи
*
Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
*
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!
*
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
*
Мало того, что Путин поднял себе зарплату, так они с Шойгу ещё похерачили в тайгу за валежником.
*

- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.
*
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
*
- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
*
Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
*
Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.
*
Особенно обидно, что даже когда у нас есть всё, у других всего больше.
*
На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
- Раз так, подождём, когда их будет четверо!
дети, муж и жена
*

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".
политика, собаки, соседи
*
Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова ещё что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
*
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
*
Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.
*
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
*
Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.
врачи
*
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!
*
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
*
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...
*
На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдётся мне в ноль рублей.
*
- Отпугиватель мышей? Шо за?
- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее? :D
*
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
вовочка
*
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".


Анекдоты #975
Анекдоты #973

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

20 октября 2019
19 октября 2019