Анекдоты #972

000522366325552252525

#Свежие анекдоты.

- Это не мама, это тоже не мама, это не мама. Это не мама, ЭТО ГОЛУБИ!, - сообщает мне двухлетний малец, внимательно выглядывая в окно маму.
Удобно наверное когда все вещи в твоей жизни делятся на три категории: мама, не мама и голуби

Я: [стою под дождём] Пожалуйста, вернись ко мне. Я обещаю больше не нагонять драму на пустом месте
МОЯ БЫВШАЯ: Ты что, приволок сюда поливалку для газона, чтобы было похоже на дождь?

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Кажется мне нужен адвокат.
Только что в вагоне метро задела локтем росгвардейца, надеюсь, что он выживет

В 15 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь водку в стакан.
В 30 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь воду в стопку от водки.

Говорят, любовь живёт 3 года, но мы-доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю

Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский»

Идея для стартапа. Загружаешь свою фотографию и программа находит знаменитость, похожую на тебя тем, что в твои годы она тоже ещё ничего не добилась, и ты успокаиваешься.

Я: *знаю, что нельзя трогать прыщи*
Тоже я перед важной встречей: с вами снова кружок «Умелые ручки», сегодня мы будем страдать. 

Мне нравится принцип поезда.
Он не ждет того, кто не ждет его.

- Что общего между молекулярной физикой и молдавской свадьбой?
- Беспорядочное движение Ионов.

Никто:
Приложение «Калькулятор»: мне нужен доступ к твоей камере, списку контактов, медиа-файлам, списку звонков, папкам, мамкам, банковским счетам, детским воспоминаниям, жопе твоей жены, секретным кодам ядерного чемоданчика, ищи где хочешь, мне нужно

Хочу программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут»

- Где работаешь?
- В ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!

Хочу, чтобы все реперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё

Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
Работник зоопарка: Вообще-то это зебры

Когда слышу о проведении праздников типа день мёда или фестиваль варенья пытаюсь вспомнить когда к власти в москве пришел вилли вонка

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
ЖЕНА: Воспользуйся пищевой содой
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?

- Дорогая, где ты была?
- Бегала.
- Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет сторис.

*

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
девушки
*
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
*
Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.
*
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
*
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
*
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
*
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
*
 
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
*
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.
*
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
врачи, муж и жена
*
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
*
Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
*
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...
армия
*
Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она в него выходила...
*
- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.
секс
*
- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
*
- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
*
- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.
*
Звонок в компанию сотовой связи:
- Здравствуйте. У меня проблема. Стоит мне задержаться на работе, как мне звонят с номера 89хх – хх-хх-ххх, грубят мне без подвода, говорят, что я пьяница и блядун, скотина и обзывают матерными словами…
- А вы не пытались узнать, чей это номер?
- А чего узнавать-то. Это номер моей жены..
*
- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...
*
Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.
*
Говорят, любовь живёт 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
*
Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

Анекдоты #973
Анекдоты #971

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

20 октября 2019
19 октября 2019