Анекдоты #973

00525252252525

#Свежие анекдоты.

- А ты правда рукожоп?
- Да
- А скажи что-нибудь по-рукожопски
- Оно само сломалось, это не я!

Случайно задел в метро девушку рюкзаком, хотел попросить прощения, поворачиваюсь, а там уже Гуф за меня извинился.

Во время ceксa я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Когда я говорила, что хочу быть горячей девушкой, я имела ввиду сексуальной и красивой, но судьба распорядилась иначе, поэтому у меня 37,3

- Ты раньше такой не была...
- Ну так обновление вышло. Следить надо!

Прочитал что "разгильдяем" на Руси называли купца не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Пол ночи не спал - думал кто такие распиздяи.

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая

У нас с женой многолетнее, молчаливое противостояние. Она вешает туалетную бумагу началом отрыва к стене, а я к себе.
Многолетнее. Тупое. Молчаливое. Противостояние.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа- не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа- никогда... 

— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос.
— Да.
— А имбирь?
— И имбирь. Все положили.
— А соленую черную жидкость?

Работа, работа - перейди на идиота,
а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...

Саратовский завод линеек представил новую линию линеек.

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать

Два самых главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

у нас в деревне чистый воздух
тут нет трамваев и метро
а вечером сходить здесь
можно
в ведро

Если я влюбилась, то это на весь день.

Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.

На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдётся мне в ноль рублей

Айболит2019
А потом позвонил ОМОН.
- Пришлите скорей цитрамон!
Совсем разболелось плечико
У несчастного росгвардейчика! (с)

Instagram запустил Threads — это мессенджер для общения с «лучшими друзьями». Там есть интересная функция «статус»: его выставляют с помощью эмодзи, его задача — дать понять что ты сейчас делаешь: спиш, ешь, читаешь."
Миллениалы изобрели статуcы ICQ

Воскресная медицинская телепередача "Слово пластыря"

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал "Просьба не крутить!", и теперь пользуется дармовым электричеством.

*

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
*
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
*
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
*
Народ с бóльшим пониманием отнесся бы к пенсионной реформе, как просил Путин, если бы все, кто старше 65-и, ушли с тепленьких мест в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях, а не усирались изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше разных щедро оплачиваемых кресел…
*
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
*
Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?
*
Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.
*

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
*
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
*
Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.
*
Из полицейского отчета:
гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.
*
- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьёвых гор...
*
Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
армия, студент
*
С начала 21-го века, в период, которому суждено войти в учебники истории как «Эпоха Вставания с Колен», на наших глазах выросла плеяда колоссов масштаба титанов Эпохи Возрождения. Вчера он – банкир, сегодня министр сельского хозяйства. А этот был по спорту, а сегодня рулит всей строительной индустрией. А вон тот все по пожарам ездил, а теперь генералиссимус всея Руси. Одна беда: уж очень узок круг этих атлантов, держащих мир на своих плечах…
*

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник: - И чем всё закончилось?
*
Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
- Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
муж и жена
*
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
*
Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
деньги, муж и жена
*
- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.
*
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
*
Подхалиму палец в рот не клади - оближет!


Анекдоты #974
Анекдоты #972

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ