Анекдоты #952

025555555553666666666666666666

#Свежие анекдоты.

 
- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят после обеда вперёд трудовой книжкой. Коробку помогают нести близкие коллеги уволенного, а у порога офиса принято бросить на неё горстку кофе

– Ты бы хоть матери помогала с уборкой, с готовкой.
– Пап, я же говорила, по вопросам сотрудничества писать в директ

Девушки фоткаются на фоне срача в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, Федя. Это называется пропасть

Мне двадцать с лишним лет. Вообще все годы после двадцати - лишние

Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате
Пингвин: [другим птицам] Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать
Пингвин: Погоди
Бог: Просто ходишь переваливаясь с ноги на ногу
Пингвин: Неееет!

Когда идёшь к врачу в 15, есть шанс, что тебе пропишут таблетки, когда идёшь ко врачу в 20, то прописывают обычно роды, даже если ты с простудой пришла

Женщина, как прокуратура.
Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.

- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

Школьный учебник истории основан на реальных событиях

Девочка: ждёт большую любовь
Женщина: ждёт зарплату 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Как приучить детей к самостоятельности:
Ребенок приходит домой, видит сосиски и записку: - Сосиски на столе.
В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом: - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Ну и самая главная, Последняя записка гласит: - Сосиски в магазине. Деньги - на работе.

- Я не пью, у меня язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.

Сотрудник: хочу роста должности
Компания: *устанавливает стол для пинг-понга*
с: увеличите зарплату?
к: *ставит вендинговый автомат с шоколадками*
с: дадите помощника?
к: *нанимает диджея в офис*
с: *уходит*
компания: некоторые люди просто не понимают корпоративную культуру

Настроение: БРОСИТЬ ВСЁ!
А потом быстренько подобрать, потому что взрослая жизнь всё-таки.

Петиция переименовать гласные буквы в узнавшие, чтобы в русском языке буквы были только согласные и узнавшие

У кота человек отбился от рук,
Лег на диван, глядит в потолок,
Ноет - в жизни, мол, черная полоса.
А кот изнемог
От невыносимых мук:
Кот не ел уже полчаса.

Умение печатать двумя руками незаменимо. Одной обсираешь новый iPhone, другой делаешь предзаказ.

Получается, если дизлайкать клипы Тимати, он их удаляет из интернета.
Что же мы сидим?

Она: мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): я женат

— Ваш уровень знания английского?
— Уппер интермедиате.

*

Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
*
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
*
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.
*
- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается

*

Частный SEO оптимизатор. Пункт возврата средств прописан в договоре! Звоните!
- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.
*
Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.
*
В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.
*
У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».
*
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
*
Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.
*
Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…
*
Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...
*
Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.
*
Возвращенные на Украину из российских узилищ страдальцы намерены обратиться с жалобой на страну-агрессора в Гаагский суд, ведь в результате бесчеловечного обращения с ними в застенках все они приобрели нездоровый избыточный вес.


Анекдоты #953
Анекдоты #951

Читайте также: