Анекдоты #950

00522222222222222222222222222

#Свежие анекдоты.

 

Возьму пузырь, поеду к бабе.
Нам надо помянуть Мугабе.

В телефонной книжке графа Дракулы контакты рассортированы по группам крови.

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой,
а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Интересный факт! Морковь по-корейски в Корее называют «русские горки»

- Отгадай загадку
- Давай
- Кому нюхать можно, а трогать нельзя?
- Гинеколог?
- Ну вообще доставщику пиццы, но твой вариант очень даже ничего

Хрен с ней с обычной машиной, можно ли наcocать на кофе машину??

Путь к сердцу женщины лежит через желудок заполненный роллами, пиццей и пивом

Я спросил его: "Почему ты не ешь корочки от пиццы?". Он ответил, что хочет брать от жизни только самое лучшее. После чего он допил свою Балтику, сел в свой Солярис и поехал в свой Реутов

За спиной каждой великой женщины стоит 100500 фотографий, где эта женщина получилась не особо великой

-Пошла на опережение . Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке :
- Что пpocтитутки ? Ждёте своего нapкодиллера? 

Идёт медведь по лесу, видит – две лягушки на суку сидят
– Привет, лягушки!
– Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пи3ды

макароны в виде букв
плюсы: ребёнок охотнее соглашается есть суп
минусы: ребёнок внимательно читает суп

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

Если бы мы знали чем будет вонять айкос, мы бы не стебали вейперов.

Удивляет, что кто-то СЕРЬЁЗНО боится наткнуться на спойлеры по второй части «Оно»?
Вот вам главный спойлер: книга вышла в 1986 году.

Мудрая девушка знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно встать на четвереньки!!!

Мальчик:
"Хорошо удовлетворённая в постели женщина - в подарках не нуждается"
Мужчина:
"Сколько бабу не eби - она всё равно на цветы смотрит"

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос

Как умереть с достоинством:
1.обхватите рукой достоинство
2.умрите.

Лёд в отношениях должен быть только один, который вы друг другу в вискарик добавлять будете.

Специалист по связям с ответственностью

Самые сладкие пирожки:
1. С яблоком
2. С малиной
3. С вишней
4. Ты

*

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
*
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.
*
Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.
*
Здравствуйте, с вами новости на первом и сегодня в выпуске:
"Путин встретился с каким-то иностранным мудаком, обсудили важную проблему. Какую и зачем? Хуй знает!
Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука - лучшая в мире!
Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2020 года. Как и зачем - всем похуй, все равно через 5 минут все забудут.
В зоопарке Зажопинска родился детеныш белого медведя. Все обоссались от счастья."
*
Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.
*
Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...
*
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
*

Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали...
*
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
*
- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
*
– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.
*
- Владимир Владимирович, давайте пленными меняться!
- А давайте! - сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.
*
- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!
*
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты не ешь после шести...
*
Соберите все маркетинговые данные в своё хранилище данных. Например, в BigQuery.
Узнать больше
renta.im
В КИБЕРСПАРТЕ слабых и некрасивых детей сбрасывали до заводских настроек.
*
- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.
*
Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.
*
Источники сообщают, что в офисе ФБК полиция ищет плохое, которому Навальный учит россиян.
*
- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.
*
Вопрос армянскому радио.
- Что общего между спецназовцем и Анастасией Волочковой?
- И тот и другая могут погибнуть от растяжки.
*
Инструкция "Как накачать тело бодибилдера".
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера. 


Анекдоты #951
Анекдоты #948

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

19 октября 2019
18 октября 2019