Анекдоты #951

005222222222222222222222222263333

#Свежие анекдоты.

 
Однажды городской тип, купил поселок
Теперь это поселок городского типа

Вы можете назвать меня старомодным...
Но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Чтобы поднять Российское кино, надо снимать побольше хороших фильмов
С проката

Она: В моём словаре нет слова «смирение».
Я: Как и многих других слов.

[после ограбления банка]
НАПАРНИК: Где тачка для отхода, чувак? Ты же сказал, что позаботишься об этом!
Я: [вызываю Яндекс.Такси] Господи, расслабься. Машина будет через пять минут

- Как по дереву узнать, где север, а где юг?
- Ну ты че? Пальма на юге. Сосна на севере.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

- Доченька, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи уже!

Учёные выяснили, что 80% населения земного шара - параноики, уверенные в правительственной слежке.
В исследовании использовались данные из социальных сетей, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений

Человека с именем Манту нельзя убить
Потому что Манту мочить нельзя 

Бойтесь дерущихся маленьких детей, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.

Первое образование как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом — скорее всего это инсектоид.

Из двух зол выбираю то, что по акции.

*Говорю о своих проблемах мужчине*
Ожидание: «Моя хорошая, не переживай, давай я тебе все порешаю»
Реальность: ну шо я могу сказать походу тебе пизда

Приносить пользу стране лучше домой.

Все выходные варил борщи, полы мыл, протирал пыль - прям не просто мужичок, а майонез ряба мечта хозяйки

Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?

Всегда берите с собой в бар пакет молока. Если вы случайно попадёте в барную драку, вы всегда сможете просто выпить его залпом прямо там. И тогда ваши кости станут такими прочными, что их никто не сможет сломать, когда вам будут надирать жопу

Совместимость по знакам зодиака? А может быть сука лучше совместимость по позам для засыпания, в которых ничего не болит? Так чтоб все ваши шестерёнки совпадали, чтоб его сколиозные пазы входили в её ревматоидные уступы идеально, чётко, инженерно, со щелчком.

Мудрая мысль - результат опыта, а опыт - результат неумной мысли...
Мудрых мыслей у меня еще нет, но зато опыта хоть отбавляй

Что я больше всего люблю в кофе - это горечь. Горечь от того, что не успел купить пачку по акции.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

*

Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
*
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
*
Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».
*
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.
*
- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...
мужчины, Одесса
*
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» - это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.
*
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры...
лифт, соседи
*

Комплекс клубных домов. Уникальные планировки. Школа, 3 детских сада. 3 км от Кремля!
Крысы самовыдвигаются с корабля.
*
- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.
*
Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.
*
Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...
о жизни
*
- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…
*

Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?
*
- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?
*

Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
*
- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.
*
Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?
*
- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
- Детство - нищета - детство.
*
Если бы мне платили каждый раз, когда я думаю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.


Анекдоты #952
Анекдоты #950

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

19 октября 2019
18 октября 2019